Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[ArsenZP]

— Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
— Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала

[Buzyan]

— Что купить: доллар или евро?
— Патроны, свечки, спички…

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
— Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
— А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька…
— Рожает?
— Нет, беременеет.

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
— Сынок, если че случитья — звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
— Шеф, ваш сын звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
— Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
— Понял.
— И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
— Шеф, Ваш сын опять звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет — я убирать не буду!

Жена говорит мужу:
— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…

[Petro]

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»

[DarkWizard]

Типа байан

— Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!
— 78
— Что 78?
— 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры...

[Ксана]

[Ксана]

[Greep]

255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.

Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Внутри -  Покайтесь, ибо....:

[vadozz]

Смущает безмерно, когда примеряешь наряды заморские в примерочной магазина, а maman не соизволит прикрыть за тобой занавесочку и молвит:"кому твои барские телеса нужны, никто тут не смотрит"

Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно хрен знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я в этом разбираюсь. . .

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно – реально утомляет.

[IndeeЦ]

С моей девушкой брали в питомнике хорька.
Нам рассказывали об их привычках, подводных камнях и условиях содержания.
Небольшая выдержка из разговора:
"Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит".


Дочка 6 лет вернулась с летних каникул от бабушек-дедушек. Сидим за столом, завтракаем, мелкая вредничает по поводу еды...
- Сашка, ты что такая вредная стала? Всё тебе не так, не эдак. Надо быть пооптимистичней!
- Как надо быть?
- Ну оптимистом. Знаешь, кто такие оптимисты? Это люди, которые во всём видят не плохое, а только хорошее. Например, оптимист видит, что стакан воды наполовину полон, а пессимист...
- Да знаю, знаю... Пессимист - это который говорит: "Какая сука выпила пол моего стакана?!"
Выяснять не стал, откуда такие познания.


Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть…». Епт, … а я вспомнить …

[Antonyo]

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

[Antonyo]

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!

[Greep]

Если Россия завоюет весь мир, то Кобзону негде будет лечиться.

* * *

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

* * *

Из-за мамы, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот.

[IndeeЦ]

Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок.

Доктор говорит пациенту,очнувшемуся от наркоза :
_операцию Вы перенесли хорошо,а вот перед ней Вы вели себя плохо:вырывались,кричали.... А вот Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
Еще бы ! Нас ведь в больницу послали окна мыть.


У него уже так долго не было sекса, что он стал поглядывать на жену...

[ArsenZP]

...как видите, данное технологическое решение простое, понятное, и очень надёжное. По этим причинам оно и не используется. На практике применяют другую технологию, которую мы с вами будем изучать в течение следующих пары месяцев...

[Greep]

ххх: если бы человек-муравей заползал бы в уши своим врагам и уже там бы увеличивался в размерах - фильм бы был намного красочнее..
yyy: а если бы не в уши то и 18+

[Buzyan]

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты что делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

[Greep]

[Stasis]

[IndeeЦ]

Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

[DarkWizard]

Суровая правда

[_basil_]

Сообщение от IndeeЦ

Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

– Мама, правда, что я страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте…»

[Greep]

-У вас сало, яблоки есть?
-А вам зачем?
-Везете с собой продукты? Яблоки, сало,сыр Пармезан?
-А здесь разве не продают?
-Вы не поняли? У нас санкции!
-Болеете?

[afa14]

[DarkWizard]

Вместо анекдота

тезис о расколе в Украине: «После того, как кацапы разыграли привычную мнагахадовачку, сработавшую в Приднестровье и Осетии, оказалось, что Украина не распалась ожидаемо по национальной линии на украинцев и русских, а развалилась по другой линии – на граждан Украины и долбо@бов…».

[Greep]

Наконец-то он вылез из кредита, радостно вздохнул полной грудью и полез обратно.