Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон - Страница 28

Kaktusss · 20.01.2014, 20:35

Алексчук · 20.01.2014, 21:19

В автомагазин влетает тётка, как выяснилось -- за бензонасосом... Объясняет, что ей нужно как может:
"-- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать, пожмакать и само потекло"... Мужики за прилавками начали тихо сползать на пол...

****************

На заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно – кнопки, рычаги – бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку – не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители – мужики – и ко мне! Все... сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один – вырывает из рук ключи, другой – вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано “Дизель”, третий – вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

Ксана · 20.01.2014, 23:29

**vadozz** · 21.01.2014, 01:44

Сижу я как-то на стуле качаюсь, смотрю телевизор и в ухе ковыряюсь отверткой. Тут внезапно падаю со стула, и сразу в телевизоре звук пропал...

SanchO · 21.01.2014, 08:42

Цитата:

Сообщение от DVR

...

Внутри - стих про Что?Где?Когда? (внури МАТ!!!):

Ксана · 21.01.2014, 17:33

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду...

SKcorp · 21.01.2014, 18:38

Цитата:

Сообщение от SanchO

стих про Что?Где?Когда? (внури МАТ!!!)

А почему они до трех очков играли, а не до 6?

Mobilom · 21.01.2014, 22:58

Небо с низкою кучевкой
Ненавязчиво штормит.
Наш Ан-2 под нижней кромкой
Мирно так себе летит.

Рейс идет спокойно, гладко.
Скоро третий разворот...
Вдруг пилоты видят ...трактор...
Трактор по небу плывет!

Не спеша, как дело знает...
Трактор все ж – откуда прыть?!
Курс Ан-2 пересекает,
Будто так должно и быть...

Никого в пустой кабине.
Даже фары не горят.
Здесь чудес таких в помине
Не видал ни стар, ни млад...

Облака утюжа крышей
Чинно прет... За ним сейчас
Зорко бдят в Ан-2 притихшем
Две безумных пары глаз.

Командира как огрело,
Он-то сразу вник в масштаб:
Керосином пахнет дело.
Реагировать пора б...

«Вслух сказать – берут сомненья...
Лучше честно промолчи:
В авиации виденья
Не приветствуют врачи...

Подними сейчас я шуму –
На земле запрут в дурдом...
Говорил вчера я куму,
Что грибочки-то с душком!..»

У Второго те же мысли:
«Есть в молчании резон...
Чтоб еще хоть раз я в жизни
Выпил дедов самогон!»

А земля не спит с радаром:
«Борт 13, отзовись!
С грузовым бортом вы правым
200 метров разошлись».

Не понять его превратно
Ни один не смог пилот:
«Грузовой» – еще понятно...
Но какой он, нафиг, «борт»?!

Есть с бортом у них отличья:
Как бы трактор ни парил,
Пусть, хотя бы для приличья,
Крылья к крыше прицепил.

Но диспетчер ждет ответа,
Только что сказать в эфир?..
Мол, сегодня я «с приветом»:
Трактор видит командир?..

Промолчать – Второй заложит.
У него и шурин – мент.
А потеря связи – тоже,
Между прочим, инцидент...

Это жизнь... На суше ль, в небе –
Одинаковый народ...
Точно также о коллеге
Думал наш Второй пилот...

Не прося у жизни славы,
(Та и так их бьет ключом)
Крепко взявшись за штурвалы,
Экипаж летит молчком...

«...Борт 13, доложите!..»
– стал диспетчер им врагом ...
«Борт 13, подтвердите
Расхождение с бортом!»

Дать сейчас ему б по роже!
Прицепился как нарыв...
У парней вот-вот, похоже,
Скоро будет нервный срыв...

Их гнетущее молчанье
У критической черты...
–Ты там видишь что-то, Ваня?
– Облака одни... А ты?

«Не прошло... Хитер на зависть...» –
Мыслит первый сам с собой.
«Ну, хитрец! Хотел подставить...» –
Вторил мыслями Второй.

А в окне все тот же трактор
Тает в дымке кучевой...
Может, антигравитатор
Изобрел чудак какой?

«Грузовой», ответьте «Вышке»!.. –
Наш диспетчер сам не свой.
(Ну конечно, жди, братишка,
Трактор свяжется с тобой...)

Пусть летать еще он может,
Но чтоб он заговорил...
«...Грузовой на связи...» (Боже!!!)
«Расхожденье подтвердил...»

Все... Конец полетам, небу...
Все, что может ждать потом –
Это лишь уколы в вену,
Санитары и дурдом...

«Ну за что нам этот трактор?!!
Пусть бы лучше уж пожар!»
Да... Пилотов, вероятно,
В этот миг хватил удар.

Выход лишь один – проснуться...
И вовек уже не спать!
«Уклоняетесь от курса,
Борт 13, вашу мать!»

..................................

Сколь ни быть ужасной тайне –
Жизнь сорвет с нее покров.
И героев наших лайнер
Вышел вдруг из облаков...

Очумевшие от вздору,
Крутят летчики вираж.
И является их взору
Прозаический пейзаж...

Вертолет реальный, зримый
Мирно вдаль летит, бандит...
А под ним на стропах длинных
Трактор сказочный висит...

Два синхронных громких вздоха
По Ан-2 прошлись волной...
С головой не все так плохо!
(Плохо, вот, без таковой...)

Друг от друга прячут взгляды
Парни, в мыслях матерясь...
«Борт 13-ый в глиссаде!
Барахлит чего-то связь...»

На земле вздохнут украдкой:
«Напугали... Чтоб вы мне...!!!
Заходите на посадку.
Разберемся на земле...»

_basil_ · 21.01.2014, 23:49

Внутри - Про авиацийю:

Цитата:

Сообщение от Mobilom

Небо с низкою кучевкой
Ненавязчиво штормит.
Наш Ан-2 под нижней кромкой
Мирно так себе летит.

Рейс идет спокойно, гладко.
Скоро третий разворот...
Вдруг пилоты видят ...трактор...
Трактор по небу плывет!

Не спеша, как дело знает...
Трактор все ж – откуда прыть?!
Курс Ан-2 пересекает,
Будто так должно и быть...

Никого в пустой кабине.
Даже фары не горят.
Здесь чудес таких в помине
Не видал ни стар, ни млад...

Облака утюжа крышей
Чинно прет... За ним сейчас
Зорко бдят в Ан-2 притихшем
Две безумных пары глаз.

Командира как огрело,
Он-то сразу вник в масштаб:
Керосином пахнет дело.
Реагировать пора б...

«Вслух сказать – берут сомненья...
Лучше честно промолчи:
В авиации виденья
Не приветствуют врачи...

Подними сейчас я шуму –
На земле запрут в дурдом...
Говорил вчера я куму,
Что грибочки-то с душком!..»

У Второго те же мысли:
«Есть в молчании резон...
Чтоб еще хоть раз я в жизни
Выпил дедов самогон!»

А земля не спит с радаром:
«Борт 13, отзовись!
С грузовым бортом вы правым
200 метров разошлись».

Не понять его превратно
Ни один не смог пилот:
«Грузовой» – еще понятно...
Но какой он, нафиг, «борт»?!

Есть с бортом у них отличья:
Как бы трактор ни парил,
Пусть, хотя бы для приличья,
Крылья к крыше прицепил.

Но диспетчер ждет ответа,
Только что сказать в эфир?..
Мол, сегодня я «с приветом»:
Трактор видит командир?..

Промолчать – Второй заложит.
У него и шурин – мент.
А потеря связи – тоже,
Между прочим, инцидент...

Это жизнь... На суше ль, в небе –
Одинаковый народ...
Точно также о коллеге
Думал наш Второй пилот...

Не прося у жизни славы,
(Та и так их бьет ключом)
Крепко взявшись за штурвалы,
Экипаж летит молчком...

«...Борт 13, доложите!..»
– стал диспетчер им врагом ...
«Борт 13, подтвердите
Расхождение с бортом!»

Дать сейчас ему б по роже!
Прицепился как нарыв...
У парней вот-вот, похоже,
Скоро будет нервный срыв...

Их гнетущее молчанье
У критической черты...
–Ты там видишь что-то, Ваня?
– Облака одни... А ты?

«Не прошло... Хитер на зависть...» –
Мыслит первый сам с собой.
«Ну, хитрец! Хотел подставить...» –
Вторил мыслями Второй.

А в окне все тот же трактор
Тает в дымке кучевой...
Может, антигравитатор
Изобрел чудак какой?

«Грузовой», ответьте «Вышке»!.. –
Наш диспетчер сам не свой.
(Ну конечно, жди, братишка,
Трактор свяжется с тобой...)

Пусть летать еще он может,
Но чтоб он заговорил...
«...Грузовой на связи...» (Боже!!!)
«Расхожденье подтвердил...»

Все... Конец полетам, небу...
Все, что может ждать потом –
Это лишь уколы в вену,
Санитары и дурдом...

«Ну за что нам этот трактор?!!
Пусть бы лучше уж пожар!»
Да... Пилотов, вероятно,
В этот миг хватил удар.

Выход лишь один – проснуться...
И вовек уже не спать!
«Уклоняетесь от курса,
Борт 13, вашу мать!»

..................................

Сколь ни быть ужасной тайне –
Жизнь сорвет с нее покров.
И героев наших лайнер
Вышел вдруг из облаков...

Очумевшие от вздору,
Крутят летчики вираж.
И является их взору
Прозаический пейзаж...

Вертолет реальный, зримый
Мирно вдаль летит, бандит...
А под ним на стропах длинных
Трактор сказочный висит...

Два синхронных громких вздоха
По Ан-2 прошлись волной...
С головой не все так плохо!
(Плохо, вот, без таковой...)

Друг от друга прячут взгляды
Парни, в мыслях матерясь...
«Борт 13-ый в глиссаде!
Барахлит чего-то связь...»

На земле вздохнут украдкой:
«Напугали... Чтоб вы мне...!!!
Заходите на посадку.
Разберемся на земле...»

Прикольно, да...
(В авиации служил, приколов видел

)
Кстати, про глиссаду - "Каждое следующее положение переключателя отодвигает точку посадки на 15м" (или как-то так) - ппц прикольная штука.

Ксана · 22.01.2014, 01:07

ну раз у нас здесь теперь образовательный канал...

Внутри - то вот нам 29 фраз для снятия стресса на работе. на английском...с переводом (спешл для Индейца):

«Okay, okay! I take it back. Unfuck you!»
Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Не ходите нахуй.

«You say I’m a bitch like it’s a bad thing.»
Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.

«Well, this day was a total waste of make-up.»
Мда, этот день — напрасная трата макияжа

«Well, aren’t we a fuckin ray of sunshine?»
Ну, и разве мы не гребаный лучик солнца?

«Don’t bother me, I’m living happily ever after.»
Не беси меня, я счастлив как никогда.

«EXCUSE ME…Do I look like a people person?»
ПРОСТИТЕ… неужели я похож на любимца публики?

«This isn’t an office. It’s hell with fluorescent lighting!»
Нет, это не офис. Это ад с лампами дневного света!

«I started out with nothing and still have most of it left.»
Я начинал, ничего не имея, и большая часть этого до сих пор со мной.

«Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose.»
Терапия — это дорого. Лопать пузырьки на упаковке — дешево. Вам выбирать.

«Why don’t you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?»
Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или — совершенно бесссмысленный — акт самоконтроля?

«I’m not crazy. I’ve been in a very bad mood for 30 years.»
Я не сумасшедший. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.

«Sarcasm is just one more service I offer.»
Сарказм — это просто еще одна предлагаемая мной услуга.

«Do they ever shut up on your planet?»
На вашей планете когда-нибудь молчат?

«I’m not your type. I’m not inflatable»
Я вам не подхожу. Я не надувной.

«Stress is when you wake up screaming and you realise you haven’t gone to sleep yet.»
Стресс — это когда ты просыпаешься от собственного крика и понимаешь, что ты еще и не засыпал.

«Back off!! You’re standing in my aura.»
Назад!! Вы стоите на моей ауре!

«Don’t worry. I forgot your name too.»
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

«I work 55 hours a week to be this poor.»
Я работаю 55 часов в неделю, чтобы быть этим ничтожеством.

«Not all men are annoying. Some are dead.»
Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.

«Wait…I’m trying to imagine you with a personality»
Стоп… я пытаюсь представить вас как личность.

«Chaos, panic and disorder. My work here is done.»
Хаос, паника и беспорядок. Что же, здесь моя работа закончена.

«Ambivalent? Well, yes and no.»
Противоречивый? Ну, и да и нет.

«You look like shit. Is that the style now?»
Вы выглядите как дерьмо. Это теперь стиль такой?

«Earth is full. Go home.»
Земля переполнена. Убирайтесь к себе домой.

«Aw, did I step on your poor little bitty ego?»
Ой, я наступил на ваше бедное маленькое разношерстное эго?

«I’m not tense, just terribly, terribly alert.»
Я не напряжен, просто очень, очень внимателен.

«A hard-on doesn’t count as personal growth.»
Эрекция не считается персональным ростом.

«If assholes could fly, this place would be an airport!»
Если бы жопы могли летать, здесь точно был бы аэропорт.

«Jeez!!! Who lit the fuse on your tampon?»
Боже!!! Кто поджег запал у вашего тампона?

Aprox · 22.01.2014, 15:23

ххх: Доброго времени суток! продам компьютер !Цель продажи приобрел ноутбук ! комп стоит без дела !
ууу: Не Цель продажи, а Причина... Раньше ошибки люди делали в словах, а теперь, когда гаджеты проверяют грамматику, люди делают ошибки в логике написания, и прикол в том, когда гаджеты научатся логику предложения исправлять, люди им уже не понадобятся!

(с) bash.im

Ксана · 24.01.2014, 01:04

Zazotavr · 24.01.2014, 16:26

Жена мужу:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Муж:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

**
Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины!
Появляются женщины – пропадают деньги!
Пропадают деньги- пропадают женщины!
Пропадают женщины- появляются деньги…
Если вы сможете изэтого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты!

**
Попадают русский, англичанин и француз на остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!

**
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
- Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!

**
- А образование у вас какое?
- Два высших!
- Что, оставили на второй институт?

**
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

**
Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.

**
...Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает...

***

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...

**
В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.

**
Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

**afa14** · 24.01.2014, 18:11

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Ксана · 24.01.2014, 21:57

Kaktusss · 25.01.2014, 00:25

Kaktusss · 25.01.2014, 00:31

Ксана · 25.01.2014, 02:07

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

**Xpom** · 25.01.2014, 09:05

Внутри - мат:

Stasis · 25.01.2014, 15:04

Жена привела сына из садика и сказала, что воспитательница нажаловалась на него, мол, примерная цитата - "он сегодня заставил всех играть в какой-то варкрафт, поделил всех на русских и орков, начали строить цитадель из всего, что было в уголке игрушек, а кто не хотел играть, то тех отправил в туалет добывать золото".
***
Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц! .
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу. .
Друг сел:
-Короче тут оказывается скамейка покрашена
***

Внутри - Mat:

***
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Stasis · 25.01.2014, 15:07

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
***
Вьетнамскому лётчику объясняют:
— Вот в кабине МиГа три кнопки. Первую нажмёшь, если в бою будет плохо. Вторую нажмешь — когда совсем плохо. А если совсем-совсем хреново будет — нажимай третью!
Идёт воздушный бой. Вьетнамца догоняют американские самолёты. Он нажал первую кнопку — МиГ резко ускорился. Американцы выпустили ракеты. Он нажал вторую кнопку — МиГ сделал противоракетный маневр. Но тут раз! — сверху ещё звено американцев в атаку на него заходит. Он жмёт третью кнопку и слышит сзади:
— Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их уделаем
***
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Kaktusss · 25.01.2014, 20:53

Ксана · 26.01.2014, 00:22

Greep · 26.01.2014, 00:24

Внутри - об проснуться в туфлях:

в туфлях то фигня, я вот который год боюсь КПЗ проснуться.... или в Вегасе не дай бог...

Ксана · 26.01.2014, 02:20

20.01.2014, 20:35	#676
Kaktusss ♀ Адрес: ZpCity Сообщений: 12,334 Длина: 129870мкм Диаметр: 36мм	__________________
	0 (0)

20.01.2014, 21:19	#677
Алексчук Забанен Адрес: Луганская область, центр Возраст: 55 Сообщений: 6,526 Машина: Гаврюха люкс 94г., Сеня, скунс и пять лисапетов, возык и тачка Кравчучка :) Длина: 127230мкм Диаметр: 0мм	В автомагазин влетает тётка, как выяснилось -- за бензонасосом... Объясняет, что ей нужно как может: "-- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать, пожмакать и само потекло"... Мужики за прилавками начали тихо сползать на пол... **************** На заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно – кнопки, рычаги – бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку – не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители – мужики – и ко мне! Все... сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один – вырывает из рук ключи, другой – вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано “Дизель”, третий – вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?
	1 (3)

20.01.2014, 23:29	#678
Ксана ♀ Адрес: Киев-Ирпень Возраст: 49 Сообщений: 23,546 Машина: Renault Clio II 1.5 dCi Длина: 745690мкм Диаметр: 65мм	__________________ - Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
	5 (5)

21.01.2014, 01:44	#679
vadozz главбух АО ♂ Адрес: Запорожье Возраст: 37 Сообщений: 15,615 Машина: очередное говнорено и говнофорд Длина: 113040мкм Диаметр: 43мм	Сижу я как-то на стуле качаюсь, смотрю телевизор и в ухе ковыряюсь отверткой. Тут внезапно падаю со стула, и сразу в телевизоре звук пропал...
	1 (1)

21.01.2014, 17:33	#681
Ксана ♀ Адрес: Киев-Ирпень Возраст: 49 Сообщений: 23,546 Машина: Renault Clio II 1.5 dCi Длина: 745690мкм Диаметр: 65мм	Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..? Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду... __________________ - Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
	2 (2)

21.01.2014, 22:58	#683
Mobilom ♂ Адрес: Pardubice Возраст: 48 Сообщений: 7,503 Машина: Toyota Auris Длина: 151610мкм Диаметр: 35мм	Небо с низкою кучевкой Ненавязчиво штормит. Наш Ан-2 под нижней кромкой Мирно так себе летит. Рейс идет спокойно, гладко. Скоро третий разворот... Вдруг пилоты видят ...трактор... Трактор по небу плывет! Не спеша, как дело знает... Трактор все ж – откуда прыть?! Курс Ан-2 пересекает, Будто так должно и быть... Никого в пустой кабине. Даже фары не горят. Здесь чудес таких в помине Не видал ни стар, ни млад... Облака утюжа крышей Чинно прет... За ним сейчас Зорко бдят в Ан-2 притихшем Две безумных пары глаз. Командира как огрело, Он-то сразу вник в масштаб: Керосином пахнет дело. Реагировать пора б... «Вслух сказать – берут сомненья... Лучше честно промолчи: В авиации виденья Не приветствуют врачи... Подними сейчас я шуму – На земле запрут в дурдом... Говорил вчера я куму, Что грибочки-то с душком!..» У Второго те же мысли: «Есть в молчании резон... Чтоб еще хоть раз я в жизни Выпил дедов самогон!» А земля не спит с радаром: «Борт 13, отзовись! С грузовым бортом вы правым 200 метров разошлись». Не понять его превратно Ни один не смог пилот: «Грузовой» – еще понятно... Но какой он, нафиг, «борт»?! Есть с бортом у них отличья: Как бы трактор ни парил, Пусть, хотя бы для приличья, Крылья к крыше прицепил. Но диспетчер ждет ответа, Только что сказать в эфир?.. Мол, сегодня я «с приветом»: Трактор видит командир?.. Промолчать – Второй заложит. У него и шурин – мент. А потеря связи – тоже, Между прочим, инцидент... Это жизнь... На суше ль, в небе – Одинаковый народ... Точно также о коллеге Думал наш Второй пилот... Не прося у жизни славы, (Та и так их бьет ключом) Крепко взявшись за штурвалы, Экипаж летит молчком... «...Борт 13, доложите!..» – стал диспетчер им врагом ... «Борт 13, подтвердите Расхождение с бортом!» Дать сейчас ему б по роже! Прицепился как нарыв... У парней вот-вот, похоже, Скоро будет нервный срыв... Их гнетущее молчанье У критической черты... –Ты там видишь что-то, Ваня? – Облака одни... А ты? «Не прошло... Хитер на зависть...» – Мыслит первый сам с собой. «Ну, хитрец! Хотел подставить...» – Вторил мыслями Второй. А в окне все тот же трактор Тает в дымке кучевой... Может, антигравитатор Изобрел чудак какой? «Грузовой», ответьте «Вышке»!.. – Наш диспетчер сам не свой. (Ну конечно, жди, братишка, Трактор свяжется с тобой...) Пусть летать еще он может, Но чтоб он заговорил... «...Грузовой на связи...» (Боже!!!) «Расхожденье подтвердил...» Все... Конец полетам, небу... Все, что может ждать потом – Это лишь уколы в вену, Санитары и дурдом... «Ну за что нам этот трактор?!! Пусть бы лучше уж пожар!» Да... Пилотов, вероятно, В этот миг хватил удар. Выход лишь один – проснуться... И вовек уже не спать! «Уклоняетесь от курса, Борт 13, вашу мать!» .................................. Сколь ни быть ужасной тайне – Жизнь сорвет с нее покров. И героев наших лайнер Вышел вдруг из облаков... Очумевшие от вздору, Крутят летчики вираж. И является их взору Прозаический пейзаж... Вертолет реальный, зримый Мирно вдаль летит, бандит... А под ним на стропах длинных Трактор сказочный висит... Два синхронных громких вздоха По Ан-2 прошлись волной... С головой не все так плохо! (Плохо, вот, без таковой...) Друг от друга прячут взгляды Парни, в мыслях матерясь... «Борт 13-ый в глиссаде! Барахлит чего-то связь...» На земле вздохнут украдкой: «Напугали... Чтоб вы мне...!!! Заходите на посадку. Разберемся на земле...» __________________ Старое правило есть в авиации, помни о нем и пилот и учлет, что б не снимали тебя с акации – писай по ветру, взлетай наоборот.
	4 (4)

22.01.2014, 01:07	#685
Ксана ♀ Адрес: Киев-Ирпень Возраст: 49 Сообщений: 23,546 Машина: Renault Clio II 1.5 dCi Длина: 745690мкм Диаметр: 65мм	ну раз у нас здесь теперь образовательный канал... Внутри - то вот нам 29 фраз для снятия стресса на работе. на английском...с переводом (спешл для Индейца): «Okay, okay! I take it back. Unfuck you!» Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Не ходите нахуй. «You say I’m a bitch like it’s a bad thing.» Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо. «Well, this day was a total waste of make-up.» Мда, этот день — напрасная трата макияжа «Well, aren’t we a fuckin ray of sunshine?» Ну, и разве мы не гребаный лучик солнца? «Don’t bother me, I’m living happily ever after.» Не беси меня, я счастлив как никогда. «EXCUSE ME…Do I look like a people person?» ПРОСТИТЕ… неужели я похож на любимца публики? «This isn’t an office. It’s hell with fluorescent lighting!» Нет, это не офис. Это ад с лампами дневного света! «I started out with nothing and still have most of it left.» Я начинал, ничего не имея, и большая часть этого до сих пор со мной. «Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose.» Терапия — это дорого. Лопать пузырьки на упаковке — дешево. Вам выбирать. «Why don’t you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?» Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или — совершенно бесссмысленный — акт самоконтроля? «I’m not crazy. I’ve been in a very bad mood for 30 years.» Я не сумасшедший. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение. «Sarcasm is just one more service I offer.» Сарказм — это просто еще одна предлагаемая мной услуга. «Do they ever shut up on your planet?» На вашей планете когда-нибудь молчат? «I’m not your type. I’m not inflatable» Я вам не подхожу. Я не надувной. «Stress is when you wake up screaming and you realise you haven’t gone to sleep yet.» Стресс — это когда ты просыпаешься от собственного крика и понимаешь, что ты еще и не засыпал. «Back off!! You’re standing in my aura.» Назад!! Вы стоите на моей ауре! «Don’t worry. I forgot your name too.» Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут. «I work 55 hours a week to be this poor.» Я работаю 55 часов в неделю, чтобы быть этим ничтожеством. «Not all men are annoying. Some are dead.» Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы. «Wait…I’m trying to imagine you with a personality» Стоп… я пытаюсь представить вас как личность. «Chaos, panic and disorder. My work here is done.» Хаос, паника и беспорядок. Что же, здесь моя работа закончена. «Ambivalent? Well, yes and no.» Противоречивый? Ну, и да и нет. «You look like shit. Is that the style now?» Вы выглядите как дерьмо. Это теперь стиль такой? «Earth is full. Go home.» Земля переполнена. Убирайтесь к себе домой. «Aw, did I step on your poor little bitty ego?» Ой, я наступил на ваше бедное маленькое разношерстное эго? «I’m not tense, just terribly, terribly alert.» Я не напряжен, просто очень, очень внимателен. «A hard-on doesn’t count as personal growth.» Эрекция не считается персональным ростом. «If assholes could fly, this place would be an airport!» Если бы жопы могли летать, здесь точно был бы аэропорт. «Jeez!!! Who lit the fuse on your tampon?» Боже!!! Кто поджег запал у вашего тампона? __________________ - Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
	3 (3)

22.01.2014, 15:23	#686
Aprox ? Адрес: Dnipro Возраст: 44 Сообщений: 18,413 Машина: класний тошнот Длина: 192840мкм Диаметр: 42мм	ххх: Доброго времени суток! продам компьютер !Цель продажи приобрел ноутбук ! комп стоит без дела ! ууу: Не Цель продажи, а Причина... Раньше ошибки люди делали в словах, а теперь, когда гаджеты проверяют грамматику, люди делают ошибки в логике написания, и прикол в том, когда гаджеты научатся логику предложения исправлять, люди им уже не понадобятся! (с) bash.im __________________ Мiй БЖ
	4 (4)

24.01.2014, 01:04	#687
Ксана ♀ Адрес: Киев-Ирпень Возраст: 49 Сообщений: 23,546 Машина: Renault Clio II 1.5 dCi Длина: 745690мкм Диаметр: 65мм	__________________ - Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
	3 (5)

24.01.2014, 16:26	#688
Zazotavr ♂ Адрес: КИЇВ Возраст: 49 Сообщений: 5,349 Машина: Ланос Л-1300 Длина: 102860мкм Диаметр: 43мм	Жена мужу: - Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши. Муж: - Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю... Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины! Появляются женщины – пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины! Пропадают женщины- появляются деньги… Если вы сможете изэтого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты! Попадают русский, англичанин и француз на остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают! Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы. - Мне не нужно. - Ну жене купите - обрадуется. - Нет жены, ушла... - Купите, вернется. - Та не дай бог!!! - А образование у вас какое? - Два высших! - Что, оставили на второй институт? Жена возвращается после корпоратива. - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!! Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством. ...Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает... * Зарплата шепчет: - Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: - Дома сиди, маленькая ещё... В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга. Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.. __________________ У світі багато брудного й заразного, Але той, хто хоче, залишається чистим... (Тартак)
	5 (5)

24.01.2014, 18:11	#689
afa14 ♂ Адрес: мicто Лева Возраст: 51 Сообщений: 21,343 Длина: 497100мкм Диаметр: 62мм	Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит: — Что случилось? — Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что: * Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником; * Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь; * Собака получала 90 вольт при входящем звонке; * После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась; * Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил. __________________ то не наші єноти! (с) М.Щур горяча ліния СБУ 0800501482
	8 (8)

24.01.2014, 21:57	#690
Ксана ♀ Адрес: Киев-Ирпень Возраст: 49 Сообщений: 23,546 Машина: Renault Clio II 1.5 dCi Длина: 745690мкм Диаметр: 65мм	__________________ - Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
	5 (5)

25.01.2014, 00:25	#691
Kaktusss ♀ Адрес: ZpCity Сообщений: 12,334 Длина: 129870мкм Диаметр: 36мм	__________________
	2 (2)

25.01.2014, 00:31	#692
Kaktusss ♀ Адрес: ZpCity Сообщений: 12,334 Длина: 129870мкм Диаметр: 36мм	__________________
	5 (5)

25.01.2014, 02:07	#693
Ксана ♀ Адрес: Киев-Ирпень Возраст: 49 Сообщений: 23,546 Машина: Renault Clio II 1.5 dCi Длина: 745690мкм Диаметр: 65мм	- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?! __________________ - Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
	1 (1)

25.01.2014, 09:05	#694
Xpom ♂ Адрес: Николаев Возраст: 32 Сообщений: 8,845 Машина: 2140, Skyline R30, NewYorker, CX GTi Длина: 259280мкм Диаметр: 41мм	Внутри - мат: Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всё такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках. Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил: - Кто такие?!" Я в ответ гордо: - Мы терь БАКАЛАВРЫ! - Чё!!?? Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры. Майор грустнел на глазах. Потом изрёк: - Что за йобаный район! Пидорасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ! __________________ Мои машины на драйве и таврофоруме
	12 (12)

25.01.2014, 15:04	#695
Stasis ♂ Адрес: Odessa Возраст: 48 Сообщений: 2,352 Машина: Tavria 1.2L, Honda Civic EJ9 Длина: 140350мкм Диаметр: 34мм	Жена привела сына из садика и сказала, что воспитательница нажаловалась на него, мол, примерная цитата - "он сегодня заставил всех играть в какой-то варкрафт, поделил всех на русских и орков, начали строить цитадель из всего, что было в уголке игрушек, а кто не хотел играть, то тех отправил в туалет добывать золото". * Сидит парень на скамейке. — Ппц! Ваще ппц! . Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось? Парень отвечает: -Садись расскажу. . Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена * Внутри - Mat: Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например: "Вы чё, суки, охуели?!" Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус. *** Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь… __________________ БЖ
	7 (7)

25.01.2014, 15:07	#696
Stasis ♂ Адрес: Odessa Возраст: 48 Сообщений: 2,352 Машина: Tavria 1.2L, Honda Civic EJ9 Длина: 140350мкм Диаметр: 34мм	Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай. * Вьетнамскому лётчику объясняют: — Вот в кабине МиГа три кнопки. Первую нажмёшь, если в бою будет плохо. Вторую нажмешь — когда совсем плохо. А если совсем-совсем хреново будет — нажимай третью! Идёт воздушный бой. Вьетнамца догоняют американские самолёты. Он нажал первую кнопку — МиГ резко ускорился. Американцы выпустили ракеты. Он нажал вторую кнопку — МиГ сделал противоракетный маневр. Но тут раз! — сверху ещё звено американцев в атаку на него заходит. Он жмёт третью кнопку и слышит сзади: — Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их уделаем * Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет? __________________ БЖ
	2 (2)

25.01.2014, 20:53	#697
Kaktusss ♀ Адрес: ZpCity Сообщений: 12,334 Длина: 129870мкм Диаметр: 36мм	__________________
	2 (2)

26.01.2014, 00:22	#698
Ксана ♀ Адрес: Киев-Ирпень Возраст: 49 Сообщений: 23,546 Машина: Renault Clio II 1.5 dCi Длина: 745690мкм Диаметр: 65мм	__________________ - Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
	1 (1)

26.01.2014, 02:20	#700
Ксана ♀ Адрес: Киев-Ирпень Возраст: 49 Сообщений: 23,546 Машина: Renault Clio II 1.5 dCi Длина: 745690мкм Диаметр: 65мм	__________________ - Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
	2 (2)