Просто анекдоты (новые и не очень)

[Pussy Cat]

Внутри -  111:

Сообщение от afa14

Это же не картинки.....
Да и не совсем в тему....толстовато....

[SKcorp]

Сообщение от Lexa

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!

Я думаю она так и осталась девственницей, т.к. в налоговой все через %опу.

[Матадор]

Что говорят разные психотерапевты
...если у них спросить ’Как пройти на вокзал?’

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».
Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»
Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»
Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».
Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»
Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».
Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».
Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».
Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».
Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».
Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».
Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».
НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»
Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».
Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».
Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».
Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».
Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»

[Матадор]

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

[Матадор]

Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться о порог Рая и по привычке сказать бл**ь.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет!

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили..

[Матадор]

Иду я по кладбищу, “Кэмэл“ курю, на холмик могильный с опаской смотрю. Вдруг голос из гроба:“ Тебя проводить?!“ Вот так очень просто я бросил курить.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!

Умные мысли приходят тогда, когда, все глупости уже сделаны!!!

[Scarab]

Сообщение от виталий22

если рядом спит девушка в одних трусиках а ты к ней не пристаешь только потому что пообещал то это не бессонница а импотенция

Или девушка - твоя жена.

[Greep]

Сообщение от Scarab

Или девушка - твоя жена.

Тогда мои соболезнования

[vanches]

жена звонит мужу:
- дорогой у меня проблемы, ты можешь подехать?
- а ты где?
- в норе...
- в какой норе???
- ну в той что ты мне подарил!!!
- ну сколько можно повторять: не нора, а рено! слава богу что я пежо не купил.

[Матадор]

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.

Раньше за мной постоянно бегали девушки, но потом я перестал воровать их сумочки

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

[Матадор]

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась обьяснить офицеру, что её зовут Кончита.

Ничто так не сажает печень, как плохо отфильтрованный базар!

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.

[Матадор]

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.

Новое такси Фортуна. Такси Фортуна - доверь свое тело случаю.

[Матадор]

Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

[Матадор]

Перлини автоперекладу на Російську:
— "Олені плямисті" — "Елене пятнистой"
— "Лапки жаб'ячі" — "Кавычки лягушачьи"
— "Лист чаю" — "Письмо чаю"
— "Мастила моторні" — "Масла проворные"

Приходит мужик к врачу: - Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19! !
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке!

Пациент, как правило, скотина живучая и выздоравливает даже вопреки всякому лечению...

[Матадор]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:
- Все пи#дец, на работу идти некому...

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит

[Матадор]

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.

-Милый, ты где?
-Дома, спать ложусь.
-А ты, родная, где?
-Я в баре, за твоей спиной стою.

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

[Матадор]

— Как заводится ваша машина в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается.


- Беру свои слова обратно!
- Ты решил извиниться?
- Нет, я новые придумал!

Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?

[Матадор]

- А як ви живете з вашим чоловіком?
- Ой, знаєте, чудово: він вішає мені локшину на вуха, а я акуратно намотую її йому на роги...

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет
– Мам, а ты динозавров видела!?

[Матадор]

Не ругайте жопу, в трудную минуту она всегда с вами!

Один очень замечательный мужчина сказал: «Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!»

Мужчины очень трогательные и ранимые существа — главное, знать где потрогать и куда ранить!

[Матадор]

- Что с твоим попугаем?
- Умер.
- От старости?
- Нет от горя, с тех пор как я женился, ему не удается вставить и слова.

Изменил муж? Отомсти ярко! Переспи с его любовницей!

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

[Матадор]

Как говорил один замечательный поэт: «И вроде все достаточно пиз**то, но всё равно какая-то х**ня!»

Деревенский петух, проездом на рынок, увидел "КУРЫ ГРИЛЬ"
- не, ну это вообще! В деревне яйца высиживать некому, а эти @ляди на каруселях катаются!

Меняю пакет нехилой травы на обратный билет с Марса

[Ксана]

Не все вокруг ещё воспитаны так хорошо, как я. Некоторых приходится бить.

[Ксана]

Карету мне и глобус Марса! Я здесь уже подзаеб@лся!

[Ксана]

...А Ви кажете - Чому немає м'яса? Тому що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани захистили дисертацію і правлять країною, а кури здохли від сміху!

[Ксана]

В марте 2013 в Украине родятся сотни голландцев, шведов, англичан, французов, немцев, датчан, португальцев. И именно так Украина войдёт в Евросоюз...