Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Rambo]

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!

[Buzyan]

Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
— Как называется картина?
— "В Таганроге"
— Понятно, а кто эти голые тела?
— Это моя жена и мой сосед…
— А где же тогда вы?
— В Таганроге…

Меня не возьмет никакая зараза.
Если я Укроп водитель ЗАЗа.

Идёт Красная Шапочка по лесу, песни орет, с мухоморов ногой шапки сбивает, цветы с корнями срывает.
Из кустов вылазит ошалелый волк и спрашивает:
-Ты че Красная Шапочка,как ты себя ведешь-то???Вообще страх потеряла????
А она ему:
-А чего мне бояться???? Дорогу знаю, секс люблю!!


Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты.
Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

[Buzyan]

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка,
то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

[Граф]

Внутри -  Шапочка:

Сообщение от Buzyan

Идёт Красная Шапочка по лесу, песни орет, с мухоморов ногой шапки сбивает, цветы с корнями срывает.
Из кустов вылазит ошалелый волк и спрашивает:
-Ты че Красная Шапочка,как ты себя ведешь-то???Вообще страх потеряла????
А она ему:
-А чего мне бояться???? Дорогу знаю, секс люблю!!

Оригинал:
Нехитрый скарб обняв в охапку,

Качаясь безо всяких тайн,

Однажды шла по лесу Шапка

Под нос мурлыкала " Рамштайм ".

Приняв для храбрости немного

( она в напитках знала толк ),

Брела себе своей дорогой...

...А тут... навстречу Серый Волк :

- Ты ж, Шапка, можешь потеряться,

Иль я, вот пьяный подвалю !

- А что мне собственно бояться ???

Дорогу знаю, секс люблю !!!!

[IndeeЦ]

Буденного спросили: — «Вам нравится Бабель?» Смотря, какая бабель, — ответил маршал.


Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем..

[R00mik]

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает. Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из гoвнa сделать конфетку.


- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?


Маленький Петя, зная, что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

[Greep]

С Баша:
xxx: Во время просмотра фильма "Марсианин", был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука...

[Antonyo]

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина". А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает: - Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!... Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит: - Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

[Buzyan]

Два часа, тихая украинская ночь.В одном из домов раздается детский плач.К ребёнку подбегает мама:
— Что случилось, родненький?
— Мамцу, вареников хочу!
— Да где же я тебе сейчас в два часа ночи вареников возьму?!
— Ага, а сами ночью шлямкаете аж сметана брызжет!

[Antonyo]

Стандартная ситуация: в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор. Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется. - ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите. Тут один из братков достает 1000$ - НА ДЕД. - За ЧТО? - За классику!

[Antonyo]

Шел 2080 год... Светофор... останавливается запорожец... и ему в жопу влетает Ламборджини диабло... из запорожца вываливаются 2 жлоба подваливают... к ламборжджини... орывают дверь... вытаскивают водителя из машины... подводят к своей... показывают на погнутый бамбер... и говорят... - Нет чувак ты представляешь скока ты теперь нам должен за этот раритетный экземпляр...

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: - Он у тебя кто? - Коммерсант. - Интересно, а что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».

Внимание, акция!!! Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй! Под каждым десятым капотом - двигатель! В каждом пятом двигателе - масло! Каждое третье масло - моторное! Не пропустите!

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.


На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин... Пауза. — Из них восемнадцать блондинок... Пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

[PJ]

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

[Aprox]

Дай человеку рыбу, и он запостит её в инстаграм.
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.

[Buzyan]

Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит — у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не смертельный — плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила. Муж Зины начальник в районе большой, При галстуке ходит, костюм дорогой. Высокого птица конечно полета. У них "Мерседес" — шестисотый по счету. Они обещали — проявят заботу, Чтоб нам перебраться в район на работу, А то прозябаем в деревне, в глуши. Ты, Вася, культурным себя покажи. Я водки взяла (самогонку не пьют) И морды по пьянке друг другу не бьют. А то разойдешься как в прошлом году, Когда полдеревни сидело в пруду. Ты матерных песен не пой за столом, Руками не ешь – только вилкой, ножом, А водку – что женщинам, что мужикам- Ты лей помаленьку, не полный стакан". Чуть слышно шаги проскрипели по хате, Тетка выходит в атласном халате. Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская. "Как отдохнула, моя дорогая?" "Все было отлично, я в жизни ни разу не испытала такого экстаза. Спина поцарапана — это пройдет, А Коля мой в трансе, сейчас отойдет". Минуту спустя Николай появился, Держась за затылок, всем поклонился. Похлопал Василия он по плечу. "Давай отойдем, побазарить хочу. Мы клуб мазохистов с женой посещали И многое там на себе испытали- Наручники, плетки и цепи стальные, Но чтобы ЛОПАТОЙ – такое впервые…

[PJ]

Внутри -  мат:

Главную ошибку в своей жизни Владимир Путин совершил, когда решил помериться *уями с негром.

[IndeeЦ]

[Greep]

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

Есть у меня знакомая, с очень большой грудью,которая лет десять назад сделала тату на груди в виде тигренка ,который выглядывал из лифчика и видна была мордочка и лапки . теперь от туда торчат только уши. И как мне кажется под лифчиком печальная, вытянутая морда тигра скучающая по молодым годам.


Женское.
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.


Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.





Хотел упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

[deonis]

Сообщение от IndeeЦ

Хотел упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.

[IndeeЦ]

Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.


В нашей компании есть традиция в конце каждого квартала устраивать празднования дней рождения всех, чьи именины попали в этот период. Директор на этом мероприятии зачитывает по очереди фамилии всех именинников, произносит хвалебную речь и дарит денюжку. Очередь дошла до сисадмина. Желая угодить ему директор произносит начало фразы:
Директор: - Долго мы искали хорошего специалиста и в итоге...
Голос из зала: - Так и не нашли!


Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

[wint]

Сообщение от IndeeЦ

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Бог вина у меня в гараже каждый раз так делает

[Greep]

[IndeeЦ]

Сообщение от wint

Бог вина у меня в гараже каждый раз так делает

До меня не сразу, но дошло!!!!


И чтоб не офтоп:
Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду

[Greep]

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго*бка? Звезда по имени Мозго*бка?!!
— Ну не начинай...

* * *
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...