Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[Petro]

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

[Greep]

это ж надо так любить воду в стакане, что бы рожать для этого специально обученного человека.

[IndeeЦ]

[afa14]

Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто велосипед отведет домой?

[Rambo]

— А можно подать заявление на получение ипотеки? Вот паспорт ЛНР.
— Это же ветпаспорт.
— У нас у всех такие.
— Тогда приходите с хозяином. ©

[afa14]

позвонил новый клиент по имени Карл.
к этому разговору Интернет меня готовил последние три года!

[Kaktusss]

[IndeeЦ]

[AndrewK]

— Изя, а какая разница во времени между Москвой и Нью-Йорком?
— Точно не могу сказать, но где-то несколько столетий.

[GAS]

Призвали сисадмина в армию. Проводят стрельбу из автомата по мишеням на полигоне. У сисадмина попаданий ноль. На замечание о плохой стрельбе ответ:
-Проблема с вашей стороны - от меня все пакеты успешно вышли.

[AndrewK]

пришла весна - в рашке "замироточили" желтые сталагмиты...

[mus_musculus]

Удалено пользователем.

[R00mik]

Сообщение от mus_musculus

8-ме Березня з туалетним запахом.
Реальна історія. Трапилась учора.
Працюю вихователем у спецшколі. 8 березня чергують майже самі чоловіки. Мав зміну зі спарованими 9-м і 10-м класами з 8-ї ранку до 14:30.
У 10 класі дівчинка І. з інтелектом кокоса, зовнішністю... ну майже Настя Каменських, поведінка - як у березневої кішки. Потепліло, гуляю з класом у дворі школи, ця дитина відпросилася «у справі». Прибігає з подружкою в сльозах: сенсорний телефон за 2.5 тис грн впав у вигрібну яму надвірного туалету.
Заходжу туди, присвічую і бачу мобілу на глибині метра на вершині купи лайна, змішаного з пакетами, обгортками шоколадок, засобами жіночої гігієни і хлорки, якою це все присипають. Дівчина плаче: батьки за втрату дорогої цяцьки закопають живцем (звісно перебільшує).
Беру дві штахетини, свічу униз власним телефоном і хапаю мобілку мов китайськими паличками. Тягну обережно, цвях на штахетині зачіплюється, телефон падає.
Свічу позиченим ліхтарем і бачу телефон біля підніжжя гівняного Евересту. Глибина два метри, телефон без задньої кришки і батарея з нього вилетіла. І це все в оточенні розумово відсталих діток, половина з яких радіє, друга половина намагається втримати у шлунках калорійний сніданок (оце так вразливість!)
Зрештою за допомогою пари триметрових рейок виймаю викачаний у лайні телефон, але батарея зникає у безодні. Нічого, мама нову купить. Мить тріумфу, всі радіють, дівчинка зі сльозами радості обіцяє мене розцілувати, якщо інші відвернуться. Роблю сувору педагогічну настанову і йдемо гуляти далі.
В той же день повідомив «новину» матері, яка не могла зв'язатися з доцею, і дізнався, що то не перший такий випадок. Місяців два тому ця панянка втопила попередню мобілу в шкільному унітазі і на всяк випадок спустила воду, після чого телефон помандрував по каналізації.

И что ..лять тут смешного? Особенно в свете того какие это дети ? КГ/АМ

[mus_musculus]

Удалено пользователем.

[Petro]

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

[IndeeЦ]

- У мужиков от пива сиськи вырастут.
- Я мужик бухаю пиво много лет, а сиськи не выросли.
- Ну бывают же девушки с нулевым размером...
- Ой, всё.

[Antonyo]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: — Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. — Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск! — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! — Молодец! В отпуск! Заходит второй: — Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! — Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... — Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! — Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... — Давай рацпредложение... — Не знаю. — Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: — Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! — Да-а... — Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! — Да-а... — Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! anekdotov.net

[_basil_]

Есть такие люди, всегда говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника - ПРЕКРАСНЫМ ЭФФЕКТИВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ, С ЧЬЕЙ ГЕНИАЛЬНОСТЬ СОПЕРНИЧАЮТ ТОЛЬКО БОГИ!

[IndeeЦ]

— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же — эта тарелка черной икры…

[_basil_]

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ

[Petro]

На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления. Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости..

[Демьян_Dnepr]

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?

- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...

[GAS]

- Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
- Цены на нефть диктует рынок.
- А почему цены на бензин только растут?
- Цены на бензин диктуем мы.

[Greep]

С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.

[Kvarz]

10 причин увольнения:

Внутри -  12;-):

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

И еще из офисной жизни:

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …»

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -«…говорит Лось из Космоса..»