Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[skipper]

- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся!
- Ой, Ленка, я тебя умоляю... я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

- Ой, Люська..... Хочу найти себе такого мужика, чтоб только на меня смотрел!!!!
- Парализованного что ли???

Вот ты читаешь Уэльбека, Камю, Достоевского. Слушаешь джаз, на выставки ходишь. Но стоит тебе бyxому поcc@ть в лифте - и ты для всех быдлo.

[afa14]

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих

[ArsenZP]

Россияне - уникальное явление природы: у них жопа впереди.

[IndeeЦ]

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?



Блондинка — парню:
— Что такое дрифт?
— Загугли.
— А это кто такие?


Звонок в реанимацию:
- Скажите пожалуйста, Петров ещё жив?
- Ещё нет.








- Мама, ведь волосы наша гордость?
- Не везде, доча...

[Маша Синичкина]

-Изя, шо ви будете делать, когда Украине таки дадут безвизовый режим.
- Залезу на столб.
- Ой вей, зачем ?
- Шоб не затоптали!
- А потом?
-Слезу назад, осмотрюсь и таки наверно останусь

[Kaktusss]

[IndeeЦ]

— Как прошёл день?
— Безвозвратно.


Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.

[IndeeЦ]

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

[Langolin]

При попытке перевести это предложение с русского может застрелиться очередной иностранец…
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
---
У зубного врача. Спрашиваю:
— У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
— Обычно пломбы пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.

[IndeeЦ]

[Greep]

— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабуль.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный

[Маша Синичкина]

Вопрос на сайте ГАИ: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"

***
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено плотное расписание.

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[Арт.13]

Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?!

[Kaktusss]

[Сволочь]

[ArsenZP]

Президент - офицер КГБ
Председатель ГосДумы - офицер КГБ
Глава Администрации Президента - офицер КГБ
Детский Обмудсмен - офицер КГБ
Омбудсмен - генерал МВД

А хунта в Киеве.

[_basil_]

Муж заметил, что жена чем-то расстроена:
— Что случилось, Таня?
— Представляешь Саша, дала Лильке свой купальник, а он ей маленький оказался.
— Ну, и кто на кого обиделся?
— За то что маленький оказался сверху – я не неё. А за то, что снизу – она на меня.

***************************************

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

*******************************************

Чем отличается Царь от Президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не достанется его детям.

[afa14]

[Kaktusss]

[ArsenZP]

Из жизни детей.

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает времен года.

Парень зааисает и аккуратно говорит: "ДВА"

Директриса аккуратно ему намекает, типа а если подумать?

Парень еще зависает и говорит: "вот, честно, не помню"

Директриса выразительно смотрит на багровую маму мальчика и отправляет их в коридор. В коридоре происходит предказуемая сцена, когда мама спрашивает мальчка, "ЧТО ЭТО БЛ*ДЬ БЫЛО ???!!"

Мама! Отвечает ей сын. Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

[afa14]

[Stasis]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК БАБАХНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
— Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится...

[IndeeЦ]

- Когда начинаешь жить с женщиной, знаешь, что главное?
- Не пристрелить её и не подсесть на успокоительные?
- Хотел другое сказать...но да... Да, это главное...