Просто анекдоты (новые и не очень)

[Pilot]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Ксана]

Субботнее утро, мы трое трудоголиков уже успели получить от начальника звездюлей по поводу и без. Я болтался на турнике, со спиной были проблемы, а коллеги усиленно давили клавы. Двое других трудоголиков еще только подходили к зданию конторы, и не подходили, а подбегали. Они уже надулись жидкости и их мочевые пузыри молили об освобождении. Здание было многоэтажное, и на каждом этаже был туалет, охрана уже была, но камеры еще не стояли. К каждому туалету можно было попасть двумя коридорами. Поспорив какой из них короче, Славка с Серегой помчались к туалету разными путями. Серега добежал до туалета, а тот закрыт. Серега был уверен, что там Славик, поэтому негромко но уверенно постучал, и тихо, но грозно и внятно сказал, "Открывай! Убью сука! ". В туалете вместо Славика находился начальник, мирно справлявший большую нужду. От удивления и испуга, начальник громко пукнул, и затих, ожидая продолжения. Вы пробовали стоять у двери туалета, когда уже поджимает так, что дикими плясками варваров этот водопад уже не сдержать. Серега понял, что в туалет его не пустят, еще раз стукнул в дверь и опять таки грозно сказал, "(пушной зверёк на букву"п") тебе, сука! ", начальник еще раз громко пукнул и прикинулся ветошью. Серега же побежал в туалет на второй этаж. Немножко отвлечемся, Славик прикинув, что толкаться в туалете нет смысла, сразу побежал в туалет на второй этаж. Возвращаемся к турнику, висеть надоело и я начал раскачиваться, подлетая к двери поджимал ноги, чтобы не пинать дверь. Начальник бегом из туалета помчался к нам, подозревая что обидчик находится среди нас. Вообще-то когда кто-то болтался на турнике мы дверь закрывали, но тут понимаете суббота, и вроде никто не должен был прийти.
Итак, я раскачиваюсь на турнике, открывается дверь, влетает начальник ...
хех, я думаю он понял весь смысл слова неизбежность. Интересно как этот удар в единоборствах называется когда ботинком аккурат в челюсть попадают ... Начальник выписав нехилую дугу вылетел из кабинета ударился головой о стенку и затих. "Фигасе! " сказал один клавадавильщик и набрал 03, "(пушной зверек на букву "п") " ответил ему второй и позвонил в охрану. Секундой ранее Славянчик с Серегой выворачивают из-за угла, довольные опустошенными мочевыми пузырями. И видят картину, в наш кабинет влетает начальник, а через долю секунды выписав нехилый пируэт вылетает в коридор бьется головой о стену и затихает. Все еще вишу на турнике в состоянии полного отупения от произошедшего и вижу как осторожно в кабинет заглядывают две хари, и тихонечко так спрашивают, "А за что ты его так? " ... Потом скорая милиция, ... неинтересно. Да, директор через недельку вызвал, пожал руку, сказал "Молодец! , только никому ...". Не любил директор нашего начальника, но уволить не мог, там родственники у него где-то, короче политика!

[ron32]

- Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…

- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…

- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …

- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…

- Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…

- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...

- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

[ron32]

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...

Стоя в пробке можно продать свою машину и купить другую, поближе к светофору..

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !!!???

[Ксана]

Давно было. Братишка мой только перебрался в Америку, деньжат старался подработать где возможно. Удалось ему найти хорошую работу - ночным механиком в фитнесс-центре. Хорошую, потому что ночью никакого надзора, да и работка не пыльная - передвигайся потихоньку от одного тренажера к другому, да смазку обновляй. И вот двигается он так по балкону опоясываюшему огромный спортзал. Тишина, дежурное освещение, что-то там он в уме напевает. Время позднее, состояние полусонной нирванны. А внизу, в зале, мексиканец уборщик тихонько полы моет. И тут мексиканец как чихнет. Это в спортзале то, где еще и эхо стократное. Сон в момент слетел, братишка мой аж подпрыгнул от неожиданности, ну и разумеется "Ё& твою мать" само собой вырвалось. Снизу донеслось тоненькое: "Thank you!".
Братишка говорит больше спать не хотелось, до утра хихикал.

[Ксана]

...когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль:
"Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?!"

[Queen]

Зашел как-то к товарищу на работу. Он экономист, начальник какого-то отдела. Весь отдел сидит в весьма современной комнате - стекло и бетон, причем мой товарищ единственный мужик. Сел я напротив его начальственного стола, оглянулся на прозрачные стены и восхищаюсь:
- Да у тебя здесь аквариум, прямо!
Он затравленно огляделся и выдавил полушепотом:
- Это террариум.

пропущенные вызовы:Папа(1),Брат (1),Мама(48)...

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой ?

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

Случай со дня рождения моей 5-летней дочки Даши. Решили разыграть конкурс, попросили маленьких гостей придумать стихотворения на случай праздника. Стихотворение одного 5-летнего парня меня убило:
Красный слон насрал в корыто,
И застыл от удивленья,
Дядя Миша, неужели,
У Даринки День рождения?

Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Rol: утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный
Rol: вот теперь сижу и думаю, либо я был так хорош что она обо всем забыла
Rol: либо так с@бывала на хер от этого кошмара что все побросала?

У нас так потеплело, что на выходные могут напрячь сажать картошку.

Я лично в зеленую волну попал один раз в жизни.
Купил в макдрайве чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре...

[ron32]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл@дь - я его с вокзала выгоняю!!!

[ron32]

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?..

Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники
и достаём двойные листочки...".

[Ксана]

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
...и оно того стоит?

[Rambo]

"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[Ксана]

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!

*****************

******
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

[Ксана]

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

***********
- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы Вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

************
Объявление в туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано:
"А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

***********
Знакомый - знакомому:
- Я слышал, что у тебя вчера с моей бывшей первое свидание было. Как впечатления?
- У неё в глазах какая-то искорка есть!
- Это её тараканы в голове праздник справляли, был салют.

[jamaika]

Где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...


Интуиция - это способность головы чуять жопой...


Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите.


Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".


"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.


Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.


Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".


Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.


- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!


В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа!


Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.


Не ешьте - это может войти в привычку.


В историю можно попасть, а можно и вляпаться.


Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!


У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания

[Ксана]

Жизненное наблюдение:
Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

***********
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

***********
"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец...

*********
Вопрос кошатникам!!!
Если котенок нассал на диван, то отучится ли он это делать, если я отомщу ему так же на его лежак?

************
Приходит как-то к моей знакомой Ирочке подруга. Дверь открывает её мама. Завязалась светская беседа, в ходе которой подруга спрашивает:
- А где ваша киса (надо отметить, что у Иры дома, была замечательная белая ангорка)?
Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает
- Она в ванной.
Подруга, немного удивившись:
- А что она там делает?
Мама, немного удивившись:
- Моется...
- Сама?!
- Ну да... сама..., а что такого?
Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:
- А можно посмотреть?
Тут уж и мама совсем обалдела.

*************
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

*********
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

[Queen]

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...

...5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!...

Если в платном туалете у вас отказались принимать старые мятые купюры, не выбрасывайте их, они могут вам пригодиться в бесплатном.

ххх:прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и защавал газель!
ууу: О!С пассажирами?!

Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока" .В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено, что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали "Новая папка".

Как-то в дождь у друга взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:
-- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
-- А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
-- Так вот где ты был вчера ночью, с@ка!!!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

В Библии 6 предостережений адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать...
Лини Лавнер, американская комедийная актриса, музыкант.

Невозможно добиться, чтобы английский суд вынес приговор за содомию. Половина присяжных не верит, что нечто подобное возможно физически, а другая половина сама этим занимается.
У. Черчилль.

[Ксана]

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

[Ксана]

Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

*****
Заяц в аптеке:
- У вас есть противозайчаточные средства?

************
Прихожит жена, и видит, что её муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили.

*********
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.

**********

*************
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

*********
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку,а там супруга борщ начала готовить.Пришлось картошку чистить.

[Queen]

Невыполненный контракт.
В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить свою жену.
Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая
фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано
доктором, что он бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо.
Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте. Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять".
Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус
прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.
Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих детей.
Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом,
обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их
отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно
постараться.

Как ни странно, но жопоголовые руководители почему-то не хотят, чтоб у них были жопорукие подчинённые.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

[Turok]

Встречаются три подруги и обсуждают своих мужчин.Одна говорит: - Моего можно сравнить с Мерсом 600-тым,заводится с полоборота,тюнинг и все дела... Другая: -Мой как Бентли крутой ... Третья: -А мой как Москвич 412 - без подсоса не поедет...

[Ксана]

Барышня - парню:
- Приходи сегодня вечером знакомиться с моей мамой. Но она не одна будет.
- А с кем?
- Со своей лучшей подругой. Они давно вместе. Она мне как вторая мама.
- Офигеть! Две тёщи!!

***********
Чтобы победа была чистой, следует её обмыть.

[jamaika]

l «Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет».

l «Больной в коме. Ночь проспал спокойно».

l Запись анестезиолога-реаниматолога: «Реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам».

l «Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки».

l «Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила».

l «Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги».

l «Несмотря на проводимую терапию, у больного появились трупные пятна».

l «В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования».

l «Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора».

l «Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз: острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество».

l «У больного имеются жена, две дочери и прямая паховая грыжа».

l «Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему».

l «Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал».

l «Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день».

l «Больная Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна».

l «Больной А.: глаза голубые, уши чистые».

l «Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины».

l «После того как собака укусила больного за ногу, она скрылась в неизвестном направлении».

l «По словам соседей по палате, газы отходят хорошо».

l «Диагноз: ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе».

l «...и клизму сделали, а он все равно молчит».

l «В поезде женщина упала, и ее стало бить. Когда побило - она встала».

l «Анамнез жизни: житель Урала».

l «Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев».

[jamaika]

Подборка самых смешных приколов о представителях разных профессий.
— 19.11.2010
5130

Какие слова говорят последними в жизни:

...маляр: «Разумеется, леса выдержат!»

...астронавт: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15».

...физик-атомщик: «Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...»

...водитель: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!»

...жена водителя: «Выезжай, справа свободно!»

...водитель «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»

...инструктор по вождению: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно».

...экзаменатор в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»

...автослесарь: «Опусти чуть платформу...»

...инструктор по альпинизму: «В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»

...биолог: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека».

...сапер: «Все. Точно красный. Режь красный!»

...доставщик пиццы: «У вас замечательный песик...»

...химик: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»

...кровельщик: «Ни ветерка сегодня...»

...сыщик: «Случай простой: убийца - вы!»

...изобретатель: «Итак, приступим к испытаниям...»

...мясник: «Леха, кинь мне вон тот ножик!»

...командир летного экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием».

...судебный пристав: «...пистолет также конфискуется!»

...рабочий-путеец: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»

...охотник на гепарда: «Хм-м, а он довольно быстро приближается...»

...новобранец с боевой гранатой: «До скольких, вы говорите, я должен досчитать?»

...хозяин закусочной: «Вам понравилось?»

...два укротителя львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил?!»

...ночной сторож: «Эй, кто там?»

...автолюбитель: «Завтра же подъеду проверить тормоза...»

...полицейский: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»

...фоторепортер: «Это будет сенсационный снимок!»

...тренер по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»

...привратник: «Только через мой труп...»

...китобой: «Так, теперь он у нас на крючке!»

...капитан подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

[jamaika]

Золотые правила секретаря

lСекретарь не отсутствует - он моет посуду.

lСекретарь не ест - он дегустирует блюда шефа.

lСекретарь не кокетничает - он релаксирует шефа.

lСекретарь не собирает сплетен - он готовит отчет руководителю.

lСекретарь не болтает по телефону - он тренирует речевой аппарат.

lСекретарь не курит - он снимает стресс.

lСекретарь думает о том, о чем не должен думать шеф.

lСекретарь не должен думать о том, о чем думает шеф.

lЕсли надо, секретарь вообще не думает.

lЕсли секретарь забыл о задании, он выполняет более важное задание шефа.

[jamaika]

Как охотятся на слона

Математик едет в Африку, устраняет все, что не является слоном, и ловит слона как разницу вычитания.

Профессор математики доказывает существование определенного слона и перекладывает его поимку на группу своих студентов.

Программист разрабатывает алгоритм А -

1) едет в Африку;

2) начинает на Мысе Доброй Надежды;

3) пересекает Африку с юга на север в западно-восточном направлении.

При каждой встрече с животным:

а) ловит животное;

б) сравнивает с животным, похожим на слона;

в) оставляет в случае соответствия

Опытный программист изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.

Физик едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.

Экономист не ловит слонов. Ведь, если достаточно платить, слоны придут сами.

Статистик ловит первое животное, которое видит n-ное количество раз, и называет его слоном.

Менеджер вообще никогда никого не ловит. Но иногда дает полезные советы ловцам.

Создатель компьютерных вирусов посылает мышку на Мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.