Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Aprox]

- Дайте мне вон ту свинину!
- Вам луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вы уверены, что вам можно свинину?

[Antonyo]

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством
Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо
Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.·
Женщина может все, а мужчина все остальное.Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.
Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные.
Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.·
Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные. ·
Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — моложе и глупее.·
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты,
а они в свою очередь — в старческий склероз.
Молчание — единственная вещь из золота, непризнаваемая женщинами.
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.·
Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами. ·
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь —
он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
Женщина, которая цeнит себя слишком низко —сбивает цену всех остальных женщин. ·
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая— женский.·
Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так… страшненькая.·
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.·
Умная и красивая — стерва… Умная и страшная —философ…
Глупая и красивая — легкая добыча… Глупая и страшная — обычная женщина…·
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума. ·
За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!·
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.·
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.·
Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.·
Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.·
Опишите подробно — как выглядела отобранная у вас честь.·
Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод
и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку…·
Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого…·
Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!·
Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы…·
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация! ·
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.·
Анаконда с улыбкой Джоконды.·
Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.·
Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами.
Тогда женщины спохватываются, называютсебя последними дурами и стряхивают лапшу.
Потом история повторяется…·
Женщины любят ушами, мужчины — глазами.
Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.·
Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.·
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому,
что обратно он уже больше не вернется.·
Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины
обычно справляются с ней коллективно.·
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было — но каждые 28 дней шли бы
очень ожесточённые переговоры…·
Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.·
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.·
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака
могут делать то же самое.
Безумная любовь, безумная любовь…, а потому yдивляемся: «Откуда дураки берутся?»·
Если женщина сердится, значит она не только неправа, но и понимает это.·
Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!·
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.·
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.·
Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков.
Любовь — это когда ценишь достоинства.·
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.·
Возраст женщины относится к чертам ее характера. ·
Мужчина — тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…·
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин —
потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины
никогда не предлагают дважды.·
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.·
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.·
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом.
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Дети — цветы жизни.Собрал букет — подари бабушке,

[Buzyan]

Когда я нервничаю то слегка почесываю яйца. Меня это успокаивает.

[кук]

- "Моніторим ми форуми та соцмережі, шукаєм базар про патрони, боєприпаси й все шо може вибухнути, підскакує до нас новенька: мужикі, тут внаглую гранати купують.."
- "Де?",
- " Да вот, наприклад на автофорумах, - так прямо бестидники й пишуть "Куплю гранату... Я вирішила проявити ініціативу й заманити на приманку ,й зареєструвавшись написала шо маю гранати всіх типів. Той топікстартер зрадів й пише шо готов купити всі шо фірменні, тільки мушу йому написати номери запчастин до кожної, шоб він по каталогам подивився.. Во думаю крупна риба, оптовий покупатєль навєрняка в ЄС через кордон пхає.. Ну я й і дала серійні номери.. Через деякий час він мені пише шо я ахуїла й йому гранати не потрібні, йому потрібні ті фіговини шо в колеса запихуються.. Ну то я йому запропонувала тротилові шашки.. Й тепер цей хитрий сукін син вирішив підставити мене замість себе, й подав скаргу нам же, додавши всі ті дані шо я йому написала по гранатам.. - То нічо шо я давала дані з нашого складу?..

[Sergo_Bird]

https://youtu.be/Zl_YfOaBd70

Отправлено с моего PSP5453DUO через Tapatalk

[_basil_]

В Одессе сделали свой поисковик.
От других он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

[Rambo]

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком.
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того,
что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад
целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.

Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов евро.

[кук]

Однажды была очень неловкая ситуация, когда Рабинович внезапно засмеялся на похоронах. Его так и не дохоронили...

[GAS]

Подруга жены, допустим Аня, непосильным трудом заработав деньжат и отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький Шевроле Спарк. Приобретение обмыли и всё вроде успокоилось. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Анечки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Анечка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо анечкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены своё новое авто, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Аньки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Анечкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет:

"Левосторонних саморезов
ЛС416/53"45Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Ане, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Анька сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну
никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
"сорвало крышу"

[_basil_]

абисните, плз, по левосторонним 53дюймовым саморезам. Смысл остальных буквоцЫфрь не понял...

[_basil_]

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Объявление по городскому радио Одессы:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 гривен.

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

[Greep]

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет,
смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия!!!
Они там е@утся , а ей смешно!!!

[IndeeЦ]

[Forester]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка
выдерживает эту DDоS-атаку
на полтора терабайта в секунду,
пропуская только один выбранный пакет данных
и является самым офигенным
в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает,
кладет систему на 9 месяцев...

[Antonyo]

— Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца все стояло?

[Antonyo]

Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 3456123476.
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.----
-----------------------------------------------------------------
Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три.
И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
— Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
— Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
— А папа знает?!
---------------------------------------------------------
Пришли мы как-то с другом в кафешку. Подходит официантка, миловидная блондинка, выдает меню, спрашивает что будем. Далее диалог между другом (Д) и официанткой (О).
Д: Вы делаете пиццу на заказ из выбранных ингридиентов?
О: Нет, у нас в меню все пиццы с фиксированным составом.
Д: Хм. Окей. А добавлять в уже фиксированный состав пиццы другие ингридиенты можно?
О: Да.
Д: А убирать ингридиенты из пицц?
О: Можно…
Д: Отлично, тогда мы выбираем вот эту пиццу (тыкает в меню на картинку) и хотим кое-что из нее убрать.
О: Эээ… Хорошо, что будете убирать?
Д: Убираем ВСЕ. А теперь записывайте что мы туда добавляем.
У барышни был разрыв шаблона. Но сработало!
----------------------------------------------------------------
Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали мало оживлённую но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было. Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая. И тут спустя часа три ожидания притормаживает копейка, через окно выглядывает мужик и говорит
— парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ, у меня ничего из этого с собой к сожалению нет!
— а зачем остановился тогда?
— а чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал и даже не остановился.
----------------------------------------------------------
Есть у нас на заводе сантехник, который полностью оправдывает поговорку "Пьян, как сантехник". Алкаш редкостный, пьет круглые сутки технический спирт, мозги пропил напрочь. С другой стороны, безобидный, дебошей не устраивает, а любит ходить по заводу и вантузом махать.
Как-то приходит он к нам в кандейку за очередной порцией спирта. Выпил, разговорился. Мастер наш у него и спрашивает:
— Ну что нового, Чапай? — (усатый он, коротышка, вот и Чапай)
— Ну что нового, сын вот машину купил.
— Какую ж?
— Дай вспомню… — вспомнить Чапаю оказалось тяжело, долго он думал, — На Э начинается!
Тут мы в недоумении начали вспоминать, что ж за машины-то на Э начинаются?
— Эскорт, что-ли?
— Не-е…
— Эскудо?
— Да не-е, счас вспомню…
— Лада Эллада? — пошутил кто-то.
Так мы минут 10 перебирали варианты, но ни один не подошел. Мы сдались.
— Вспомнил! — родил наконец Чапай, — Эудюха!
Народ сполз под столы.

[Ксана]

[Stasis]

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

[Greep]

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

[_basil_]

Внутри -  Новая порция одесских анекдотов:

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная – вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

- Роза, не демонстрируй людям своё счастье - не отравляй им жизнь!

— Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе !

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно! Я вам в лодке постелю.

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

[afa14]

[Greep]

Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

[Greep]

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш? Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

[IndeeЦ]

на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра

[ppostal]

Катя: в солярий записалась
Инна: С чего бы?
Катя: ну как... на новой работе тааакие мальчики! хочу хорошо выблядеть!
Катя: ой