Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[afa14]

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

[MIXW]

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- А зачем их в голубой красить?
- Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

[ArsenZP]

Забавно видеть, как американскими дебатами возмущаются жители России, где единственные разрешенные дебаты - о том, кто пойдет за водкой

[ATV]

Внутри -  ...:

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: " бл@яяя! Где мои ребра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

[Арт.13]

-Доктор, я не высыпаюсь. Каждую ночь снятся тараканы и всю ночь играют в футбол.
-Вот, примите сегодня перед сном эти таблетки - заснёте, как младенец.
-Вот спасибо! А можно я завтра приму? А то у них сегодня финал...

[Lexa]

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а хер во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п...." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@трахали эти утренники".

[Арт.13]

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

[Lexa]

Попав українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, в реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, потерпілий в комі, нікого не чує, не впізнає...
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату....
- Ой, куме, бiда ж яка... А я тобi сальця принiс, огiрочкiв, кварту горiлки... А ти у КОМI...
А тут голос з-під простирадла:
- КОМА - це ще не КРАПКА. Наливай ...

[Арт.13]

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну час ночи!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

[Kaktusss]

Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком,
Е**ут, е**ут - а сыра нет!

[Kaktusss]

Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, а что такое флирт? — А вот к твоей сестре вечером ее ухажер придет. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: — Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. — Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать ее грудь. Наверное, у нее был жар, так как он ее сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоем начали ее давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала ее жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с нее шкурку и выкинул в унитаз. (грохот тела упавшей в обморок мамы)

[Kaktusss]

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

[Kaktusss]

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

Внутри -  Байан(6 постов вверх):

Сообщение от ArsenZP

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, 4 утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

[Antonyo]

Внутри -  С тещей на рыбалку:

С тещей на рыбалку! Был со мной такой случай, не поверите, поехал с семьей на рыболовную базу, и так получилось, что и теща зараза увязалась ну ни как не отмазаться. Ну думаю, буду рыбу целыми днями ловить, а они там пусть книжки читают, купаются или чем нибудь займутся, а я наконец то отдохнуть смогу. Читая, вы уже наверно понимаете, куда я клоню и начинаете улыбаться, мне то было тогда совсем не до смеха. Ну так вот, уже в дороге началось, то в туалет, то куда гонишь, смотри куда едешь, ты что угробить нас всех хочешь, потом ну когда же эта дорога закончится… Ладно приехали, урааа отдых начинается. Когда она узнала, что лодка с егерем стоит порядка 500 рублей, да еще плюс бензин, устроила мне скандал, что я транжирю деньги, а семья в обносках ходит, и выдает дедовскую лодку на которой они мол в молодости и тут и там, а рыбин таскали – глаз ВО! Короче пришлось надувать эту рухлядь, понимая, что так рыбу я не в жизнь не найду, просторы то какие, да течение, отгребешь так на пару метров от берега и ищи тебя уже метров за 100 ниже… Ну и как прикажете ловить без знания мест и эхолота, эдак я весь отпуск глубины мерить кирпичом буду, а ловить то когда? Но возвращаться к теще не хочется, отплыл на лодке от берега, течение подхватило, плыву, пробую в отвес половить, есть, аж лодка остановилась, ага, сейчас мы ее вот так… вот блин не тянется больше, сеть затопленная видно, ну что ж обрезаю, еду дальше, база уже далековато надо бы к берегу да пешочком обратно, а лодку волоком. Теща тем временем, уже успела засунуть свой нос разве что не под плинтус в домике, хотя она его туда все же сунула, но попозже. Так вот, пока брел к базе таща лодку за собой, останавливаясь обловить прибрежную бровку, успел зацепить таких приятных около кило судачков 4 штучки, довольный возвращаюсь посмотреть как там мои. Теща оказывается уже успела разузнать, чем нас сегодня кормиться собираются, попыталась дать пару советов поварихе, и сказать, что она эти помои есть не будет, потому что эта повариха, наверное, уже месяц не мылась и своими руками только всякую заразу в продукты заносит. И начала у нее же клянчить, то хлебушка ей отрезать, то соли в коробок отсыпать, при этом мило ей улыбаясь, а приходя начинала опять ее поносить по чем свет стоит, и куда только типа хозяин смотрит. Но этого же ей мало наверно показалось, пошла она в очередной раз на кухню, и возвращается чуть ли не с пеной у рта, — представляете, мол, какая повариха скотина оказалась, попросила у нее капустки качаньчик мааааленький такой, так эта, говорит, мол, нет, все на салат уже порезали, а сама небось себе уже целую сумку продуктов припрятала которые ей для нас выдали, ну не жмотина а, и как таких только … На следующий день она прибегает с круглыми глазами и говорит, что надо срочно отсюда уезжать, что там она увидела, что-то жуткое, какую то тварь, мутанта переростка, скользкую и прыщавую огромную, которая на нее прыгнула прямо из травы, и практически перегрызла ей горло, если б она чудом не убежала. Она же попыталась создать отряд для изжития этих тварей во всех окрестностях и вытребовала для этого дела себе в оружие лопату, но поддержать ее как то никто не захотел и помахав лопатой у всех перед носом она поставила ее у своей кровати на всякий случай, забегая вперед скажу что даже не заряженное ружье говорят стреляет, а уж лопата да рядом с тещей, так вообще убить кого хочешь может. Так вот, в домик залетела как то оса и выгнать ее все никак не удавалось, теща же уже наверно исписала всю жалобную книгу к тому времени, что за такие деньжищи они здесь туристов осам на съеденье только заманивают, я же, ковыряясь в рыболовном ящике у окошка и не заметил, что теща стоит с лопатой на изготовку уже за моей спиной, но так как шаги как то утихли за спиной и уже секунд 15 я не слышал противного тещиного голоса, я сразу непроизвольно насторожился, и уже в глубине души чувствуя, что то неладное оборачиваюсь и вижу, как лопата со всего размаху летит к моей спине, я даже удивиться не успел, когда взвыл от боли и выпрыгнул, сам от себя не ожидая такого проворства, прямо в окно перед собой, благо оно оказалось приоткрыто и стекла остались целы. Я думал, что я ее сейчас задушу и буду резать на маленькие части медленно и уже в мыслях наслаждаясь ее противными завываниями. Короче мне на спину наконец-то умудрилась сесть эта оса, за которой теща безуспешно охотилась последние дни и вынесла все мозги хозяевам базы наверно, так она же оказывается не могла эту мерзость руками брать она же типа кусается, да еще у нее на насекомых аллергия оказалась и вообще в осе здешней столько яда, что она и умереть могла бы, вот поэтому она и хотела избавить всех нас от этого осиного гада, а лопатой вроде как не страшно и уж точно наверняка. Ну так вот, пока теща выискивала к чему придраться на базе и пыталась всех учить работать, я спокойно сбегал на рыбалку и отдыхал от ее бреда со счастливой улыбкой, но те кто ездил с егерями на моторах почти неизменно возвращались с уловами, а я так и продолжал довольствоваться мелочевкой и случайными судачками. Да и помните скандал с капустой, ей ее все-таки привезли на халяву прямо на следующий день, когда поехали за продуктами, наверное, разумно рассудив, что лучше с таким г.м не связываться, она же на этот жест с гордо поднятой головой сказала, что капуста ей нужна была вчера, что хороша ложка к обеду и прочее, а сейчас вы свою капусту можете засунуть… хоть под плинтус, чтоб щели поменьше были, а то от сквозняка у нее уже книжку из рук вырывает. Причем все это она высказывала, крепко вцепившись в качан и так и ушла с ним, громко хлопнув дверью с видом человека которому в душу просто нас…ли. А тут еще, как на грех пошел ливень, а в Астрахани вокруг глина и комья грязи прилипают на обувь, так теща перемазавшись где-то как свинья, ноги ее стали просто огромными как рисуют в мультиках про микки-мауса, еле передвигая этими комьями грязи ввалилась таки в домик, начиная обвинять, что как же эти сволочи могли здесь такое свинство развести, что отдыхающие за свои кровные должны им тут как свиньи самые настоящие жить в грязи, не могли что ли заасфальтировать все к чертовой матери и все в том же духе, при это стоя уже внутри самого домика в комнате, оставив за собой грязевой след от комьев грязи, а снять обувь на улице и оставить на крыльце, ей видите ли нельзя, т.к. она эти туфли итальянские покупала чуть ли не в самой Италии у самого главного Кутюрье обуви еще в 1976 году, и оставить эту ценнейшую вещь на пороге, где вокруг одни воры, как только у меня язык поворачивается. Чистая уютная комната враз превратилась в сами понимаете что… Уже через 20 минут дождь закончился и теща отдохнув начала выглядывать на улицу, а тут на свою беду показался хозяин базы, на которого тут же вылилось нет не ведро, а целый грузовик помоев, и что вы тут у себя развели, и как тут должны жить люди, да вы только зайдите и посмотрите какое вы нам свинство в нашем домике со своей грязью устроили, да и кто это все теперь убирать должен, и вообще где наша прислуга да за что мы тут вообще собственно платим, это вы должны нам выплачивать ежедневно моральную компенсацию, что мы тут живем, а вы над нами свои грязные опыты проводите на выживаемость в нечеловеческих условиях и далее еще минут 40…, вспомнив еще и про капусту, которую ей не могли дать, и про тучи ядовитых ос, и про зеленых тварей мутантов, которые от ваших выливаемых химикатов уже не то что зелеными стали, а уже и прыщами покрылись и на людей бросаться начали. Нет бы послать ее сразу бы всем прямо на…, но нет, люди же культурные терпят и даже что то делают постоянно, а попробуй ничего не сделать, она же уже типа телеграммы в райком да исполком отправила или собирается, обещает им и милицию и санэпидемстанцию и что она всех за решетку упечет за свое свинское отношение к отдыхающим и там только им всем и место, вобщем после долгих поисков, наконец то цель жизни она уже для себя нашла. Пока теща воюет с базой мне достается меньше и я вроде как помалкиваю, чтоб не обращать на себя внимания, но тут теща увидела каких рыбин привозят люди после поездки с егерями и разделывают на берегу, так она начала говорить что я не то что не рыбак, а могу только и ловить своих головастиков, которых мог бы и в ближайшей московской луже поймать и зачем вообще ехать за 1500 км, если ловить не умеешь, да и вообще ни ловить, ни гвоздя нормально забить, да и дверцу шкафа дома я никак ей полгода сделать не могу, а она постоянно открывается и теща об нее ноги постоянно ломает. Короче теща решила, что научит меня ловить рыбу. Когда она взгромоздилась на надувнушку меня просто подкинуло вверх и я чуть не вылетел из лодки. Я с удивлением смотрю, как теща заняла все свободное пространство в лодке, обтекая ее своими телесами изнутри, я же со спиннингами в зубах возвышаюсь сидя на бортике со своего края, как теща начала возмущаться типа какого хрена я туда забрался, спускайся и греби мол, а она будет показывать куда и где они будут ловить. Но отплыть от берега я как ни старался не мог, теща продавила своей пятой точкой днище лодки и уперлась в дно и сдвинуть ее я не могу, да и вылезти тоже, понимая что как только я сделаю шаг из лодки теща перевернется и ее накроет лодкой, сначала я испугался этой мысли, понимая, что последует за этим…, но подумав еще раз и представив как это будет мне это уже понравилось и я прокрутил все моменты мысленно еще раз и как теща с круглыми глазами увидит как лодка поднимается на нее, как она оказывается сидящей у берега в воде и ее накрывает лодка, смачно рухнув на голову, брызги разлетающиеся в разные стороны…, но тут невольная улыбка расплывшаяся на моем лице, вызвала бурю негодования у тещи, типа че я блин тут расселся, сижу и зубы ей скалю, что я вообще не мужик, что даже с женщиной на лодке от берега не могу отплыть. На что я начинаю объяснять, что ей придется вылезти и опять залезть в лодку, войдя в воду по колено хотя бы, а я буду стоять в воде по пояс, придерживая лодку, иначе она может перевернуться, на что теща отвечает, что с таким раздолбаем как я, она не только в одной лодке никуда не поедет, но и на одном поле … не села. Но возвращаясь к домику мы проходили опять мимо мужиков, которые разделывали гигантских щук и сазанов, теща же даже прекратила на секунду поливать меня, какой я блин раздолбай и почему тока на свет одни идиоты рождаются, остановилась и сказала, что хрен с тобой надо же все-таки мужика из тебя делать, типа беги ищи ей егеря с мотором, она мастер класс сейчас все-таки мне покажет. Итак, я, теща и егерь, несемся по волнам, случайные брызги залетают на тещу, и она перекрикивая шум мотора начинает орать, что блин, она уже насквозь мокрая, да как и тут с ней обращаются, что это не лавка, а жердочка какая то, а она не курица чтоб на жердочках по волнам скакать как сумасшедшая, тут от непрерывного жестикулирования, она забыла про свою шляпку, которую она крепко придерживала рукой, ну и она разумеется срываясь с головы, улетает прямо в воду и начинает тонуть покачиваясь на волнах. Теща же готовая разорвать егеря, испуганно вжимающегося в мотор, пытается до него дотянуться, лицо ее было страшно, налитое кровью чуть ли не с пеной у рта, за грудки пытается выкинуть егеря из лодки на спасение своей драгоценной шляпки. Но вот шляпка благополучно спасена и мы на малых оборотах плывем по матушке Волге. Приехали на место, теща требует себе спиннинг и червей, которые надо на тройник блесны ей насадить, а она сейчас будет показывать, как ловят профессионалы со стажем. Черви, так черви, мне же не жалко, но насажанные на тройник, ей определенно не нравятся, она начинает требовать нормальных червей, а не этих полудохлых заморышей какими мы с егерем сами по ее мнению и являемся. Показал ей, как нужно пользоваться безынерционной катушкой и она, даже оглянувшись по сторонам, занесла спиннинг себе за спину, но когда она оглядывалась блесна то была от нас на безопасном расстоянии, но кто же мог подумать, что когда она выбирала направление, куда бы зашвырнуть это добро, она уже раз десять чуть не поймала нас с егерем своим тройником с червями, который угрожающе нависал в опасной близости то от него, то от меня. Ну вобщем этого и следовало ожидать, ведь уговорить тещу сесть и отобрать спиннинг из рук никто бы и не решился, а попытки сказать что б она была поосторожнее и лучше бы объясняла, а не показывала, вызывали лишь негодование, грозившее перерасти в целый скандал, это же она, опять же за грабительскую цену наняла это корыто с жердочками и егерем недоумком – заморышем, который когда ехали, так и вцепился в двигатель, чтоб его только ветром из лодки не выкинуло. Попытка заброса увенчалась, моим спасением от неминуемого, однако егерю повезло меньше, он все таки до конца увернуться не успел и блесна вонзилась в рукав его куртки, что вызвало просто истерику со стороны тещи, что ей пытаются помешать даже удочку забросить, суют везде свои сра…е руки, чтоб их нам всем поотрывало на фиг. Теща же, чуть успокоившись, таки смогла забросить себе под ноги блесну и вытащить здоровенный кусок травы, после чего последовала речь, что егерь ни мест рыбных не знает, ни сам ловить не умеет, да и увез хрен знает куда, лишь бы наш бензин весь до капли искатать, а я, чтоб она совсем убилась, специально подсунул, самую плохую удочку, да еще и катушку не работающую прилепил, так же поинтересовавшись на какой помойке я все это барахло только нашел. Переехав на другое место, замечаю, что егерь наш уже давно как то нервничает, ногами перебирает, да зажимается, и тут меня осеняет, человек в туалет же давно хочет, а при теще с лодки этого не сделать, да и сказать, что давайте к берегу подплывем мне надо мол, опасается, т.к. тут же услышит, что он опять наш бензин хочет искатать, да кто же вообще напивается перед дорогой, и что время ее драгоценное транжирит, купленное за баснословные деньги, а он тут вместо рыбы, сам нас на нашей же лодке, с нашим же бензином по туалетам целый день только и катает. Но и сам сказать, что типа в туалет хочу, чтоб егерю как то помочь пока не решаюсь, по тем же причинам вобщем то. Ладно, итак, тещу кое-как с риском для жизни, более или менее, научили закидывать спиннинг, сами ловим в короткие промежутки, когда удачно увернувшись от тещиной блесны, можем успеть сделать заброс, пока она зачем то пыхтя и раздувая ноздри, сосредоточенно крутит катушку, но вот и первая поклевка, щука образовав на поверхности бурун, схватила мою блесну, и, упираясь тяжело заходила, на том конце лески. Теща же почему то решила, что это у нее клюнуло, возьми да и дерни спиннинг изо всех сил, стараясь видно подсечь, а блесну то она уже почти до лодки подвела, ну и конечно мы с егерем, понимая, что обычно следует за таким рывком, одновременно чуть ли не падаем на дно лодки, от греха подальше, теща же, ничего не подозревая как стояла, так и рухнула, усевшись на край лодки, после глухого удара тяжелой колебалки об лоб, она даже и понять то ничего не успела, что же произошло, когда лодка наклонилась под ее весом, и теща скользнула за борт, брызги полетели во все стороны, хотел бы я посмотреть на это зрелище со стороны, а не со дна лодки, представьте себе бегемота, который с разбегу плюхается с обрыва в воду, красотища наверное, а сколько грации в полете, рука со спиннингом в одну сторону, она в другую, теща уже в воде, а спиннинг еще летит, и описав дугу подает метрах в 8-ми от нее. Теща не успела еще вынырнуть, а по угрожающим бульканьям, можно было уже догадаться что сейчас будет происходить, слава богу, что лодка не перевернулась, а щуку ловим на мелководье и глубина здесь не более 1,5 метров, но теща то этого не знает, и вынырнув начинает истошно визжать, то гады и сволочи, то спохватившись спасите-помогите, то опять что то грозя и булькая водой одновременно, ну что ж, пришлось прыгать в воду и встать, глубина оказалась чуть больше чем по пояс и теща сообразив, уверенно встала на ноги, надо было видеть несчастное выражение на лице егеря, который сейчас как-будто доживает последние минуты своей жизни. Но тут на его счастье взвизгнул фрикцион моего спиннинга застрявшего под лавкой и егерь бросился выковыривать его, что бы достать не сошедшую еще щуку, дааа скажу я вам, щука попалась конечно знатная, почти 6 кг, точнее на 5800, но к сожалению тещу она даже ни сколечки не порадовала, и погрузившись обратно в лодку, мы направились на базу. Приехав с рыбалки, она взяв щуку на перевес, пошла искать хозяина, чтоб попытаться этой рыбиной ему хоть в его наглую морду кинуть, и высказать все что она еще придумала про него и его обслуживающий персонал и базу в целом. Что ее типа с самого начала пытались изжить на берегу, отравляя ей весь отдых, а когда не получилось, мол решили увезти на лодке подальше и утопить, так уж чтоб наверняка. И она теперь им устроит, покажет, как издеваться над людьми, все они горько еще пожалеют … Провожать нас вышли практически все сотрудники, типа выходя по делам или постоянно выглядывая из окон, наверное желая убедиться воочию, не веря еще, что этот недельный ад скоро может закончиться, ведь любая проверка теперь и любые неприятности будут казаться просто забавой по сравнению с такими туристами, и как правильно сказала Раневская – «Есть люди в которых живет Бог. Есть люди в которых живет Дьявол. А есть люди в которых живут только глисты.»

[Antonyo]

Внутри -  Баян из 90-х. Сохранить в Альбом:

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот, — традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов — настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг — это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru? Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер.

[IndeeЦ]

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

[Greep]

Как ни старался аббревиатуру (НР) читать как "новый русски", всё равно получался hewlett packard.



Это профессиональное да?

[IndeeЦ]

- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

[Antonyo]

Почему пешеходов не надо валить?

Пешеходов если и не пора давить, то перевоспитывать жесточайшими штрафами необходимо давно. Особенно теперь, когда во всем виноваты водители. Для человека с машиной все платное – от езды, до стоянки, а для пешехода не только бесплатно все вокруг, так он еще и всегда прав. Даже когда он мертв после безумной попытки пересечь МКАД.

«Давите пешеходов. Они должны усвоить, что раз не платят дорожный налог, то не имеют права шляться по тому, что им не принадлежит». Как ни кощунственно это звучит, но с приведенной цитатой Джереми Кларксона согласится, наверное, каждый водитель. Хотя тут, как говорится, есть нюансы. Но если развивать идею бывшего ведущего Top Gear, то совершенно не надо давить профессионалов пешеходной жизни, выращенных в СССР и так и не узнавших, что они имеют право бросаться под колеса. Эти люди немолоды, временами откровенно стары, но они никогда не считают себя хозяевами асфальта и переходят дорогу с запасом, испытывая уважение к автомобилю и понимая его превосходство. До почтенного возраста эти пешеходы дожили потому, что никогда не спорили с грузовиками и не мерились резвостью с легковушками. Даже мотоцикл они воспринимали с должным терпением, предвидя его по звуку и определяя по азимуту. У большинства выживших своего автомобиля нет. А понимание дорожного неравенства есть. А вот как быть с остальными?

Постоянно надлежит наказывать пешеходов, поверивших в свою правоту, важность и бессмертие. Они, как правило, молоды, не водят автомобиль, не знают ПДД, не слышали про тормозной путь и больше всего любят идти под колеса последней машины в потоке, после которой на километр нет ни единого транспортного средства. Эти люди ценят только себя, не анализируют ситуацию вокруг, правы не только под колесами, но и в споре с официантом, учителем, менеджером и потому лезут напролом в любой жизненной ситуации, за исключением явного превосходства оппонента, когда их неизбежно увольняет генеральный директор, охранник выкидывает из ресторана и ожидаемо давит КамАЗ.

Регулярным наказаниям должны подвергаться безалаберные водители, на пару минут ставшие пешеходами. Они плохо ездят и так же плохо ходят. Пока они за рулем – виноваты пешеходы. Когда они сами становятся пешеходами – виноваты водители. В обоих случаях такой человек лезет на красный, подрезает всех вокруг, двигается хаотично и непредсказуемо.

Не менее жестко нужно воздействовать на граждан, не смотрящих по сторонам. Они в себе. Мир вокруг – фон для глубоких мыслей, иллюстрация на заднем плане. Они живут в надвинутом на глаза капюшоне, с наушниками в голове, смартфоном в руке. Возникают из ниоткуда, делая последний шаг в безвестность. Их обезображенные трупы трудно идентифицировать. При них не бывает документов, а носитель информации – смартфон – погибает синхронно, либо его крадут свидетели ДТП.

Показательной порки заслуживают мамы с колясками, стоящие на тротуаре и выкатившие коляску на проезжую часть. Они знают, что никому не мешают, постоят с краешку всего минуточку, а машина – не трамвай и объедет всегда. Их обчно сбивают с бордюра негабаритным грузом, зеркалом грузовика, углом прицепа, за что посмертно этих особ надо всенародно награждать Премией Дарвина вместе с безвинно погибшим ребенком, лишенным шанса вырасти, как мама.

Прореживание полагается немногочисленной, но живучей популяции бабок с палками, переходящими любую дорогу в любом месте. Они не испугались нашей жизни, они давно не боятся смерти и помнят, что в прошлом веке нормально успевали перед конкой, обгоняли трамвай и котировались наравне с ломовиком.

И при каждом удобном случае необходимо прищучить велосипедиста, несущегося по «зебре». Ему лень узнать, что согласно ПДД он обязан переходить улицу, ведя велосипед в руках, со скоростью и предсказуемостью пешехода. Он верит, что прав, не нарушает, не мешает, всегда успеет, а водитель обязан предвидеть, угадать и среагировать. Смертельно разочаровать велосипедиста может, увы, каждый из нас…

[Antonyo]

[ATV]

Внутри -  длинный анекдот:

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий долбо@б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.
Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй
, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба.
Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: — Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы.
В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! ...

[IndeeЦ]

[_basil_]

— Роза Моисеевна, вы еврейка?
— Да, вы угадали. Я — еврейка. По папе и по маме. Но по Путину я — украинка.


— Изя, а в чем главная идея Русского мира?
— Собирание русских земель, Сёма.
— А потом?
— А потом превращение их в болота и пустыни.