Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

[Славочка]

Донецький сепаратист забігає додому з блок-посту. Втомлений, брудний і голодний. Заходить у під'їзд - неймовірно, але горить світло!
Тільки захотів на 9-й поверх, як завжди, пішки йти, а ліфт працює! Забігає в квартиру - дружина на газовій плиті їжу готує! Йому аж погано стало - забігає у ванну, а з крана гаряча вода йде! Хапаючись за серце:
- Все пропало! Нацгвардія захопила місто!

[Ксана]

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый
чувак и спрашивает:
- Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
- На 17-й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Мляяяяяя, извините, пожалуйста.
Затем добавляет:
- Да прибудет с вами сила...
И кладёт трубку.

[Yurasvs]

Сообщение от Славочка

Донецький сепаратист забігає додому з блок-посту. Втомлений, брудний і голодний. Заходить у під'їзд - неймовірно, але горить світло!
Тільки захотів на 9-й поверх, як завжди, пішки йти, а ліфт працює! Забігає в квартиру - дружина на газовій плиті їжу готує! Йому аж погано стало - забігає у ванну, а з крана гаряча вода йде! Хапаючись за серце:
- Все пропало! Нацгвардія захопила місто!

Оригинал (был популярен во времена майдана):
Отстоял хохол месяц на майдане,замерз, голодный как собака, грязный. Возвращается домой, а в хате тепло, жена готовит ужин на газовой плите, заходит в ванную, а там горячая вода есть. Медленно сползает по стенке со словами: "П..здець, перемогли таки клятi москалi... "

[streba]

Сообщение от Yurasvs

Оригинал (был популярен во времена майдана):
Отстоял хохол месяц на майдане,замерз, голодный как собака, грязный. Возвращается домой, а в хате тепло, жена готовит ужин на газовой плите, заходит в ванную, а там горячая вода есть. Медленно сползает по стенке со словами: "П..здець, перемогли таки клятi москалi... "

Оригинал был во время ВОВ.

[R00mik]

Внутри -  Лирика:

"ЯК УМРУ –– ТО ПОХОВАЙТЕ ... МЕНЕ НА "РУБЛІВЦІ" ....
БО НЕ ХОЧУТЬ МОГО ТІЛА –– КЛЯТІ УКРАЇНЦІ ...
ГНАЛИ МЕНЕ ІЗ ПРЕСТОЛУ ... ГНАЛИ ЯК –– Г О Н Д О Н А ...
НЕ МАВ ЧАСУ –– ТА Й ЗАБУВ Я ... З ЗОЛОТА БАТОНА ...
УТІКАВ Я З ВЕРТОЛЬОТА –– З СВОГО МЕЖИГІР’Я ...
ПО ДОРОЗІ ЛИШ ГУБИВ Я –– СВОЄ "КОДЛО З ПІР’ЯМ" ...
УПИРАВСЯ ... ТА Й НЕ ЗДАВСЯ –– ОТОМУ "МАЙДАНУ" ...
САМ СОБІ СВОЇМ УКАЗОМ –– ВИРИВ ДОВГУ ЯМУ ...
ЗАКОПАЙТЕ МЕНЕ В ЗЕМЛЮ –– ЗАБУДЬТЕ ОБРАЗИ ...
НА МОГИЛУ ПОСТАВТЕ –– МОГО УНІТАЗА ..
І НА НЬОМУ ПРИВ'ЯЖІТЬ ВИ –– З ТРИКОЛОРУ БАНТА ..
БО НАРОД УЖЕ НЕ СХОЧЕ –– ТАКОГО ГАРАНТА ...
ДРУГ МІЙ ПУТІН –– ЛЯСНУВ ЩИРО МЕНЕ ПО МОРДЯЦІ ..
ПОРУЧ МЕНЕ ВИ ПОВІСЬТЕ –– "РИГІВ" НА ГІЛЛЯЦІ ...
НЕХАЙ ВІТЕР ЇХНІ ТІЛА –– ДЕНЬ І НІЧ ГОЙДАЄ ...
ХАЙ УКРАЙНА –– ТАКИХ "ПАДЛІВ" ...
БІЛЬШЕ І НЕ ЗНАЄ ... ЗІЗНАЮСЯ, УКРАЇНЦІ: ПРЕЗИДЕНТ Я Х У Ї В ... ! ! !
ПОРУЧ МНЕ ХАЙ СПОЧИНЕ ЗАХАРЧЕНКО Й КЛЮЄВ ...
ПІСЛЯ СЕБЕ Я ЗАЛИШИВ ... ОДНІ ЛИШ РУЇНИ ..
ХОЧУ, ЩОБ І СИМОНЕНКА ВИГНАЛИ З КРАЇНИ ...
БО ЯКЩО ЗА НИМ ІДТИ , "ТРУДЕН ПУТЬ И ДОЛОГ" ...
ВІН ТАКИЙ ЖЕ КОМУНІСТ, ЯК Я ГІНЕКОЛОГ ....
І ЗА МНОЮ В УКРАЇНІ НІХТО НЕ ЗАПЛАЧЕ
БО СМЕРТЕЙ "НЕБЕСНОЙ СОТНІ" НІХТО НЕ ПРОБАЧИТЬ ...
ЛИШ ПРОБАЧТЕ, УКРАЇНЦІ, ЖИТЕЛЯМ Д О Н Б А С У ....
ЩО ДОВІРИЛИ КРАЇНУ МЕНІ ... П І Д А Р А С У ......"

[Pussy Cat]

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

Ирка, где мы? - В вытрезвителе. - К чёрту подробности, город какой?!

Первое правило зимнего ceкcа: у кого сопли, тот снизу.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки.
На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: - Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: - Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

[Ксана]

[ArsenZP]

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

[Kisana]

Внутри -  Юрасвс, Родину, если не любить, так уважать нужно:

Сообщение от Yurasvs

Оригинал (был популярен во времена майдана):
Отстоял хохол месяц на майдане,замерз, голодный как собака, грязный. Возвращается домой, а в хате тепло, жена готовит ужин на газовой плите, заходит в ванную, а там горячая вода есть. Медленно сползает по стенке со словами: "П..здець, перемогли таки клятi москалi... "

Сидять москаль з українцем над річкою - рибу ловлять.
Коли це в обох клює. Тягнуть й витягають золоту рибку. Москаль за губу зачепив, а українець за хвоста.
Рибка каже:
- Москалю виконаю два бажання, бо він мене за губу зачепив, а українцеві - одне, бо він лише хвоста
упіймав.
Москаль подумав, як би дошкулити українцеві та й каже:
- Хочу, чтоб вокруг Расеи был десятиметровый забор, как между Израилем и Палестиной. И еще хочу, чтоб в
Расее ни одного хохла не осталось.
Українець почухав потилицю й питає золоту рибку:
- А точно там жодного українця не лишилося?
- Точно, - віказує рибка.
- Ну тоді заливай бетоном до краю паркана.

[Aprox]

Лавров потребовал от США прекратить финансирование мирового терроризма. США согласились и отозвали инвестиции из России.

[Славочка]

И немного о футболе

Зенит проиграл на Кипре.. ..команда стоимостью эквивалентной самому Кипру,проиграла клубу,который играет бесплатно,патамушта просто любит!

[Greep]

Сообщение от Славочка

И немного о футболе

Зенит проиграл на Кипре.. ..команда стоимостью эквивалентной самому Кипру,проиграла клубу,который играет бесплатно,патамушта просто любит!

Просто феерично!!!!!

[Yurasvs]

Сообщение от Kisana

Внутри -  Юрасвс, Родину, если не любить, так уважать нужно:

Кисаночка, я очень люблю и уважаю Украину за ее прекрасную природу, плодородные почвы, талантливых во многих областях людей, потрясающе красивых девушек в конце концов! Но мне очень больно смотреть как страну разрушают в угоду интересам Запада, прикрывшись болтовней о золотом батоне, незалэжности и суверенитете...
Ну и чтобы не оффтоп:

- Любий, я вагiтна!
- От клятi москалi!

[Ксана]

Внутри -  цензура:

[Greep]

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

[Ксана]

[Ксана]

Громкое обращение, глухого дедушки к продавцу химикатов:
- Девочка, дай мине какой-то сильной отравы, шоб ота нашесть колорадська повыздыхала!- разделило рынок на два враждующих лагеря, выявило скрытых приверженцев, своих превратило в чужих, чужих сделало братьями, сняло маски, и выявило замаскированное в товаре оружие, а город потом еще долго обсуждал нападение Правого Сектора на городской рынок.

[Antonyo]

[Zazotavr]

[Ксана]

[Славочка]

Внутри -  Маты осторожно:

НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит
по кабинету и диктует)
— ЕБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
— НИКТО НИ%УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
— Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— *****ЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Antonyo]

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…



Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
"как связаны буква "А" и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется.

[Ксана]

[mrbmc]

Возле модного торгового центра тавровод, припарковал таза и давай его цепями, тросами обвязывать. Короче защиту от жуликов ставить. А рядом стоят барыги и потешаются.

Мол мужик ты чего делаешь, кто ее украдет, кому она нужна? Вон посмотри на наши инфинити и мерины, стоят открытые и ничего.

На что тавровод и отвечает. Да я тоже не боюсь что ее уведут. Я вот на ночь возле подъезда оставляю, так капец - в туалет ходят.