Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[afa14]

Новый учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

[Арт.13]

У гиппопотамов очень слабое зрение. Но с их размерами это не их проблемы.

[tovaroved]

[Kant]

Сегодня утром Ксюша мне говорит:
- Папа, сделай мне детское кофе! (Это она так ячменный кофе называет).
Я думаю: "Надо обьяснить ребёнку, почему "кофе" он, а не оно, чтоб она поняла, а не пыталась тупо выучить то, что ей кажется нелогичным."
Обдумываю, как обьяснить причины, вспоминаю, что кофе в России в своё время, лет 200 назад, назывался "кофий", в свою очередь, слово пришло, вероятно, из немецкого, где Kaffe тоже мужского рода и тут мне вспоминается анекдот-притча:
Женился парень на девушке и решила та поджарить ему рыбы. Взяла рыбу, отрезала голову, хвост, а возле бывших хвоста и головы отрезала по диагонали справа и слева ещё часть рыбы. Муж спрашивает: "А зачем ты отрезала эти кусочки, это же хорошая рыба?". Жена отвечает: "Моя мама всегда так делала". Мужу стало интересно. Позвонил он маме, рассказал сиутацию, та говорит: "Да, я так всегда делала, потому что моя мама так всегда делала". Мужу стало ещё интереснее, он позвонил бабушке жены и получил такой же ответ. В общем, взял муж жену и поехали они навестить её прабабушку в деревню. Приехали, муж расспросил её про рыбу: "Да, говорит, я так всегда делала, потому что моя мама так всегда делала. А у моей мамы была маленькая сковородка и рыба целиком на неё не помещалась".
В общем пока не стал дочери про кофе обьяснять.

[GAS]

Сообщение от Kant

Внутри -  Про кофе:

Сегодня утром Ксюша мне говорит:
- Папа, сделай мне детское кофе! (Это она так ячменный кофе называет).
Я думаю: "Надо обьяснить ребёнку, почему "кофе" он, а не оно, чтоб она поняла, а не пыталась тупо выучить то, что ей кажется нелогичным."
Обдумываю, как обьяснить причины, вспоминаю, что кофе в России в своё время, лет 200 назад, назывался "кофий", в свою очередь, слово пришло, вероятно, из немецкого, где Kaffe тоже мужского рода и тут мне вспоминается анекдот-притча:
Женился парень на девушке и решила та поджарить ему рыбы. Взяла рыбу, отрезала голову, хвост, а возле бывших хвоста и головы отрезала по диагонали справа и слева ещё часть рыбы. Муж спрашивает: "А зачем ты отрезала эти кусочки, это же хорошая рыба?". Жена отвечает: "Моя мама всегда так делала". Мужу стало интересно. Позвонил он маме, рассказал сиутацию, та говорит: "Да, я так всегда делала, потому что моя мама так всегда делала". Мужу стало ещё интереснее, он позвонил бабушке жены и получил такой же ответ. В общем, взял муж жену и поехали они навестить её прабабушку в деревню. Приехали, муж расспросил её про рыбу: "Да, говорит, я так всегда делала, потому что моя мама так всегда делала. А у моей мамы была маленькая сковородка и рыба целиком на неё не помещалась".
В общем пока не стал дочери про кофе обьяснять.

На эту же тему

Внутри -  Ширина колеи:

Итак: в США стандартная ширина железнодорожной колеи (расстояние между рельсами) составляет 4 фута 8,5 дюйма. Откуда взялся этот странный стандарт? Потому что именно такова была ширина желез- ных дорог в Англии, а железные дороги в США создавали английские эмигранты. А почему англичане выбрали именно такую ширину? Потому что первые железные дороги строили те же самые люди, которые создавали рельсовые пути в дожелезнодорожную эпоху, и они использовали именно этот стандарт. А почему они использовали именно такой стандарт? Потому что они использовали те же меры, производственное оборудование и оснастку, которые они использовали при создании карет и тележек. Отлично! А почему у карет и тележек была выбрана именно такая длина оси? Очень просто – при любом другом расстоянии между колесами экипажи мгновенно ломались бы на старых британских дорогах, где именно такова была ширина колеи. А кто строил старые дороги, на которых колеса экипажей выбили колеи именно такой ширины? Первые мощеные дороги в Европе (и в Англии) строил императорский Рим для своих легионов. Дороги были очень прочные, и дожили до тех времен, когда началось строительство железных дорог. Колею на этих дорогах выбили еще обозные телеги легионов, которые строились по одному образцу, а потому длина оси у всех повозок была одинакова. После этого все строители телег, повозок и карет были вынуждены придерживаться этого стандарта, потому что иначе у них на этих дорогах ломались бы оси. В США ширина железнодорожной колеи составляет 4 фута 8,5 дюймов только потому, что такую длину оси установили римские военные инженеры. Бюрократические стандарты вечны. Так что когда вы в следующий раз при столкновении с государственным стандартом возмутитесь, какая лошадиная задница его придумала, вы попадете в точку, потому что в императорском Риме длина осей была подобрана таким образом, чтобы в армейскую повозку можно было запрячь двух лошадей. Далее в нашей истории следует зигзаг.

Когда Шаттлы готовят к старту, к возвращаемому ракетоплану присоединяют два разгонных модуля на твердом топливе. Эти разгонные модули изготовляет корпорация Thiokol на своем заводе в штате Юта. Инженеры-разработчики предпочли бы делать их более крупными, но разгонные двигатели приходится доставлять на космодром по железной дороге, на которой встречаются туннели. Диаметр разгонных модулей должен быть таким, чтобы они проходили через эти туннели. Диаметр тоннеля чуть больше, чем ширина железнодорожной колеи, а она, как вам теперь известно, в точности равна ширине двух лошадиных задниц. Таким образом, внешние параметры космических кораблей Шаттл были установлены более двух тысячелетий назад, и единицей измерения был лошадиный круп.… а вы думали, что лошадиная задница это пустяк?

Внутри -  Занимательная социология:

Клетка. В клетке — пять обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под бананами услужливо выставлена лестница.

Проголодавшись, одна из обезьян подходит к лестнице с явным намерением достать банан. Как только она дотрагивается до лестницы, открывается кран и из шланга вырывается струя, поливающая ВСЕХ обезьян очень холодной водой.

Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Снова та же последовательность событий.

Третья обезьяна, одуревая от голода, пытается достать банан, но остальные хватают её, не желая общего холодного душа.
Дальше самое интересное! Теперь из клетки убирают одну из обезьян и заменяют её новой. Заметив бананы, она пытается их достать. К своему ужасу, она тут же видит оскаленные клыки атакующих её остальных обезьян. После третьей попытки она понимает, что достать банан ей не удастся.

Теперь убирают из клетки ещё одну из первоначальных пяти обезьян, и запускают туда новенькую. Голодная, она также делает попытку достать банан, и все обезьяны дружно атакуют её, включая и ту, которая заменила первую убывшую (причём её энтузиазм ничем не уступает энтузиазму остальных членов группы, а холодный душ она на себе не испытывала).

Постепенно заменив всех обезьян, приходим к ситуации, когда в клетке оказываются пять обезьян, которых водой вообще не поливали, тем не менее они никому не позволят достать банан. Почему?

Потому что тут так заведено!

[Greep]

У бухарика Петрова были добрые, работящие соседи. Но втайне все они хотели напасть на него, и отобрать диван с клопами. Поэтому Петров нападал первым.


* * *


Сечин вступил в КПСС в 1990 г. Это всё, что вам нужно знать об аналитических способностях российского топ-менеджера.

[Rambo]

- Щас в челюсть дам!
- Ты же леди.
- А я мизинчик оттопырю.

[Yurasvs]

Верховная Рада постановила переименовать Днепропетровск в Днепр. Херсон напрягся.

[Greep]

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что провели операцию на глазах и вернули пациенту стопроцентное зрение.

[skipper]

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.

[billiard]

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?


******


У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**, со спецэффектами!!!!!

***

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно с@кс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!

[Маша Синичкина]

Балада о вересковом меде

В одном подвале старом
где тьма бомжей живет
малютки-медовары
варили вкусный мед.
Из тазика метлою
намазывался он
красивым темным слоем
на нарезной батон.
Он пачкал рот и руки
и капал на пальто.
И шли такие глюки,
каких не ждал никто.

Внутри -  продолжение:

Пришел король шотландский —
под юбкой два чулка.
Посыпались пингвины
из люков с потолка.
Единорог с подковой.
Маршак, читавший стих.
И даже участковый
с командой понятых.
Поймал бомжа за руку,
и на ухо орет —
раскалывайся, сцуко,
как варишь этот мед!
А тот кивнул для вида,
и сдерживая смех,
сказал — рецепт я выдам,
но только не при всех.
Я выдать все согласен
коварному врагу.
Но не могу при Васе.
Без Васи я смогу.
Разденьте Васю голым,
свяжите скотчем рот,
и йобните тяжелым,
и Вася пусть умрет.
Затем схватите Колю,
а лучше Игорька,
и пизданите что ли
их током из щитка.
Потом хватайте Мишу
(хоть Миша ни при чем)
и замуруйте в нишу
раствором с кирпичом.
Сожгите нахуй Валю,
воткните нож в Петра..
И так бомжей в подвале
душили до утра.
А утром спозаранку
герой ответил: бля.
Берешь сгущенки банку
за двадцать три рубля.
Кладешь ее в кастрюлю
и варишь на огне.
Вся тайна меда, хуле!
Нашли, блять, тайну мне...

Сейчас будет мораль.

Из вереска напиток
забыт давным давно —
источник гепатита,
отрава и говно.
А мы как прежде, снова,
по десять раз на дню
всех уебать готовы
за каждую хуйню.

[Ксана]

[alexandr38]

"Предыстория: у меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь."

[billiard]

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...

Принтер оказался Вrоthеr
****

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ежик
затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет
по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает
с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все
косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю,
сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
*****
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..

видео версия

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

Выходит если оружие убивает людей, тогда авторучки делают орфографические ошибки, машины передвигаются пьяные, а ложки делают людей толстыми?

[Kaktusss]

[IndeeЦ]

[Zazotavr]

[Yurasvs]

Никогда не знаешь, чего ожидать от женщины, погоды и правительства.

[IndeeЦ]

Внутри -  мат:

[PJ]

- Мама, папа, мы с Надей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Надя эмо,она вообще не хочет жить...

[Ксана]

[afa14]

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втиxyю этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.