Просто анекдоты (новые и не очень)

[Stasis]

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
**********
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
***********
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
***********

Внутри -  Мат:

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

[Ксана]

[pashk@]

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

Китайцы сняли собственный ремейк сериала "Ходячие мертвецы".
В стране бушует зомби-апокалипсис. Города, деревни, леса и поля переполнены голодными, разьярёнными зомби.
И противостоять этому может лишь небольшая группа выживших - пара миллионов человек.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пофиг.

Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, дурачок?

Внутри -  мат:

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов: - Где ключ на 15? - Где-где? В ПиZде! Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"


Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

[ВладВВМ]

Сообщение от Ssphinxx

Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака...

Когда третий кушает из собачьей миски, то это проблема собаки, достанется ли ей что-то на обед.

[R00mik]

Страшные тёлки очень коварны. Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

- Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ
- А что такое IQ?
- Тест завершён.

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...

Внутри -  мат:

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас, что, блеать, с детства этому учат???

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пиздой.

[Ксана]

[Kisana]

Кажется в сентябре 2013 года,в роддомах будет переполнение!И мальчикам будут давать имена Конец,а девочкам-Света!

[Ssphinxx]

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

[MiraBella]

На 50-летие жены!
Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 50,КОГДА ТЫ СТАЛА КИСЛАЯ КАК ЩИ.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 40,КОГДА ТЫ БЫЛА КРЕПКАЯ КАК КОНЬЯК.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 30,КОГДА ТЫ БЫЛА ИГРИСТАЯ КАК
ШАМПАНСКОЕ.
-Я ПЬЮ ЗА ТВОИ 18,КОГДА ТЫ БЫЛА НЕЖНАЯ КАК ПЕРСИК!
ЖЕНА ПОДНИМАЕТ ОТВЕТНЫЙ ТОСТ:
-Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 18,КОГДА Я БЫЛА НЕЖНАЯ КАК ПЕРСИК,
КОТОРЫЙ ДОСТАЛСЯ ТЕБЕ НАДКУШЕННЫМ.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 30,КОГДА Я БЫЛА ИГРИСТАЯ КАК
ШАМПАНСКОЕ,ОТ КОТОРОГО ТЕБЕ ДОСТАВАЛАСЬ ТОЛЬКО ПЕНА.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 40,КОГДА Я БЫЛА КРЕПКАЯ КАК КОНЬЯК,
КОТОРЫЙ ТЫ ПИЛ НАПОПОЛАМ С СОСЕДОМ.
-Я ПЬЮ ЗА СВОИ 50 — КОГДА Я СТАЛА КИСЛАЯ КАК ЩИ И ТЫ БЫ И РАД ПОХЛЕБАТЬ - ДА НЕЧЕМ!!!

[Stasis]

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить др*чить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать
*****
- Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...
*****
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

[PaNic]

На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает:
- Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
- Нет, отойдите от меня!
- А за 50?
- И за 50 нельзя!
- Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
- Ну ладно.
Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 стоял...
Девушка говорит:
- Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
- НЕ!!!! Дорого.... ))

[afa14]

До уборки все вещи валялись на своих местах... После стали лежать аккуратно х.й знает где...

[Aliance]

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!


Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.



Приходят сотрудники Гисметео к начальству и говорят:
- давайте давать обратные прогнозы, а то наш прогноз сбывается только на 40%

[Ксана]

[tovaroved]

- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!

[mrbmc]

Идут два кума по лесу стало смеркаться и стало ясно что ночевать придется в лесу. Ну тот что ссади шел взял дубину и впереди идущего по башке х.у.я.к, да так что тот аж вырубился. На утро потерпевший очнулся с шишкой на башке размером с кулак и говорит второму. Мол зачем ты меня вчера огрел дубиной.
Да понимаешь, лес, ночь и хер его знает что у тебя в голове ???

[mrbmc]

Разруха в квартире, голодные дети.
Мама часами сидит в Интернете.

[Stasis]

Пoкa у pуccкoгo coлдaтa,
Ecть caлo, вoдкa, caмoгoн,
Cocитe йух coлдaты HATO,
Дpoжи oт cтpaxa Пeнтaгoн!

[Kisana]

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит: - Мужчина у вас магазин открыт. Тот самодовольно улыбается и спрашивает: - А директора вы там не видели? Она отвечает: - Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал.

[Kisana]

-Сколько стоит чихуахуа? -Дохуахуа

[kkk]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- Не знаю, сынок, мне похрен!

[Aliance]

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
- Так русский ленивый.
- Как это?
- Ему лень лишний раз сходить.


Я так понимаю, этот анек существует в двух версиях. Это была женская. А вот мужская:
Жена жарит яичницу.
Вбегает муж,и орет:
-БОЛЬШЕ МАСЛА,БОЛЬШЕ! ААА...СЕЙЧАС ПРИГОРИТ...
МАСЛА - БОЛЬШЕ,ПЕРЕВОРАЧИВАЙ.
СОЛЬ,ГДЕ СОЛЬ.БОЛЬШЕ СОЛИ.БЫСТРЕЙ.БЫСТРЕЙ...
Жена спрашивает: -Думаешь я не могу яичницу пожарить?
- Можешь...,я просто хотел показать,как я себя
чувствую,когда веду машину.


Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...


По лесу идет очень грустный Пьеро и монотонно причитает:
- Пропала Мальвина, невеста моя, пропала Мальвина, невеста моя! На встречу выходит пудель Артемон и удивленно спрашивает:
- Пьеро, что ты мелешь, как пропала, ты же ее на руках несешь??? В ответ Пьеро протягивает Мальвину Артемону и говорит:
- А ты на, понюхай!


Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Бля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."



- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...


- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

[vanches]

Разговаривают два мужика:
— Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет.
Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история. Купил я теще чемодан…


- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.


Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...



Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

[tovaroved]

Бублик, бублик! - ликовали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

[PaNic]

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект- менеджером, здесь ты — никто. Копай. Это картошка
***
Доброе утро начинается с обеда.
***
-Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал,вот это было неудобно!
***
Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会 制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老

Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
***
День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
***
Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
***
- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял...
***
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
***
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
***
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
***
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.
***
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
***
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.
***
Говорите девушки - слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью херячат?!
***
- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
- к логопеду?
***
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
***
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе! И как оно только с таким хером летает?..
***
Ночь. 21век на дворе. Время нанотехнологий: телефоны, интернет, смс, ммс, ну, и накрайняк, домофон, а он стоит под балконом и орёт ей: "Любииимая!"