Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Buzyan]

Во время прогулки собака обнюхивает столб, считывает информацию и выражает своё мнение.Человек тоже самое в сети.

Мы с мужем никогда не высыпаемся. Раньше трех ночи не ложимся.
-Молодцы! Дело молодое скоро и результат ваших усердий мы увидим. Уже есть комплекты и синие и красные ленточки.
-Конечно! я уже на 5 уровне в Веселой ферме а он на 8 в танках!


-Да такую как я ты ты нигде больше не найдешь. Не умеешь ценить!
-Да такую как ты я искать больше не буду!

[afa14]

Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

Сын депутата поступил в КНУ без экзаменов. На его месте так поступил бы каждый


Хотите узнать, сколько у вас родственников?
Купите домик у моря.

[Buzyan]

Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются…
— Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

А ты чем занимаешься?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно! А что это значит?
— На бульдозере работаю

— Что бы ты сделал, если бы я упала с моста в реку?
— Немедленно побежал бы в деревню за помощью!
— Но ведь деревня так далеко?
— Ради тебя, дорогая, я готов бежать хоть на край света!

Девушка пришла на прием к гинекологу так быстренько разделась и в кресло и ноги раздвинула. Подходит врач и говорит:
-Выше! Девушка аж дерг так быстро подняла ноги выше.
-Выше девушка еще дрыг подняла еше выше.
-Выше Да выше уже не могу.
-Я говорю кабинет гинеколога этажом выше а у меня надпись на дверях Стоматолог.

Меня сегодня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт я засмотрелся на ее сиськи. И она сказала "Может наконец-то нажмете?" И тут что-то пошло не так.

[Гай]

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа за изменой.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…
Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.
Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

[Гай]

Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перетряхивать вещи, сказала, что там злой дядька сидит....
Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкая и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?"
Бляяяя... Еле мужу объяснила что к чему!!

[kkk]

Внутри -  Про яблоки:

Внутри -  Про шипучку:

[Kino]

Внутри -  про пво:

Сообщение от Buzyan

Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются…
— Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

напомнило баян.

- Возмите меня в летчики.
- Вы по здоровью не подходите.
- Ну тогда в ПВО.
- Зачем?
- Раз я летать не буду - никто летать не будет.

[Гай]

Звонок на радио:
- Передаю папику привет от всего сердца до члена!
- Извините, до куда?
- Дебил, дочь Лена!

[Гай]

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час обслуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!

[Kisana]

[Greep]

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

[Buzyan]

В автобусе жена привселюдно выговаривает мужу: ты кобель ты бабник!
Рядом стоящая щенщина интересуется-Вы его ругаете или рекламируете?

Летит орёл, и вдруг у него из жопы вылезает глист: Шеф, какая высота?
Орёл: 2000 метров!
Глист: Всё нормально, так держать!
Через 20 минут вылезает и спрашивает тоже самое!
Орёл: 3500 метров!
Глист: Норма!
Через полчаса вылезает и опять интересуется!
Орёл: 5000 метров!
Глист: Шеф, смотри не обосрись от натуги, а то экипаж волнуется!

[Демьян_Dnepr]

- Продаются презервативы со вкусом х.я

[Greep]

- Путин вообще пьёт?
- Нет вроде.
- А что он тогда целую неделю делал?

* * *


О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

* * *


- Здесь есть врач?
- А что случилось?
- Человек посмотрел "Крым, Путь на Родину". У него передозировка патриотизма!
- Срочно включите ему "Левиафан"!

[Greep]

После призыва Кобзона убивать бродячих собак журналисты LifeNews насторожились.



* * *


На следующий день после выхода фильма «Крым. Путь на родину» россияне увидели продолжение: «Президент. Возвращение на работу».


* * *


Алкоголь - как соль. Можно, конечно, и без него. Но не вкусно...


* * *


Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми!..


* * *


а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря


* * *


Бабушка учит внучку Фиру:
- Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень...

[Buzyan]

Встретились два приятеля. Разговорились. То се как дела?
-Да вот пылесос себе купил.
-И шо как работает?
-Да сосет замечательно.
-Так поэтому ты жениться передумал?

[Greep]

Однажды я начал пить...
Сначала я потерял работу, здоровье ухудшилось, и, наконец, жена оставила меня.
Постепенно мое здоровье восстановилось, я нашел работу, и жена вернулась.
Вот тогда я и начал пить...

* * *

Обожаю я эти кулинарные сайты! Как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм... Взял! Добавьте лимончик... Добавил! И всё!!! Через некоторое время я готов!

* * *

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!

* * *


Многие люди ноют, что им ни разу в жизни не пригодилось знание геометрии, видимо умение отличать ямб от хорея и амфибрахия помогает им каждый день.


* * *

Если взять 200 сказок братьев Гримм, можно заметить странную тенденцию – женщины в них ведут себя гораздо хуже, чем мужчины…

* * *

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как..... всегда...

[Маша Синичкина]

- Соломон Маркович, ви слышали, шо заявил Путин?
- А шо оно опять ляпнуло, шо-то про очередные скрепы?
- Та не, он заявил, шо Российскую Федерацию хотят таки лишить статуса страны-победительницы во второй мировой Войне.
- Моня, Вторая Мировая закончилась в 1945 году, а Российская Федерация появилась в 1991 году. И шо кто то давал ей статус победителя? Я шо-то не помню.

[Славочка]

Мои 5 копеек. Случай из практики. В перевязочной перевязываю пациента. Там же перевязочная сестра грузит на каталку биксы для стерилизации, а накрывает их простынёй. Открываю бинт хлопком - получается резко и громко. Заматываю пациента. Пока он собирается на выход, сестра вывозит из перевязочной полную каталку биксов, накрытых простынёй, по очертаниям напоминающих тело человека. Следом выхожу я и говорю - следующий! Часть очереди молча встаёт и быстро убегает.

[Rambo]

Китайский - каждый иероглиф - отдельное слово.
Арабский - даже объяснять не буду, разные формы глаголов, каждая буква имеет 4 разных вида написания в зависимости от слова, гласные не пишутся, и нет ни одной буквы похожей на европейскую.
Туюка - 140 родов, против наших 3.
Венгерский - 35 падежей.
Навахо - один из сложнейших языков мира, сложен во всем, многие просто не могут его выучить даже немного, как бы ни старались это сделать.
Баскский - самый сложный язык в мире, если европейцу легко выучить европейские языки, но сложно азиатские, и наоборот в случае азиатов, то баскский категорический сложен абсолютно для всех.
Исландский - невозможно выучить самостоятельно, только общаясь с реальными исландцами ты поймешь правила произношения, так как в отличии от других языков, в нем нету логического построения. (а ведь он сохранился с времен викингов практически не тронутым, считайте это и есть древнескандинавский)
Датский - фонетика, буквы которые произносят как бы харкая, и некоторые с широко открытым ртом и высунутым языком, и говорить надо быстро, крайне сложно привыкнуть, многие бросали обучение после долгих мук в попытках.
Хайда - 70 префиксов.
Эскимосский — 63 формы настоящего времени, простые существительные имеют 252 видов и словоизменений.
Чиппева - 6 тыс. глагольных форм!
Табасаранский - 48 падежей существительных. (табасараны одни из народов Дагестана)

[Aprox]

Сообщение от Rambo

...существительные имеют 252 видов и словоизменений.

Нам и наших падежов многовато...

[alexandr38]

Сообщение от Aprox

Нам и наших падежов многовато...

Примерчик из проведенного на сайте заказа: Вечеслававичь...
Без комментариев.

[Petro]

Сообщение от alexandr38

Примерчик из проведенного на сайте заказа: Вечеслававичь...
Без комментариев.

М-дя. З грамотністю зараз важкувато. Одне, коли це на сайтАх, а якщо на товарі? Недавно ржали з дружиною.
"Вологі серветки для дітей з екстрактом ромашки"

[Rambo]

Сообщение от Aprox

Нам и наших падежов многовато...

То копипаста. Я и так в ней около десятка ошибок исправил. потом обломался.

[IndeeЦ]

Бизнес идея
1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР"
2) Берем кредит в банке, указав этот номер для связи
3) Не платим кредит
4) Коллекторы звонят на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО
5)Гребем бабло лопатой
Профит!!!