Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[кук]

...Состоялась телефонная беседа В. Януковича и Б.Асада, во время которой были обсуждены актуальные темы современности.
В частности, Виктор Федорович дал Башару ценные рекомендации по выбору недвижимости в Ростове. Много подводных камней, хитрожопые реэлторы и все такое. С видом на гаражи не брать...

[Buzyan]

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит! Оптика, пули с бронированным сердечником…
Сказал он это и ушел в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно…
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет…

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну, что ж такое? Красная площадь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон, посмотрите, вся площадь в голубях!
— Нуу, голубь — это птица мира!
— Бля буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: "А зачем салфетка в подарок?".
Ответ убил:
"Пот со лба вытереть!"

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца… Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
— Дааа, хорошенькое начало…

Экскурсия государственных лиц в интернат для умственно-отсталых детей.
Главврач в сопровождении врачей, самых красивых медсестер, премьер-министра и Путина, идет по коридорам.
Главврач вылавливает ребенка.
— Девочка, как тебя зовут?
— Ме-ня-зо-вут-маф-а…
— Машенька, а ты знаешь, кто это? — показывает на президента и Ко.
— Зна-а-ю…
Все аплодируют. Надо же, даже умственно-отсталые знают, кто такие Путин, Медведев…
— Ну кто же это? — вкрадчиво спрашивает главврач.
— Н-н-н-овенькие…

[Ксана]

[Ксана]

[Aprox]

Сообщение от Buzyan

пули с бронированным сердечником…

[Ксана]

[Ксана]

Штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.

[IndeeЦ]

[Ксана]

Я: *вижу гладкий и ровный коричневый блестящий плод каштана*
Мозг: возьми
Я: зачем?
Мозг: ну, надо.

[Ксана]

[Greep]

[Buzyan]

14.40
В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка у него этот пакет берет:
— Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное… О! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!
Мужик выхватывает шоколадку и в сердцах швыряет ее в окно.

14:41
В трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал:
— Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомиться? Меня Сергей зовут.
Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да!» Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит:
— А я без шоколадки не знакомлюсь.
У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите! Пожалуйста, помогите!
Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает плитка шоколада с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени.
Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.

[Kaktusss]

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота...
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло.

[PJ]

Внутри -  простыневато:

– Здрастуйте, я на співбесіду.
– Здрастуйте, ви на співбесіду?
– Я завжди думаю на один хід вперед.
– Які Ваші сильні сторони?

– Назвіть Ваші сильні сторони.
– Амбіційність.
– Ми зв'яжемося з вами в понеділок.
– Не варто. Тоді у мене вже буде робота.

– Назвіть ваші сильні сторони.
– Логіка.
– Ким ви бачите себе через п'ять років?
– Двадцятисемилітнім.

– Назвіть ваші сильні сторони.
– Наполегливість!
– Дякуємо, ми зв'яжемося з вами.
– Я почекаю тут.

– Мої сильні сторони – наполегливість, вміння контролювати ситуацію...
– Стривайте, я ж іще не питав про це.
– Стули писок і слухай далі.

– Які Ваші сильні сторони?
– Я швидко закохуюся.
– А слабкості?
– Ваші глибокі, загадкові сині очі.

– Ваші сильні сторони?
– Я наполегливий. Одного разу я дійшов до 27 сторінки результатів пошуку в Google.

– Вкажіть Ваші недоліки.
– Лінь.
– І все?
– Лінь перераховувати...

– Ваші недоліки?
– Неговіркий.
– Ваші достоїнства?
– Не балакучий.

– Ваші недоліки?
– Зайва прямота.
– Я думаю, що це, навпаки, перевага.
– А мені плювати, що ви думаєте.

– У Вас у резюме в графі «Недоліки» написано: «Впевнений у собі», а в графі «Позитивні якості» – «неуважність». Ви нічого не переплутали?
– Я? Переплутав? Безумовно ні.

– Розкажіть про себе в двох словах.
– Всяке бувало...

– Ваше резюме вражає і в особистому спілкуванні ви дуже сподобалися директору.
– Це ще що! Бачили б ви мене тверезим.

– Який загальний стаж роботи за фахом?
– Я ж влаштовуюся на посаду прибиральниці!
– Чому ви вирішили прибирати саме наш туалет?

– Забудьте все, чому вчилися в інституті. Тут це не знадобиться.
– Я не вчився в інституті.
– Тоді Ви нам не підходите: нам потрібні фахівці тільки з вищою освітою.

– Чому Ви пішли з попереднього місця роботи?
– А чому колишній працівник звільнився з Вашої шикарної посади?

– А куди поділася попередня співробітниця?
– Пішла в декрет.
– Небезпечно у вас тут...

– У вас є рекомендаційні листи?
– Так, звичайно ж. Ось.
– «Він дуже хороший хлопчик, візьміть його на роботу...» – це що за лист такий?
– Це від мами.

– Наскільки ви наполегливі в досягненні своїх цілей?
– Я бачив кінець таблиці Ехсеl.
– Ви прийняті!

– Опишіть ступінь своєї адекватності.
– Я не роблю селфі.
– Ви прийняті!

[Kisana]

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой....... Мне в детстве родители обещали дать по шее, если не перейду!
*****

Из полицейского протокола...."Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин... К сожалению лицо запомнить не удалось"

[Buzyan]

С одной стороны подъезжает к перекрестку дедок на телеге, а с другой мчащийся на мерсе реальный браток.-удар! как взрыв, столбы пыли, обломки во все стороны.пыль улеглась-из обломков телеги вылезает дедок, пошарил рукой в обломках, достает старенький обрез, , мосинки, , подходит к лошадке, которая дергается в предсмертных конвульсиях, стреляет ей в голову и с горечью произносит-чтоб не мучилась, моя родимая…затем передергивает затвор подходя к груде железа и спрашивает-как самочуствие сынок?-ОЙ, БАТЯ, ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ДО НАШЕЙ ВСТРЕЧИ!

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

Давным давно жили в коммунальной квартире на первом этаже. Сидим всей большой семьёй на кухне и видим, как в окно заглянул человек, потом исчез (судя по физиономии под градусом). Затем слышен какой-то шелест о металл, а далее грохот и глухой удар словно мешок с цементом упал. Сквозь прутья решётки на окне просматриваю, что на земле некто лежит. Выбегаю на улицу — тот самый мужик. Свалился с водосточной трубы, вместе с её куском (дошёл до третьего этажа). Медленно моргает, но жив. Я к нему наклоняюсь: что с тобой? В ответ слышу: «лез к звёздам, но *опа создана для жизни на земле».

[Маша Синичкина]

Встречайте новый поэтический жанр депрессяшки.

что не ставит лайки
не переживай
может просто умер
друг твой николай
© Сыр muzz dingo

самурай ложится
засветло в кровать
завтра харакири
как бы не проспать
© Сыр

всё как ты хотела
полюбуйся зин
мёртвые соседи
сладкий апельсин
© Андрей Ловчиновский

бьёт себя аркадий
по лбу кирпичом
потому что смысла
нет вобще ни в чём
© Sansonnet

бледную поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая вапще
© SergRomich

Внутри -  там ещё есть:

ничего не стоит
институт семьи
алексей уходит
к глебу от ильи
© Шел

осень наступает
дождик за окном
антидепрессанты
омномномномном
© макс колесник

вывалила груди
из окна авто
неудобно ехать
красота зато
© metafola

в унитазе шарю
тщательно рукой
потерпи айфончик
потерпи родной
© Михаил Гаевский

игорь ждет когда же
кончится минет
но любовь девичья
не проходит нет
© Михаил Гаевский

крикнул громко суки
я на всё село
на душе немного
сразу отлегло
© Мурка

я бреду по пляжу
девки там и тут
не пытаюсь даже
знаю не дадут
© Михаил Гаевский

мы станок включили
просьбе вопреки
больше нам василий
не подаст руки
© настя

на олега падал
липкий мокрый снег
и упал в отместку
на него олег
© Шел

на моторку бате
погрузили шкаф
и теперь у бати
личный батишкаф
© СапсанOff

не найдут утята
маму в камыше
потому что мама
крякнула уже
© настя

денег стало мало
кризиса из-за
и коньяк теперь я
капаю в глаза
© Sansonnet

плачет серый дождик
это не беда
дождик это просто
мертвая вода
© ЯКатюня

шо ж не помолившись
и не накатив
вы ползёте анна
под локомотив
© seaL

рокот космодрома
в этих бля земля
в окнах на ракете
круглых как их бля
© urri

зин не надо в челюсть
зин не надо в пах
ссорятся же люди
как то на словах
© Дарья

кладбище открыли
на две тыщи мест
умирают люди
и не надоест
© estь

не хотел на елке
оказаться лось
но камаз навстречу
и ему пришлось
© Шел

глеб решает мужем
быть или не быть
гамлет недобитый
мать его етить
© Шел

осень наступила
в средней полосе.
а на юге лето.
всё. рыдайте все.
© ветер

[кук]

Дедушка в поле гранату нашел
дедушка с нею к райкому пришел
дернул колечко, кинул в окно...
дедушка старый, ему все равно...

[Маша Синичкина]

Ученые выяснили проиcхождение названия города Дамаск. Оказывается еще 1 млн. лет назад когда русским надоело жить в Африке вместе с неграми они начали массово возвращаться в Россию. И там где сейчас Дамаск была русская военная база.
Подходя к этому месту русские переселенцы из Африки спрашивали "ДА МАСКвы далеко?" Местные дикие племена это запомнили и потом так назвали город, который тоже построили русские.

[ATV]

Если на форуме есть ККК то где бродит крокодил Гена?

[ArsenZP]

Сегодня утром вместо воды я залил кофе Ред Буллом. Через 15 минут езды по шоссе я вспомнил, что забыл дома машину.

[Greep]

В честь дня рождения ВВХ хотели запустить по Сирии 63 ракеты, но удачно стартовали только 26...

[//Сергей//]

[IndeeЦ]

[Buzyan]

Хоть никому не звонить и на вызовы не отвечай все просле з\п так дружно все Одолжи денег!

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи". Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".