Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[_basil_]

Сообщение от ppostal

Катя: в солярий записалась
Инна: С чего бы?
Катя: ну как... на новой работе тааакие мальчики! хочу хорошо выблядеть!
Катя: ой

И, что интересно, Г и Б нихера не рядом...

[R00mik]

Сообщение от _basil_

И, что интересно, Г и Б нихера не рядом...

Объявление о знакомстве: “Мужчина, средних лет, с хорошим вкусом, эстет. Ищу женщину. Параметры 91,336 х 60,720 х 92,251. Не зануда”.

[_basil_]

Сообщение от R00mik

Объявление о знакомстве: “Мужчина, средних лет, с хорошим вкусом, эстет. Ищу женщину. Параметры 91,336 х 60,720 х 92,251. Не зануда”.

В "параметрах" между числами и "х" пробелы не нужны
ЗЫ. Не зануда

[R00mik]

Внутри -  18+:

[Rambo]

МЕЧТА
Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.
Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал:
- Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.
Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.
Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал «облом». Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили – «103 – это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но, снова - нет»
Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги.
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал:
- Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных мест.
- Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания.
- Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
- Конечно был.
- Ого, и там ты был… Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…

[Greep]

А бывает и так

[GAS]

— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

[GAS]

Как юристы читают стихи.

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (Хулиганство)
А за ним комарики на воздушном шарике (Угон воздушного судна; Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (Массовые беспорядки; Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (Доведение до самоубийства; Каннибализм)
Бедный крокодил жабу проглотил (Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (Дача взятки; Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (Вооруженный мятеж; Организация экстремистского сообщества)

[ArsenZP]

— Русские не продаются.
— Вы о чём?
— Хорошо, что нашим олимпийцам немецкие авто подарили, а не русские.
— Почему?
— Русские не продаются.

[Aprox]

Решил себя порадовать и купил кофемашину...
Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.

Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".

Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!

"Ополосните чашку!"

Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал.

Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку.

И снова "Выберите свой кофе".
Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!

Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"

Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сyк@, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???

Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.

Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...

[ArsenZP]

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны...

[afa14]

[ПАРТИЗАН]

Баба Сара оценила СКАЙП. вот красота! все родственники рядом а кормить их не надо!

[Konstantin Kopeykin]

Жена, провожая мужа на курорт: "И прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром!"

Счастье, это когда ешь что хочется, а не жрешь, что дают…

Вот оно счастье, не завтрак в постель, а ужин к компьютеру!!!

[Konstantin Kopeykin]

Объявление в больнице: «Нет денег – будь здоров»

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

- Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной.

[Greep]

Фильм-катастрофа «Перед выборами»: на город обрушивается мощнейший природный катаклизм, который мешает показательно ремонтировать дороги.

[Greep]

Подрастая, дети становятся всё менее и менее забавными. Фраза "дай сто евро!", - вообще не смешная.

[_basil_]

"Игра в медведей"

Количество игроков: любое
Дополнительно: водка, пиво

В какую-нибудь посудину (чем больше - тем лучше) наливается водка. Затем играющие поочередно отпивают по рюмке, доливая вместо выпитого рюмку пива.
Когда жидкость в посудине станет такого-же цвета, как и натуральное пиво - бурый медведь пришел. После этого начинаются "проводы бурого медведя" - вместо пива добавляется водка. Бурый медведь уйдет, когда жидкость в посуде станет абсолютно белой и прозрачной.

P.S. Белая горячка обычно приходит раньше, чем уходит бурый медведь.

[Antonyo]

Ни что не предвещало беды. Июль, утро, отвратительно ярко светит солнце. Кофе выпито, новости просмотрены, текучка по задачам расставлена по приоритетам. "Жизнь становится прекрасна и безумно хороша", да счаз!

-Николаич у меня что то принтер не работает.
Это зам.дир по АХЧ (административно-хозяйственная часть), антрацитовое, неизбежное зло для айтишника, метр шестьдесят в прыжке и центнер водоизмещения с отрицательным показателем компьютерной грамотности.

Да, забыл представиться, сисадмин одного из многих государственных учреждений, коллектив преимущественно женский, поэтому если ты не попал в дурку в первый год работы тебе это уже не грозит никогда, иммунитет на идиотизм врабатывается.
Как писал товарищ Сухов в письмах Екатерине Матвеевне (Белое солнце пустыни) "Встречались мне люди все больше душевные, можно сказать деликатные" забыв добавить "медленно сжимая кольцо".

-Это замечательно, буркнул я с пол-оборота, сейчас разберемся.
Проблема в том, что для госов что либо купить, починить наладить у сторонних организаций это определённый круг ада, где составление тех.задания, согласование, заключение контракта, определение источника финансирования, проведение открытого аукциона и прочей хрени овердофига.
Поэтому системщик на службе это боевая единица заключенная сама в себе. Проще изучить DataSheet и попробовать решить проблему самому, чем надеяться на. да не на что надеяться.

— Как дела, Николаич?
— Как всегда. Отвратительно.

Визуальный осмотр "пациента" ничего, кроме констатации изношенности техники не дал. Значит будем трепанировать. Что характерно зам.дир по АХЧ при осмотре аппарата ангельски хлопала ресницами и пыжила из себя невинность и гламур.
Это значит действительно беда.

-МарьВанна а что было то?
-Не знаю я печатала, печатала и вдруг всё.

Ёмко, сцуко, я сразу все понял. Великий недостаток всех технарей нашего времени это паталогическое отсутствие телепатии.

Я много всего видел по части неисправностей, простой смертный юзер порой может выдать такое в результате потуг добиться желаемого, что челюсть падает, а в голове крутиться мысль "Почему ты смогла дожить до этого возраста?".
Это как в анекдоте "Современные розетки защищены от детей, поэтому умирают самые одаренные".

-Николаич ты только быстрей все сделай мне работать надо!
То есть все работают, а я тут кофе пить прихожу, да без проблем, сча все устроим. По сети подключается принтер на третьем этаже соседнего корпуса, на распечатке плана БТИ здания, маркером от руки рисуется прицел на кабинете с подключенным принтером с подписью "Документы забирать здесь".
Фитнес. Для всех. Даром.

Приступаю к разборке многофункционала, сразу раздается звонок.
-Николаич там на мероприятии задний микрофон не работает.
Воспаленное воображение рисует картину и сознание пытается отключиться от реальности, не выходит, иммунитет. Оказалось, что к жопе никто микрофон не приторачивал, а просто надо было включить радио приставку, ладно проехали.

Снимаю панели, отключаю сканнер, отсоединяю провода. Звонок. ГлавБух.
-Николаич мне приказ пришел, а я изменить там ничего не могу, у тебя на почте, сделай что то.
-Ок, сейчас сделаю.
В письме вордовский файл весом в 5 мегабайт, роман Война и мир не иначе. Открываю, матерюсь, скан приказа в .BMP вставлен в тело вордовского файла. Для этих людей есть отдельное место в аду.
FineReader, отправка, отписка.

Снимаю термоблок МФУ и в глазах темнеет.

Всего два простых вопроса. КАК и НАХЕРА? На валу термоэлемента, очень аккуратно в пластик спекся канцелярский пакет для хранения и защиты бумажных документов от загрязнения и механических повреждений, файл короче.
Представить как в голову может прийти мысль на лазерном МФУ что-либо распечать на файле, ФАЙЛЕ -КАРЛ!, эта мысль не относится к данному пространственно-временному континууму либо находится в разряде жестких извращений в следствии необратимых изменений психики.
-МарьВанна, это что за (непереводимый технический жаргон) ?!
-Ой это оно само!
Выдохнув и досчитав до пяти.
-МарьВанна, существуют три стадии: Ложь, Наглая ложь и "оно само я ничего не делала!"
-Оно случайно в пачку листов попало, я не заметила и печатать стала.
С грустью вспомнил, что так и не заказал себе кастет с электрошокером.

Очистил термовал, собрал поставил, удивился что все заработало.
Звонок.
-Николаич, у меня монитор не работает.
-Включать пробовали?
-Ой да, все, спасибо.

Ну и на последок. Тонкие, нежные, женские пальчики, или “Ручки шаловливые в гипсе отдохнут”.

[Krim4anen]

В автобусе один из пассажиров упорно
ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не
выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?

Стриптизерша залезла на стол к Юрию
Куклачеву и получила тапком по морде

Камасутра — это пособие для мужчин,
показывающее, что как бы женщина не
крутилась и не выкручивалась, засунуть
всегда можно.

[Rambo]

Раз уж пошла такая пьянка... Это я про сисадминские байки. И даже старый порваный боян кто-то да не слышал.
Итак:

========Текст оригинального сообщения=============
Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:
- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровыммаслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Hо, ведь, работает же!
Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Ну и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз.
Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум.
Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни.
Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Но AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.
Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие.
"А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов.
Вспискивания NAV'а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь.
Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел. Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута. И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без
предупреждения. Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами:
"А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.

P.S. Я ничего не придумал. Hу, если только самую малость...
(с) Serge Fedotov

========Конец оригинального сообщения=============

[afa14]

только рожая, женщина может хоть приблизительно прочувствовать те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2

[forum]

- Какая ваша главная слабость?
- Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.

[IndeeЦ]

Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

[Ксана]