Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[Greep]

Жизнь слишком коротка, чтобы смотреть порно с начала.

* * *

Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

[Oleksi]

Деревня. Мужик вместо лошади по лужам и грязище тянет телегу с навозом. Падает, встает, снова тянет, весь измазанный, рваный, грязнущий, в старой телогрейке и шапке-ушанке, обросший... Мимо на крутом джипяре едет девушка, молодая красавица, ухоженная вся, останавливается рядом и спрашивает у него:
- Do уou spеаk еnglish?
Мужик, стирая грязнущей рукой пот со лба:
- Yеs, i do! А хера ли толку...

[Ксана]

[Ксана]

[IndeeЦ]

[Greep]

- Как называются политики, идущие на второй срок?
- Рецидивисты...

[rexfex]

— Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
— Да, дочка.
— А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.

[Yurasvs]

Невероятно, но факт! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля…

[Ксана]

[Ксана]

[IndeeЦ]

[Greep]

Судя по индийским фильмам, у Пакистана шансов ноль

* * *

Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.

* * *

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

[Oleksi]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 80-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову.
Объясните суду, как вам это удалось? Как это вообще возможно?
Дед, кряхтя: - А почему невозможно-то? У меня ж мотоцикл!

[NikNik]

Первая женщина на Луне.
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!

[Ксана]

[Ксана]

[_basil_]

Мої сусіди - суцільно одні пенсіонерки. Тому нехай краще про мене думають, що я наркоман, ніж якщо вони дізнаються, що я терапевт.
****
У відеореєстраторах дуже не вистачає функції "відправити на Yоutubе".
****
- Любий, пам'ятаєш ти їздив на рибалку?
- Так, а що?
- Щука твоя дзвонила, сказала що з ікрою!
****
- Дивись, це відео про те, як я проводжу свій день.
- Але це фото, де ти лежиш на дивані!
- Це відео!

[AndrewK]

[Yurasvs]

-Я люблю красное полусладкое.
-А я черное кружевное.

[IndeeЦ]

[Ксана]

Добро пожаловать в наш оупенспейс
- Но это же заброшенный подвал
- Это лофт
- Но там в углу крысы доедают наркомана
- Это перформанс
- А что за бомж в порванном костюме?
- Это наш коуч, Артемий
- А проститутка рядом с ним?
- Фешн-консультант Натали. Пройдемте на кухню. Берите фалафель.
- Но это же хлебный мякиш.
- Нут в этому году плохо уродил.
- А Что это за зек возле плиты?
- Это наш веган-шеф-повар Николай. Он недавно вышел по УДО. Желаете смузи?
- Похоже на чифир.
- У Николая свой секретный рецепт смузи.
- Все таки интересно узнать судьбу наркомана, который лежит в углу.
- Это наш сммщик. Отдал свою жизнь ради искусства. Получился неплохой перформанс, как считаете?
- Да, неплохой. Парень, который нюхает клей из пакета, местный вейпер?
- Как догадались?
- Да так, чисто интуитивно.
- А, что за сумасшедшая женщина с котами?
- наш HR
- А вас как зовут?
- Валера, я CEO. Знаю наизусть все цитаты великих людей, которые помогли мне стать успешным. Сигареткой не угостите? (С)

[Ксана]

[Ксана]

[Greep]

Анек из-за поребрика:

Поссорился с женой.
Уснула. Написал на ней "Навальный".
Приехали, забрали.
Кайф.

* * *

В пивной можно даже молчать с пеной у рта.

[IndeeЦ]