Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[alexandr38]

...один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?

Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следующее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, с%ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Черт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, п%дла, правду наговорил...


В метро. Сегодня в метро какой-то японец сдержанно посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы.

[Kisana]

Спрашивают у бывшей проститутки: — Как вам удалось стать миллионершей? — Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !

[ArsenZP]

Магазин по продаже мозгов - продают на вес.
- Сколько стоят мозги инженера?
-1 кг стоит 8 долларов.
- Мозги писателя?
-1 кг - 10 долларов.
- А мозги депутата Думы?
-100 долларов!
- Ого! Почему так дорого?
- Вы даже не представляете, сколько надо добыть депутатов, чтобы набрать килограмм мозгов!

[Ксана]

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

[Buzyan]

Заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, тяжеловата для хомяка.

[IndeeЦ]

Внутри -  спрячу:

[Buzyan]

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

[IndeeЦ]

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов в неопределенной форме:
"Пора собраться встать пойти купить выпить!"
Или:
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".

[Antonyo]

[Antonyo]

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

[Buzyan]

Одна подруга звонит другой:
— Светка! Ты птичье молоко любишь?
— Да!
— Тогда приезжай ко мне… У меня тут два таких орла сидят!

Нельзя курить в общественных местах! похер! Нельзя садиться пьяным за руль…да похер! мОЖЕМ НАРУШИТЬ любой закон…кроме одного: НЕЛЬЗЯ СТАВИТЬ ПУСТУЮ БУТЫЛКУ НА СТОЛ!))))

[Rambo]

Еду в маршрутке. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
— До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
— Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
— То есть пересекаем?
Водитель:
— Параллэльно, в эвклидовом понимании!

[Petro]

Чи правда, що в АРК найпопулярнішим жіночим ім'ям стало Свєта?

[_basil_]

Сообщение от Petro

Чи правда, що в АРК найпопулярнішим жіночим ім'ям стало Свєта?

А чоловічим - Гєна?

[Buzyan]

Для гермафродит Светогенерат

[IndeeЦ]

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!


Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.


-Чё нашёл хату на Новый год или опять,как чмо с родителями встречать будешь???
-Ну мааам...


Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит бабулька и что-то продает завернутое. — Что это у тебя, бабуля? — Вот перфоратор продаю! — А ну покажи! Бабуля разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик: — Так это же не перфоратор! — Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

[IndeeЦ]

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.


Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!


- Я могу ездить спокойно, я резину поменял.
- Всем?

[Lexa]

День первый: гусары выпили все шапанское и мило поговорили со всеми девушками.
День второй: гусары выпили весь коньячок и соблазнили всех девушек.
День третий: гусары выпили всю водочку и перетрахали всех баб на селе.
День четвертый: гусары выпили все что горит и отимели все что движется.
День пятый: гусары поджигали все что не горит, и пили. Кроме того, они раскачивали то, что не двигалось, и имели, имели...
День шестой: Приехал поручик Ржевский. Вот тут-то и начался настоящий разврат!

[Greep]

Госдума распорядилась копать канал в обход Босфора. Работы по его сооружению начнутся сразу после завершения строительства Керченского моста...

* * *

Медведев заявил:
- Каждый турецкий помидор, каждый апельсин - это деньги на турецкие ракеты, выпущенные по российским самолётам!
Лучшей рекламы турецким продуктам в Украине ещё не было...

* * *

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться – придите с работы сначала вечером, а на следующий день утром.

[ATV]

Сообщение от Lexa

День первый: гусары выпили все шапанское и мило поговорили со всеми девушками.
День второй: гусары выпили весь коньячок и соблазнили всех девушек.
День третий: гусары выпили всю водочку и перетрахали всех баб на селе.
День четвертый: гусары выпили все что горит и отимели все что движется.
День пятый: гусары поджигали все что не горит, и пили. Кроме того, они раскачивали то, что не двигалось, и имели, имели...
День шестой: Приехал поручик Ржевский. Вот тут-то и начался настоящий разврат!

День седьмой: трахнули мертвого Ржевского.

[IndeeЦ]

Сегодня не каждый на ринге про*бать может. Точнее про*бать может не только лишь каждый, мало кто может это сделать. (с)

[IndeeЦ]

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

[afa14]

- Курение, вызывает Рак!
- Курение, вызывает Рак! Как слышно? Прием!







- Тебе нравится собирать грибы?
- Нет. Мне нравится медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке...

[Zazotavr]

Поручику Ржевскому рассказали прикол из жизни: "сорока" по-чешски будет - "срака". Вечером на балу поручик напился и его просят рассказать что-нибудь смешное.
- Извольте, господа! Знаете ли вы, как на полськом будет "ворона"?.. Не знаете? И ни за что не догадаетесь - жопа!

[Ксана]