Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Krim4anen]

Сиська сиське говорила, В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг, Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:"
Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст, Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться! Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет, Нас прекрасней в мире нет,
Мы, сочны, как апельсины, Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают, От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица: "Это вряд ли приключится,
Потому что все права Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать, Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских - У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно, Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова: "Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота, Я работой занята!"
Весь мой мозговой процесс Не затрагивает секс.
Вот отсюда и мораль: "Бабы думают не сиськой,
И, наверно, очень жаль!

[kiss]

В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!

[afa14]

- Скажите пожалуйста как пройти к Лувру
- Идите в ту сторону, за пятым минаретом будет Лувр

[IndeeЦ]

Стук в двери...
- Кто там?
- Дед-Мороз.
- А не врёшь?
- Век воли не видать!



Тост:
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

[afa14]

- Владимир Владимирович, сегодня с утра нефть стоит 200
- ВОООООООООТ! Я же говорил, пик кризиса пройден!
- ...рублей.

[Antonyo]

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, е& твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

[IndeeЦ]

Давай кидать стулья из окна.
— Зачем?
— Это весело!
— А сидеть на чём будем?
— На героине.

[Ксана]

[Ксана]

[Antonyo]

Когда-то прихожу домой, моя девушка стоит в ванной, рядом телефон, в телефоне играет грустная песня, она плачет. Обращаюсь к ней "что с тобой?", отвечает сквозь слёзы "воды нет...". И тут в моей голове происходит следующее "Воды нет? И что? Она не могла из-за этого расплакаться же. Или воды нет вообще? В мире? Больше НЕТ ВОДЫ?! И как жить теперь? Так, сколько бутылок осталось на балконе? 3? Нет, 2, одну вылил в цветы. Цветы? Может она еще не впиталась в землю, скорее туда!"... и тут я слышу продолжение её фразы "...плачу, чтобы косметику смыть". БА-БАБАХ! Мой мозг чуть не взорвался.

[Antonyo]

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или задеру или в ж@пу вы@бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

[Маша Синичкина]

Вошел. Весь зал, конечно, встал.
Он снял часы. Песков - не стал.
Двойник? Да нет, похоже, тот:
- Вот, для начала, анекдот!

Внутри -  продолжение:

Ну, анекдот - довольно плоский -
Про то, что наша жизнь - в полоску,
Как зебры тело - черно-бело.
Весь зал подумал: "Это - смело!

Вот так, с порога, резко - р-раз!
Про трудности, не в бровь, а в глаз!"
Не отвлекаемся! Песков,
Глядел, как кот на хомячков,
Джокондовой лучась улыбкой,
И ткнул свой пальчик без ошибки
Для задавания вопроса
В латентного единороса,
Державшего в руке табличку
"Коррупция и обналичка".

И - понеслась кривая в щавель!
Вовант на место всех поставил,
Для всех нашел по два словца,
При этом не менял лица,
Не нервничал, не горбил спину.

Вот, например, про Украину:
- Мы никогда не говорили,
Что мы туда не заходили,
Что там военных наших нет!

Взорвался смехом интернет,
Я лично под столом лежал,
А он при этом продолжал
Спокойно и проникновенно:

- Там ряд некадровых военных
Забыв про службу, жен и дачи,
Решают разные задачи,
И боевые - в том числе.

Потом, с улыбкой на челе,
Напомнил, что Саакашвили
Американцы подрядили
Разрушить бывший наш совок,
А это, стало быть, плевок
В лицо любимой Украины!

...Я понял меньше половины
Того, что он в тот день сказал.
При этом мне казалось, зал,
Держа над головой таблички,
Башкой кивая про привычке,
Был весь как будто под гипнозом,
Внимая шуткам и угрозам:

"Мы отовсюду всех достанем!",
"Мы базы создавать не станем",
"Американцам турки лижут",
"Не страшен кризис, как я вижу",
"Дочь не училась за границей",
"Сирийцы больше, чем сирийцы",
"Мы перекроем с газом трубы",
"У Турчака украли шубы"...

Глядел и думал: не пойму!
Ему - вопросы про Фому,
А он без страха и без стрема
Им отвечает про Ерему,

На "дили-дили" - "трали-вали":
- Мы вам не врем, что раньше врали,
А раньше врали потому,
Что мы не врали никому!

Закончил он. И, как ни странно,
И люди у телеэкранов,
И журналистский холодец,
Сказали дружно: "Молодец!
По полочкам! Толково! Внятно!
Теперь и дураку понятно,
Что мы... короче... в общем... где-то,
Что есть успехи и ракеты,
Что брент и юралс - ерунда,
Что курс и цены - не беда,
Грузины правят Украиной,
А те, кто против нас - скотины!"

Он встал. Надел часы. Ушел.
- На нас минуты не нашел! -
Воскликнул журналист испанский
Собчак в рубашке арестантской.
- Зато он поглядел на нас! -
Табличкою JE SUIS KAVKAZ
Ему с улыбкой помахал
Чеченской прессы аксакал.

Все стали делать селфи с Вовой,
Но не с "самим", а с Соловьевым,
А самому (на ухо, лично)
Песков сказал: "Прошло отлично!"

Что ж, в заключение, народ,
Хочу напомнить анекдот,
Что рассказал гарант в начале:
Вы никогда не замечали,
Что тело зебрино, увы,
Начавшись с дивной головы,
Как ты тельняшечку ни штопай,
Всегда заканчивалось жопой...

[Buzyan]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по …
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь.
Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем…
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
— Хотел вот, видите ли, у вас пошить тут себе.
Портниха, перебивая:
— Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!


Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника…

[Buzyan]

Из проповеди в церкви.
— Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
— Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
— Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

[ABublik]

[Kaktusss]

[Ксана]

– Мама, я хочу сок облаков.
– Что?
– Сок облаков.
– Не поняла..
– Воды налей, пожалуйста. Ничего ты, мама, в жизни не понимаешь...

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[skipper]

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик подымает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Папа читает сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке
когда он дошел до того места, что привередливая
баба в четвертый раз послала деда на море звать
рыбку, сын и говорит:
-Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?

[Buzyan]

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд...

Скупой платит дважды, тупой трижды, а украинец - по 360 долларов за кубометр!

Выезжаю на дорогу. Гаишников нет а деньги так в кармане жмут....

[_basil_]

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

[_basil_]

два раза в год у нас в конторе начинается кровная вражда между секретаршей и кадровичкой
первый раз в мае месяце, когда они обе хотят уйти в отпуск в один и тот же месяц (одновременно начальник не пускает, т.к. одна заменяет другую и наоборот)
второй раз в ноябре-декабре, когда распределяют годовую премию
у секретарши выше оклад (премия считается по окладам), посему кадровичка ищет у нее проколы для лишения части премии
коллективу интересно, все следят за развитием событий

а у вас на работе какие традиции?

[IndeeЦ]

Внутри -  спрячу:

[IndeeЦ]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза!


— почему ты материшься?
— пoтому что поcледовательная cмена
cостояний и реплик некотoрых индивидуумов
угнетает мое сoзнание.
— чтo?
— иди нах@й.


2011 — носа носа
2012 — я тебя бум бум бум
2013 — все танцуют локтями
2014 — санта лючия
2015 — у меня есть борода и ты скажешь мне да
2016 — ....что нас бл@ть ждет???

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.