Просто анекдоты (новые и не очень)

[MiraBella]

Сообщение от Zazotavr

MiraBella, все анеки можно в одно сообщение вставить.

окей, в следующий раз так сделаю,просто в разных местах их нарывала,сорри.

Сообщение от Zazotavr

MiraBella, все анеки можно в одно сообщение вставить.

зачем ? так счетчик больше возле авы )

[afa14]

Сообщение от KIT

зачем ? так счетчик больше возле авы )

после 999 покажут мультик

[Lexa]

Обручальное кольцо - это лишь знак одной женщины, другой, что мужчина - сертифицирован..

[Lexa]

Оказалось, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

[Xpom]

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

[izbitz]

Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.


Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…

[jamaika]

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

[Tavtoxa]

Сообщение от Lusi

женский промежный йумар

кстати, у меня такая хрень вызывает рыгать.gif
у мужиков куча разных заманух шоб баб довести
а меня такая шняга поднапрягает

зы: я НЕ минусовал, замечу. т.е. не только меня такое слегка расстраивает

[jamaika]

Хорошо быть негром: после бессонной ночи за компом кругов под глазами не видно!

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чём дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Парадоксы эволюции:
Одна обезьяна трясла бананы и тем зарабатывала на пропитание.
Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком.
Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку,
назвала её жезлом, встала на перекрёстке... но человеком не стала.

- Официант, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе!

[Андрей1980]

Внутри -  ненормативная лексика(много):

— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну, хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни, хуйни. (И то верно, поесть-то надо)

[skipper]

Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.
А в куті сидить собака.
- Куме а чого ваш пес на мене дивиться?
- Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на усіх дивиться, хто їсть з його тарілки.


- Скажіть, куме, що означає вираз "сімейне вогнище" ?
- Це таке вогнеще, на якому жінка все житя шкварить чоловіка.

[Mobilom]

баянчеГ ))


Приятная новость для владельцев автомобилей "Таврия": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Красноармейской и Саксаганского..

[AndrewK]

Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa.
Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит:
- Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее.
Нa что мaльчик отвечaет:
- Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было...

[Lexa]

Алло, это aптекa?
Нет, вы ошиблись. Это офис.
Не может быть! Я нaбрaл номер aптеки.
В кaком-то смысле вы прaвы - тут полно всяких гондонов, но все-тaки это офис. Я нaстaивaю...

[Lusi]

Сообщение от Tavtoxa

не только меня такое слегка расстраивает

Принято

[Tavtoxa]

Сообщение от Lusi

Принято

чего Ви расстраиваетесь?
затроллили минимум 3троих

[Lusi]

Сообщение от Tavtoxa

чего Ви расстраиваетесь?
затроллили минимум 3троих

А... перечитала и самой как-то неприятно стало. Удалила.

[Tavtoxa]

Сообщение от Lusi

А... перечитала и самой как-то неприятно стало. Удалила.

вженщині должна бить загадка, а не двуствока

[Lusi]

Согласна.

[Сонтехнег]

Я плюсонул про двухстволку есичо. Долой стереотипы!

[Андрей1980]

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

[Zazotavr]

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…

***
...СССР конечно была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы...

***
- И как раньше люди жили без интернета???
- Вот поэтому и было в семьях по 10-15 детей.

***
Она: Блин, как тяжело гордой, красивой и умной девушке найти хорошего парня!
Он: Нуу.. поищи такого же. Тоже чтоб с манией величия..

***
Все шубы могут поместиться в одну моль.

***
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена. Это - подвиг!

***
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

***
- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

***
Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

***
В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.

***
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

***
Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.

***
Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не влезать...

***
Разговаривают две подруги:
- Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
- И что придумала?
- Подарю деньги – пойдем 24-го мне туфли купим…

***
Именно "День защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "Восьмым марта".

***
- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!

[Zazotavr]

...Квартира была настолько мала, что ее можно было пылесосить от одной розетки...

***
Все стали такими оригинальными, внезапно закончилась пена для бритья... Зато появился годовой запас чая.

***
– Лен, да пойдём ты!
– Ой, что-то я как-то боюсь...
– Да не бойся ты! Да все нормально будет!
– А если я им не понравлюсь?
– Блин, да с чего б тебе им не понравиться? Пошли!
– А вдруг они мне что-то скажут?
– Да, ё-моё! Да что тебе кусты скажут? Пошли!

***
Не смотри на жизнь трезво, а то сопьешься...

***
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк.
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

***
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?

***

- Руководители мировых автоконцернов считают руководство АвтоВАЗа гениальными людьми.
- За что?
- По их понятиям то, что они выпускают, вообще невозможно никому продать.
***

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
***

2020 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые
настоящие китайские технические устройства, разработанные и
произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не
предлагать - не дурак!".
***

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

***
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

***

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.

***
Я 2 185 549 158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала "Форбс".

[deonis]

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.