Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[_basil_]

Некоторые российские автомобилисты, не зная, какую наклейку "Трамп наш" или "Трамп чмо" наклеить, нацепили "НАШ ЧМО" и выжидают.

[Krim4anen]

Пошел как- то хиппи на работу — троллейбусы
водить. Вот пассажиры едут, а он им по
динамику и говорит:
— Пипл, проклоцывайте ваши тикеты!
Непроклоцанный тикет – это стремно, пипл.
Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет
к гнилому базару. А проклоцанный тикет —
клевая отмазка от ментов, контры и прочего
стрема!

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от
автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
— Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг
начинает ее поносить и ругать самого себя за
опрометчивое разрешение пользоваться
машиной...
Желая его успокоить, жена перебивает:
— Ты хотя бы поинтересовался, что произошло
с тем, с кем я столкнулась!
— А что с тем автомобилем?
— Это был не автомобиль, а корабль. Он
затонул.

Женщина-водитель после столкновения с
другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно отвечает водитель
второй машины, — это целиком моя вина. Я
видел, что за рулем вашей машины женщина,
и легко мог переехать через кювет и
подождать в поле, пока вы проедете.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку
достал, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще
одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный
шлем:
— Ну что, смертники, поехали...

Звонок в автомастерскую. Женский голос
говорит:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина
не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.

В швейцарский банк заходит посетитель и
спрашивает:
— Могу ли я, не имея счета в вашем банке,
взять кредит?
— Такое возможно лишь при наличии залога,
— отвечает клерк.
— Тогда оформите мне, пожалуйста, кредит на
сто долларов на один год, а в залог я
оставляю шестисотый «Мерседес», который
сейчас припаркован на вашей стоянке.
Через год клиент появляется вновь и, оплатив
3% годовых за пользование кредитом,
забирает свою машину.
— Позвольте все-таки узнать, что побудило
вас, взяв кредит всего лишь на сто долларов,
оставить в залог такую дорогую машину? —
поинтересовался управляющий банком.
— А где я, по-вашему, нашел бы стоянку для
моей машины всего за три доллара в год?..

Надпись у железнодорожного переезда:
«Поезд здесь проходит всего за 14 секунд,
независимо от того, находится ли ваш
автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

Девушка приехала в автосервис. Механик
осмотрел машину.
— Ну и что? — спрашивает девушка. —
Поломка серьезная?
— Если бы это была лошадь, — отвечает
механик, — я бы ее пристрелил...

Мягко шурша шинами и сверкая никелем, на
красный свет тормозит шикарный «Мерседес».
Вдруг сзади, с разгона, в него въезжает
пошарпаный «Запорожец». Из «Мерседеса»
выходит здоровенный грузин, осматривает
огромную вмятину на своей машине и не
торопясь направляется к «Запорожцу».
«Ну, все! — думает хозяин „Запорожца“, —
приехали на всю жизнь!»
— Слюшай, дарагой! Когда меня нэт, ты как на
красный свэт тормозишь, а? — спрашивает
грузин.

— Эту травму вы получили в результате
автомобильной катастрофы?
— Да.
— Наверное, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу...

Полицейский останавливает спортивный
«Феррари», на огромной скорости несущийся
по улицам, и спрашивает у сидящей за рулем
женщины:
— Мадам, вы не слишком низко летите?

В неположенном месте стоит потрепанный
«Рено». Подходит полицейский.
— Это ваша машина? — спрашивает у
сидящего за рулем.
— Моя.
— Сто франков.
— Прибавьте еще пятьдесят и забирайте, —
подумав, отвечает владелец машины.

— Боюсь, что мне придется продать машину.
— Почему?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, ко
мне подходит милиционер и спрашивает, есть
ли свидетели аварии...

Техасец решил купить в Англии автомобиль
«Роллс-Ройс». Он отправился в магазин и
протянул продавцу чек на сумму, во много раз
превышающую стоимость автомобиля.
— Благодарю вас, сэр, сейчас вам приготовят
машину! Как прикажете выдавать вам сдачу,
чеком или наличными?
— Дайте ее малолитражными машинами...

Американский мальчик просит Бога:
— Господи, подари мне автомобиль.
Три недели повторяет он свою просьбу, а
автомобиля все нет. Тогда он берет из
родительской спальни статуэтку Богородицы и
прячет ее в тайном местечке во дворе. Потом
идет в церковь и, глядя вверх, говорит:
— Итак, обращаюсь к тебе в последний раз.
Если ты еще хоть когда-нибудь хочешь
увидеть свою маму...

К заправке подъезжает учебный автомобиль.
За рулем дама.
— Двадцать литров бензина, пожалуйста.
— Сначала выключите мотор.
— Мотор выключен, это дрожит мой
инструктор.

Инструктор по вождению автомобиля
торжественно открывает дверцу машины
перед дамой и говорит:
— Миссис Джонс, по случаю нашего сотого
урока я разрешаю вам проехать сто метров...