Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[_basil_]

В России выпущена марка с портретом Путина. Никто так и не смог ее приклеить. 14% плевали не на ту сторону, а 86% лизали не с той стороны

[Маша Синичкина]

А вы знаете, что по приказу Путина в России срочно переписываются все словари... Теперь в новых словарях то, что сказал Лавров на арабов будет толковаться как невинное и доброжелательное приветствие...

***
Продавщица в магазине, получив от покупателя крупную купюру:
- У вас других денег не будет?!
- Не каркай!

***
ушёл из чата анатолий
и слишком долго нет его
и все волнуются неужто
наладилась и вправду жизнь

***
Конфеты делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. Эти пусть папа ест.

[IndeeЦ]

У одной женщины жил умный кот, только не говорил, а мурлыкал. Хозяйка каждый день умилялась им, гладила его и приговаривала: Ты такой умный, ласковый, ну скажи что-нибудь!
Однажды они сидели за столом. Хозяйка как обычно завела ту же песню – котик, умный, ласковый, когда же ты заговоришь, ну, скажи что-нибудь. А кот открыл свою пасть и изрек:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка от неожиданности, что ее кот заговорил по человечески, глаза выпучила и замерла. И в этот самый момент на ее голову упал кусок штукатурки с потолка.
- Ну, вот, - промурлыкал кот, то все «котик, говори, говори», а когда я говорю, эта дура не слушает.


— Оцените свой уровень пошлости по 100-бальной шкале.
— 69

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[Greep]

Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: «Остатки сжечь».

[Kisana]

[Mobilom]

— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого...

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

— Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина!-орет училка,- Не я — дрочистый изумруд! А ядра-чистъй изумруд!))


— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? … Посуда детская разбросана … Куклы валяются не пойми где …
— Мам! … Мы в пьянку играли … они бухие, не трогай их … утром уберу)))


Увидела в машине подруги... усы … Она с невозмутимым видом сказала … что надевает их иногда за рулем … Боже, как скучно я живу)

[ArsenZP]

Внутри -  мат:

[Aprox]

[IndeeЦ]

Мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут...
И только два старых еврея - Абрам и Мойша- продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...


На Привозе:
- А где этот поц, что у меня шляпу мерил? Сбежал наверно, проходимец?
- Да тут я....
- Ой, вас и не узнать, истинный граф, шоб ви были мне здоровы...


Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется.


Где-то в Европе...
Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит:
- Нет, ну эти недоумки и правда думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

[deonis]

[Tavtoxa]

[Сонтехнег]

Внутри -  несмищной онекдот:

- вот фильм "дерьмо", он российский
- фильм - полная хуйня, как и весь российский кинематограф
звуки розжига
- российский кинематограф - не дерьмо, потому что украинских фильмов нет
- нет есть - вот
- ололо блядь патриоты
- слово роисся и украина - это политика, даже в сочетании со словом фильм - нахуй со своей политикой
- буду смотреть россейское кено назло всем, хоть и дерьмо
- совецкое кено было не дерьмо (половина из которого была снята в украине) - именно поэтому современное российское кено тоже не дерьмо - вот такая связь
- пошли все нахуй долбоёбы, вот, про вас уже несмещные онекдоты пишут

[Greep]

Мы провезли в желудке Гиннесс
Давай таможенник сожги нас.

[IndeeЦ]

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним как приклеенный - маленький хилый мужичонка.

Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:

- Говори, козлина, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?

- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!


В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимая, как можно не заметить, что прошло лето... Сейчас не смешно...Вообще не смешно...


Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор них#ра не ясно.


ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.

[ATV]

Микола з Марусею лежать на сіновалі, і вона йому каже:
- Микола, а засунь-но мені туди пальця!
Микола засунув, вона йому каже:
- Микола, а засунь туди два!
Микола засунув, вона йому:
- Микола, а можеш оце взяти і засунути усю руку?
Микола засунув і каже:
-можу
Маруся:
- Микола, а дві руки ( Микола запроста засунув дві руки), тоді вона йому:
- Микола, а можеш оце взяти і мені отам руками похлопати?
Микола:
-УУУУУУ, не можу!!!
Маруся:
- От бачиш, яка я тугенька!

[Buzyan]

— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги?!
— Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!


Идёт игра "Что-Где-Когда".- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", — время пошло! Команда Друзя думала, думала иотвечает:- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный."Пока команда Друзя сосёт #уй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

[Aprox]

[Stasis]

***
- Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту Вaшей свaдьбы?
- К счaстью, нет.
- А с чего это «к счастью»?
- Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!
***
- Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
- Розочка, ты меня так не пугай.
***
- Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, это антиквар.
***
- Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Таки разведитесь!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще пять килограммов...
***
Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…
***
- Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
***
- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.

[_basil_]

перенес в бла-бла...

[IndeeЦ]

Деревенский магазин горел… но никто не спешил его тушить… все ждали… когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...


- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.


Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.

[ArsenZP]

- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
- Но вы даже не выдали мне товар!
- Извините, но такова политика.