Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[alexus.kr]

Лектор пише на дошці кольоровими крейдами.
Голос з аудиторії:
- Голубим не видно!
Лектор:
- Нехай пересядуть!

[Ксана]

[Petro]

[IndeeЦ]

Отец и дочь в баре :
- Ну , дочь,попробуй,что твоему отцу налили!
- Фу ,какая гадость .
- Вот, а вы с матерью думаете,что я здесь варенье ем?


Продам генетический код. Недорого... Доставка, установка бесплатно.

[Yurasvs]

Поймал Кличко золотую рыбку, но так и не смог объяснить, что ему от нее надо.

[Petro]

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели" - реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели" - телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели" - узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой - торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков" - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется какова я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование.
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

[IndeeЦ]

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен!
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.


Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я купил себе вискаря.


Рамзан — друг россиян, Пармезан — враг россиян. Не перепутайте.


Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!"


И помните, что кислая "рожа" - первый признак коррозии организма! Улыбайтесь)))

[Petro]

Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех х@ями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-***ня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихна***, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же заебись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?

[IndeeЦ]

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги!


— Алло, любимый, прости, что я назвала тебя долбанутым.
— Ничего, ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.

[IndeeЦ]

Внутри -  мат:

[Mobilom]

20-е годы.
- Алло, чека?
- Ну?
- Мой сосед ест икру!
- Ну?
- Он ест икру каждый день!
- Ну?
- Он ест икру каждый день золотой ложкой!
- Выезжаем!
...
30-е годы.
- Алло, энкаведе?
- Ну?
- Мой сосед ест икру!
- Ну?
- Он ест икру каждый день!
- Выезжаем!
...
50-е годы.
- Алло, кагебе?
- Ну?
- Мой сосед ест икру!
- Выезжаем!
...
70-е годы.
- Алло, кагебе?
- Ну?
- Мой сосед ест!
- Выезжаем!
...
2015
- Алло, фсб?
- Ну?
- Мой сосед видел еду!
- Выезжаем!

[IndeeЦ]

Заварил себе китайский чай... Сижу,наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль,по-китайски ни хрена не понимаю...


Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл

[Ксана]

Внутри -  о вечном:

Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанрович, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом."

[Antonyo]

Не ждите ниже захватывающей истории о том, что все новые машины перекрашиваются. Что все автовозы переворачиваются и машины с них чинятся и продаются как новые. На самом деле у всех по разному. Процент новых, но но уже крашеных здесь машин не высок. Да и уходят они в основном на тест-драйв и прочие представительские нужды. Не у всех дилеров так, но у того, про которого пойдёт речь — примерно так.

Я никогда не работал продавцов автомобилей, никогда не работал в отделе выдачи. Но деятельность этих отделов меня касалась всегда. Прибежит к тебе такой продавец с круглыми глазами: "Спасите-помогите". Ему машину выдавть через час, а там… Или, того хуже, клиент обнаружил… И понеслась: быстрей-быстрей, скорей-скорей-скорей. А быстрота, она только при случайном сексе в туалете полезна. Да и то не всегда.

Прибегает как то такой продавец-молодец в отдел запчастей. Трясёт кипой бумажек, подписанных у начальства. На новой машине, поцарапана "торпеда". Кашмар-ужас! Заказывайте, срочно, всё согласовано.
Запчастист лезет в компьютер. Долго и нудно щёлкает мышкой. Стучит по клавишам.
— Заказ. В РФ нет. Три недели…
Продавец, который и так то, на месте усидеть не может, начинает рвать волосы на всех неприличных местах, в том числе и у запчастиста.
— Как три недели. Как нет? Да у меня выдача послезавтра. Да там уже клиент в ПТС вписан. Да там…

Выдрав очередной клок волос, он меняет тактику. Подсаживается к запчпастисту на стул.

— Ну миленький… (заискивающий взгляд в глаза). Ну давай что нибудь, придумаем а? Ну мне максимум четыре дня надо. Да я ж тебе, что хошь, потом…
Запчастист звонит на центральный склад. Кореш у него там.
— Серёг, нам тут торпеда нужна. На … Номер… Есть? Цвета какого? Сейчас уточню. Перезвоню.
Продавану: "цвет какой?" Продаван, взмахнув галстуком, уносится сотреть цвет, оттенок и пр. …
Минут через через 10.
Запчастист снова звонит корешу на ЦС.
— Серёг, серая. Вставки под алюминий. Есть?
Продавану:" Есть. Но коробка без номера. У них в пересорте лежит. Вроде бы та. Заказываю? " Продаван кивает головой так. что последняя вот-вот отвалится.
— Оформляй, Серёг. Заберём.
Продавану: После завтра будет. В магазин беги.
Продавец улепётывает в магазин за тортиком, а по пути придумывает, что бы такого сказать клиенту, что бы оправдать день задержки. В магазине берёт два тортика. Один заносит мастеру кузовного. Где эту злосчастную торпеду предстоит менять.
В назначенный день, продаван всеми правдами и неправдами пропихивает машину в кузовной. "Разбирайте пока. Торпеду привезут к 11ти". И… Быстренько сваливает, что бы не слушать ворчание мастера цеха и арматурщика.
В 11 10, чуть ли не на вытянутых руках, продавец лично тащит коробку с торпедой в кузовной цех. Лицо его озаряет блаженная улыбка, шириной чуть ли не больше коробки. Продавец лично присутствует при вскрытии. Цвет тот, накладки того цвета. Он облегчённо выдыхает:"успеем… Выдадим машину во время". Уже разворачивается уходить, что бы прибежать через полчаса с вопросом: "не готова", быть посланным, и вернуться ещё через полчаса с тем же вопросом. Он уже почти ушёл, как вдруг, в спину ему раздаётся отборный мат арматурщика…
Тот, вытащил торпеду из коробки полностью. Даже в машину запихал. И только тут понял, что торпеда, совпадает по цвету, по накладкам, по крепежам, но… Она от ПРАВОРУКОЙ машины. Бардачок у неё в другом месте, да и руль не там где надо проходит. А старая то уже снята…
Продаван бежит в ОЗЧ, там звонят на ЦС Серёге. Типа что за хрень?
— Так я же сказал, коробка без номера… Пересорт… — отвечает в трубке невозмутимый голос Серёги с ЦС.



Выдача уже другой машины. Клиент обнаруживает скол на торце водительской двери. Вроде бы и мелочь, но на новой машине — обидно. Продавец обещает решить вопрос за полчаса. Клиент отправляется пить кофе, а продаван гонит машину в кузовной. Где, естественно, получает ответ, что волшебников у нас нет. Красить…
Всего полчаса времени есть на всё про всё. Продаван бежит на стоянку новых машин. Пригоняет точно такую же… Буквально за шиворот тащит арматурщика: меняй дверь! В сборе.
Через 10 минут, дверь поменяна, а ещё через 15 минут, счастливый владелец укатил на новом авто. Продаван облегчённо вздохнул… Но на этом история не закончилась. Где то через месяц, некий владелец, пригнал своё авто на плановое первое ТО. Среди жалоб и пожеланий, был пункт, что водительская дверь не открывается ключём. Стали разбираться… Высянилось, что это как раз "та самая машина". Продавана взяли за шкуру, но… Машина донор была передана в представительство, где её следы и пропали. Пришлось заказывать личинку замка.



В следующей истории, автор этих строк принял непосредственное участие. Салонные попросили пригнать новенькое авто со стоянки, на предпродажную подготовку. Мне не трудно. Вопрос в том, что гнать автомобиль нкужно было метров 300 по дороге общего пользования. Я забрался за руль, завёл мотор и поехал. И тут оппа… На трёх сотнях метров, дежурило аж ДВА экипажа ДПС. Взмах жезла и указание остановиться у обочины. А у меня… Не то, что бы документов на авто нет. У меня даже прав с собой не было. Да и паспорта тоже. Звоню салонным. Один из них везёт мой права, документы на машину. Но! Приезжает на другой машине, без документов на неё. Чудо чудное. Приехал третий. Благо, этот додумался взять всё, что положено.
Кстати, на следующий день, мой "спаситель", на новой машине, объезжал пробку, на тех 300 метрах, по встречке. Был принят. На этот раз с полным пакетом документов, но, одного из них лишился на несколько месяцев.

Ещё одну машину выдали осенью. Клиенту всё понравилось. Подписав бумажки, довольный клиент укатил на новом авто. Через месяц, примерно, он вернулся переобуть резину. С летней на зимнюю. По сезону. Машина ему нравиться, не ломается, едет хорошо. Машину отправляется в цех, а клиент в кафе. И тут… Офигевеший механик зовёт в цех приёмщика. С одной стороны у авто диски R16, с другой R17. Причём, летняя резина с одинаковым рисунком протектора. Естественно, зимняя резина 16го радиуса, ну никак не лезет на 17е диски… Машина та, кстати, была калужской сборки.



Ну и на последок, самая сильная история.
В техцентре кипишь. Все, способные сесть за руль — явиться в салон. Продаваны бегают с кучей ключей от новых авто, раздают их способным управлять автомобилем. Что случилось? Да всё просто. Клиент покупает авто своей даме. Машина выбрана, оплачена, клиента всё устраивает, кроме одного: он хочет выехать на новом авто из ворот салона. Надо сказать, что новые машины выдавались на заднем дворе. С того двора, машинки выезжали на тихую улочку, и катили к месту нового жительства. Ворота салона же, выходили на улицу оживлённую. Да ещё выезд был с крутой горки. В общем, проезд расчищен, все кто передвигал машины, ждут команды передвигать их снова "как былО". Новая хозяйка садится за руль, и выезжает в ворота. Проходит секунд 10 и слышится удар. Не знаю, как выжили двери в салоне, но смотреть ломанулись все сотрудники. И было на что! С горочки, да оживлённую улицу, да не поглядев, дама выехала… Аккурат под бампер КАМАЗа-мусоровоза. На даме не царапины, а авто потом списали: СК признала

[Antonyo]

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

[Xpom]

А ви знали, що кулемет не гірше компаса?
Наприклад, в Україні дуло кулемета завжди дивиться в бік москаля.

[Xpom]

Основная причина, почему Санта такой веселый, — он знает, где живут все плохие девочки.

[Ксана]

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...

[AndrewK]

... Пал Палыч действовал как машина. Его руки, словно ковши экскаватора, непрерывно загребали персики в полиэтиленовые пакеты. Санькя заворожённо наблюдал за эти процессом и не мог оторваться.
- Смотри сколько америкосы нам прислали, - бормотал Пал Палыч, обращаясь то ли Саньке, то ли к самому себе, - Но Владимир Владимирович жестко их обломал, торгашей сраных.
- Это европейцы прислали, - осторожно поправил его Санькя.
- Да [цензура]... А ты чего стоишь-то, обормот? - возмутился Пал Палыч, - Нагребай давай. Скоро жечь приедут.
Санькя начал нагребать.
Рядом сопела Нинка, соседка по лестничной площадке. Она тоже особо не выбирала и загребала раздавленные фрукты вместе с мусором и пылью. А вот муж и жена Червинские, интеллигенты, что было для Саньки очевидно уже по их фамилии, выбирали более-менее целые экземпляры, пристально разглядывая каждый.
Всего на Кучу прибежало уже человек тридцать. Кто с чем: с пакетами, ведрами, один мужичок, судя по наградам, ветеран, принес небольшой пластиковый синий тазик, но сам больше сидел, чем собирал.
«Старенький уже», - с жалостью подумал Санькя.
- Шухер! Вертухаи! - крикнул кто-то.
Полицейские машины и цистерну с соляркой было видно издалека. Люди стали разбегаться.
- Ничего, ничего, - на бегу утешал себя Пал Палыч, - Сосед Женька говорил, что нашел целую гору расплавленного сыра за объездной...
***
- Что это за херня? - мрачно спросил Президент, разглядывая фотографии.
Песков побледнел.
- Фотографии еще не проверены. Возможно, фотошоп. Американцы...
- Да какой фотошоп, - Президент устало махнул рукой, - Ты передай, чтобы в следующий раз расставляли автоматчиков по периметру...

[IndeeЦ]

Сварила собаке кашу с куриными лапками...Настроение было хорошее, гаденькое...Позвала домочадцев, говорю: -Ужиииин!...Мужа довела до истерики...Свекровь в обмороке...А мне ниче... весело!!! ))))))))))))))))))


Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?


наблюдатели ОБСЕ заметили, что в Донецке сожгли их четыре автомобиля.

[ArsenZP]

– О, доллар 65
– А у меня написано 63
– А вы обновите страницу
– Не хочу

[jamaika]

В Ровно парень, читающий в маршрутке книгу по РНР, отхватил по лицу за сепаратизм!

[Kant]

ха-ха (с)

[deonis]

Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки.
И у девчат глаза горят – получку чуют, Сучки.

***
У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: “Тебя до скольких отпустили?” Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

***
Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

[afa14]

Пиццерия GOOGLе

Внутри -  многабукаф:

Звонит телефон:
- Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
- Пиццерия чего?
- Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
- Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
- Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
- Прекрасно. Примете заказ?
- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
- Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
- Простите, могу вам дать совет?
- Конечно.
- У вас есть наше полное меню?
- Нет.
- Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерин…
- Откуда вы это знаете?
- Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
- Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
- Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
- Из вашей кредитки…
- Чего?
- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МСМ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
- Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
- Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
- Но она же платит соцстрах …
- Да пошли вы!
- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
- Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство…
- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого д.... Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
- Я вас понимаю…
- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
- Прекрасно…
- Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
- Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?
- Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…