Просто анекдоты (новые и не очень)

[afa14]

Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

[afa14]

На корпоративній вечірці бухгалтер Раїса Вадимівна будувала серйозні плани щодо директора фірми. Але слабкий організм, пізно принесена гаряча страва і велика кількість алкоголю зробили її саму частиною плану вантажника Сидорова….

[Lusi]

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

[Lusi]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[Rambo]

История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер-пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы... Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток. А вы все Мерседес да Мерседес.

----------------------------------------------

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает. - Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Ну что, пойдем погуляем? Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно. Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Нравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли. Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали. Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!.. Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

------------------------------------

У нас на рижском направлении чем только не торгуют : ) Один мужик продаёт уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей...
Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".

[Tavtoxa]

!!!чивокунЯ

я сам не сразу допёр

[лебедь23]

лучшая противоугонная система- замусоленая, вся в масле книга по ремонту и эксплуатации на самом видном месте!

[Kontra]

Може для кого і баян, попалось.

Привіт, хлопці Чао вам з Європи. Розкажу вам про свої пригоди в Європі. Я своїм хлопцям коли розказую, що ми там ковбасили, вони кожного разу регочуть що жеребці, наче вперше чують. Мені вже пропонували книжку про це написати, але хто ж її видасть, у мене таких грошей немає. Та й писати я ще не надумався, матеріалу не вистачає, треба хоча б пару разів ще з’їздити. Отож поїхав я раз на Сицилію до свого родича, що він там вже кілька год на полях робив у одного хера — коли помідори там поливав чи то вівці пас, коли буває апельсини вантажив, коли маслини збирати наймався, так і крутився, де більше заплотять. Італійці дуже жадібні, платити не люблять, от і доводиться довбати як глухонімий, інакше якщо горба собі не заробляєш що той нігер, то зазвичай на гроші обдурюють, а куди ти підеш правди шукати, якщо всі вони на нас як начебто на батраків дивляться і жодних прав не визнають. Ну, це таке, а головне, що я там познайомився з бригадою тернопільських. Вони хоча й сусіди нам хмельничанам, але балякають зовсім не по-нашому, прикольно так, на щирій українській мові, не те що наші батьки безпутні. Вони мені перш за все пояснили що в мене несправжня мова, а суржик, що його нам нав’язали, щоб перетворити на рабів. А ще багато про москалів розказали. Я сам такого не знав раніше, щира подяка хлопцям, ми лише жидів трохи ненавиділи, а мені тернопільські розказали, що треба ще й татарву, ляхів, румунів та мадярів ганяти, а особливо москалів, вони нашу мову зруйнували і культуру всю нашу вкрали, у них зовсім культури не було, то вони нашою скористувалися, зараз кажуть що це їхня культура, а нас на отаке бидло переробили. А тернопільці під поляками жили, хоча вони теж падли, а всеж Європа, завдяки тому в них справжня мова Шевченка збереглася. Дивиться, що робиться: майже всі наші артисти й співаки в Москві приробляють, бо при Кучмі їм у нас продиху не давали, рідною мовою співати не дозволяли, а в Москві їх спеціяльно прикормлюють, щоб Україні гірше без культури жилося. Нічого, зараз вони всі повернуться, а ми їм дулю в морду, щоб знали як на ворогів працювати, хай собі вертаються на московські смітники, нема чого їм тут робити, перевертні, треба вдома культуру відбудовувати, а не жидів московських розважати. Раніше я думав, що це в нас щось не так, але зараз я знаю, що це москалі й жиди винні, бо вони нас пограбували й забрали усі гроші, а без гроші розвиватися неможливо, це всім відомо. А зараз намагаються залякати нас своєю зброєю зразка 19-го сторіччя, що вони держать на кримських, тобто споконвіку вкраїнських землях. Тепер до справи. Там багато хто приробляє, бо самі італійці дуже ледачі, тай нащо їм самим робити коли гроші є й робітники. У нас гроші ні в кого нема, от і робити неможливо, такі умови нам зробили, що ми вимушені на чужій землі працювати, але невдовзі я вважаю повернеться празник і до наших країв, нам лише треба ввійти до Європи, а там всілякі інвестиції та субсидії дають, розцвіте й наша земля. Ми такі в Європі не самі. Там ще всяких мароканців що гімна, вони й самі таке гімно, що вам сказати, падли. Зберуться кодлом, пісні свої дурнуваті врублять аж вуха тремтять, амаляй-бакаляй, та ще й голосно так, отож слухайте всі. А ще й накуряться свого каляну чи шо в них там і скочуть шо ті козли, регочуть, коротше — дибіли.
Вони такі сцикливі, що тільки кучками ходять, недайбог зачепиш кого — ото диви вже ціле кодло біжить, на розборку, тоді вже втікати треба, бо й насправді їх там дуже багато, Одного разу ми маслини трясли, так під вечір так заєбалися, що вам сказати, отже наступного ранку хтось ідею подарував, щоб у чорних трошки притирити, ну ми всі бирки їхні на свої поміняли, все гаразд було, а потім, коли розраховувалися (нам щоп’ятниці зарплату дають) так чорні щось уторопали, козлини, пішли гур-гур-гур із хазяїном, він їм незна що сказав, отож вони ввечері зібралися та пішли нас бити. А нас лише дев’ятеро хлопців та ще дві баби з Рівненщини, а їх ціла банда, з цепами та з кіллями, мі й перелякалися, повтікали. А вночі зібралися, напилися, спіймали одного італійця та побили його наче собаку, що він усі зуби сука на дорогу повипльовував. Щоб знали падли з ким вони зв’язалися. А потім хтось із наших хлопців сказав що це був син бригадира мароканського, отож ми всі трошки злякалися та пішли на склад біля консервної фабрики (там соки давлять, маслини закатують у банки), щоб ненадовго сховатися, але застряли на цілий тиждень, бо зранку якась курва помітила що замок зламаний, і заперли нас капітально, бо там темно, під стелажами не вбачиш нічого. Отак сиділи ми там кілька днів, нажерлися тих маслин, що обблювалися, вже не можемо на них більше дивиться, а ще там різна консервація була, соки в склянках, апельсиновий, ще якіся, ми не розібрали, що вони їх наче не продали, чи так просто для себе берегли, не знаю. Ми коли обжерлися, скляні банки поперебили, а бляшані подавили, а ще й пообсірали всі кутки, а потім цвяхом на воротах надряпали "Привет с Москвы", щоб усі знали, які москалі падлюки. Усі так сміялися. Ледь вилізли з того складу, довелося дах розколупати, в них там слабенькі дахи, а всеж руки в кров пообдирали, поки вилізали, а хтось знову помітив і поліцію викликав. Понаїхали, носи собі позатикали, бо там смерділо вже занадто, не знаю як ми там витримали так довго, сміх кому сказати, поспіль заміновано, а ще й темно, всі в гімно повляпалися. Отже пов’язали нас усіх, повели в лікарню, щоб ми там помилися, а потім до поліції, зняли з нас відбитки, тай заперли знову на два дні, бо вихідні були. А потім з’ясувалося що той козел що ми його легенько так подряпали, зовсім не мароканець був, а так, гімно якесь із місцевих, якби ми знали, то ми б його ще й виєбали. Отже він звернувся до поліції, хтось у нього копійки поцупив, мобілку, ми ж тоді ще дзвонили три дні, у кого вдома телефон є, а в кого нема, так абикуди для сміху собі дзвонили. Уявить, там дзвінок отримують, щось муркотять, а ми їх матюками, та ще й складно так — я ще мови не вивчив, але матюків набрався, це в нас недовго, ми хлопці тямущі. Дзвонимо скажімо на будь-який номер по Італії, гур-гур-гур, а потім: Мадонна порка, мадонна путтана, діо маялє (це вони так свого бога паплюжать), а ще я знаю "ке каццо вуой" — "якого хуя треба?". Прикиньте, дзвониш кудись і питаєш, якого їм треба. Усі реготали, смішно так виходило. А той що ми мобілку в нього відібрали, воно тупе таке, не здогадалося хоча б рахунок заблокувати, так ми й дзвонили, поки батарейка на здохла.
А нас за прогули з роботи поперли, а ще в паспортах свинячі морди поставили, заборонивши в’їзд на п’ять років. А мені до одного місця, хай вони собі пишуть у комп’ютерах що їм заманеться, я собі паспорта поміняю та прізвище на якесь кацапське, Фрадков наприклад, скажу що я родич їхнього міністра, втік від тоталітаризму. Посміємося разом. Мене коли допитували в поліції хто весь склад обісрав, то я їм поставив вимогу, що не буду по-італійському розмовляти, а знайдіть мені кацапського товмача, бо я права людини знаю й лише російською відповідатиму. Так і бесідували. Я йому матюками кажу що він гнида й покидьок, а він не розуміє, либиться що той дибіл і щось мені каже по-своєму, я не знаю, що він булькає, наче питає, чи не хочу я поскаржитися на хазяїна складу що він мене тиждень у своєму сараї без хавчика втримував. А може питав, чи подобається мені в цьому селі. А нащо мені твоє сране село, я в Європу приїхав, а не в колгосп, бо в нас колись радгосп не гірше був за ваш, отже я до міста хочу, де чисто й спиздити можна дещо, в Німеччину або ще кажуть у Голандії непогано, бо там цивілізація, а тут майже як у нас під Камінцем. Аж гидко. Притягли якусь напівжидяку, він тут уже років десять живе з дружиною, зкурвився зовсім сука, наче той італієць став, таке ж чумо, і перекладає щось не те, я ж його не розумію зовсім. Мене поліціянт спитав, звідки я родом, я йому збрехав, що з Маскви, хай знають кацапів. Спитав про мету приїзду — я сказав, що в нас у Москві прав людини немає, ніякої демократії, а ще й голодомор, їсти нема чого, а маслин я взагалі не бачив, отож дірвався там у погребі, з’їв забагато тай обісрався з голодухи. Він зареготав що той дибіл, а я про себе думаю, що ви самі всі гімноїди, хутори ще гірше наших, чорні всі, живете в параші, а ще Європою зветеся, одні чорні. Але там всеж краще за наші села, бо все по кредитках купити можна, в мене її не було бо гроші я так і не заробив, а хлопці кажуть, що багато можна набрати в кредит перед від’їздом, а там хай собі в чорні списки вносять, можна в іншу країну поїхати, дурнем прикинуться, начебто вперше про це чую, тут якась помилка, вони вірять, бо важко перевіряти, особливо коли це робиться через маленький банк. Їм краще дати тобі нову картку, щоб тебе здихатися. А ще один стецько з нами був, так той взагалі такий прикольний, на спір украв у поліцейського ручку красиву, той трохи збентежився, але обшукувати побоявся, бо вони там усі такі телепні, що вам сказати, у них права людини на першому місці, обшукувати без прокурора не можна й бити не можна, то вони лише тому хлопцю по вуху дали, а сильно бити злякалися. Це довго поясняти, скажу коротше: демократія та цивілізованість, ось чого нам так бракує. Я так думаю, що ми їх всеж примусимо прийняти до себе в Європу, бо ми теж європейська нація, в нас багато чим є пишатися, до того ж треба якось кацапів притиснути, щоб знали своє місце, перекрити їм кисень, щоб вони замість нашого хліба свою нафту з газом жерли, а європейцям уже відомо, що ми від кацапів своєю найкращою в світі і притаманною нам культурою відрізняємося, і що вони нікого так не побоюються як нас українців, тому й повзають рачки, щоб ми до Європи не рухалися, бо тоді нас уже не спиниш, ми ж приєднаємося до родини цивілізованих народів і всім тоді пики наб’ємо. Нагадаємо пшекам та жидам, а в першу чергу москалям, як вони всі нас сторіччями уярмлювали та свободи позбавляли усілякі народи, хто навколо жив, світло всім тьмарили, останню їжу відбирали та везли до Сибіру, щоб там розстріляти або закатувати, вони ж мільйони народів порозстрілювали, литовців, естонців, білорусів та чеченців, не даючи їм побудувати вільні держави на своїх теренах. Німців убивали наче звірі впродовж усієї війни, що досі кісток знайти не можуть, замість того щоб їхню культуру сприйняти й бути як усі порядні люди під європейською гегемонією, тобто підкоритися культурному завоюванню, тоді й нас усі більше б поважали, бо під німцями ми перейняли б собі усю європейську культурну спадщину.
І не треба брехати що німці когось там катували, у них місія така була, а ми їх з хлібом і сіллю не дарма зустрічали, бо ти хто воював у лавах радянської армії, то перевертні, хай їм Росія пенсії виплачує і всіх їх до себе забирає, але ж вони не хочуть голодною смертю подихати, от і сидять в Україні, витягують з неї останні соки. Ті хто за Україну воював, це УПА, УНА, УНСО, вони відстоювали нашу свободу, а не кричали "За Сталіна", от вони й є справжнісінькі вояки, герої, їх треба шанувати й ховати на найкращих цвинтарях у Києві, поперш викинувши звідки жидовську наволоч. А хто кричить що німці жидви забагато в пічках спалили, той бреше — подивиться довкола, скільки жидів, скільки циганів позалишилося, хто ж їх палив, а палити треба було як воїни УПА, вони по-справжньому порядок робили, і якщо інколи когось палили, то від них і кісток на залишалося. Отож якщо попали в халепу, то й кажіть що ви сирітки з Сибіру що торік на Сицилії склад з олією обосрали. Там уже кацапів знають, я постарався. Вони як почують про москалів, одразу ж за кілля хапаються. Слава Україні! Мені хлопці казали, що треба всім розказати, щоб з італійців посміялися. Допоможіть видати книжку, бо в мене ще багато таких цікавих історій у голові пропадає. Наприклад, як ми ходили в сусіднє село румунів бити, а вони виявилися албанцями, біженцями, то ми ледве тоді втекли. А до іншого села ми бігали індиків красти, там така ж величезна ферма що і в нас де всяких шарамиг беруть, кожного дня хтось новий з’являється, а про те не знали, що вони тим часом до нас бігали й теж індиків крали. Такий взаємозалік вийшов. Ото сидімо ми м’яса нажерлися а пір’я довкола ще не вбрали, а хтось з маєстрів тих просік і хазяїнам бавкнув, довелося карбід на складі шукати і всіх індиків поотруювати, щоб довести що ми вже дохлого птаха їли. А ще ми маєстру нашому, це керуючий, насипали борошна в бензобак, не знаю що там далі з ним було, мабуть як завжди матюкався як чорт, нас тоді вже з Італії поперли. А, забувся, ще той перекладач нам переказав, чому тоді маєстра наша дуже розгавкалося, ми ж не зрозуміли, що він за стецька пиздів, коли той у бочці з вином свої срані штані поправ, йому якесь падло набрехало що коли помиєш одяг у вині воно наче джинси стає, ну той і послухав, бочку з вином вночі викотив скільки зміг випив, а в те що залишилося митися поліз, увесь вином просмердів, теж хувався потім. Отже маєстра й хотів дізнатися, куди вино поділося, бо якщо б розлили, то видно було б, усі б їхні тарантули повиповзали, там води геть зовсім немає, спитав би на пальцях, якось порозумілися б, а то кричав як козел "кретині" та "бастарді". Він не міг повірити, що цілий жбан можна випити, там десь літрів триста з гаком. А ми ж і не пили зовсім, а куди воно потім випарилося, хтож його зна, мабуть і висмоктав за місяць потихесеньку, від усіх ховаючися, бо з цього стецька дурнуватого не поймеш, коли воно п’яне а коли придурюється, він завжди трошки пиздуватий, а ще й коли вип’є то по ньому не видно, він і тверезий такий. Коротше, хто підкаже, куди стосовно друкування звернутися?

[AndrewK]

Kontra, таки баян. Был такой некто Iris (или чето типа того), тоже подобными тупаками срать любил

[Kontra]

Сообщение от AndrewK

Kontra, таки баян. Был такой некто Iris (или чето типа того), тоже подобными тупаками срать любил

Ну если это вас зацепило, значит не тупак.

[AndrewK]

Сообщение от Kontra

Ну если это вас зацепило, значит не тупак.

Ниасилил, многа букаф. Вы еще "нановышиванку" вспомните :smt078

[Kontra]

Сообщение от AndrewK

Ниасилил, многа букаф.

Оно и неудивительно, это ж про вас.

[Kontra]

Сообщение от AndrewK

Ниасилил, многа букаф. Вы еще "нановышиванку" вспомните :smt078

Может это осилите, здесь очень много близких вам слов.

[Машка :-)]

Более половины украинцев хотят, чтобы первый визит Янукович совершил в Россию, втайне надеясь, что он там и останется

Людмила Янукович будет полноценно выполнять функции первой леди,заявила Ганя Герман. «У нее будет в администрации президента свой офис – офис первой леди...»
Осталось только начать собирать деньги на проект тюрьмы будущего.

В Украине оптимисты учат украинский, пессимисты – русский, а реалисты – феню

- Абрам Семёныч, а вы за кого голосуете?
- За Януковича!
- Так он же сидел в тюрьме! Ему таки нельзя быть президентом по закону!
- Так у него ж есть справка, что судимости погашены и он считается несудимым!
- Абрам, вы знаете повара Моню, что работал в ресторане на Дерибасовской?
- Знаю, он теперь газетами торгует.
- Так вот, Моня когда-то заболел сифилисом и из ресторана ему пришлось уйти. Долго лечился и таки вылечился! У него есть справка, что он абсолютно здоров, но поваром ему до сих пор быть нельзя...

- Почему Ющенко последнее время зачастил по регионам?
- Обходной лист подписывает.

Ющенко призывает голосовать за Виктора Януковича. Так как факты свидетельствуют, что Виктор Федорович срывал шапки исключительно с коммунистов...

[Queen]

Лежим с женой, смотрим телек и обсуждаем, кому на руси лучше... дошли до того что девкам письку руками не надо в туалете держать, а сел и все.
Ну я и спросил, мол а если в поле и трава высокая, как садиться то? На что получил ответ: "надо поляну вытоптать"...
И тут меня осенило!!! я понял откуда берутся круги на полях, это бабы толпой поссать пошли!

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще минимум год.

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры, чтоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко,@б вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять прое@@ли
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки.
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо.
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, сука, в жопе страна!

Если б мишки были пчёлами, то они бы нипочём
Никогда бы не подумали мёд из жопы доставать...

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал...

Сёдня забавно было...
тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогую...
ктож знал что между 2-мя машинами тросс...

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
"Увеличение члена на 10 см!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса.

C одного автофорума, тема "Как убрать щелканье при включении поворотников":
XXX: этот звук можно поменять на другое звучание?
УУУ: конечно: отправь смс с кодом на номер, и закачай новую мелодию: "Вот, новый поворот, и мотор ревет..."

Искусал комар слона.
И слону пришла хана.
Побеждает не большой и
бивнями украшенный,
а маленький, злой и безбашенный.

я задолбался объяснять людям, что я хороший. я уже их и пи*дил, и убить грозился - бестолку. не понимают.

Господа,это только мне кажется,что интеллигентным синонимом слова "*ЛЯ" в русском языке есть слово-" ОДНАКО"?

Если не бухать,
То какой смысл
Любоваться сакурой?

[Rambo]

За что купил, за то продаю.
Услышал очень давно и свидетелей привести не могу. Короче, на заре
компьютерной эры, когда и слова-то "компьютер" не было, а были только
ЭВМ, занимавшие целое здание, наши тогдашние советские умельцы решили
провести проверку на творческие возможности "умной машины". Видно
технический простор для таких опытов уже имелся. Они заложили в машину
программу по стихосложению, а потом ввели задание: написать
четверостишие. Задали размер и даже рифму. И вот что вышло:

Абдрапапупа лакимодин
Харбарадунда фраттербра
Бел-бол сум дери оррибодин
Келебрансса олл керра.

Будюм варахха орребра!

К слову говоря, пятой строчки и восклицательного знака от машины никто
не просил...

[Машка :-)]

Одружилися Оксана (наша) та Сірьожа (їхній), живуть у його, в Росії. На Різдвяні свята Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, в Карпати, відпочити, показати традиції, фольклор. Та цей Сірьожа боїться далеко від хати відходити. Йому ж на родінє сказали, що «бандєравци тєбя убьют».
Оксана нервує, каже: «От тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди на село, до людей, скажеш – «Христос народився», і все гаразд буде. Дурні ті твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш, як колядують, може й з ними сам спробуєш!»
Ледве випроводила. Проходить десь півгодини, той Сірьожа вривається до хати, мов навіжений, двері – на замок, очі великі, слина з писка, шапку десь загубив.
- Що сталося, любий?! Невже ж вовки знову до села підійшли?
- Да я… к нім… с аткритай душой!.. Пріхажу, бутилку ставлю на стол, говорю ім, как ти учіла: «Хрістос нарадівся!» А оні все хором как заорут: «Славімо єго!» Ага, хрєн ви меня словітє!...


Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже:
- Всьо такі нєдружелюбниє ви.
- Та як це ??
- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана "Добро пожаловать", а с вашей старани што - "Нєхуй шастать".
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить".
джерело.

Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

Якось один студент запитав учителя-поліглота:
- Скажіть: а Партія Регіонів - вони праві чи ліві?
- Ні, вони і не праві, і не ліві, вони - як валянки. Шеф Янукович як хоче їх, так і взуває.

Пішов якось Янукович на базар. А щоб люди не побили (чи яйцем, боронь Боже, не кинули), то переодягнувся, начепив вуса, бороду, темні окуляри і т.ін. Підходить до бабці:
- Пачьом памідори, бабка?
- Вопще-та по 4 грн за кіло, но тєбє, Януковіч, по трьохє отдам.
Яник (трохи ***):
- Бабка, а каг ти знаєш, что я - Януковіч?
- Да я сам - Азаров.

[NikNik]

- Абрамович купил автонавигатор.
- С GPS или с Глонассом?
- Ни с тем, ни с другим. Запустили спутник с космонавтом, который ему подсказывает дорогу в прямом эфире.

[Rambo]

1. Присутствует ненорматив. но куда ж от него денешься в такой ситуации?

http://cybernatic-cat.livejournal.com/1015936.html

2. Поскольку про МТС - актуально и для нас. Только у нас это не 60% а 30. Было во всяком случае.

[Tavtoxa]

У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там ху@ мудрости растет!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

[hellcommander]

Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гинесса как единственный рот, в который вошла книга рекордов Гиннеса.

[Queen]

Работаю продавцом-консультантом. Профиль — видео и музыка. Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу.
Я: Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?
Молодой человек: Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое скачать с торрента...

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Короче ребенок это не дорого. Где-то 5.000 за подключение и 1.000-2.000 абонентская плата в месяц.

она: ты в курсе, что Андрей гей?!
он: ага
она: я в шоке!
он: да и я тоже…
она: что именно «Я ТОЖЕ»??!!!!

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды...

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Золото - металл, легко вступающий в соединение с людьми, приводя к их окислению и разложению.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

Что такое везение?
Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

- Милый, ты меня любишь?
- Да
- А как?
- Как ни странно!

В психиатрической больнице медсестра спрашивает доктора:
— Почему этот пациент постоянно портит воздух?
— Это, милочка, новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Коллега долго собирался покупать машину. Всё выбирал, прикидывал. На то, что хочется, - не хватает, на что хватает - всё не то. Только накопит на что хотел, - хочется другого. Опять не хватает!
Все уже ездят давно, а он - ну никак. Всех своими мытарствами выбора достал беспредельно. Ему говорили "Ну возьми уже хоть что нибудь! Машина не жена! Поездишь, - купишь другую"
Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд.
Надышаться не мог. Не ездил, любовался. Застраховал по кругу всё что можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у кого нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за огнетушитель.
В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат.
Машину поставил тут же под окном, что бы мы могли сидеть и любоваться.
Пребывал в крайней степени возбуждения, рассказывал про покупку и процедуру оформления.
Внезапно, в самый разгар попойки, возле машины откуда-то появился потёрханного вида мужичек с бейсбольной битой в руках, и ни с того ни с сего стал машину в буквальном смысле слова разносить вдребезги. За стеклопакетами звука слышно не было, но было видно, что дубасит от души, со всей дури. Машина стонала сигнализацией. Даже случайные прохожие остановились и замерли, открыв рты.
Когда выскочили из кафе, мужика и след простыл. Брошенная бита валялась на капоте.
При тщательном осмотре на машине не было обнаружено ни единой царапины. Бита оказалась надувной.
В авторстве жестокой шутки так никто и не признался.
По итогу вечера упитому в хлам совершенно непьющему свежеиспеченному автовладельцу пришлось вызывать эвакуатор. Как впрочем, и его новенькому автомобилю.
На следующий день впервые приехал на службу на машине. На заднем крыле зияла свежая, весьма ощутимая царапина. На недоуменные взгляды коллег небрежно махнул рукой.
- А, ерунда! На стоянке притёр. Да фиг с ним, чего переживать? Железо оно и есть железо.


ххх: А тебя как зовут?
ууу: Нюргустан
ххх: Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

[Voland_]

Queen С возвращением!!!
:wink:

[Queen]

Сообщение от Voland_

Queen С возвращением!!!
:wink:

Спасибо!

[Rambo]

Не анекдот, но почти...

Маршруты Google maps делаются махровыми украинскими нациками.
Из Киева можно составить маршрут, как проехать в Минск, Ригу, Кишинев, Варшаву, и даже в Бухарест. А вот если в Москву то "Невозможно вычислить маршруты между Киев и Москва."