Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[IndeeЦ]

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.

[IndeeЦ]

Некоторые говорят что я курю.На самом деле это не так,я курю только когда выпью.А так как я постоянно бухаю,все несправедливо думают что я курю.

[Kaktusss]

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

Внутри -  мат:

[GAS]

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
***
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

[Buzyan]

На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: — Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез или краб или кто-то там еще…короче надо его от туда достать!
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
— Вы туда член засуньте, краб за него уцепится и вы его выдерните…
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
— Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!
Ну доктор пристроился, всунул, достает-нет гада…еще раз-опять нет… ну и вошел во вкус-трахает пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает:
— Док ты че?охренел?"
Доктор практически в экстазе орет:
— ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ!!!!

[afa14]

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске):
кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что
кого/чего
кому/Х

составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему

[IndeeЦ]

[Aprox]

Наш мир состоит из электронов, протонов, нейтронов и г@ндонов!

[GAS]

- Доктор, как мои анализы?
- Хреновые у вас анализы, батенька, кал – вообще говно.

[GAS]

Интересный факт. По своей эффективности, компания "Рошен" намного превосходит государство Украина, хотя руководит ими один и тот же человек...
***
Порошенко озабоченно говорит Яценюку:
-Народ так обнищал... Как бы Майдан не начался.
-Не волнуйтесь народу не до Майдана, потому что он занят.
-Чем?
-Стоит в очереди за субсидиями.
***
Занимательная социология:
На вопрос : "Вы не верите в успех реформ Порошенка-Яценюка?" ответы разделились следующим образом:
- Нет! НЕ верю! - 60%
- Да! НЕ верю! - 40%

[Маша Синичкина]

Все Трольгино находилось в неописуемом волнении.
С утра контора была срочно собрана на внеплановое утреннее совещание, и тусовка нечисти гудела как пчелиный улей.
На трибуне уже третий сменившийся Старшой с придыханием поведал, что против Главного готовится страшный информационный вброс: мол, враги приготовили какой-то чеснок. И это чеснок- кого не надо чеснок, потому как он такой антивамирской подлой силы, продукт таких отвратительных антивампирских технологий, что надо что-то делать. Заранее. И срочно. Кто к нам с чесноком придет, от чеснока и погибнет!- пафосно закончил свою речь Старшой.

Собравшись после совещания в курилке, тролли, гоблины, орки с недоумением переглядывались и шептались на тему, а чего это Старшой так разволновался.
Кто-то зачитывал вслух слова конспекта выступления Старшого: " Все, что ни скажут о Темнейшем - заведомая троллефобская ложь и клевета на нашу страну, наше образование и науку, наше"..., но на него шикнули:
-Заткнись, Гавнючкин, и без того тошно.
Два мелких бесенка переглянулись и разом затянули: " Выплывают распииииисныыыые, да Темнейшего челны!"
Орк Катяшок укоризненно посмотрел на мелочь и наставительно сказл:
-Все, что вы услышите о результатах расследования против Темнейшего лично - подготовленно террористами, а прослуживание и просмотр этой "лжи" незаконно!
Шум одобрения не возник. НО кто-то вдруг ляпнул:
-Значит скоро опять будут взрывы ? Или во Франкостане, или в Белгостане, или в этой.. стране наказанных помидор?

Атмосфера безмолвной растерянности , смешанная с густым табачным дымом, слезила и без того невыразительные и слезящиеся глазки тусовки. Гоблин Катышок неуверенно сказал:
-Да мы и сами знаем, что все это гнусная клевета. Это ж надо быдо, додуматься, что у Великого 40 миллиардов долларов. Это ложь и провокация! У него их гораздо больше!
Тусовка одобрительно зашумела, а два мелких бесенка вдруг смело заголосили:
- И для кого-то жареным запахнет! Кое- что за пазухой мы держим! К нам не подходи, к нам не подходи, к нам не подходи, а то....
-А ЧТО- А ТО?! Что за "А ТО" есть у Великого? Обратиться в суд, как он всегда предлагает?,- озабоченно заявил гоблин Вонючкин, вытащив окурки из пастей шутов, - Так- ГЫ.
-ГЫЫЫЫ,- подхватила тусовка.
-Не нравится мне этот Чеснок! - задумчиво протянул Вонючкин,и затянулся сразу из двух окурков.
И все посмотрели на вампира Подлюжкова. Он был самый умный. И самый высокооплачиваемый.
-Что же там за...Эверест-то,- задумчиво и тихо сказал Подлюжков. - Эверест из чемоданчика...
И тусовка , раскрыв рты, затихла.
Подлюжко продолжал:
-Невозможно дискредитировать абсолютное Зло. Нет такого чеснока. Не создано еще.. Или?..
Напряженная тишина курилки резала мохнатые уши. Подлюжков выдержал мхатовскую паузу и совсем уже тихо сказал:
-Ну, положим... Положим. Ну- перекрыть границы, отключить интернет, включить глушилки.. Ну- газеты в огонь. Только родные каналы дебилизора.Ну- положим , поручат нашему шефу, главпопу, гундявить( гундеть,- поправился Подлюжко) с амвона " многие лета" отцу родному. Ну , кто против- там без права пепеписки... Как по мне - так уже перебор. Весна на дворе. Чеснок взошел... Чеснок... Вот ведь, Ж-ПА!
- Там чеснок?! Прямо там?! В ней?!!!- взволнованно пискнул какой-то мелкий тролльчонок и сразу аннигилировался под тяжелым взглядом умного Подлюжкова.

И только бывший комсобесец Брык бодро вскричал:
-НЕ дадим в обиду Темнейшего! Он- не грелка! Пиндосы- не Тузик!
Энтузиам остался без ответа.
Все смотрели на Подлюжкова, ожидая .... никто бы не смог сформулировать, чего там они от него ожидали.
Подлюжко молчал.
Старшой сказал, что " всякий гнусный негатив вызывает креатив", но как-то уже и не креативилось.

Тусовка расходилась. Озабоченная. Понурая . Шепчась.Что -
Чеснок- это плохо. Не в том смысле, конечно, поднимет или опустит он стоимость рабочего часа. Чеснок- это ваще плохо. Пакость это- невыносимая.
Как и все вокруг...

[skipper]

Как-то в стане Василия Ивановича Чапаева наступил кризис продовольствия (кушать стало совсем нечего). Вызывает Василь Иваныч к себе Анку и говорит:" Анка, мы тут скоро с голодухи помрем. Так что иди-ка ты к белым подзаработай натурой, а мы на эти деньги купим провиант." Ну делать нечего - накрасилась Анка, навела марафет и пошла. Приходит, значит в стан к белым, заходит в палатку к какому-то солдатику и предлагает:" Давай мил человек с тобой переспим за денюжку, понравится ты мне 15 рублей, не понравится - можешь не платить." Тот, естественно соглашается. Ну там все дела, переспали. И так уж сильно солдату понравилось, что не только он 15 рублей заплатил, но и рассказал своему поручику, как хороша Анка а постели. Поручик, само собой Анку к себе и по тому же сценарию. Переспали. Поручик просто на седьмом небе. От счастья дает он Анке не 15, а 150 рубчиков и бежит к офицеру похвастать. Ситуевина повторяется. Офицер млеет от счастья и платит 1500 рублей, а сам рекомендует Анку генералу. Генерал после такого пира плоти одаряет Анку 15000 рублей и отпускает восвояси. Идет, значит Анка к своим и считает 15+150+1500+15000=16665 рублей. Больно жирно будет Чапаю. Дай думает заберу себе 10000, а остальное отдам. Так и делает, отдает значит 6665 руб и рассказывает как было. Чапай берет лист бумаги, карандаш и спрашивает: " Четверо их было?" - Анка:" четрверо." - Чапай:" а яиц у них сколько?" - Анка: Ну... Восемь!" - "Ага восемь" - и рисует восемь ноликов 0000 0000 - А когда, они тебя имели у них члены стояли??? - Стояли. - Ага стояли - и дорисовывает 6666 0000 - А когда закончили, у них члены упали? - Упали. - Ага упали - и опять рисует 6666 9999. Потом складывает 6666+9999=16665 и говорит:" Ну и кого ты Анка нагреть хотела??? Где еще десять тыщь???

[Ксана]

Внутри -  цензура:

[Kaktusss]

[afa14]

План на завтра:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

[alexus.kr]

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

[Greep]

- Боря, Вы слышали за соус, в состав которого входят 150 г красной икры и 70 г чёрной. И всё это нужно таки истолочь...
- Сёма, за коктейль "Адиёт" я таки слышал:50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы. Так теперь до него ещё и закуска есть.

[Greep]

- Кто вы?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
- А где четвертый?
- Он дауншифтер, он на Гоа уехал.

[alexandr38]

Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

[IndeeЦ]

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

[alexandr38]

А это у меня в честь субботы глюк? Или что с аватарками происходит? Они при каждом обновлении меняются.

[_basil_]

Сообщение от alexandr38

А это у меня в честь субботы глюк? Или что с аватарками происходит? Они при каждом обновлении меняются.

Походу, Великий Чебуратор, в честь первого апреля, издевается над юзерами

[Greep]

xxx: Вопрос по мультсериалу "My Little Pony". У MLP образовалось неожиданно большое количество взрослых поклонников по всему миру, причём в основном это мужчины. Что именно поклонники в нём находят?

yyy: Я считаю, что в mlp передаётся кодированный сигнал от рептилоидов с нибиру. Те, кто смотрит сериал,- их скрытые запрограммированные агенты, причём сами этого не знают. Они активируются, когда начнётся вторжение.

zzz: Не палите контору!