Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[IndeeЦ]

[_basil_]

- А я скучаю за девяностыми. Такой движ был. Ну ничего, может быть еще и вернутся.
- Я дико извиняюсь, а Вы по какую сторону паяльника были?

[ArsenZP]

Внутри -  о кино:

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже. - Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся? - Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит. - Ок. Через неделю сделаю! Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил... Приходит композитор на премьеру -зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше -больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

[Ксана]

– Повезло тебе, Ирочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
– Четвертый раз женат. Всё уже успел предыдущим женам сказать.

[Michurin]

У нас с женой юбилей - 10 лет супружеской жизни. Предложил ей вспомнить и повторить нашу первую брачную ночь. Ну что, нормально: пересчитали все деньги, которые были дома и баиньки!

[Ксана]

[Petro]

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

[Ксана]

[Kaktusss]

[ArsenZP]

"Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта? Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект “Война и мир”. У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь “шёл дождь”, сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке “Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно”. Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение “Поручик Ржевский умер.” Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет..." rol_foster: Сегодня полдня искали ошибку, из-за которой, образно говоря, у Наташи при прогулке с Пьером падают трусы. Одна из функций программы делает то, что делать не должна. Откатили на вчера -трусы на месте. Перелопатили весь код обновления, там вообще ни трусов, ни Наташи, ни даже Ржевского, тупо красят дом Болконских. Чуть ли не пошагово разбираем - все нормально. Но трусы падают. И, чтобы найти причину, придется перелопатить весь код, а это недели две минимум. В общем, начальник задумчиво посмотрел на девушку и волевым решением выдал Наташе подтяжки"

[IndeeЦ]

Внутри -  некультурно:

[ArsenZP]

— Знаешь, какой вентилятор победил в конкурсе наброса на него говна?
— Сова с мечом.
— Ты знал?
— Да вся российская элита в крапинку ходит.
--------------------------------------------------------------------------
— Алло, я по объявлению, это вы потеряли собаку?
Я её нашёл...
— Да, как вас зовут, добрый человек?
— Алексей Панин!
— ;( ...

[IndeeЦ]

– С помощью интернета ты можешь узнать что угодно, понять жизни великих людей, узнать как устроена наша вселенная, посмотреть на удивительные места нашей Земли, а ты только проверяешь кто лайкал твои фотки
– Ты не лайкал

[forum]

[IndeeЦ]

— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.

[IndeeЦ]

Во дворе дети спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.



Из зала выходит судья и смеется, другой спрашивает:
— Что ржёшь?
— Твит смешной прочёл!
— Расскажи!
— Не могу, только что за него 5 лет дал.

[Petro]

В Украине всё наладится только тогда, когда вдова Порошенко придет в тюрьму к Гройсману узнать, за что повешенный Турчинов пристрелил Яценюка на похоронах Парубия, который так и не признался где закопал трупы Авакова и Кравчука

[ArsenZP]

— Изя, а украинцы уже стали почти, как евреи.
— Хитрые и предприимчивые?
— Пока еще нет. Но русские их уже ненавидят, как евреев.

[IndeeЦ]

— Ах, как я бегал, когда был спринтером.
— Ты был спринтером?
— Ну да. Правда, принтер был чужой, а за мной гналась полиция.

[ATV]

"Считается ли рассказанное - анекдотом, до того как его рассказал ККК?"

"Какой бы свежий анекдот вы не рассказали, все равно у ККК плюсиков больше."

"Если повтор анекдота от ККК не считается баяном, то кто тогда автор?"

[Ксана]

[Ксана]

[IndeeЦ]

На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл.
Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны.
Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
— Мое слово — Ш О Л Б.
Ди-джей:
— Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? — Конечно. ШОЛБ ты на х*й…
…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
— Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
— Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
— Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й..

[IndeeЦ]

"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть".
Моника Левински.

[afa14]

— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот...
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...