Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[IndeeЦ]

[Buzyan]

Cедовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм…, — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

[Rambo]

Провідник у потязі - кремезний чолов'яга років 50-ти, - вийшов на перон і сказав командирським голосом бажаючим зайти в вагон:

- Рівно за півгодини почнете сідати у вагон. Раніше не можна! Приготуйте квитки та розгорніть паспорт на першій сторінці.

Йшов дощ. Мокли люди. Хтось несміло спитав:

- А трохи раніше ні? Дощ же...

- Трохи раніше ні. У мене інструкція.

І справді, рівно за півгодини гостинно розчинив двері)

Потяг рушив. З мішком в руках, в якому була постільна білизна, обійшов всі купе.

- Так, білизну видаю тим, у кого заплачено. Зверніть увагу на час зупинок. Туалети будуть зачинені за 15 хвилин до санітарних зон. Підйом о 5 годині ранку. За півгодини до прибуття туалет буде зачинено. Кому треба побритися, підіймайтеся раніше. Кого треба розбудити, підійдіть в моє купе і запишіться.

Із сусіднього купе почулося:

- А чаю можна?

- Можна. Чай буде рівно через 40 хвилин. Стакани здасте після того, як доп'єте чай.

Я не полінувалася, засікла час. Рівно через 40 хвилин він подзвенів скланками у сусіднє купе.

Трохи згодом почулося:

- Я попереджав про санітарні зони. Ви де були в цей час? Терпіть.

В вагоні було чисто і помірно натоплено. Туалет до самого ранку залишався з сухою підлогою і достатньою кількістю паперу та мила.

У вагоні було тихо. Ніхто не хропів. Боялися.

[R00mik]

— Если вы сидите болтаете с друзьями, хорошее настрение — вы скорее всего наддали пива.
— Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях — это циклодол.
—
Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом — значит вы курнули травку.
—
Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы — так
это морфий или героин.
— Если вы умерли (тело) а душа блуждает по
вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и
ничего не хочется — значит вы вкололи кетамин.
— Если в мире, вселенной ничего нет — одно — это вы — вне времени и пространства — это скорее всего ЛСД.
—
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а
впереди вас ждет старость и смерть — значит у вас все нормально — вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

[IndeeЦ]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»
Прохожий отвечает:
«Вы ошибаетесь, я афганец.»
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».
Человек говорит:
«Я не немец, я иранец!»
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
«Спасибо за прекрасную Германию!»
Этот человек поднимает руку и говорит:
«Я из Пакистана, я не из Германии!»
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:
«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»
Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»
Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

[IndeeЦ]

Бабушка кашлянула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть х...ем подавись! Пионер должен быть вежливым!

[Маша Синичкина]

Спит Меркель и снится ей сон. Пришли к ней черти, а она их спрашивает:
- Что вам надо?
Черти:
- Дык вот Путин умер и в Ад попал.
- А от меня-то что вам надо?
- Дык мы первые беженцы, а у вас тут всех принимают...

[GAS]

-Був у зоопарку, бачив яка.
-І як як?
-Як, як як.

[IndeeЦ]

[Greep]

Сегодня я оставил стакан возле плиты, и он весь покрылся жиром. Похоже, с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.

* * *

Расистские шутки уже перестают быть смешными. А всё из—за этих злоеб*чих негров.

* * *

Справочник женских имен "Как назвать будущую дочь. Или парикмахерскую".

* * *

В Швейцарии на стекла машин клеят: "Спасибо, дед, за нейтралитет!".

[Rambo]

Петя с женой сидели на кухне и обсуждали как правильно наказали этих гадких полицейских и как Петя особенно хорошо написал про это в ФБ. В этот момен дверь снаружи начали рубить топором.

Пока Петя добежал до комнаты, чтобы вызвать "ментов на помощь", в квартиру ворвались грабители, они приступили к методичному выгребанию ценностей в мешок, а один не долго думая начал трахать жену Пети.

На вызов полиция приехала через 3 минуты. Спокойный полицейский, проверив что-то по планшету зашел в квартиру и громко сказал "граждане, прекратите нарушать общественный порядок".
Грабители улыбнулись и пообещали что будут вести себя тише и после все уберут.
- Но как же это, меня грабят, жену ебут! - начал кричать Петя.
- Гражданин, мы не должны применять насилие без веских на то оснований. Ведь видно что жене ничего не угрожает, она даже получает удовольствие. А на счет ограбления - у нас нет оснований считать что произошло что-то серьезное. Просто одни люди упаковывают вещи, такое регулярно происходит. Вы приходите завтра, предоставьте документы на украденное, мы опросим свидетелей и потом, если подтверится что лично ваши вещи украдены этими гражданами, начнем дело.

- Граждане, вы ведь не нарушаете порядок, ничего плохого не делаете?
- нет конечно. - ответили грабители.
- Вот и ладненько. А если вдруг что, то мы про вас плохо напишем в интернет, выразим общественное порицание или даже заведем дело! А пока всем хорошего вечера.

https://www.facebook.com/slpetrenko/...08704158867450

[Greep]

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

[IndeeЦ]

Если в молодости мы думали как напоить девушку то сейчас думаем как бы она не напилась !

[Zazotavr]

"Мы заподозрили, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики..."

[afa14]

Новый учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

[Арт.13]

У гиппопотамов очень слабое зрение. Но с их размерами это не их проблемы.

[tovaroved]

[Kant]

Сегодня утром Ксюша мне говорит:
- Папа, сделай мне детское кофе! (Это она так ячменный кофе называет).
Я думаю: "Надо обьяснить ребёнку, почему "кофе" он, а не оно, чтоб она поняла, а не пыталась тупо выучить то, что ей кажется нелогичным."
Обдумываю, как обьяснить причины, вспоминаю, что кофе в России в своё время, лет 200 назад, назывался "кофий", в свою очередь, слово пришло, вероятно, из немецкого, где Kaffe тоже мужского рода и тут мне вспоминается анекдот-притча:
Женился парень на девушке и решила та поджарить ему рыбы. Взяла рыбу, отрезала голову, хвост, а возле бывших хвоста и головы отрезала по диагонали справа и слева ещё часть рыбы. Муж спрашивает: "А зачем ты отрезала эти кусочки, это же хорошая рыба?". Жена отвечает: "Моя мама всегда так делала". Мужу стало интересно. Позвонил он маме, рассказал сиутацию, та говорит: "Да, я так всегда делала, потому что моя мама так всегда делала". Мужу стало ещё интереснее, он позвонил бабушке жены и получил такой же ответ. В общем, взял муж жену и поехали они навестить её прабабушку в деревню. Приехали, муж расспросил её про рыбу: "Да, говорит, я так всегда делала, потому что моя мама так всегда делала. А у моей мамы была маленькая сковородка и рыба целиком на неё не помещалась".
В общем пока не стал дочери про кофе обьяснять.

[Greep]

У бухарика Петрова были добрые, работящие соседи. Но втайне все они хотели напасть на него, и отобрать диван с клопами. Поэтому Петров нападал первым.


* * *


Сечин вступил в КПСС в 1990 г. Это всё, что вам нужно знать об аналитических способностях российского топ-менеджера.

[Rambo]

- Щас в челюсть дам!
- Ты же леди.
- А я мизинчик оттопырю.

[Kino]

Сообщение от Gavrosh

-Був у зоопарку, бачив яка.
-І як як?
-Як, як як.

Из серии:

Гаец останавливает нариков на Оке.
- И как Ока?
- И ку-ку-ку.

[GAS]

Сообщение от Kant

Внутри -  Про кофе:

Сегодня утром Ксюша мне говорит:
- Папа, сделай мне детское кофе! (Это она так ячменный кофе называет).
Я думаю: "Надо обьяснить ребёнку, почему "кофе" он, а не оно, чтоб она поняла, а не пыталась тупо выучить то, что ей кажется нелогичным."
Обдумываю, как обьяснить причины, вспоминаю, что кофе в России в своё время, лет 200 назад, назывался "кофий", в свою очередь, слово пришло, вероятно, из немецкого, где Kaffe тоже мужского рода и тут мне вспоминается анекдот-притча:
Женился парень на девушке и решила та поджарить ему рыбы. Взяла рыбу, отрезала голову, хвост, а возле бывших хвоста и головы отрезала по диагонали справа и слева ещё часть рыбы. Муж спрашивает: "А зачем ты отрезала эти кусочки, это же хорошая рыба?". Жена отвечает: "Моя мама всегда так делала". Мужу стало интересно. Позвонил он маме, рассказал сиутацию, та говорит: "Да, я так всегда делала, потому что моя мама так всегда делала". Мужу стало ещё интереснее, он позвонил бабушке жены и получил такой же ответ. В общем, взял муж жену и поехали они навестить её прабабушку в деревню. Приехали, муж расспросил её про рыбу: "Да, говорит, я так всегда делала, потому что моя мама так всегда делала. А у моей мамы была маленькая сковородка и рыба целиком на неё не помещалась".
В общем пока не стал дочери про кофе обьяснять.

На эту же тему

Внутри -  Ширина колеи:

Итак: в США стандартная ширина железнодорожной колеи (расстояние между рельсами) составляет 4 фута 8,5 дюйма. Откуда взялся этот странный стандарт? Потому что именно такова была ширина желез- ных дорог в Англии, а железные дороги в США создавали английские эмигранты. А почему англичане выбрали именно такую ширину? Потому что первые железные дороги строили те же самые люди, которые создавали рельсовые пути в дожелезнодорожную эпоху, и они использовали именно этот стандарт. А почему они использовали именно такой стандарт? Потому что они использовали те же меры, производственное оборудование и оснастку, которые они использовали при создании карет и тележек. Отлично! А почему у карет и тележек была выбрана именно такая длина оси? Очень просто – при любом другом расстоянии между колесами экипажи мгновенно ломались бы на старых британских дорогах, где именно такова была ширина колеи. А кто строил старые дороги, на которых колеса экипажей выбили колеи именно такой ширины? Первые мощеные дороги в Европе (и в Англии) строил императорский Рим для своих легионов. Дороги были очень прочные, и дожили до тех времен, когда началось строительство железных дорог. Колею на этих дорогах выбили еще обозные телеги легионов, которые строились по одному образцу, а потому длина оси у всех повозок была одинакова. После этого все строители телег, повозок и карет были вынуждены придерживаться этого стандарта, потому что иначе у них на этих дорогах ломались бы оси. В США ширина железнодорожной колеи составляет 4 фута 8,5 дюймов только потому, что такую длину оси установили римские военные инженеры. Бюрократические стандарты вечны. Так что когда вы в следующий раз при столкновении с государственным стандартом возмутитесь, какая лошадиная задница его придумала, вы попадете в точку, потому что в императорском Риме длина осей была подобрана таким образом, чтобы в армейскую повозку можно было запрячь двух лошадей. Далее в нашей истории следует зигзаг.

Когда Шаттлы готовят к старту, к возвращаемому ракетоплану присоединяют два разгонных модуля на твердом топливе. Эти разгонные модули изготовляет корпорация Thiokol на своем заводе в штате Юта. Инженеры-разработчики предпочли бы делать их более крупными, но разгонные двигатели приходится доставлять на космодром по железной дороге, на которой встречаются туннели. Диаметр разгонных модулей должен быть таким, чтобы они проходили через эти туннели. Диаметр тоннеля чуть больше, чем ширина железнодорожной колеи, а она, как вам теперь известно, в точности равна ширине двух лошадиных задниц. Таким образом, внешние параметры космических кораблей Шаттл были установлены более двух тысячелетий назад, и единицей измерения был лошадиный круп.… а вы думали, что лошадиная задница это пустяк?

Внутри -  Занимательная социология:

Клетка. В клетке — пять обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под бананами услужливо выставлена лестница.

Проголодавшись, одна из обезьян подходит к лестнице с явным намерением достать банан. Как только она дотрагивается до лестницы, открывается кран и из шланга вырывается струя, поливающая ВСЕХ обезьян очень холодной водой.

Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Снова та же последовательность событий.

Третья обезьяна, одуревая от голода, пытается достать банан, но остальные хватают её, не желая общего холодного душа.
Дальше самое интересное! Теперь из клетки убирают одну из обезьян и заменяют её новой. Заметив бананы, она пытается их достать. К своему ужасу, она тут же видит оскаленные клыки атакующих её остальных обезьян. После третьей попытки она понимает, что достать банан ей не удастся.

Теперь убирают из клетки ещё одну из первоначальных пяти обезьян, и запускают туда новенькую. Голодная, она также делает попытку достать банан, и все обезьяны дружно атакуют её, включая и ту, которая заменила первую убывшую (причём её энтузиазм ничем не уступает энтузиазму остальных членов группы, а холодный душ она на себе не испытывала).

Постепенно заменив всех обезьян, приходим к ситуации, когда в клетке оказываются пять обезьян, которых водой вообще не поливали, тем не менее они никому не позволят достать банан. Почему?

Потому что тут так заведено!

[Yurasvs]

Верховная Рада постановила переименовать Днепропетровск в Днепр. Херсон напрягся.

[Greep]

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что провели операцию на глазах и вернули пациенту стопроцентное зрение.

[skipper]

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.