Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[rexfex]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».

Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил костюм, — он был впору...

Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»

Фима подумал и согласился...

Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».

И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!

Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»

Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».

Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил ботинки, и они ему подошли.

Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»

Фима подумал и согласился...

Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»

Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.(с)

[IndeeЦ]

[Ксана]

[IndeeЦ]

[ArsenZP]

У верблюда два горба
У укропа два раба
А у псковского десанта
Ни таблички, ни гроба

[AndrewK]

[IndeeЦ]

[Greep]

Представляете, как было бы, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а проститутки.

[alexandr38]

Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

[Ксана]

Поддержка родителей - это всегда приятно и воодушевляюще...

- Папа, я хочу стать паталогоанатомом!
- Только через мой труп!

[_basil_]

-Встретил ник на просторах инета: SYPER DEBYLLLKA )))
...в коллекцию к BAHTYC, SKYPIDAR и Xyusha
(Бантик, Скипидар и Ксюша)

[_basil_]

Во время семейных ссор доведённый до белого каления Принц орал на Спящую Красавицу:
- Да я тебя в гробу видал!!!
А потом задумчиво добавлял:
- И не только видал...
И супруги тут же кидались мириться.

[Greep]

Моряк, спасшийся после кораблекрушения, несколько лет провел на необитаемом острове. И вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку. Шлюпка направилась к острову и вскоре пристала к берегу. Из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и обратился к моряку: "Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам, не передумали ли возвращаться домой?"

* * *

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

[Petro]

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов

[Greep]

- хочу познакомить тебя со своей семьей
- ооо это мило
- знакомься, это моя жена

[Greep]

Один мальчик играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру.

* * *

Интересное чувство возникает, когда пропускаешь перед собой в пробке ТАЗ,
а он рассыпается перед тобой в благодарностях.

* * *

- А какой здесь пароль от wifi?
- Сёма, вы в реанимации!!!
- Большими или маленькими?

[_basil_]

Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом наперёд.Уж очень ему нравилось,когда проститутка деньги назад отдает.

-Фимочка,Вы такая худенькая,шо Вы кушаете?
-Тю,та тоже шо и Вы,только на пол ведра меньше...

Мальчик,пришедший в еврейскую семью колядовать,ушел весь в долгах.

День рождения на работе.
-Лариса Анатольевна, вам что налить?
-Мне воды без газа.
-Есть только с газом.
-Тогда водки.

[_basil_]

Я почистил рыбу, помыл, пожарил, поел, помыл посуду и только выходя из кухни, вспомнил про кота, который смиренно сидел возле своей пустой миски с выражением на морде «Вот бл…ь!!!»

[Greep]

Маша имитирует оргазм для серьезных отношений с Мишей. Миша имитирует серьезные отношения для оргазма с Машей

[IndeeЦ]

[Greep]

А ещё Трампу нравится Стена Плача, и он хочет построить такую же на границе с Мексикой,
чтобы мексиканцы плакали.

[Greep]

У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.

[rexfex]

Сообщение от Greep

У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.

А спереди спаниель. Раньше это была овчарка.

[_basil_]

Знаешь Юра
Можно бросить девушку
Можно жену
Парня там
Детей
Но вот сцепление юра
сцепление бросать сука никак нельзя

[IndeeЦ]