Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Buzyan]

— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.
***
— Как отличить настоящего пасечника, который продает натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом меда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая! . .

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

". Алло? Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. И гранаты не забудь…" Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах. . А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

[Buzyan]

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
- Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять в чём подвох.
Женщина и объясняет:
- Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

[AndrewK]

- Зачем татары Крым блокируют?
- Хотят чтобы крымчане питались не украинскими продуктами, а российскими.
- Какое зверство!!!

[Buzyan]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством… Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что дома у вас ТРОЕ ДЕТЕЙ.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
— Иди, дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена.
А теперь, поднимите руку, кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
— Иди, дочь моя, умой руки в святой воде и будешь прощена.
Вдруг раздаётся голос из толпы:
— А можно рот прополоскать, пока никто жопу не помыл…

[Buzyan]

Очень тупая ситуация нашел объяву о продаже топора на доске объявлений. И теперь понимаю что я должен позвонить незнакомому мне человеку. И он придет на встречу с топором а я с деньгами.

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей"…
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось с накрытым столом и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

Сeкс — это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения — вовремя извлечь корень.

— Продавец! Почему яйца такие грязные?!
— Да курам такой план огромный дают, что жопу вытирать некогда…

[//Сергей//]

[Pussy Cat]

заходит студент в студенческую столовую,денег нет,кушать хочется,видит-пустой столик,стоит там тарелка супа.Ну он и подсел,сьел суп,а на дне тарелки клок волос.
Его тут же в тарелку и стошнило.Подсаживается рядом другой студент и спрашивает:
-Ну что,видел?
-Ага!
-Я тоже....

С тех пор, как моя жена сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…

Звонок:
- ало, это магазин спорт-товары?
- да!
- Вас беспокоит гор-больница. Сколько мотоциклов Ява вы сегодня продали?
- 15!
- Ага, понятно! Значит 2-е где-то ещё ездят!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

Летит змей-горыныч. 1-я голова 2-ой говорит: не общайся с 3-ей он в рот берет!
2-я отвечает: да ладно! Главное чтоб в жопу не давал

[Buzyan]

1-ГО СЕНТЯБРЯ первоклассника собирают в школу.
Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка: — В обиду себя не давай!
Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А, ты папа, почему молчишь?
Папа: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей-секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну: — Видел?
Сын восхищенно: — Видел!
Папа: — Так вот запомни, сын. С такими спят только отличники!

Утром первого января злой (понятно почему) конный полицейский, находясь на дежурстве, останавливает маленькую девочку на велосипеде.

— Девочка, а откуда у тебя велосипед?
— Я утром проснулась, а он под елкой лежит. Значит Дед Мороз подарил.
— Вот скажи Деду Морозу, что на велосипеде должны быть фары, а велосипедисту нужен шлем.
И полицейский выписывает девочке штраф на 1000 рублей.
Девочка:
— Дяденька, а вам коня Дед Мороз подарил?
— Ээ… ну да, — решает полицейский не разрушать веру ребенка в чудеса.
— Передайте Деду Морозу, что конский член должен быть внизу, а не на верху.

[Buzyan]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню.
А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю?!
Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать,
щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
— Ну как насчет мин#та?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[Greep]

Внутри -  Юзергайд:

ГОРОСКОП НА СЛУЧАЙ БОЛЬШОГО ПИСДЦА
Если писдец случился у:

ОВНА.
Овен его решит. Любой писдец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА.
Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ.
Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь писдец на себя… + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА.
Лев созовет всех. Сам расправится с писдецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ.
Дева расстроится. Особенно если она этот писдец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ.
Весы взвесят писдец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы писдецы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да писдец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА.
Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над писдецом, вспомнит, какие писдецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если писдец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от писдеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ.
Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой писдец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Писдец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ.
В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому писдец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

[Mobilom]

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и
молотком по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний
сын.
Сын с серьезным видом:
— Бл@дь! Да, папа?

[Greep]

- раньше ведь оно как было?
- как?
- вот именно! а теперь што?
- што?
- вот и я говорю!..

* * *

Считается, что у кошек 9 жизней. После увиденного, я уверен, что каток убивает сразу 9 раз.

* * *

Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: "Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас".

* * *

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

* * *

— Знаете, что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

[кук]

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

[Pussy Cat]

..... а в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо..
Трампарамтатмтам!!!!

[Ксана]

[Ксана]

[IndeeЦ]

Сын принес из школы двойку и говорит:
- Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
- Хорошо, сынок… ну и ты, если чего не обижайся...


По данным операторов мобильной связи... 75% звонков в пятницу совершаются с целью - уточнить место пьянки!!!....)))


Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.

[Ксана]

[Ксана]

[BapBap]

Какую производительность можно ожидать от ноута, если после нажатия F2 (чтобы зайти в БИОС) на экране надпись: "Please wait" ? Кстати проц і7. (C) BapBap

[IndeeЦ]

[Ксана]

[Xpom]

Куме, скажіть но мені, БОГ, він є?
От дурний! Звичайно ж є!
Тоді якого дідька він створив кацапів?
О-о-о, що, горілка вдарила і мізки не варять? Ну от сам дивися: На весні на гілках розпускається листя та квіти, влітку дозрівають плоди, а вже восени ви їх збираєте, згодом і листя опадає. І весь цей цикл триває 9 місяців.
От ви куме так гарно все розповіли, але до чого ж тут москалі?
Ну дурне! А зиму, цілих три місяці, гілки що, пусті повінні бути?!

[Kaktusss]

[IndeeЦ]

Клиент:
- Можно сменить тарифный план, так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да!!!