Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Buzyan]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, "блин"! Ты какого "блина" домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
— А чего тебе собираться-то? Е@@льник закрыл и пошел.

[ArsenZP]

Кажется, что отношения полностью построены на лжи, причем с самого начала. С первого свидания. Потому что любое первое свидание выглядит примерно так:
- Я люблю читать, а ты?
- О, и я люблю читать, вот так совпало!
- А еще я люблю джаз, ты любишь джаз?
- О, я обожаю джаз!
- А тебе нравятся фильмы с Одри Хепберн?
- Конечно, это же классика!
Это классика вранья на первом свидании.
Никто не будет на первом свидании говорить:
- А еще больше я люблю бухать, слушать группу Сектор Газа и смотреть сериалы с Пореченковым.

(Дмитрий Романов, Stand-Up)

[Ксана]

[Pussy Cat]

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
- Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили!
Мама:
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
- Да, пола узе с этим заканцивать!

- Я хочу умереть в старости при крепком здоровье, тихо и спокойно, во сне... как мой дедушка - водитель автобуса.
А не визжа, крича и какаясь от страха, как его 30 пасажиров...

[Pussy Cat]

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Дочь возвращается из выпускного. Мать: - Дочка ты пила ?- Да не пила я мама, я - топор !

А какие Ваши любимые позы?- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная

ГАИ на посту останавливает МВ 230, а там пацанчик сидит с убитыми в хлам глазами.
ГАИшник - О, какие глазки, ну пойдём, дунем!
Пацанчик, в ответ - не мне хватит!!!

- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звёздное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - тёплые полы, и свет включается по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?

Мужик возле цветочного магазина бормочет себе под нос:
-Хочу ли... Могу ли я... Говно ли я... Тьфу, блин! Магнолия!

Приехал молодой лейтенант в часть. ближайший населенный пункт в восьмистах км, лейтенант к командиру части:
- а у вас здесь с женщинами ваще как?
- хреново, мож только дядю Васю)
- э не, я этого дела НЕ ЛЮБИТЕЛЬ!(
проходит один год, лейтенант к командиру:
- я согласен на дядю Васю, но прошу че бы об этом никто не знал...
- об этом будут знать ток 5 человек
- эт кто же?
- ну, я вы дядя Вася и два человека которые будут держать дядю Васю, потому что он тоже НЕ ЛЮБИТЕЛЬ)

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй,
дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя
дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в
начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя
сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он
пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или
тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного
странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно
случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему
пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй
комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь
свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- НА РУКАХ!!!

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах""но б"я!, - сказал четвертый сын.

Я тут кстати задумался, а кто хомячков-то ест?
Кошки, собаки, кони...
Кони травоядные....
А в траве хомяки попадаются -
Выплёвывать чтоль?

У нас в России 2 беды: дураки и дороги....А с другои стороны 2 радости дУрочки и дорОжки

[_basil_]

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

[_basil_]

Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3: 10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать

[_basil_]

Конец рабочего дня. Строим планы на вечер. Заходит Леночка, менеджер отдела рекламы, миленькое создание. Какие-то документы нужны.
- Лен, ты хочешь провести с нами незабываемый вечер?
В ответ получаю испепеляющий взгляд. Пытаюсь отыграть назад.
- Да не волнуйся ты за свою девичью честь. У нас сегодня футбол, большой экран, пиво, рыба…
- Тогда не поеду.
Вот как с ними разговаривать?..
(С) attar

[_basil_]

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…

[Buzyan]

— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.
***
— Как отличить настоящего пасечника, который продает натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом меда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая! . .

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

". Алло? Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. И гранаты не забудь…" Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах. . А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

[Buzyan]

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
- Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять в чём подвох.
Женщина и объясняет:
- Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

[AndrewK]

- Зачем татары Крым блокируют?
- Хотят чтобы крымчане питались не украинскими продуктами, а российскими.
- Какое зверство!!!

[Buzyan]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством… Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что дома у вас ТРОЕ ДЕТЕЙ.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
— Иди, дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена.
А теперь, поднимите руку, кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
— Иди, дочь моя, умой руки в святой воде и будешь прощена.
Вдруг раздаётся голос из толпы:
— А можно рот прополоскать, пока никто жопу не помыл…

[skipper]

Сообщение от _basil_

я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать

ССори, прочёл, навеяло
Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХренЕЛ!!

[Buzyan]

Очень тупая ситуация нашел объяву о продаже топора на доске объявлений. И теперь понимаю что я должен позвонить незнакомому мне человеку. И он придет на встречу с топором а я с деньгами.

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей"…
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось с накрытым столом и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

Сeкс — это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения — вовремя извлечь корень.

— Продавец! Почему яйца такие грязные?!
— Да курам такой план огромный дают, что жопу вытирать некогда…

[//Сергей//]

[Pussy Cat]

заходит студент в студенческую столовую,денег нет,кушать хочется,видит-пустой столик,стоит там тарелка супа.Ну он и подсел,сьел суп,а на дне тарелки клок волос.
Его тут же в тарелку и стошнило.Подсаживается рядом другой студент и спрашивает:
-Ну что,видел?
-Ага!
-Я тоже....

С тех пор, как моя жена сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…

Звонок:
- ало, это магазин спорт-товары?
- да!
- Вас беспокоит гор-больница. Сколько мотоциклов Ява вы сегодня продали?
- 15!
- Ага, понятно! Значит 2-е где-то ещё ездят!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

Летит змей-горыныч. 1-я голова 2-ой говорит: не общайся с 3-ей он в рот берет!
2-я отвечает: да ладно! Главное чтоб в жопу не давал

[Buzyan]

1-ГО СЕНТЯБРЯ первоклассника собирают в школу.
Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка: — В обиду себя не давай!
Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А, ты папа, почему молчишь?
Папа: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей-секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну: — Видел?
Сын восхищенно: — Видел!
Папа: — Так вот запомни, сын. С такими спят только отличники!

Утром первого января злой (понятно почему) конный полицейский, находясь на дежурстве, останавливает маленькую девочку на велосипеде.

— Девочка, а откуда у тебя велосипед?
— Я утром проснулась, а он под елкой лежит. Значит Дед Мороз подарил.
— Вот скажи Деду Морозу, что на велосипеде должны быть фары, а велосипедисту нужен шлем.
И полицейский выписывает девочке штраф на 1000 рублей.
Девочка:
— Дяденька, а вам коня Дед Мороз подарил?
— Ээ… ну да, — решает полицейский не разрушать веру ребенка в чудеса.
— Передайте Деду Морозу, что конский член должен быть внизу, а не на верху.

[Buzyan]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню.
А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю?!
Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать,
щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
— Ну как насчет мин#та?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[Greep]

Внутри -  Юзергайд:

ГОРОСКОП НА СЛУЧАЙ БОЛЬШОГО ПИСДЦА
Если писдец случился у:

ОВНА.
Овен его решит. Любой писдец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА.
Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ.
Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь писдец на себя… + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА.
Лев созовет всех. Сам расправится с писдецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ.
Дева расстроится. Особенно если она этот писдец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ.
Весы взвесят писдец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы писдецы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да писдец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА.
Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над писдецом, вспомнит, какие писдецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если писдец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от писдеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ.
Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой писдец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Писдец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ.
В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому писдец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

[Mobilom]

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и
молотком по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний
сын.
Сын с серьезным видом:
— Бл@дь! Да, папа?

[Globus]

Сообщение от Ксана

Узнала сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

В оригинале красивее:
"The seagull manager flies in, makes a lot of noise, craps on everything then flies off again leaving a big mess behind."

Примерный перевод: "Чаечный менеджер влетает, создает много шума, срет на все, потом улетает, оставляя за собой полный бардак."

[Демьян_Dnepr]

Сообщение от Globus

В оригинале красивее:
"The seagull manager flies in, makes a lot of noise, craps on everything then flies off again leaving a big mess behind."

Примерный перевод: "Чаечный менеджер влетает, создает много шума, срет на все, потом улетает, оставляя за собой полный бардак."

[Greep]

- раньше ведь оно как было?
- как?
- вот именно! а теперь што?
- што?
- вот и я говорю!..

* * *

Считается, что у кошек 9 жизней. После увиденного, я уверен, что каток убивает сразу 9 раз.

* * *

Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: "Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас".

* * *

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

* * *

— Знаете, что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

[Petro]

Поручик Ржевский на улице пристает к дамам, типа на предмет потрахаться. Дамы его отшивает
-Мадам, а хотите попробовать в позе бобра?
Ну, даме интересно стало, в позе бобра она еще никогда не прбовала.
Поручик заводит её в ближайший подъезд, ставит раком и начинает трахать
- Эй, поручик, а как же поза бобра?
- Извините, мадам, забыл сказать - грызите перила

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне..