Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[_basil_]

Тут еще много

[Ксана]

[Ксана]

[Aprox]

В автомагазине:
- Мне амортизаторы нужны!
- Какие?
- Нормальные!
- ….Машина у вас какая?!
- Нормальная!!!

[Ксана]

[ArsenZP]

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

[Petro]

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???

[alexus.kr]

Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.

[Xpom]

Идет мужик домой, а у него во дворе на яблоне сидит слон и нагло один за другим жрет яблоки. Мужик звонит в милицию:
- У меня слон на яблоне сидит и жрет яблоки! Я не шучу, слон!
- Да, знаем, это слон сбежавший из цирка, сейчас к вам приедут.
Приезжает дрессировщик и дает мужику поводок с небольшой собачкой и ружье.
- Держи , собаку зовут Зефирчик. Сейчас я полезу на дерево и буду его трясти, слон когда упадет, ты его отпускай, он слона за яйца хвать и в цирк обратно потащит.
- Понятно, а ружье зачем?
- А вот если упаду я, ты Зефирчика сразу пристрели...

[ArsenZP]

[Ксана]

[Ксана]

[Kino]

[alexus.kr]

Врізається маршрутка набита людьми в стовп.*
Водій:
- Бл*ть, копійки розсипались.

[alexus.kr]

— Жизнь летит под откос, денег ноль, выгнали с работы, свое дело так и не открыл, перспектив никаких…
— А вы подписаны на бизнес-цитатники успешных людей?
— Нет.
— Отлично! Вы, по крайней мере, не идиот.

[Aprox]

[//Сергей//]

[alexus.kr]

17-річний Рома був таким лохом, що його навіть калькулятор на*обував!

[alexus.kr]

— Алло, Верховна Рада? Я б хотів працювати в уряді!
— Ви що, далбайоб?
— А це обов'язкова умова?

В школі повісився трудовик. У всіх горе, і тільки Вовочка з 6-го "Б" пишається, що трудовик вибрав саме його табуретку.


Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
- Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, дві. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
- Ти що так нажерся?
- Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.

Чоловік заходить в спальню з стаканом води та двома таблетками від голови і простягає дружині.
- ВОНА: Нашо!? В мене не болить голова.
- ВІН(радісно так): АГА, попалась!!

Не придумали ще японці нічого такого чого б українці не зламали..

Українець у своєму житті повинен:
1. Посадити дерево.
2. Побудувати будинок.
3. Виховати сина.
4. Вбити москаля.
5. Вбити синичку.
Якщо Ви запитали, чому синичку, то Ви - справжній українець. Бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.

[Buzyan]

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@@ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? "
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына… "

[alexus.kr]

Вчора зателефонував якийсь незнайомець та наполягав зустрітися вночі на цвинтарі..... Їбанутий якийсь..... Так і не прийшов..

Їде дівчина в автобусі. Треба передати гроші за квиток. Поруч стоїть інша дівчина. Як до неї звернутися - на "ти" або на "ви"?
Розмірковує логічно:*
Цей автобус - експрес. Якщо дівчина не вийшла на попередній зупинці, значить, їде в мій мікрорайон.*
Їде з пляшкою вина, значить, до чоловіка.*
Пляшка дорога, значить, їде до красивого чоловіка.
У нашому мікрорайоні двоє красивих чоловіків: мій чоловік і мій коханець.
До коханця їхати не може, бо я сама до нього їду.
Значить, вона їде до мого чоловіка.
У мого дві коханки: Юля та Катя. Катя зараз у відрядженні, тоді...
- Юля, передай за квиток!*
Дівчина (ошелешено):*
- Звідки Ви мене знаєте?!

Давай поговорим про
їбанутих...
- Давай.
- Розказуй, як ти там?

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

Мужик на медогляд прийшов …
- Знімайте штани.
Зняв. Доктор його оглянув, щось в картку записав, взяв йод, намазав одне яйце і відправив мужика до хірурга …
- Hу, все, хана! – думає мужик і шкандибає до хірурга.
Хірург його оглянув, зеленкою другий намазав, в картку записав і відправив назад до терапевта …
- Твою матір – думає мужик – що ж вони хоч за діагноз написали?!
Відкриває картку і читає:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХІРУРГ:
- Воістину Воскрес!

Найкраще закінчення суперечки з жінкою – прикинутися мертвим.

П’яний чоловік іде ввечері біля паркану. Назустріч йде дівчина. Він її хапає й ставить раком до огорожі. Вона:
- Може мені колготки зняти?
- Не треба, я й так перелізу!

[Kaktusss]

[Маша Синичкина]

В России тоже хотят переименовать несколько городов в Кобзон-на-Дону, Шойгу-на-Амуре, Нижний Путин и Санкт Ротенберг. Волочковск переименовывать не будут...

*****
Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.

*****
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

[Buzyan]

Едут в мащие муж с женой и ругаются всю дорогу. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.
-Жена. Небось родственники твои?
-Муж Да теща и тесть.

Переполненная остановка, подходит троллейбус,
первой на вход оказывется старушка . Двери
открываются, бабульку практически вносят в
троллейбус . Фраза после которой лег весь троллейбус :
— Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять
уже всунули …)))

— Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" …Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

[Greep]

Ребёнка спрасиль: Как грибной суп делат?
А, очень просто гаварю, вода кастрюль ставищь , сол один два чайни ложка клайдёщь ну каструл есл литра четире, вода когда кипи - делаиш хитри лыцо и гаварить - Эй гриби, кито мится хотель - хади сюда горячий вада дали!!!
Патом кагда вода опять закипи - делай самиииий маленки агонь у плита чтоби суп не кипель а так булькаль патихонька и пусть сибе сорок минут тудасюда булькат апака он сибе булькат ти картошка чисти средни кубики реж сантиметра 4 висота лук репчата с маслом скавародки чутчут пожарь так чоби залатисти бил. А ищо крупа шрапнель есть, дома перловка зовут - атдельно ставить вари - патом суп паложищь, кагда гатови будет.
Дальши щто - суп сорак минуты булькаль гриби тебе уже три раза гавариль Эй щто такой - нам адин скучна уже - картощка марковка лукь гиде!? А ти такой спакойна гаваришь - гриби! щто как помился сразу главни стал, тихо сухой пакет лежал крощился как батон, а тепер -крютой, а? Тихо там со дна наверх плавай - экзистенци сють панимай, э!?
Сам картощки марков бросай, питнацать минут жди - э, забил тебэ сказать марковки цели половина резать надо бил, адин половин месте с грибам вада кипящи класть а луковиц от целий половин тожи са щкурка , а - нюанси, слющай!
Минута 15 подождаль и клади лука этот жаренни, глаза сильно зажмурь и виключай этот канфорка свой кришка накрой пака стоит петрущка укроп порежь чутчут сметан достан ну есл есть ааа! пирловка давно суарился туда суп пирловка поставь пусть тожи с гриби пазнакомися!
Так он пад кришка все вместе пастояль - ну так минута питнацать - двацать - можищ тарелька брать - паварёшка суп наливай зелень посипай симитана клади стол став - кричи - Э! Кито там суп гирибной кущать хотел - гиде ходищь!