Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[rexfex]

- Ефим Моисеевич, вам же 65, вы - слепой, глухой, как же вы ещё служите лётчиком, первым пилотом, летаете ?!
- Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну, а "ТЕЛЬ-АВИВ - НЬЮ ЙОРК " это же хрен знает куда...!
- А штурман для чего? Он мне говорит,- Ефим Моисеич - вправо, Ефим Моисеич - влево", долетаем, короче...
- Ну, а посадка?!
- Почти всё автоматика, и, безусловно, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас, бл@дь, этот слепой поц нас всех убьёт нах@й!!!... И вот тут-то я плавно добираю штурвал на себя..

[Lexa]

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, в конце концов все умрут.
- ВСЕ УМРУТ? АААА! ЁПТ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ!?

[afa14]

- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?!

[кук]

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

[afa14]

- Сынок, сними крутилку с пальца, так и децибелом стать недолго.
- Имбецилом, мама...
- А я что сказала?

[Lexa]

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать: — Мама, не пора ли мне побрить ноги? — Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

[Predator]

Свело ногу во время оргазма.
Хорошо никто не видел.

[afa14]

- ты гуманитарий или технарь?
- я специалист по математической лингвистике.
- это типа как бисексуал?
- или как снеговик в аду.

[IndeeЦ]

Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как "Бар За@бавшихся".

Приходишь туда и говоришь: "Здравствуйте, я за@бался".

И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за х@рня происходит в твоей жизни.

[IndeeЦ]

– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...

[Lexa]

Международный командный конкурс миньета...
Перед началом журналисты берут интервью у тренера американской команды:
- Скажите, на какие медали вы рассчитываете в этом году?
- Ну, наши девушки весь сезон провели в усиленных тренировках, мы улучшили систему подхода к снаряду, поддержки взятого темпа,
много работали с основными мышцами ротовой полости и особенно над оттачиванием глотательных рефлексов на финише... Так что, я уверен,
мы идем только на золото... Конечно, наши традиционные соперники, команда Франции, выглядит довольно мощно в этом сезоне, но результаты
отборочных турниров показали, что у них не до конца решена проблема управляемого слюновыделения и, как следствие, возникают существенные
потери на старте... Поэтому я не сомневаюсь в нашем успехе... Ну и, конечно, все это при условии, что русские не выставят в основном
составе Дусю Строчилову из Улан-Удэ...
Интервью с тренером французской сборной:
- Вы знаете, мы в этом сезоне очень ответственно подошли к тренерской работе с нашей сборной, да и школа юниоров подготовила нам к этому
первенству двух очень перспективных новичков, прекрасно зарекомендовавших себя на кубковых турнирах... Все наши девушки находятся в прекрасной
спортивной форме... Правда, досадная травма нижней челюсти у капитана команды не позволит ей выступить в четвертьфинальной серии, но в целом
мы ожидаем только победы... Я знаю, что и американская, да и другие сборные привезли на этот чемпионат очень сильные составы, во многих
командах выступают спортсменки с мировым именем, но и наши дувушки неоднократно демонстрировали свое мастерство... Но, конечно, если
русские все же сумеют выставить свою Дусю Строчилову из Улан-Удэ, то я бы оценил наши шансы на победу как нулевые...
Интервью с тренером российской сборной:
- Дуся Строчилова...? Да, это молодая талантливая спортсменка из Улан-Удэ... Руководство нашей команды приняло решение, что она все же
будет выступать в третьей тройке...
- Была какая-то проблема?
- Да, была небольшая проблема... Она заключалась в требовании Международного комитета поставить ей ограничитель усилия при
непроизвольном сжатии челюстей... Но сейчас соответствующее оборудование уже подготовлено и Дуся, я надеюсь, порадует своих болельщиков
великолепным выступлением на этом чемпионате...
- Вы знаете, тренеры многих команд откровенно опасаются эту спортсменку. У нее есть какие-то особые способности?
- Способности..? Гм... Ну так вот, чтоб дать вам идею... Она, например, кубик Рубика во рту за пятнадцать секунд собирает...

[Yurasvs]

Про спиннеры:

[ArsenZP]

- Скажите, а почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как Вы хотели? Он его смотрит.

[afa14]

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

[IndeeЦ]

"Пора садиться на диету. И жрать поменьше макарон!" -
Вчера Татьяна пи@данулась с кровати сразу с двух сторон.

[ArsenZP]

Внутри -  мат:

Прокинувся хазяїн вранці. Пішов, вичистив з-під коня, вичистив з-під бика, вичистив з-під овечок, вибрав молодняк, відніс його набік. Пішов взяв сіна, дав корові. Пішов взяв сіна, дав бикові. Ячміню коняці насипав. Зайшов почистив корову, зайшов почистив бика, зайшов почистив коня, за яйця його мацнув. Кінь ногою здригнув, на хазяїна ласкавим оком подивився. Тоді дядько пішов відкрив курей, гусей, качок, повиносив їм зерна, огірків нарізаних, нагодував. Коли чує - з хати дружина кличе. Зайшов. Дітки повмивані, сидять за столом, всі чекають тата. Взяв він ложку, перехрестив дітей, перехрестив лоба, почали снідати. Поснідали, він дістав пряників, роздав дітям. Діти зібралися, пішли в школу. Дядько вийшов, сів на призьбі, взяв сапку, почав мантачити. Мантачив-мантачив, коли- жінка виходить. Він їй ту сапку дає, ласкаво за сраку вщипнув, жінка до нього лагідно всміхнулася, пішла на город - сапати. Коли - йде пастух і товар кличе в череду. Повідмикав дядько овечок, коровку, бика, коня, все відпустив. Сів попри хати, дістав табАку, відірвав шмат газети, насипав, наслинив собі гарну таку цигарку. Благодать божа - і сонечко вже здійнялося над деревами... Дядько встромив цигарку в рота, дістав сірники, тільки чиркати - коли раптом з хати:
- Доброе утро! Московское время - шесть часов утра!
Витяг дядько цигарку с рота, сплюнув нАбік, і сам собі каже:
- Хех. Прокинулись, бляді!

[IndeeЦ]

— Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

[Greep]

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.щ
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

* * *

Что такое гламур?
Это красивое нерусское слово для тех, кому не нравится словосочетание «дешевые понты».

* * *


- В Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

* * *

Двое подростков беседуют. Маша:
— Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент юношеская гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

* * *

- Будешь шаверму?
- Фу... её же из собак делают!
- Эта домашняя, я сам готовил, попробуй!
- Ммм... Вкусно! А из чего она?
- Из собаки...

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

— Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
— ?
— Мат в семье в присутствии представителя власти — это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.



- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
- Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса

[Greep]

Если муж интересуется, откуда сережки, которые он не покупал - он ревнивец и домашний тиран.
Если он не заметил, что на жене сережки, которые он не покупал - он козел, урод и бездушный мудак.

[afa14]

- А вот ты знаешь, тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца. а утром снова открываются снова.
- Как пивной ларек?
- Как пивной ларек

[SanchO]

Внутри -  немного от меня:

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй? "

Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и с хрустом сорвал со спины Карлсона пропеллер.

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!

Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра


пойдёмьте в цырк аделаида
нам с вами очень нужно в цырк
там акробаты львы жонглёры
на вас мечтают посмотреть


Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ...


Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым *****. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает: — А чего это вы два нормальные негры, а у этого" хозяйство" белое? — Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился

[IndeeЦ]

— Мужик, у вас шарики есть. — Есть — Хорошие? — Нет плохие. — Дырявые? — Нет — не дырявые.. — Плохо дуются? — Нет, хорошо.. — Не яркие? — Яркие… — А почему, плохие? — Не радуют..