Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

Женщину останавливает полицейский за превышение скорости ...
Женщина:
- Что случилось?
- Вы превысили скорость.
- Да, я вижу.
- Покажите Ваше водительское удостоверение.
- У меня его нет.
- Как нет?
- Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
- Я понял ... Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
- К сожалению нет.
- Почему нет?
- Я украла эту машину.
- Украли?
- Да, и я убила владельца.
- Вы что?
- Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Полицейский смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
- Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
- Что случилось, офицер?
- Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
- Убит хозяин?
- Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
- Это ваш автомобиль?
- Да, вот свидетельство о регистрации.
- Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
- Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
- Может он уверяет, что я и скорость превысила?...

[Ксана]

[Rambo]

— Сколько ножей с собой у обычного человека?
— У обычного человека всегда с собой 2-3 ножа.
— Но это же человек, который увлекается ножами!
— У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей.
— Но это же маньяк!
— Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
— Но это уже странный человек!
— У странного человека с собой вообще нет ножей.
— Но это как раз обычный человек!
— Нет, у обычного человека с собой 2-3 ножа.

[IndeeЦ]

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!


— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
— Именно.

[skipper]

Приходить кум до куми:
- Ну що, кумонько, даси мені?
Кума:
- Що?! Ти що, зовсім знахабнів?!
- Ні, ну ти ж така красива жінка і все таке...
Кума полегшено:
- А, ти про це... Я вже думала, мо' знов самогон у борг проситимеш.

[Ксана]

В пиццерии за соседним столиком сидят мальчик с девочкой. Им лет по пятнадцать-четырнадцать, греют руки об чашки с чаем, болтают о каких-то пустяках и много смеются.
У девочки звонит телефон.
- Привет, бабуля, - говорит она в трубку. - Э? Да. Сейчас. Значит слева внизу. Стяг и вверх. Ну, стяг и вверх. Стрелка вверх. Одновременно. Не получается?
- Дай сюда, она так не поймет, - тянет руку к телефону мальчишка. - Привет, бабуль. Помнишь, как в сталкере присесть? Вот. А теперь лечь. Что, получилось? Ну. То-то же. Что бы украинский язык, тоже как в сталкере, присесть и лечь. Еще раз присесть и лечь - английский. Еще раз - и русский язык. Да,так и переключается. На здоровье, бабуль.
Мальчишка жмет отбой, отдает телефон девочке.
- Стяг вверх, стяг вверх, - кривляет он её и улыбается. - Ты ей бы еще контрл-шифт сказала. А я сразу говорил, пригодится бабуле в жизни сталкер.

[ArsenZP]

Сейчас я вам спокойно докажу, что кавказцы миролюбивый и вежливый народ. Передайте, пожалуйста, нож.

[IndeeЦ]

Часто прикалываюсь в автобусе, спрашиваю впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже… Реакция у всех разная. А я смотрю молча и… ржу… Так и с мужем познакомилась. Нервный оказался… До сих пор нервничает… когда в автобусе вместе едем…))))))



Первое правило вечеринки: если кто-то включил группу «Ленинград», пора сваливать.

[alexus.kr]

Как понравиться бабе:
1. Берёшь бабу
2. Хватаешь за руку и ведёшь её в шаурмешную
3. Если сопротивляется, то роллов хочет.

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает: — Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши — «ебилей»!

[Greep]

Сообщение от alexus.kr

то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

Вот так в ППД и должно быть написано....

[Ксана]

[IndeeЦ]

[Buzyan]

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь…

Еду утром на работу, пробка… впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"…
Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: — "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"

[IndeeЦ]

[Greep]

- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт "карман", т.е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно его проучить?
- Вбить в асфальт лом... и построить вокруг него снеговика!

[Petro]

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

[Greep]

[skipper]

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу? - И шо он там увидит - список входящих?

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

[Greep]

Лавров влетает к Путину:
-Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
-Дебилы бля!
-Но мы же сами выступали за снятие санкций.
-Я про нас и говорю.

[Aprox]

Моя соседка стучится в дверь и я открываю:
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Вы свободны сегодня?
— Конечно да!!!
— Присмотрите за моим псом?

[Stasis]

[GAS]

Найди себя. Про ЗАЗ, кстати, ничего - по ходу, он идеален

Внутри -  Авто:

Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;

Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;

Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;

Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;

Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;

Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;

Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;

Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;

Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;

Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;

Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;

Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;

Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;

Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;

Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;

Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит;

Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!

Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;

Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;

Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;

Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;

Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;

Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;

Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;

Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди;

Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;

Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;

Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.

Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;

Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;

Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;

Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.

[IndeeЦ]

[Aprox]

Если идешь со своей девушкой, а на встречу идёт красотка, то на вопрос "Она красивая?" нельзя отвечать "Да"... Также нельзя отвечать "Нет"... Правильно отвечать "Кто?"...

[кук]

...