Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[PJ]

-Сынок, почему 2 по русскому?
-Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

[Xpom]

ФСБ заявило, что ИГИЛ им не соперники, так как они взрывали россиян задолго до того, как это стало мейнстримом.

[Stasis]

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

[qwert1]

Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206.

Speedbird 206: «Франкфурт, Speedbird 206 уходит со взлетно-посадочной полосы».

Земля: «Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7».

Самолет British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.

Земля: «Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?»

Speedbird 206: «Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход».

Земля (с высокомерным нетерпением): «Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?»

Speedbird 206 (невозмутимо): «Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся».

[IndeeЦ]

— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.


- А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь...
- А ты?
- А я - приду!

[Krim4anen]

Продаю свою волгу!
Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая.
Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора все иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.
Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...
В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

[SKcorp]

Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.


В Израиле идёт такой сильный дождь, что звери в зоопарке Тель-Авива начали выстраиваться парами.



Качественный офисный стол должен выдерживать двоих.

[Zazotavr]

Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!

***

- Дорогая, налей компоту! Не видишь, как мне плохо...
- А какого компоту?
- О-гур-цо-во-го!

***

- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!

***

Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

[IndeeЦ]

— Бьет значит любит
— Бьет, потому что электрик ты х@йовый, Петрович.

[IndeeЦ]

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?



Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

[Rambo]

Совещание у Порошенко:
- Сколько понадобится времени на восстановление электроснабжения Крыма
Министр:
- Ну дня два
- Что, целых два дня? Вы что с ума сошли? А за три справитесь?
- Ну можем и за три?
- А за семь дней?
- Ну за семь дней будет сложновато
- Получите премии, конфетами. Все. Много. И печенья.
- Хорошо, Петр Алексеевич, сделаем за семь дней
- А если не успеете на 7 дней, то я всю бригаду, еще и орденами награжу. Шоколадными.

[Демьян_Dnepr]

– Мы Вас арестовали по сигналу - Вы учите иврит!?
– Да пытаюсь, но в дали от Родины это плохо получается...
– А зачем тебе иврит старик? – удивляется НКВДешник.
– Визу в Израиль пока не дают, пройдут многие годы пока вам разрешат выезжать. Ты скорей к тому времени помрёшь.
– Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
– А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
– Ну, русский я уже знаю, – с тяжёлым вздохом отвечает еврей.

[ArsenZP]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

[Маша Синичкина]

Мужчины!! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная - в шапке, дура - с прической.

***
Одна женщина решила похудеть.
Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже
кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего
не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый
день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм!
Врач удивлен:
- Как вам это удалось?!
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все,
как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только
вот на третий день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала!

***
Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию

***
Хитрая жена убедила мужа,что главный в доме тот,кто моет посуду..

[IndeeЦ]

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .

[ArsenZP]

рекою льются макароны
ломится стол от макарон
олег подержаный форд фокус
купил недорого в кредит

[IndeeЦ]

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.

[IndeeЦ]

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня разрыв в левом плече!
- Сейчас посмотрим - раздевайтесь...
Женщина снимает верхнюю часть одежды - но врач ей говорит:
- Нет, полностью раздевайтесь!
- Но доктор - у меня разрыв в плече...
- Послушайте - не тратьте зря моё время, раздевайтесь полностью и поворачивайтесь спиной...
Женщина раздевается, поворачивается, врач снимает брюки - и резко засаживает ей сзади.
Женщина:
- ААААА!
Врач:
- Вот это - разрыв! А в плече у вас - рас-тя-же-ние!

[Buzyan]

Это случайно, что слова "кредит" и "кретин" так похожи???

[IndeeЦ]

Жена тебя может пилить, мол работаешь ты сторожем в психбольнице, и это может слегка раздражать. Но когда ты можешь послать на хер Ленина с Наполеоном и отлупить Путина, удовлетворение от работы побеждает жалкую критику.

[ArsenZP]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!!

[IndeeЦ]

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.


Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
— Сынок, работает и хрен с ним.


Моня, я таки села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Сарочка, звезда моя.... а шо ты таки мелочишься?! Жри сразу деньги!

[ArsenZP]

Заявление МИД РФ по текущему вопросу:

Штаты — суки. Немцы — бяки.
Турки — подлые собаки.
С Грузией — была война.
Украина — не страна.
Террористы — египтяне.
Вражья морда — англичане.
Индия — марионетки.
Пакистан — зверята в клетке.
Греция — пособник Штатов.
Латвия — подстилка НАТО.
Европейцы — п*дарасы.
Чурки — люди низшей расы.
Белоруссия — и та
партизанит из куста!
Мексика, Вьетнам, Канада —
даром нам говна не надо!
Не особо-то Китай
с нами дружит, и пускай!
Остаются Сомали
и пигмеи Чада —
вот с кем мы дружить могли!
Только на*уй надо!

[кук]

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни.

[afa14]

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он ватник!
- А не поверит?
- Ну, тогда будем искать ватника - они всему верят!