Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[R00mik]

Рецепты выживания

Когда аквариум уже сварен и съеден, наступает очередь хомяка. Перед посадкой в микроволновку побрейте его и накормите остатками кукурузы. Фаршированный попкорном хомяк еще на день отодвинет вам трудное решение насчет кота и других.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе. Орехи колет.

[Petro]

Внутри -  мат:

Война. Отстреливаются три солдата от врагов, а патроны кончаются.
Один говорит:
- "Эй, вы двое, сгоняйте за патронами". Те убежали, час нет, два нет. На третий час заявляются. Третий их начинает пидарасить:
-вы два долбобоба, вы где были, нам щас 3.14зда наступит.
На что они отвечают:
-Да ты не поверишь, повариху нашу 2.71бали.
- Как повариху, изумляется он, она же самая красивая баба дивизии, её все хотят выйбать, она ни кому не дает. А расскажите как 2.71бали то, в 3.14зду 2.71бали?
-Ну в 3.14зду 2.71бали.
-А в жопу, в жопу 2.71бали?
-Да и в жопу 2.71бали.
-А в рот давали?
-Не, в рот не давали.
-О, а чё так?
-Да, головы не было...

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала...

[skipper]

В Одессе.
- Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- Уважяемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника....
- Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!

- Лёва, ну и как она тебе?
- Не фонтан, но брызги есть...

[IndeeЦ]

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».


Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.


Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.

[Yurasvs]

От несоблюдения техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются.

[deonis]

Yurasvs напомнил мне анекдот:

Надпись на могиле автогонщика: "Родился и умер от дырки в резине".

[Buzyan]

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять.Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому.Наташа согласилась только лёжа.Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа: Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберёмся до деревни, а там видно будет!
На что поручик ответил: А если бы по-моему(раком), то за час доскакали бы!

[ArsenZP]

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
– Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)
– Которая из них? (Which one of them?)
– Что вы имеете в виду? (What do you mean?)
– Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)
– Блин. (Fuck.)
Чего-то тыкает в телефоне.
– Синя ветка! (The blue line!)
– Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.)
– Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!)
– Фактически да. (In fact yes.)
– Но как их различать?! (How one should get the difference?!)
– Вы должны чувствовать их. (You should feel it.)

Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:
– Это безумство. Обама никогда не победит. (It's all insane. Obama will never win.)

[Greep]

Каждый раз, когда Южная Корея продаёт очередной автомобиль, в Северной умирает от голода человек.
Будьте вы прокляты, империалисты!

* *
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

* *
— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Cойдет.

* * *
Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!


Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.


— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

[Арт.13]

Декабрь-месяц. Заходит девушка в аптеку и просит презерватив. Берёт, уходит. Через пару минут возвращается:
- А больше у вас есть?
Дают больше. Уходит. Через пару минут снова возвращается:
- А ещё больше?
Снова дают, снова уходит с снова через пару минут возвращается:
- Ну а ещё больше?
- Вот, самый большой. Больше у нас уже нет...
Берёт, уходит. Аптекарше интересно, что она там так быстро делает - она тихонько за ней. Та заходит за угол, распечатывает, пытается натянуть на голову со словами:
- Всё равно на Новый Год пипеткой буду!

[IndeeЦ]

- Альберт, а что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?


- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

[Aprox]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Аллаа, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 40 полицейских...

[Buzyan]

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
— Ах ты !.. Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой

Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
… А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали — и правда, он!"

[Aprox]

[Rambo]

Сообщение от Aprox

Я бы такой же ад устраивал для тех, у кого правая фара выкручена влево при этом левая задрана вверх. Или тех, кто светокорректором перманентно свет задирает вверх. Эффект ничем не отличается, к стати от ксенона.

[Buzyan]

Сообщение от Rambo

Я бы такой же ад устраивал для тех, у кого правая фара выкручена влево при этом левая задрана вверх. Или тех, кто светокорректором перманентно свет задирает вверх. Эффект ничем не отличается, к стати от ксенона.

Жменька гаечек или больтиков подброшеная вверх встречному ксенонщику это уж слишком жестоко а вот жменька гороха вреда нет а шума много.
Это хорошее предупреждение.

[Tavtoxa]

Сообщение от Buzyan

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять.Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому.Наташа согласилась только лёжа.Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа: Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберёмся до деревни, а там видно будет!
На что поручик ответил: А если бы по-моему(раком), то за час доскакали бы!

анегдоти про поруччіка Ржевского...
ти це з дна квх виудив чи з десни?

[Yurasvs]

Семейная пара поздним вечером смотрит ужастик по телевизору. Как и положено по законам жанра, в самый напряженный момент на экране из ниоткуда появляется страшное чудовище-ведьма. Жена вскрикивает от страха и неожиданности:
- Ой, мамочка!
Муж в ответ:
-Ты ее тоже узнала?

[IndeeЦ]

вечером, когда я бухаю после работы, я много думаю о рабочих проблемах и вариантах их решения алкоголь пробуждает нестандартные подходы к решению проблем причем алкорешения обычно бывают наиболее простые из всех возможных по причине неспособности мозга придумать что-то сложное .


Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???

[qwert1]

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму не надо нюхать. Сёму надо учить!

[qwert1]

— Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!

[qwert1]

— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами как два идиота... Я — без платья, вы — без секса...

[Buzyan]

КУпили квартиру на свадебные деньги. А в налоговой потребовали список гос тей.