Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Greep]

10 ДНЕЙ ДИЕТЫ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно...

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!

День четвёртый
Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!

День шестой
Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.

День седьмой
Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких вареных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: "Милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Все пропало. Кот нашел на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.

День девятый
В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате : "Дорогая, ты похудела..."

День десятый
Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И... джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст

[IndeeЦ]

[afa14]

[IndeeЦ]

Покупали пылесос в автомобиль. Спрашиваю у девушки-консультанта:
— У этого пылесоса мощность сколько ватт?
С непередаваемым презрением к тупым клиентам девушка ответила:
— Этот пылесос работает от аккумулятора! У него нет ваттов, только вольты.

[Greep]

Жизненные двустишья

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

Внутри -  to be continued:

***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[GAS]

После бурного секса с любовником, женщина закуривая сигаретку, говорит:
- Если бы муж меня сейчас увидел, то убил бы наверное. Он уверен, что я уже пять лет не курю
***
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что теперь?
- Наберите в нее воды и засуньте себе в зад.
- Гм. Я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

[afa14]

[Buzyan]

Я понял, что что -то тут не так, когда увидел лифтера, который починив лифт пошел вниз по лестнице.
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" — это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!
************///*******///************-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте уже зрение подводит… щупать надо

[ppostal]

[IndeeЦ]

Внутри -  мб:

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.

[IndeeЦ]

-Если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую- хороший французский коньяк, то я бы выбрал...
-Постой! А зачем их класть на разные чаши?

[alexandr38]

Ни *уя себе, думал я идя в нейро-хирургию. Раньше мужики баб насиловали. Но чтобы бабы. Да ещё так…
Диагноз при поступлении: Ушиб позвоночника, разрыв почки, защемление центрального и вспомогательных нервов, сотрясение головного мозга 2 степени, множественные укусы(!) полового члена… Чикатило отдыхает.
Короче, иду показания снимать. В палате четверо, потерпевший парень 22 лет. Спрашиваю как дело было. Слушатели – дед, и ещё два мужичка устроились поудобнее… Далее со слов парня.
- Не, командир, расскажу не поверишь! Поехал к другу, в деревню. Ну мужиков там мало, или пьянь одна, а бабam секса хочется. Приеб@лась ко мне дура одна, страшная как моя жизнь, столько водки, чтоб её выеб@ть выпить невозможно. Весом 140 кг, и сама дура дурой. Друган в город за жратвой поехал, а я пивка попил и решил на сеновале поспать. А сеновал, это херня под крышей 2-х этажная. Первый этаж не достроeн, на втором сено, люк на крышу, и на крыше сено сушится. Я значит, в тенёк и уснул.
Слышу люк открывается, глядь а там ОНА. Говорит «А вот и я!» И прикинь сучара на меня прыг. Командир, на тебя «ока» падала? Там до меня метра 2 было. Как куякнется, меня аж скрутило всего. Нерв защемило, сказать не могу ничего, и двинуться не могу. А она меня за xрен хвать, и типа сосёт. Ты видел как хачики шашлыки с шампуров зубами снимают? Я первый раз видел что бы сосали зубами! У меня от боли конвульсии начались, а эта с@чара думала что я так кончаю. Куясе кончил…
Потом развернулась и давай на мне прыгать. Ты, командир, брачные игры бегемотов видел? Х#йня, 140 кило сала. Я уж попрощался со всеми. Минуты через 2-3, второй этаж не выдержал и мы йобнулись с 4-х метров на землю. Пока летели подругу балкой по голове куякнуло, рухнули, и я отключился.
Очнулся когда скорая подъехала. Глаза открываю, а эта дура на мне без сознания. Ору "Снимите её, мля, с меня!" Оказывается у неё в причинном месте чего-то сжалось, и елду теперь не вытащить. Я им говорю, вколите её что нибудь расслабляющее, а они мне: «У неё черепно-мозговая травма, может ласты склеить. Колоть будем только в реанимации в больнице».
Тушу эту со мной, часа 2 в скорую пихали, машина в колее на дно села, потом вертолёт ждали… Короче с@ку эту с меня часа через 4 сняли. Командир, пишу заяву! Убью с@чару!
P.S. Дед который лежал в палате, в 1943 году контужен был в Брянской области. С тех пор проблемы с речью были, почти не говорил. Ржал так что речь восстановилась полностью. БАБЬЁ!!! Чикатило отдыхает.

[IndeeЦ]

[afa14]

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.

[Stasis]

[Kisana]

[hunt]

Два изрядно подвыпивших кума решили мотнуться за пивком, оседлав Белаз двинули в дорогу. На обратном пути на хвост упали гаишники с мигалками и сиренами, остановили Белаз и давай журить мужиков: - Мужики ну понимаем выпили, ну понимаем пивка захотелось, ну на фига такое делать?
Те двое в отказ мол ничего не знаем, ничего не делали. А менты на своем: -Ну на фига такое делать, зачем " горбатого" Запорожца" переехали.
Тут один кум другому и говорит: - Куме я ж тобі казав шо то Запорожець, а ти мені - відро та відро.............

[alexus.kr]

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит..

[_basil_]

Хотя немного и устарело уже,

Внутри -  но ведь было же!:

Женская сборная России показала лучший результат сезона в эстафетной гонке

В Рупольдинге в Германии наши девушки пришли к финишу четвертыми. Сборная Украины завоевала золото.

Пруф, есличо

[afa14]

[Greep]

О жизни в США, форум "девочки Bay area" (Сан-Франциско и окрестности):
XXX: Девочки, может кто знает - что происходит в Валнат-Крике? Стоят огромные очереди людей в центре (около Калифорнии-пиццы), некоторые сидят на сумках.. Очень похожи на беженцев...
YYY: Это очередь на предзаказ новой Tesla 3...

[Kaktusss]

[Zazotavr]

Напомнило анекдот брежневской эпохи:

На олимпиаде два спортсмена (советский и американский) бегут стометровку. Первым приходит американец. Советский спортсмен, соответственно, вторым. На следующий день газета "Правда" сообщает: " ...Вчера на олимпиаде состоялся забег на сто метров. Советский легкоатлет пришёл в числе первых! Американский - предпоследним! "

[ПАРТИЗАН]

•Решил обрадовать кота и купил ему кошачью обувь.
Не удержался и прямо в магазине нассал ему в тапок!

[Xpom]

Мне кажеться или качество нашей электроэнергии заметно снизилось? Все гаджеты в доме начали хуже работать, и быстро терять заряд..Никто не заметил такого?

Комменты жгут!

Сам попробуй засунуть язык в розетку, говорят ощущения уже не такие как были раньше. А девушке посоветую новую электроенергию высокого качества заказать на алиекспресс. Там и доставка бесплатная

Да. Говорят нам уже использованую энергию подают, сначала заграницу, а потом нам б/у продают. + провода старые, менять надо
Я когда был малым насцал мимо горшка в удлинитель. Так вот. Показателем качества есть сине- зелёная вспышка.
А если с искрами - высший сорт!

и как у тебя история закончилась? Дети есть?

Бадяжат там что-то, а у людей Айфоны потом пол дня держут !!!111

Автор, ты абсолютно прав! Дело в том, что один мой знакомый работает энергетиком на фирме, сопряженной с оффшорами Сами-Знаете-Кого. Эти сволочи - власть наша окаянная - все свежие электроны продали на сторону, а в энергосети поставляют то, что завалялось на складе - старые, подкисшие, и истекшим сроком годности. Дешевые гаджеты еще худо-бедно на этом работают, а вот хорошие, дорогие быстро ломаются. Уже было четыре случая отравления айфонов и две диареи у макбуков. Кстати,этот мой знакомый продаёт специальные фильтры, отсеивающие скисшие электроны, всего за $7.99 за штуку.

Такая же фигня была, потом пропустил фазу через очиститель воды "аквафор" и синусоида вернулась в норму

Засунь язык в розетку. Если некачественная - то не ударит.