Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
[
11]
12
13
14
15
16
— Здравствуйте, Наталия Дмитриевна! Вас беспокоит Сбербанк.
— Здравствуйте, вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит Сбербанк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— ... В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Сбербанк меня не беспокоит.
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
Женщина на приёме у гинеколога говорит :
- Видите , у меня там в паху , какие то чёрные точки?
- Да вижу , барышня , а у вас случайно муж не столяр ?
- Доктор , а как вы догадались ?
- Вы ему скажите , чтобы он из - за уха карандаш вынимал!
- Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
- Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/53679356_1095599897309579_3951639760820240384_n.jp g?_nc_cat=100&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=0006d7f2854ef15d66831a871fed91aa&oe=5D10E957
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/53891026_1095567010646201_7535087669164900352_n.jp g?_nc_cat=108&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=cd49eae11bf974cc1a9b7ec8a58783d4&oe=5D222C84
- И не забывайте выключать вайфай иначе рак!!!
- У моего знакомого жена блютуз как-то раз выключить забыла на ночь - все, пздц - сифилис.
* * *
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/54437107_10219122876999840_5915568983469195264_n.j pg?_nc_cat=108&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=d33b600bd32444c7d9204cf702cc82c0&oe=5D061CEA
http://i.piccy.info/i9/19fcf43deac6688182ce6ea9cf4fada2/1552551275/124621/1301988/Snymok_2019_03_14_10_09_53_928.jpg
Вы стыдитесь того, что русский? Не переживайте, при таком раскладе вы - не русский...
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/53835388_411090236102497_6051286604243271680_n.jpg ?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=56379b8ff1a001f26d59c2afcf41e12b&oe=5D146810
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/53841484_1963619643946615_5821883591985987584_n.jp g?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=64cc8f2d51d55e09a66e6f7f7d945f73&oe=5D0A0CDA
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/03/15/2912140/dc3b139483648b14b7432df46d297bbf.jpg
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/50605852_1055270364675866_3277620647454310400_n.jp g?_nc_cat=102&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=95d2b52e9e5557e4142cf92598e6c8f1&oe=5D03C22D
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/53184610_399547283927256_1871799025938726912_n.jpg ?_nc_cat=105&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=717124dd6d6f851660c68748cd38a5a6&oe=5D4F8548
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
* * *
- Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Я поступила на филфак?
- Не зря, конечно.
Мне картошку, большую "Колу" и "Биг-Мак"!
Хипстер начал ныть что сайт MIT Technology Review использовал его фотку в статье, где говорится что все хипстеры на одно лицо. Оказалось, что это фотка другого хипстера.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/54432338_570487763428606_4761099920541220864_n.jpg ?_nc_cat=101&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=da60b14ae15a5d95d8a0d60f5298f4ef&oe=5D064A70
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/53856556_387413568725339_3997314152442888192_n.jpg ?_nc_cat=100&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=bac7a27a9430c4752a1cf4712643154d&oe=5D07F680
Брак - дело серьезное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз.
Langolin
18.03.2019, 22:33
Игpа "Что? Где? Когда? ". Воpошилов задает вопpос: — Пpедставьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюpза. Что бы вы сделали? Hу, знатоки усеpдно думают, берут дополнительную минуту и с неувеpеностью отвечают: — Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали. Воpошилов: — Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами!
***
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили cекcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: — Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: — Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
***
Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. — Ахмет, что такое облом. — Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. — Молодец Ахмед правильно. Мухамед что такое облом. — Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. — Правильно Мухамед. Гиви что такое облом. — Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, а автобуса нет!
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/54350967_2723653184342193_9099933680335323136_n.jp g?_nc_cat=109&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=8bcf3a093ac11a46e9e78abb4eab8c7b&oe=5D1C68BC
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/53934092_801709956859157_8609024239867002880_n.jpg ?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=0f3a4ee42720443fb7c36028e9f04fa7&oe=5D4DFD82
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/54799930_412302922647895_4462422032147021824_n.jpg ?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=21ff797fcdbf7ba4bedd81a2b2bfab6c&oe=5D1C9638
Langolin
19.03.2019, 14:48
Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет". Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку. — Лягушка, ты меня любишь? — Нет! Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил еще разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошел в третий раз... — Лягушка, ты меня любишь? — Мужик, НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/53910521_1098617250341177_6435313155030646784_n.jp g?_nc_cat=100&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=ade9aad7e975cdf14c01ae074de3b509&oe=5D4EBC61
- Почему у тебя глаза красные? Накурился?
- Нет, смотрел на сварку.
- А зачем ты смотрел на сварку?
- Накурился.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/03/21/2918009/77cc575d974056519262e83d34fd6827.jpg
Langolin
21.03.2019, 17:14
Прикольно, если бы с едой было как с cекcом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.
***
У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал: — Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд! На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря: — Что может помочь моей жене? Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы. Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/54428320_10217004728444975_1798069869283901440_n.j pg?_nc_cat=104&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=bdaefc5d2380a4e905d4ee55de0f81dd&oe=5D0BB5BB
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/53026245_2422581197961775_3652772670526717952_n.jp g?_nc_cat=102&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=03cd272aa91b1b2ef8c5effec5c8d7e1&oe=5D1ACD34
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/55503366_772640956456437_5310537747935526912_n.jpg ?_nc_cat=106&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=9eafad87054a082e0f303e8a07d35254&oe=5D48DE32
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/03/23/2920593/8f08d93b8be9d9d0448a151b711897f1.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/03/22/2920376/44b25db332241dc7bcbdfb24e8a7dff0.jpg
В багатоповерхівку
поселилася розведена 30-тирічна файна жінка.
В радіусі 3-х км у всіх жінок увечері перестала боліти голова.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/54255745_1095757877289373_8859173872604282880_o.jp g?_nc_cat=110&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=46b36910d5a0a5a7713d2e53631b87fb&oe=5D4485F9
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/53574239_1090929597772201_7019334497179009024_n.jp g?_nc_cat=109&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=768aebe5f18c6309b95e21ee33b086c3&oe=5D4A0C66
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/03/24/2922524/3507c5d61bd6dfcf9dc3d44233cd20e3.jpg
Сирожа Лещенко пишет книгу "Как переметнуться от Григоришина к Коломойскому и остаться антикоррупционером и борцом с олигархами".
Нурсултан, 25 марта. В знак протеста против переименования столицы, на улицы вышли тысячи назарбаев.
М24: один выстрел - один убитый.
М16: три выстрела - один убитый.
М134: сотня выстрелов - один убитый, 99 напуганных и сбежавших.
MP5: три выстрела - три синяка под бронежилетом.
АК47: очередь - все живы, убита рельса.
M1А2: один выстрел - -какой убитый? а он был вообще?
-Это у Вас что?
- это соковыжималка.. вот сюда бросаешь яблоко, а вот здесь сок течет..
- Хм, а это что?
- а это мясорубка.. рубит мясо на фарш..
- Прикольно..а это?
- калорифер..
- @ля, что только не едят..
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/03/26/2924817/423687763c7d0576b3622d3f54d61830.jpg
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание! (с)
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/03/26/2924724/e3ee06d2cbefce53e314aaa08a098486.jpg
Мало хто знает, шо в рамках предвыборной компании прошла встреча Зеленского не только с крупным бизнесом, но и с военными. Представь: светлая комната, стол, водичка и вотэтовотвсё, с одной стороны - Владимир со своими простигосподиэкспертами, с другой - НГШ, командующий ООС и командующие родов и видов войск. Холодный киевский день, холст, масло, слезы.
Муженко: Какая стратегия ведения боевых действий предусматривается вами, если вы станете Верховным Главнокомандующим?
Зе: В принципе правильно. Вот там значит по поводу он сказал смотрите вообще вся эта военная история здесь потому что стратегия для того чтобы.
Правда вам кто-то там популистически щаз заявил шо нужно отвоевывть, война, война значит ну и где там э... смотри как только и нас всех устраивает. Нас всех устраивает.
Наев (про себя): Ээээ...
Забродский: Концепция применения ДШВ будет изменяться?
Зе: То есть моё мнение, что ДШВ нужно э... вы правильно совершенно правильно сказали когда это не просто военные, когда мы понимаем чем занимается десантник ничего страшного пусть будет ДШВ.
Наев (про себя): Бля.
Лунев (спокойно): Силы Специальных Операций, созданные для решения сложных и узкоспециализированных задач в условиях гибридной войны...
Зе: Я бы сейчас неплохо я просто очень боюсь такие вещи вообще трогать это как труханул грушу и всё посыпалось, понимаете? Мне кажется если сегодня это ваше ССО по большому счёту, это же то о чём мы говорили там для каких-то задач, ну так а что такое ССО тогда, ССО ну пускай это пусть оно работает, пусть оно хочет быть здесь и эти все люди, что важно они же воюют в Украине вот же самое главное.
Поэтому я бы эту сферу и не только эту но очень много особенно всё, что связанно с ССО я бы их не мучил и не обращал бы внимание зачем они вообще нужны.
Наев (про себя): Нам пизд@.
Муженко (делает новую попытку): Управление войсками в современной войне предполагает...
Зе: Не тот уровень управления э... не то нету то о чём мы говорили э... переходя в то, что бы мы делали в ту часть у вас же много вопросов когда э... просто когда будет у нас легко воевать, когда всё будет он-ла- он-лайн, когда то мы очень хотим сделать электронную войну
Наев (стонет): ... электронную войну... сцукооо...
Воронченко: Товарищі офіцери, я пішов.
Зе: То есть - поплыл? Хаха. Вы ж моряк?
Воронченко: Именно пошел. Плавает... ааа, ладно.
Лунев: Я з вами.
Забродский: А я додивлюся, не кожного дня таке показують...
Наев (встает, решительно): На данный момент ситуация в зоне проведення Операції Об'єднаних Сил...
Зе (перебивает): Вот вы скока раз были в АТО?
Наев: Командую ООС с весны две тысячи восем...
Зе: О! Значит тока один раз были! А я много раз был в АТО, так что что мне тут рассказываете?
Наев: Та в принципе - уже ничего. Виктор Николаич... Николаич! А подождите, я с вами, тре одне питання обсудить, по Стугнам, ну я вам вчера звонил. А на это - жаль время терять...
https://s.fishki.net/upload/users/2019/03/27/829606/tn/a3ca9be1c7221e73f6e2e9c5f7eb0e99.png
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/55865121_1669647176471703_876789471507382272_n.jpg ?_nc_cat=110&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=3accda69cab00f8a73946532d362d7f8&oe=5D4C216B
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/55882015_1670177433085344_7686446641708007424_n.jp g?_nc_cat=1&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=645ee0cd4b9452459dbd7b5f32b9f2ab&oe=5D1522B8
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/55692813_2274298679449941_4009989459926843392_n.jp g?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=5660468c8ff68c1895023ab8c9a00c7d&oe=5D161A82
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/04/01/2931910/ee82dcb3a79cf8f7b6ebbccc79409c31.jpg
Семья едет на машине.
Вдруг о лобовое стекло ударяется фаллоимитатор.
Ребенок:
- Папа, что это было?
Отец:
- Это шмель сынок.
Ребенок:
- Как же он с таким хуем летает?
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/56349197_10219263458314285_5508106277911265280_n.j pg?_nc_cat=103&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=1fa4112e6cc658b356098e865fd72835&oe=5D0924A3
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/54435867_2430652483821313_4614514267276705792_n.jp g?_nc_cat=108&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=1d958be106656be9083b89eedd0b5f07&oe=5D1906AF
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/54018106_867914163539807_2975785210773241856_n.jpg ?_nc_cat=106&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=f5e2e09fbb091ee677ead8fbc9a0b019&oe=5D124458
– Помнишь, ты мне дал 500 грн, и я тебе их не вернул?
– Помню.
– Можешь ещё раз так дать?
- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили...
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/54728023_843809339312129_5526693092482088960_n.jpg ?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=ef40605cdd386c99dd2e6d4c1bd1c0f4&oe=5D4E094A
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/54354359_1967580153550564_6184362953274294272_n.jp g?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=aed733607bf114f199eba9b96277de4f&oe=5D036CEE
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/56119899_353248425290911_3489716281538510848_n.jpg ?_nc_cat=100&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=e6cb79be1c35b722491366dacc1416e4&oe=5D48A3A0
- Случайно у Наташи твою фотку увидел прошлогоднюю, ты в очках на ней. Тебе очень очки идут! Училка-красавица )
- Лизни у меня. Давно хотела.
- Если б знал, что от одного такого комплимента сразу вот так вот к делу перейдём... О_0
- Бляяяяяяя!!!! Линзы, ЛИНЗЫ я давно хотела!!!! И теперь в них нихрена не вижу, когда на ходу на сообщения в тлф отвечаю
- Мойша, я хочу купить себе новый бюстгалтер!
- Зачем, тебе и помещать-то в него нечего...
- Я же не спрашиваю, зачем ты носишь трусы!
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/56770669_1444330115733716_6616206182421889024_n.jp g?_nc_cat=106&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=899e9078aab5948e72994c5175f62c7c&oe=5D501E0D
— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/04/12/2943846/c9c01c0c6cca2b5d72ea67e813a0ef8d.jpg
Вчера ночевал у Светки.
Всё, что написано в лифте - правда...
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/04/14/2946207/09125260b336ba0bd47f1eb3c657dc84.jpg
https://fermer.ru/files/storage15oc/73959/56119546_2292580714396477_6748859919555887104_n.jp g
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/57090175_854277448247910_5277511390754504704_o.jpg ?_nc_cat=102&efg=eyJpIjoibCJ9&_nc_ht=scontent-frt3-2.xx&oh=1f5c7c40951b2e5e8a944f5095a07860&oe=5D37AD1D
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/04/16/2948216/1325ce6f303b55e018991358a95bced3.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/04/15/2948092/49c8d334ee5f99ae540358045eb3315b.jpg
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тетей делаешь?
— Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.
Как обогатился язык благодаря зекоманде: зедиоты, зебилы, зегенераты, зессанцы и зесранцы.
https://cdn.fishki.net/upload/post/2019/04/17/2949465/daf872d5037a5d05102f8ac852d648d8.jpg
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/57160398_400467423837265_2004651667303170048_n.jpg ?_nc_cat=104&_nc_eui2=AeHzWIsL4zWarSm4B70QkFWsGwZMEl3huLzHrRHKl 12_KJTKyBZhxu0s4raYPgfJX3eXGPCInUb6dXsTs86VLxfOMIj o_n_lodPcI7X0Kof1sg&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=5dea76501ccc19e21f58c3c1ad429abf&oe=5D3B17F8
Послушал новость по радио:
Платные перекрестки помогут решить проблему пробок в России,
сообщили РИА Новости в Национальной технологической инициативе "Автонет".
Так, специалисты предлагают ввести плату за проезд перекрестка или участка дороги в определенные часы.По их мнению, автомобилисты будут тщательнее планировать свои маршруты и время поездок.
- Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Мля, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга - от 3 рублей минута.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/56857625_2860541027304418_8820531953057923072_n.jp g?_nc_cat=109&_nc_eui2=AeGtvA3hFbJAqyna-deGIK1PGE5LiRNBeuk7XknECchvbMghjrmkRpfKPb4Lu7nTwV5 Fu-GqsxPef1fMYxnHqUyXlB3SngQ_7wzNCYsBoXYZOg&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=32697a0580ee90639c25c01dfa64db1c&oe=5D3B9CF5
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/56749314_2009818409147810_107660115552763904_n.jpg ?_nc_cat=111&_nc_eui2=AeHkb4topDFrSHBQrXsVO5qQJn6cDaVEFWGTi4Fpm zXTew2zy_VBeUFFVsOJYTOpKPuZBaNi3U6BQrmxtk4mLgNa8TX CbDP29uCEot1fm3F_qw&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=6de2bc910eeeeade32415f08b967fadd&oe=5D3A85C5
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/04/17/2950556/e219b6f379e94b500bb05003070230b3.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/04/19/2951993/894b1d920ae2c4233d3cb91e545a0590.jpg
— У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804-го года издания.
— Ух ты! Hебось, ещё на 5-ти дюймовых дискетах!
* * *
— Доченька, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать???
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/04/25/2958119/6eefa5e1d085767e6d63d638c8604814.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/04/29/2963250/c46eb5b0a65eeda5657b7158667d3a96.jpg
РПЦ призвала Францию покаяться в связи с пожаром в соборе Парижской Богоматери, увидев в этом знамение.
Мне даже страшно представить, какой предвестник апокалипсиса должна увидеть РПЦ в пожаре каменного фонтана на ВДНХ!..
Все-таки робити з пасіки контактний зоопарк було не найкращою ідеєю.
Два жулика сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, – согласился второй.
— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
— Да здравствует российские женщины!
— Ура!
— Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
— А кто это мне по морде дал?
— А кто его знает. Народу-то много.
Злочинна влада здала Вінтерфел...
Дотракійців кинули напризволяще у котлі...
Патріотів півночі зачинили у крипті...
ЗРАДА!
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/59726693_2184604828274450_5423521020185149440_n.jp g?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=0310275c37d20ee5ac4e85b58a94469a&oe=5D66B6E4
Молодой моряк собирается в свое первое плавание. Приходит к капитану и просит совета, что с собой необходимо взять.
Капитан говорит:
- Ну, личные вещи, таблетки от тошноты и презервативы.
Побежал моряк в аптеку, купил 5 презервативов и 5 таблеток от тошноты.
- Хватит?
Капитан говорит:
- Мы же надолго пойдем в море. Мало. Побежал еще раз и купил по 10 штук презервативов и таблеток.
Капитан опять:
- Мало. Купил моряк по коробке презервативов и таблеток.
Тут старичок еврей-аптекарь не выдержал и спрашивает:
- Молодой человек, если Вас от нее тошнит, то зачем Вы её трахаете?!
-А потом всех изнасиловали!
-А Сару Абрамовну ?
- А она не захотела.
– Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять». И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
– Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?
После недельной кропотливой работы с микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и обращается к коллегам:
— Господа, вы не подскажете антоним к слову «эврика»?
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/59079094_2295928997286909_8433712054325477376_n.jp g?_nc_cat=105&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=d5482b79466b2f0c559e02e733ae0bab&oe=5D753293
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность
дерматолога. Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко
умирают и редко выздоравливают...
- Почему на пляже неудобно заниматься сексом?
- Слишком много советчиков.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/05/05/2969058/9709e6d73cf1507652a7ce7d167cfa3b.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/05/05/2968960/8242be8d35c60c109b67444c5dd36233.jpg
https://i2.imageban.ru/out/2019/05/06/542d2dc7d13b7bb63b4be1a0978083fc.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/05/07/2970255/6eec7dad46f9d467553d0bb04a8980f6.jpg
Нахожусь запертым в подвале пирамиды Маслоу.
— мой электромобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше всё — вилка из розетки вылетает :lol:
Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.
* * *
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.
* * *
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
"Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом необъятных размеров мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку - Ну-с, милочка, на что жалуемся? Та, не задумываясь, выпаливает - Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит.... Моя врач бросила инструменты на пол и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что счас задохнусь. А врач, все также протирая очки, ласково спросил девочку - Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?..."
- Ты вообще Достоевского читал?
- Читал.
- Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?
* * *
Это ж каким психом надо быть, чтобы принять «заходи как-нибудь» за приглашение?
* * *
велосипед для похуданья
не оправдав моих надежд
геройски пал под толстым слоем
одежд
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/05/10/2973997/0aaaaca814adb3e9fcb8430475f36991.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/05/10/2973957/3f15fa716a2348678f92090eaccf1fcf.jpg
Спрашивают у еврея, что он будет делать, если станет царем. Тот отвечает:
-Конечно, я буду хорошо и мудро управлять страной, но я буду богаче других царей. Ведь я буду еще немножечко шить.
- Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших.
На случай зомби-апокалипсиса...
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/05/11/2975005/877582456f9c3769197e845e673504a3.png
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
* * *
Приходит кум к куме.
— Ну что, кума, дашь?
— Чего? Ты чё, совсем охренел?!
— Не, ну, ты такая красивая баба, и всё такое!
— А, ты про это... А я думала, ты самогон в долг просишь!
https://cdn.fishki.net/upload/post/2019/05/13/2976096/4f4b2200a7f48a87182745f5166304e5.jpg
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым...
Я вот думаю, может я слишком много свинины ем?
* * *
— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.
- Рассказать анекдот? - Давай! - Встречаются два мужика... - Фууу, дальше не надо.
— Итак, вы утверждаете, что вы из 2019 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!...
— Д-да...
— Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нет. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Скажите нам, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм… Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. География?
— Не очень…
— Математика?
— Эмм, ну е равно мц квадрат.
— Что?
— Не важно… В общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны… Нет…
— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по-другому. Может, вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
— Ну… Земля круглая…
— Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
— Ну, в наше время есть электричество…
— Уже интереснее, что это?
— В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире!
— Можете подробнее объяснить?
— Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
— Нет…
— Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
— Сожгите меня нахрен
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/05/13/2976839/d609ca576c17cf129d22c4d5e02b59b9.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/05/13/2976569/c78464cb114136bf2986b85d12dd4b5e.jpg
и неимущий, и богатый
- передо мною все равны
- сказал паталогоанатом
и вытер скальпель о штаны
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/05/14/2977948/efd19269fa632e7bcb8a48371c6fa351.jpg
И вообще, для меня очень важно в отношениях, чтобы у женщины был не инстаграм, а деньги.
* * *
Господи, как же я обожаю эти шипучие штучки от похмелья.
Пивасик - или как они там называются?
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/05/15/2979222/f12ca1c7657689ef9797c2974fcbc8c3.jpg
Я в Индии наткнулся в ресторане на группу израильских туристов. Одного из них- мужчину лет 65 угостил по-тихому сигаретой (жена ему запрещала курить). Мужик оказался из Мелитополя, в Израиле с конца 80-х. Стоим перед рестораном, курим. На балкон выходит его жена:
- Немедленно брось сигарету! Шо это за бородатый поц возле тебя крутится?
- Майя, это еврей из Москвы!
- Он знает иврит?
- Нет.
- Пошли его в жопу, выбрось окурок и немедленно поднимайся в ресторан!
Мужик мне:
- Слышал? Я пошёл.
- Слушай, а почему вы оба говорили на русском?
- Ну, если бы мы в твоем присутствии говорили на иврите, который ты не понимаешь – это было бы бестактно по отношению к тебе.
> оставил ноут с открытой почтой
> пришла жена, залезла в папку Спам
> скандал на три дня...
Однажды я катался на Бэнтли.... Когда перебегал на красный...
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/05/16/2980392/11f1ee55ee95ebbca79f650ac716d6d3.jpg
Плывет советский противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка!
Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки.
Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- Лодка японская!
- Почему? - Спрашивает командир.
- На корпусе нарисованы иероглифы!
- Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят дохрена такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка английская!
- Почему?
- Я ухо к борту приложил - там по английски разговаривают!
- Да в мире дохрена народа говорит по английски! Ныряй по новой! - говорит командир.
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка была индийская!
- Почему?
- А я постучал в люк, а они открыли...
у барной стойки:
— Брм… Хм… Брм! Э…
— Слушаю вас.
— Вдх дв… Гм… Да?
— Две водки?
— Млдц…
https://s.fishki.net/upload/users/2019/05/17/1488997/d405882280408e1019c1c9a4a3282a24.jpg
- Умные люди, Сёма, женятся рано... пока ещё глупые.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/05/20/2983668/979194ce11f667acb747ca5d72a13bf1.jpg
https://cs11.pikabu.ru/post_img/big/2019/05/20/6/1558342781116883886.png
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/05/20/2984613/91706b3e0124cf2ea4ce26727642a523.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/05/20/2984603/755cd521d2e6cdf5d86d8330720a7b62.png
водка на рыбалке
главное звено
если клёва нету
клёво всё равно
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/05/22/2986518/ae8ef623909d8daecfcb9ce29a6f8116.jpg
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/05/23/2987552/3a9bb40d6788cf92c57c84e3460df0b1.jpg
На приеме у врача больной жалуется: - Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем! Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами: - Вы, наверное, курите много? Больной, обрадованно: - Да-да, доктор - много! Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит: - Так вам курить бросить надо. Больной, удивленно: - Доктор, но вы сами-то курите! - Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!
Langolin
23.05.2019, 20:26
А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...
-Марк Аронович,а какой термин вы,как врач,используете для синдрома:"седина в бороду - бес в ребро"?
-Я это называю:"прединфарктный кобелизм."
* * *
Профессор, что такое точка?
– Точка – это прямая линия, если смотреть
ей в торец
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/05/24/2987874/b804a79acd611413a0392ecf56bada5c.jpg
Zazik-sens
24.05.2019, 12:09
Навеяло в элитном румынском магазине женской одежды:
все мужики ожидали дам исключительно возле голого манекена
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/60913601_2309280525951756_2712627998997086208_n.jp g?_nc_cat=100&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=d0c95127d6f0de0ebbed33b9070dea40&oe=5D5A9C85
Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей,
ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
— Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
— Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
— Что вы! Она не продается.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется:
— Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
— Не могу.
— А за 20 шекелей отдадите?
— Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого, а кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.
Пытаясь продать старую болгарку, Антон сел на 14 лет за работорговлю.
В Серпухове преподаватель по огневой подготовке военной академии РВСН подполковник Андрей Жулега потерял руку, когда пытался распилить снаряд. Жулега нашел в поле снаряд времен Великой Отечественной войны, принес его в тещин гараж и попытался разобрать: зажал в тиски и начал пилить. Взрыв оторвал руку по локоть и нанес множественные осколочные ранения. Окровавленный офицер прибежал в медпункт академии, где получил первую медицинскую помощь. Сейчас его состояние крайне тяжелое.
Преподаватель. По огневой подготовке. Военной академии. Подполковник. Сорок три года. Распилить снаряд. Побольше бы таких в российскую армию
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/05/29/2993400/79b0dad3a51c676a179ef476ba43911a.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/05/29/2993325/7533af8b19e1792777f17dc5c82034e2.png
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/05/31/2994503/93f522b3960001147ae841ae94dc656a.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/05/30/2994391/6edb63d466da1526ada733620a86c555.jpg
Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи!
— Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— Конечно. Не воюю и не голодаю.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/61387776_1973223959448899_5505128379516452864_n.jp g?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=e750bf05e67347294ebff3c8e95db704&oe=5D9471D5
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/61525629_1979018762202752_2545004840002519040_n.jp g?_nc_cat=106&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=d3277ffda0bc98c4b6c7050b630f0dfc&oe=5D8B506C
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/61369122_1977524525685509_720946574582087680_n.jpg ?_nc_cat=103&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=38cfec0c8c89714c6e9a04f0059aedfb&oe=5D9D9B3A
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/06/01/2995806/d7c7a078266ddd9bcd822482cb9ca164.jpg
Да всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...
На подключенную клавиатуру пролитый виски плохо влияет - она всякий бред печатает, когда слизываешь.
Пришёл к стоматологу; женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила Раммштайн.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/06/02/2996285/a9b5123ccc446274a0efeb336b5755a2.jpg
Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом
отрезает яйца рабочему.
— Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
— Нет.
У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.
Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной.
Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый разоценивал по 10-балльной шкале!
– Ужас! Вот ведь извращенец!
– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
– Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала! . . Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня 9 баллов, а у тебя 3!
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/06/05/2999716/48c33bf9a7857284bedb45e1c7bfde42.jpg
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…
Если рабочее место длительное время вакантное - это
значит: и платят мало, и украсть нечего.
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- Галя, ты ебанулась, я ее даже не знаю!
— Официант, у меня что, амфетамин в супе?!
— Ох, простите! Повар работает уже третью смену подряд. Я могу как-то загладить нашу вину?
— Включите техно!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/06/07/3001452/146423718e755d6ef097767f65a67c98.jpg
До замужества: вау, ты такой классный, сноуборд, горные лыжи, мотоциклы, походы! Мечта!
Замужем: какие лыжи и сноуборд, ноги переломаешь? Про мотоцикл забудь, убьешься, я для этого замуж выходила? Ага, в поход он пойдет, я тут одна сиди что ли ?!
Через время: ты стал скучным.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/06/09/3002447/2bcdf434efeb4737178590d9db4aa83b.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1560099132/0b9aec76/26834190_m.jpg
Замужняя любовница — это как пиратский софт:
Пользуешься пока не застукает правообладатель.
Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию..
Мой брат женился в пятый раз. Мы с моей любимой не в браке, живем уже 4 года. Резюмировала сегодня:
-Вот Леша у тебя - хороший. На всех женится.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/06/11/3003930/7cc1b196b69c5dfa4b321899941008fa.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/06/11/3004841/d8dc40ddbe2a70d08fdec7e0c2f3f421.jpg
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/06/12/3005638/16855f391bafcd620354f1ed473253ba.jpg
— Самый глупый вопрос, который вам задавали?
— «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»
Шотландец в килте заходит в аптеку. Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки. Он спрашивает фармацевта:
- Сколько будет стоить новый?
- Четыре пенса.
- А отремонтировать этот?
- Три пенса.
Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит:
- Я вернусь.
Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит:
- Полк проголосовал за ремонт!
Маша Синичкина
15.06.2019, 21:06
Куме, а ви знаєте, як називають партію “Слуга уроду”?
– Як?
– Роялісти.
А його лідера – знаєте, як називають?
– Як?
– Цюцюрон.
– За зріст, чи за гру хєром на роялі?
– За “краснорєчіє
- Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
- Да у нее совсем крышу снесло!
- А что случилось?
- Давай, говорит, поженимся!
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2019/06/17/3009602/704a64389d9c36f7580a36164bd66a7c.jpg
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/62373964_1492865577546836_6542296405212397568_n.jp g?_nc_cat=104&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=b7b8cd0df57660f91ae21b0dabc1eebc&oe=5D7DD557
Ты морячка,я ... бухой,
Ты рыбачка,я бухой.
ты на суше - я в пивбаре,
не хочу идти домой.
Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.
Боксёру сложно остановить удар, наносимый по противнику. Но ведь удар может быть нерезультативным, да и вообще может не достичь цели.
Так и с полётом мысли. Стихи случаются неудачные, но остановить это трудно.
Как понос.
Я: Могу я купить тебе выпить?
ОНА: У меня есть парень
Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле
— Что Вы думаете о корпускулярно–волновой природе света?
— Я не Света. Я Марина!
— Что Вы думаете о корпускулярно–волновой природе света?
— Я не Света. Я Марина!
А всё потому, что нужно было спрашивать за корпускулярно-волновой дуализм. Но каждый выбирает сам, что ему ближе: раком поставленный вопрос, или раком поставленная Марина?
#язамарину
Ви хочете, щоб вас замість Марини раком поставили??? Неочікувано. :-D:-D:-D
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/06/20/3012054/fb59c467021adf54d8eeed34d7d35ed5.jpg
Зашел как-то Леннон на студию на Эбби Роуд и видит такую картину: посредине студии стоит стол, на столе - стул, на стуле гордо сидит Маккартни, не здоровается и даже головы не поворачивает. Возле стола тихонько стоят Харрисон и Стар.
- Что это с с ним? - удивлённо спросил Джон.
- Мания величия, - тревожным полушепотом ответил Ринго, - Пол возомнил себя Юрием Лозой.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/55823851_353248768624210_4276616885019082752_n.jpg ?_nc_cat=100&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=c7a423c08100d61b32937ed6d9749bbe&oe=5D4F400D
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/64821736_483977172410943_5295368632115658752_n.jpg ?_nc_cat=100&_nc_oc=AQnPtbpE9s_XI94EaME6BW0N--3kNYZYBJh7l1HxRAx-s4ixyKxovgvg0FyPF1-xFFY&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=d456e30013ac8ef2c2cef9038d5c2104&oe=5D9209E3
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/64660463_411066432813978_8168968303105015808_n.jpg ?_nc_cat=110&_nc_oc=AQkL0xwqLPqtYKlF1mZWJkazS2c3Tpr_Y6qClrj_Kos MWrZb27ue6jmbVVHwJjwUHaE&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=6a78c5e662e141ad1353be76059edef8&oe=5D8466CF
А помните трёхметровый фекальный сталагмит запоребриком?
Вот почему-то только сейчас дошло, что там все названия... говорящие. Сталагмит действительно высрали в городе Серов, стоящем на реке Каква.
Там просто не могло не произойти чего-нибудь фекального.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она: - Может быть, вы на меня ещё и ляжете?
- Ишшшь, размечталась!!!
- Сынок, на сколько сдал сопромат?
- На присягу.
Вот люди не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они ни хрена не понимают.
- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в полицию с повинной, отсидела 15 лет и вышла. Да что ты вообще знаешь о женских фантазиях?
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
- Незнаю
- Не с глаголами пишется раздельно
- Низнаю
* * *
Как-то муж отдал жене свою старую машину, себе купил новую. Прошло несколько месяцев.
Муж: - Ты в СВОЕЙ машине масло то менять будешь?
Жена: - Ого! Ты собрался погладить СВОЮ рубашку?
Муж: - Понял. Пошёл.
- У нас свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/06/27/3017783/29758f4cd38a89de117af7a65dd816a6.jpg
Сегодня на работе старый электрик учил молодого:
- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
- Учили ж маленькими.
- Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нах$й.
Хватит выпускать Кока-колу с новыми вкусами.
Либо верните в нее кокаин, либо оставьте ее в покое.
— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
В кабинете у врача :
-Сколько вам в этом году лет?
-27.
-Сколько беременностей?
-Ноль.
*удивлённо поднимает глаза*
-Ну половой жизнью-то живёте?
-для стоматолога вы очень любознательный
- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: " Умер миллиардер и вы его единственный наследник. "
- Добрий день, це дематюкаційний патруль!
- Хто, бля?
(лунають постріли)
* * *
- Добрий день, це дематюкаційний патруль! Чи вживали ви сьогодні обсценну лексику?
- Та я взагалі нічого обосцяного не вживаю!
- Не обосцяну, а обсценну.
- А шо не похуй?
(лунають постріли)
* * *
- Добрий день, це дематюкаційний патруль! Книжки Подерев'янського вдома зберігаєте?
- Ні!
- І "Гамлета" не читали?
- Тільки Шекспірівського.
- А яким словом ви б характеризували поточну політичну ситуацію?
- Та пиздець якісь!
(лунають постріли)
* * *
- Добрий день, це дематюкаційний патруль! Якої статі ваша собачка?
- Не кобель.
- Дякуємо вам за економію набоїв, гарного дня!
- Вам також!
* * *
- Добрий день, це дематюкаційний патруль! Якої статі ваша собачка?
- А добрий день, це мовний патруль! Слово "собака" в українській мові чоловічого роду, навіть якщо це сука!
(з обох боків лунають постріли)
* * *
- Добрый день, це демацю... Демакю... Демакцюта... Та бля!
(лунають пострiли)
aaa: Эта темы была без решения весела, так тему можно закрывать ответ на искомый вопрос найден.
bbb: теперь она станет грустна?
ccc: Продам веслоухих котят
ddd: в другой регион почтой отправишь?
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/07/05/3023951/6382b3d9581a3fa3292e2aefdb3ed740.jpg
Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.
Патологоанатом сокрушается после очередного вскрытия:
-Хм, вроде и человек был хороший...
https://banana.by/uploads/posts/2019-07/1562740343_04.png
— Слыхал, ты японский учишь?
— Ну да, пытаюсь.
— И как, получается?
— Ну так, немного.
— Скажи что–нибудь?
— Могу на хуй послать.
— О, давай!
— Иди нахуй!
Что с тобой, дорогая?!
- Что такое?
- Да на тебе лица нет!
- Придурок, мы же в позе 69!
Британские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. По данным разработчиков, лекарство абсолютно безвредно и на 99% состоит из снотворного.
http://cdn.fishki.net/upload/post/2019/07/13/3030872/efd10224d7773d5899b093c7fdda2222.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/07/14/3031665/b6d16609a3470f851dc2152a1b96f28f.jpg
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/66799554_2552104594876611_1824667983272738816_n.jp g?_nc_cat=106&_nc_oc=AQk9K0VUO0MWG8s_liqtC0qkZ6VNISICeLXFKlaUWEa QHO1DRzVG6jzWUNTjUEC4hRY&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=9501879d078b7ca84c7b27a2babc8f09&oe=5DB339E3
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/07/14/3032070/021fcff8ee3b2b0ab0249f96a027cce8.jpg
— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
— Умер?
— Нет, срок кончился.
Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат
Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат
Я просто переехал своего кота, пока он выйобывался и мешал заехать машиной во двор... Была зима, снег, и кот, втоптанный в снег, выжил... И прожил потом гораздо дольше, чем мне бы хотелось.. Но въезду машины во двор не препятствовал больше никогда.... Ибо нехер.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/07/16/3033781/fd733f1323723ee68a1d6e1e0b33e86b.jpg
Когда достаю из почтового ящика квитанцию за коммуналку, каждый раз удивляюсь, что с такими суммами их печатают, а не наклеивают буквами, вырезанными из газет.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/07/17/3034711/3b979b3cbe0a467c008000c1374db358.jpg
Сегодня вызывал сантехника прочистить мне унитаз. Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу, он подсвечивал себе пятым айфоном.
Я в очередной раз убедился, что ошибся с выбором профессии.
Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут рожать.
- Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?
- Мойша, думаю, что дело обстоит немного наоборот.
Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/07/21/3038285/4dd785cf0969c7bb5b138fe327d15812.png
Одна девушка забыла выложить фото в социальные сети о своем отпуске - и… ВСЁ, СЧИТАЙ НЕ ЕЗДИЛА!
1
https://scontent-cdt1-1.cdninstagram.com/vp/9cd30619e22820ded79fe60bd84f916c/5DB57271/t51.2885-15/e35/59332430_2215495415153740_1451828004470918699_n.jp g?_nc_ht=scontent-cdt1-1.cdninstagram.com
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/07/22/3039257/d162bc8772d91f19511c8fee82e1ec28.jpg
- Как вам новые слуги народа?
- Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/07/24/3040871/f3f335389ccae3db02039fb6ade624d1.jpg
- Скажите, у вас водочка свеженькая? - Свежей не бывает! Только сегодня завезли! - Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, стошнило...
— Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!! — Я то тут при чем? — Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!! — ХЗ... — Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/07/28/3043605/01e8efd5154cdb79dd291d40cd364adc.jpg
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/67527750_131903434720921_8290470020215996416_n.jpg ?_nc_cat=100&_nc_oc=AQmYWX1_wOCm0po8LDUI2rWa8Pu_1IejgO5axPnG-4OttdPJpjJ_Q29PigLkcfhDi74&_nc_ht=scontent-waw1-1.xx&oh=57392697c27f0d9860775a71c8c215ef&oe=5DA59918
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/07/29/3045034/98df0250c001191cd4d577b0d108b358.jpg
- Сема, каждое утро вы приходите к моему киоску, смотрите на газеты и уходите.
- Я жду некролога.
- Та шо вы так увидите, если они печатаются на последней странице.
- Тот, которого я жду, будет на первой.
Дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неё мимолётный взгляд и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Дед ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если сумеешь мне его надеть!
https://s.fishki.net/upload/users/2019/08/01/1663621/tn/311d8334e01f124da2128e18c1c6c281.jpg
В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили !!!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит !!!
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов». Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Алексея».
На уроке географии.
— Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы. — Почему гномы?
— А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А мне до пи_ды, кто там живет! "
Ну, я прикинул, как раз гномы!
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot