Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[IndeeЦ]

- А давайте его разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем?!
- А давайте лучше меня так разыграем?!!!

[Greep]

- Доброе утро!
- Вот только не надо навязывать своё мнение!



* * *


– Милый, какие у меня глаза?
– Голубые.
– Как море?
– Как педики


* * *


П. О. Х. — просто очень хорошо.


* * *


Правда ли, что Шапокляк - это вымышленный персонаж? То есть, к Чебурашке и говорящему крокодилу вопросов нет?


* * *


— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!


* * *


— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...

[ПАРТИЗАН]

22 .01 .2015г РАССЕЯ ОБЬЯВИЛА КАПИТУЛЯЦИЮ.

[Buzyan]

Сообщение от ПАРТИЗАН

22 .01 .2015г РАССЕЯ ОБЬЯВИЛА КАПИТУЛЯЦИЮ.

О! Хороший мне подарок на пиисят лет'

[Buzyan]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!».
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».

— А что у вас за машина?
— Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
— А следующую машину, какую брать будете?
— Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

[IndeeЦ]

- Доктор, больной поступил, диагноз: мания величия, считает себя Наполеоном.
- Отлично,положите его к нашему старому Бонопарту. Двух Наполеонов быть не может может это на ком не будь из них скажется положительно.
Утро, обход:
- Ну как, Ваше величество? Как себя чувствует Император?
- Я больше не Наполеон доктор. Я с этой ночи, Жозефина!


Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
— Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?


Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное. Забавно, не так ли?

[ArsenZP]

Сообщение от IndeeЦ

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное. Забавно, не так ли?

Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это "вы же сами подписали, что согласились со всем-всем-всем, а вот у нас на сайте в Своде правил на странице 1327 есть пункт..."

[_basil_]

Внутри -  Пить начали еще днем.:

Водки было немеряно. Пить начали все еще днем, а я пришел к вечеру. Все уже были хороши и в принципе начали расходиться. Но Костя вырубился насмерть и никакие меры не помогали. А домой нужно. Договорились с самым трезвым – Андрюхой, вызвали такси и повезли тело домой. По дороге Андрюха говорит:
- У Кости жена щас выйдет с тряпкой и отходит его и всех кто его привел!
Я отвечаю:
- На фиг нам это надо! У него ключи в кармане - дверь откроем, запихнем его туда и убежим!
Так и сделали. Все провернули быстро - жены боялись. На том же моторе по домам. Все это часов в полшестого утра, а в семь мне домой звонок:
- Здравствуйте, это Света!
Я: - Какая Света 7 утра!
Она: - Это Костина жена! Вы не знаете где Костя?
Я: - А что, дома нет?
Она: - Нет!
Я: - Извините, сейчас чего-нибудь узнаю и перезвоню!
Звоню Андрюхе:
- Мы куда Костьку запихали!?
Он: - Домой!
Я: - Ага, домой! Только, что жена звонила - нет его дома!
Он: - Не может быть!
Я: - В общем, одевайся, поедем искать!
Звоню жене, а она радостно:
- Нашёлся!
Оказалось у мужика в квартире двойные двери, ну первую мы открыли... 1,5 часа мужик стоял между дверьми и зажатый, стоя спал! Жена пошла его искать, открыла дверь, а оттуда любимый муж выпадает!

— Любимая, давай займемся ceкcом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...

[AndrewK]

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона

[IndeeЦ]

[Kaktusss]

[IndeeЦ]

— О Господи, это жук-навозник!
— И что?
— Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно!

[IndeeЦ]

Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт из-за лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!".


Ідуть два п’яні чоловіки нічним селом. Один каже:
- Куме, гайда до мене! Ще вип’ємо, сала мого скуштуєте!
- Та ні, куме, не можу!
- Та чого ж тут не могти? Ходімо!
- Не можу, куме, я йти до вас додому! Розумієте… Я з вашою жінкою сплю…
Тут обидва зупиняються і другий каже:
- Тю! Та я з нею кожну ніч сплю, то що, мені додому не приходити?


alessandro-kiev (Daewoo Lanos T 150) > Как уговорить девушку заняться сексом в машине?
Илья! >для начала купи машину попросторнее в ланосе тока на мин*т развести удастся.
Grem1in > Я и в Таврии умудрялся. :-)
Илья! > мы ж говорим о секасе хотя бы вдвоём...

[Маша Синичкина]

Папа, - спросила маленькая Сонечка из Мариуполя, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который живет в другой стране?
- Думаю, да, - ответил папочка,настоящий украинец. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
-Путину.
-Путину?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сонечку, - представь: Путин получает валентинку с признанием в любви от маленькой украинки. Он начнет думать, что не все украинцы такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что украинцы на самом деле прекрасные, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сонечка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сонечка. - И когда он придет к нам, наши военные эту суку наконец-то застрелят. .

[Buzyan]

Миловидная женщина идет по Тбилиси, глядя в карту.
Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
— Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
— Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему…
Женщина (прерывая):
— Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза поимели!

Знакомая говорит:
— У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать
профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о
подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не
скажешь, что профессор.
Но как начал говорить — заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про
разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько
рецептов записала…
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого
самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция
отменяется…

[kkk]

[Antonyo]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

[afa14]

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…


- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!


Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.


- Угадай, в какой руке?
- В этой.
- Чёрт, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...


Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать:
- Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах?
Его размышления прервал зычный голос:- Петрович, за..бал! Полетели собирать пыльцу.

[Stasis]

[Tavtoxa]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
- Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это??

[Stasis]

[bos_13]

Якщо тобі риють яму – не заважай! Закінчать – зробиш собі басейн…
Якщо тобі миють кістки – дякуй! Артрозу не буде…
Якщо тобі плюють у спину – пишайся! Ти попереду…
Якщо в житті щось не клеїться, викинь клей. Візьми цвяхи, забий на все!

[Сволочь]

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

[Lusi]

- Мама, можно я пойду погуляю?
- C этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...

[Ксана]