Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Aprox]

- Доця, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу, мама!!
- Тогда спи!!

[Kaktusss]

[ppostal]

[Stasis]

Внутри -  Много букв + мат:

Решили с парнем заняться грубым сексом.. Начало отличное..
Вообщем идет разгар трах трахена.. Он сзади стоял прижал к стене.. взял меня за волосы, в порыве страсти или еще хз чего, он ебнул меня головой о стенку.. И вообщем что то в моем гаденьком тельце сработало не так.. Толи от испуга или от боли.. В общем там все нереально сжалось за считанные секунды.. Он начал орать ибо его "малыш" оказался в эпиценте сдавливания.. Я орала просто что бы добавить трабла в ситуацию. В итоге в позе срущей собачки мы поползли в ванную, естественно с моей феерической удачливостью мы благополучно пизданулась в коридоре... При том парень успел смачно приложиться яйцами об тумбочку.. На его крик вышли из комнаты мама и папа (слава Посейдону не мои).. Тогда по их лицам можно было составлять мемы.. Но самый армогедец был когда мы тщетно пытались встать вперемешку с диким хохотом, после того как отец назвал нас человеческой многоножкой.. И половыми неудачниками.. Подбежала его ебанутая собака . Такса.. и начала лизать его яйца.. Еле отпихнув эту тварь ногой.. Мы таки добрались до ванной.. В теплой воде все разжалось.. Пока сидели в ванной парень чуть не обосрался.. Еле дотерпел.. Занавес

[IndeeЦ]

— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!


— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...


Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась..."


А помните, когда НАМ было лет 10 и МЫ уходили со двора??? Слова "ТЕБЯ МАМА ИСКАЛА" звучали как смертный приговор!!!)))))


Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!


Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с cекcуальным уклоном!
— Это как?
— Идите на х%й!

[ATV]

Изя - ты индеец?
Да!

[IndeeЦ]

"Никогда не понимал как кошка лакает молоко... пока на кухне не разбил
бутылку коньяка..."


- На вас не угодишь, - обиделось лето... То вам купаться холодно,
то тр@хаться жарко!


Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди.............


– Ти в армії служив?
– Нє, мене не взяли.
– Чого тя не взяли?
– Не найшли.

[Greep]

[Greep]

— Висит на заборе, колышется ветром.
Колышется ветром бумажный листок:
Пропала собака! пропала собака!!!
Пропала собака -по кличке Дружок!!!

-Мля, Петрович,ешь свою шаурму молча!

[Greep]

Форум бухгалтеров.
Вопрос: - Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите, как лучше обосновать?
Ответ: - Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество…

[Kaktusss]

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!


Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!


- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!


- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!



— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!


— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!



— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!


— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

[Mobilom]

Черный юмор Донбасса:
"Народ такой не скромный вопрос, если я на день рождение запущу салют, мне ответка не прилетит?"

[ArsenZP]

В 2016 году тарифы ЖКХ перестанут галопировать, и у людей будут оставаться деньги на дрова.
К 2018 году продукцию АвтоВАЗа разрешат сдавать в утиль, не выгоняя её с территории завода. На автогиганте будет построена гигантская свалка новых автомобилей.
В мае 2019 года фотография Путина в единственной разрешённой социальной сети «Великая православная Россия» соберёт 144 миллиона «любов» (бывших «лайков»).
В 2020 году Царь велит олигарху Комсомольскому построить за одну ночь хрустальный мост в Крым.
К 2021 году в айфоне можно будет жить. Не говоря уже о коробке из-под него.
В 2022 году страны всего мира официально договорятся о переносе всех войн и боевых действий в Фейсбук. Кроме кнопочки «лайк», будут добавлены кнопки «ранил», «убил», «подзорвал».
В 2023 году Украина и Россия позорно нарушат свою клятву никогда не быть братьями.
В 2024 году поэт Сомов напишет своё знаменитое: «Я храплю, пред собою не чуя стены…»
В 2025 году рейтинг Путина упадёт ниже психологического рубежа 100 %.
В 2026 году Япония наладит выпуск островов, напечатанных на 3D-принтере.
В 2027 году людям запретят ездить на лошадях, потому что это унижает лошадиное достоинство.
К 2030 году в продажу поступят такие крепкие очки, что в них можно будет спать! И даже драться в библиотеке с любым академиком.
В 2036 году Голландия гей-парадом нападёт на Бельгию. Бельгия ответит ей взаимностью. В результате будет образовано государство Геелюкс.
К 2040 году платное высшее образование можно будет получить, не выходя из паба.
В 2042 году на Московском автосалоне пройдёт презентация новой самой успешной вазовской модели «Лада-Тыква».
2049 год. Великая война роботов закончится полной победой будильников. Микроволновки уйдут в подполье. В парламенте возникнет мощная коалиция пылесосов и увлажнителей воздуха. Смартфоны и планшетники будут наголову разбиты и полностью уничтожены.
К 2055 году Арктика будет российской, зато Россия – китайской.
Мисс Турция-2060 станет гибрид девушки и персика.
В 2079 году в Екатеринбурге будет построена юбилейная вторая ветка метро!
2088 год. Генно-модифицированные колорадские жуки перестанут уничтожать посевы картофеля, а будут его сажать, окучивать, убирать и продавать хозяевам.
В 2099 году русский язык станет в России Государственным академическим художественным языком имени А. С. Пушкина.
В 2100 году по требованию общественности будет восстановлена историческая справедливость, и на месте Екатеринбурга построят сосновый лес.
В 2120 году президентом США неожиданно для всех будет избран белый американец, мужчина, натурал, со знанием английского языка.
В XXII веке люди легко смогут доживать до двухсот или трёхсот лет благодаря принятию нового ускоренного календаря.
В 9999 году Вселенная начнёт сжиматься, что приведёт к постепенному снижению стоимости квадратного метра жилья в посёлке Верхняя Синячиха.

[Greep]

- Футболка "Я верю в рубль" стоила 400 рублей, а теперь 800. Почему так?
- А в ней веры в два раза больше.

* * *


имущество сказал ответчик
пускай достанется истцу
так в протокол попала фраза
отдайте этой суке все

* * *


Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

* * *


– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.

* * *

- Запрещённое что-нибудь везёте?
- Оружия нет, но есть немного марихуаны.
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

* * *

Сегодня впервые за долгое время выбралась на рыбалку. Красота: природа, солнце, лес, тишина. К чему я это... если кто-то знает как с помощью удочки вытащить машину из реки, жду ваших советов.


* * *

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

* * *

Барин пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся без...

[Stasis]

Сын у одного мужика купил 2106, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкости не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.

***

[ArsenZP]

— Что строите?
— Будущее!
— А из говна почему?
— Ещё один...

[afa14]

В мире есть всего лишь одна сила, которая способна поставить Украину раком — это картошка.

[kkk]

Сын: Папа, я голоден
Папа: Привет, Голоден. Я папа
Сын: Папа, я серьёзно
Папа: Я думал, ты Голоден
Сын: Ты шутишь?
Папа: Нет, я папа.

[Greep]

У нас было 2 пакета чараса, 75 пачек стирального порошка. Опасения вызывала только Википедия. Я знал, что мы перейдем и на эту дрянь...

* * *

У России два союзника: Роскомнадзор и Роспотребнадзор.

* * *


— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Бля, Петрович, мы так никогда плитку не положим!

* * *

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом... тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"

[IndeeЦ]

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?


- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.


- Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Я сказал дыхните в трубочку!


Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус

[Greep]

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

[Antonyo]

Внутри -  яма:

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

[Antonyo]

- Эй, мужик - куда прёшь без очереди?!
- А что, просто наличие автомата уже не
пугает?


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай поспорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине?
Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по голове. Тот офигевши оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:
- Ооо, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Я не Леха, вы перепутали!, - и отворачивается.
Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно спорим, давай шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
- Леха, чего ты придуриваешься? Мало того, что побрился, так ещё и меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили всякие уроды.
Проходит ещё несколько минут:
- А слабо ещё раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим!
Парень поднимается, идет к лысому мужику, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса к другому пристаю!

[ArsenZP]

[Stasis]