Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[afa14]

Как-то раз я признался, что мне очень хотелось бы попасть в новогоднюю сказку.
— Нет ничего проще! — сказал папа.
Он сунул мне в руки корзинку, выставил за дверь и наказал:
— Без подснежников не возвращайся!
— Ты с ума сошел! — набросилась на папу мама. — В одиночку он от страха с ума сойдет в ночном лесу!
Мама догнала меня и заставила взять с собой брелок Тамагочи.

[Petro]

- Я сейчас танцпол взорву.
- Абдулахмед, успокойся.


Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой»

[IndeeЦ]

[afa14]

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 7 этаже

[ATV]

Сообщение от afa14

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 7 этаже

Я и жена когда на балкон выходим, всегда мобилку с собой берем. Ребенок один раз закрывал на балконе.

[forum]

И шо вы расчитываете мобилкой балкон открыть?
Или у вас 3310?

[ATV]

Сообщение от forum

И шо вы расчитываете мобилкой балкон открыть?
Или у вас 3310?

Сразу видно что вы сирота бездетная, срок мотавшая. Оно и к лучшему что бездетная
Прошу зачислить это как анекдот про foruma.

[Greep]

Сообщение от afa14

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 7 этаже

нашёл камент к анеку

"Причём здесь оптимизм ? Прагматизм !
Кладёт, чтобы внесли в свою."

[IndeeЦ]

[сотворение]
Бог: Идите в мир, мои маленькие друзья.
Муравьи: УРА!
Ангел: Так, следующее по списку... муравьед.
Муравьи: Что-что следующее?

[IndeeЦ]

Внутри -  мат:

– Как же всё заебало, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

[Kisana]

Дочка, вставай, в садик пора! В САДИК идет уже вся детвора.
- НЕТ! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше УМРУ, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко):
- Доченька, НАДО! Ты - ВОСПИТАТЕЛЬ детского сада!!!))))

[Greep]

И вдогонку...

Кто такой "педагог"?
Это человек который когда-то думал, что любит детей...

[GAS]

– Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
– Ты что охренел?!
– Ну вот опять ты за своё..

[afa14]

А у вас было такое, что просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы — камыш.

[IndeeЦ]

[кук]

Блондинка с дочерью пришла в зоопарк. Подходит к клетке с бегемотом, который сидит в бассейне с водой и говорит дочери : "Смотри, это кит !". Работник зоопарка говорит ей : "Вы ошибаетесь, это не кит, а бегемот.". Блондинка парирует : "Что вы мне тут лапшу вешаете ? Я знаю, что это кит !". В это время бегемот вылазит из воды на берег. Работник зоопарка говорит : "Вот видите - это всё-таки не кит, а бегемот ! Киты не могут выходить на сушу ?". На что блондинка ему отвечает : "Ну вы же сами видите, что могут !"

[IndeeЦ]

[alexus.kr]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[GAS]

Сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье.
***
— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.
***
Туман, который смог.
***
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
***
Кто рожал в реке? Какие советы, подводные камни?
***
Из за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
***
— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Везу.
— Везёт.
***
На языке синего кита могут поместиться 50 человек, и для большинства из них это будет самый осмысленный поступок за день.
***
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
***
— Помнишь, как мы дрались детьми?
— Да чем мы только не дрались.
***
Что за мода пошла на ностальгию? Раньше такой херни не было!
***
— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.
***
Рыбный магазин "Была в сети 15 минут назад".
***
— Хреново выглядишь.
— Это по работе.
***
Однажды я решил твёрдо стоять на своём и случайно раздавил.
***
Ел шашлык прямо из заботливых рук девушки. Хотя мне больше нравится из свинины.

[skipper]

- Роза Марковна, я слышала, что вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
- И шо я вам могу сказать..Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет.. В общем, гадюка гадюкой!

- Бабушка,а ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли...

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.— Папа, смотри лошадь
мелированная!— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

[alexus.kr]

- Простите, я потерял сына в вашем торговом центре, можно сделать объявление?
- Конечно.
[наклоняясь к микрофону]
- Прощай, мелкий говнюк.

[ppostal]

[IndeeЦ]

Внутри -  мат:

[afa14]

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать в слух - "Во время эякуляции сперма мужчины движется со скоростью 70 км/час....."

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"

[Aprox]