Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
[
14]
15
16
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/89365965_2958066244262493_4279944247722901504_n.jp g?_nc_cat=108&_nc_sid=1480c5&_nc_ohc=1A3Uvnew_4EAX_LycJk&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=ecb71e6f25c1093656bc22b6a0ae1699&oe=5E909366
Мені психолог сказав: "Напиши листа людині, яка тебе бісить і спали".
- Добре. А з листом що робити?
Возраст человека можно косвенно определить по тому, сколько раз он читал эту шутку на таврофоруме.
https://tavria.org.ua/forum/showthread.php?p=3420010&highlight=%F1%EE%E6%E3%E8#post3420010
Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.
Почему скручивать пробег на тачке- аморально, а скручивать пробег на президенте- законно и всеми приветствуется?!
Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/03/15/3257644/3064036b1e8e0f1464990481746df0af.jpg
На рынке ценных бумаг Украины лидирует Обуховская
Мой дед всегда говорил: “Если одна дверь закрылась, то другая обязательно откроется”. Он всегда мудро говорил, но всегда делал хреновые шкафы…
Нью-Йорк, Бруклин.
В контору с вывеской «Центр просветления и дзен - терапии Банджуки Кришна» заходит пожилая еврейка.
Секретарша спрашивает:
— Вы хотите записаться на аудиенцию к великому просветленному бодхисатве, почтенному гуру Кумару Свами-джи?
Бабушка морщится и отвечает:
— Шоб да — так нет. Просто пойди скажи Фиме, шо мама пришла.
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/90050330_1920386114753209_2872490293821702144_n.jp g?_nc_cat=109&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=V4ZTcEBgP4wAX_lMGDH&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=901288447c750383b1a14dbacb38bfd1&oe=5E9C2945
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/89386405_202566421063271_6196561751316627456_n.jpg ?_nc_cat=101&_nc_sid=07e735&_nc_ohc=wV2msTAAF5cAX9Dlmkv&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=ae8d246971238eb3a5fba5a309cf7aa6&oe=5E9B7E51
Производитель пива "Korona" предложил ВОЗу 3 миллиона долларов за то, чтобы вирус переименовали в Bud Light
По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада...
Инокентий, 41 год, Патологоанатом
Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А лёжа?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может перейти в танец...
А у Вас в Семье тоже в магазин ходит
ТОТ - КОГО НЕ ЖАЛКО ?)))
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург! Каприс номер 23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила.... она свои капризы ещё и нумерует!
В новостях пишут о заразившихся коронавирусом мужчинах и женщинах. Непонятно, почему болезнь обходит стороной остальные 57 гендеров.
Пробыв несколько дней дома в карантине, я понял почему кот постоянно просит жрать...
https://s.fishki.net/upload/users/2020/03/25/1570017/2b317e9f34897c6fd2407975f0c222ac.jpg
Карантин в Одессе:
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
https://scontent.fiev27-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/83268226_2657903960992163_3617246406156222464_n.jp g?_nc_cat=107&_nc_sid=ca434c&_nc_ohc=1OTWrCLDBC0AX8gXtt8&_nc_ht=scontent.fiev27-1.fna&oh=9d666f4b2e98ca93f1af2ddb345cc538&oe=5EA19AF5
Каждый вечер, после просмотра новостей, надо смотреть фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/03/27/3269021/726896899d5fc6a14060647344d57367.jpg
— Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
— Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
* * *
Сводка по стране за минувшие сутки.
1. Убийства - 0/0.
2. Разбои - 0/0.
3. Грабежи - 0/0.
4. Кражи - 0/0.
5. Мошенничества - 0/0.
6. Угоны - 0/0.
7. Несчастные случаи - 0/0.
8. Бытовые преступления (ссоры между супругами) - 84636.
Відкрийте хтось в Китаї АТБ чи Сільпо щоб вони перестали жерти всяку фігню
спасібапожалуста
Коронавирус помог Владимиру Зеленскому выполнить два предвыборных обещания:
1) Вернуть украинцев в Украину.
2) Вся страна в смартфоне.
- Добрый день, проходите, присаживайтесь,
какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за короновируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентсво???
- Массажный салон, турагентсво этажом выше.
https://s.fishki.net/upload/users/2020/04/02/195513/1b9598a1739118d8754ecbae20cc9ef6.png
гороскоп для людей на карантине
Овен: спит24/7
Телец: сожрал всю еду
Близнецы: говорит с пылью
Рак: играет в компьютерные игры
Лев: моется в антисептике
Дева: бухает
Весы: вышел в астрал
Скорпион: подписался на порнхаб
Стрелец: скупил ВСЮ туалетную бумагу
Козерог: смотрит сериалы
Водолей: постоянно сидит в ванной
Рыбы: мечтают, чтобы карантин продлили
Маша Синичкина
02.04.2020, 21:38
Ухаживание в среде эмо - сложный и запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
*******************
— Вы держите дома животных?
— Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
*******************
В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.
*******************
Если посветить фонариком в небо, то свет останется во Вселенной навсегда. А ты - нет.
По случаю 80–летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит — дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку еще 50 лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву!
— Да!
— В среду будут готовы!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/04/04/3278475/a4cf710b25e344869603e7e6fee1d011.jpg
Теперь ездить бухим за рулём дешевле, чем ходить пешком
Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене:
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо:
— Могут. Но в голове им уютнее.
Я: Надеюсь, Путин перестанет постоянно вспоминать про Великую Отечественную и найдёт, чем ещё Россия может гордиться.
Путин: Печенеги.
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: - ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…
В Музее перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - фигня!
- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - по:::бень редкостная!
— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если подумаете, как вам идея?
Лучшие фильмы для карантина :
.
- "Трое в масках, нищета и собаки"
- "В морг идут одни старики"
- "300 засранцев"
- "Джентельмены на дачах"
- "Страх и ненависть в Коммунарке"
- "Укрощение сопливой"
- "Самоизоляция Борна"
- "50 оттенков гречки"
- "А зомби здесь тихие"
- "Кашляй, ешь, молись!"
- "Дочихаться до небес"
- "Мой среди своих, мой среди чужих"
- "Аты- баты шли в палаты"
- "Фантомас стирает маску"
- "Ворошиловский плевок"
- "В садик без головы"
- "Почтальон всегда кашляет дважды"
— Я тут с таким парнем познакомилась — ну супер мужчиной…
— Восхитительно, — отвечает вторая, — а что в нем такого?
— Яхту купил
— Восхитительно!
— Ожерелье с бриллиантами подарил, правда я его сейчас дома забыла
— Восхитительно!
— Дом на Канарах у него, вот недавно отдыхать ездили…
— Восхитительно!
— Ну а ты как, рассказывай.
— А я, — говорит вторая подруга, — поступила в школу хороших манер.
— Да? И чему же там вас учат?
— Вот вчера нас учили вместо "не пизди", говорить "восхитительно".
В краеведческом музее :
Экскурсовод(Э) - этому скелету динозавра 3000003 года.
Посетитель(П) - а как смогли так точно определить возраст костей?
(Э) - когда 3 года назад я устроился в этот музей ему было 3 миллиона лет.
В краеведческом музее :
Экскурсовод(Э) - этому скелету динозавра 3000003 года.
Посетитель(П) - а как смогли так точно определить возраст костей?
(Э) - когда 3 года назад я устроился в этот музей ему было 3 миллиона лет.
динозавры вымерли 65 миллионов лет назад. так что этому анекдоту должно быть минимум 62 миллиона лет. а если учесть, что люди хоть в каком-то понимании тогда не жили, то экскурсовод был наверное крокодилом.
такую цивилизацию просрали...
Я себе представляю реакцию на анекдоты о говорящих животных
Я себе представляю реакцию на анекдоты о говорящих животных
Этот анекдот про говорящих людей.
https://s.fishki.net/upload/users/2020/04/11/1113380/433e4a08491d0a72b7109a823af3f8e4.jpg
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/p960x960/92721469_1765680856931972_7875426044545597440_o.jp g?_nc_cat=107&_nc_sid=110474&_nc_ohc=KiCq_WWAByQAX8VFN9w&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&_nc_tp=6&oh=b7bc4256160df578f138d6fceb01a435&oe=5EB95A40
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/92872738_3120104644720361_1997044614502023168_n.jp g?_nc_cat=111&_nc_sid=1480c5&_nc_ohc=aVv8Z2h3x-cAX-gNzdL&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=858c343d35a909a05a8f1f76eb4ab33e&oe=5EB855AC
https://s.fishki.net/upload/users/2020/04/13/1078236/ef73450a0625f13fc7c99fc556eba5b1.jpg
- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
— Мы пережили половцев и победили печенегов, избавились от рюриковичей, прогнали французов, скинули романовых, одолели немцев, преодолели сталиных, хрущевых, брежневых и горбачевых. Преодолеем и вирусы.
— А сами-то вы кто?
— Рабиновичи мы.
— Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
— Я атеист. Я их только почесал.
- Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.
Жених с невестой лежат в постели.
Он:
- Дорогая, давай займёмся сексом?
Она:
- Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает:
- Да фиг с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
- Хер двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!..
https://s.fishki.net/upload/users/2020/04/16/1051156/af8c0ed2ae66b147efe37d5a9c4cdda5.jpg
Ромський літній табір для дітей "Баро Гудло" запрошує батьків БЕЗКОШТОВНО здати своїх спиногризів на літо і трохи відпочити від них.
✔Насичена програма,
✔строгий режим,
✔чітка ієрархія і розподіл обовязків
- все це і багато іншого чекають на ваших дітей.
❗Якщо ваша дитина не комунікабельна, боїться нових знайомств, чи першою почати діалог - це все мине!
🗣 Вже за декілька днів вона без страху буде підходити до незнайомих людей і починати діалог.
Якщо Ваша дитина:
🍲не хоче їсти,
👿вередує,
🤤випльовує іжу
- після нашого табору вона буде їсти все, навіть пересолене чи напівсире.
Вона першою буде бігти на кухню, розштовхуючи конкурентів і вибирати найбільші куски.
😷Якщо ж часто хворіє то наші "спеціалісти" загартують її так, що зимою вона зможе гуляти босою і в одній кофті, без шкоди для здоров'я.
🎠В садочку її ображають і б'ють?
Ми зробимо її авторитетом в групі, діти самі будуть приносити їй з доми іграшки, гроші, золото.
🚨Ми гарантуємо:
🗺вивчення іноземної мови (три місяці і дитина вільно говорить угорською та циганською мовами.)
🎻пісні ай-не-не,
🕺стрибання через вогонь,
🕯гадання на 🃏картах,
🕶навики гіпнозу.
🏕Весь час у таборі дитина знаходиться на свіжому повітрі
👺є группа фізпідготовки - перенесення металолому до пунктів прийому.
✏навчаємо рахувати і обраховувати,
🛒отримує досвід в торгівлі (горіхи, подушки, одежа)
🚆постійні подорожі електричками Ужгород-Лавочне, Київ-Львів, Мукачево-Волосянка, Київ, Ковель, Рівне і тд.
💱💲в нас вона навчиться "заробляти гроші" і зможе отримувати невеликий щоденний дохід.
💯Отримає:
🛐досвід спілкування з 🛂поліцією,
🌁вивчить місто, 🎭людей, 🖼ломбарди,
🕛працювати в команді
⚠️зможе відрізнити справжнє 💰золото від циганського не гірше ювеліра,
📣навчиться обгрунтовано доводити свою позицію (ніякого 💸гаманця я небрала, 📱телефон мені хтось в карман поклав і т.д.).
📛І саме головне!
Ваше дитя стане слухняним, тому що ніякі 👹Діди Бабаї не зрівняються зі страхом наступного літа бути відправленим до нас знову.
В Одессе — карантин: эпидемия холеры. По Привозу ходит мужик и продает говно. Ему говорят: “Ты в своем уме? Кто же это купит?” А мужик отвечает: “Кому нужен хороший анализ, тот купит”.
Маша Синичкина
19.04.2020, 14:35
https://scontent-yyz1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/93274000_3689836881086441_6923957476991696896_n.jp g?_nc_cat=104&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=l_K8YRUkLUIAX9pqVyc&_nc_ht=scontent-yyz1-1.xx&oh=297ba62a2d53a716d30fed821fb96fd6&oe=5EC0309E
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/93526458_1772967309536660_2200054176552058880_n.jp g?_nc_cat=105&_nc_sid=110474&_nc_ohc=YSeIz7SAtqAAX807xv4&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=89706ecae19215c2f48fbbca307ee92e&oe=5EC2E87A
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/04/20/3294235/5afa0307369c0c18521345ff5ed19a6f.jpg
Маша Синичкина
21.04.2020, 17:49
https://scontent-bru2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/93721546_10220323889440153_4199784296665317376_n.j pg?_nc_cat=107&_nc_sid=110474&_nc_ohc=8n-GP9STVXkAX-_IR4K&_nc_ht=scontent-bru2-1.xx&oh=bb6e02954a679a354316295f0e0d51f2&oe=5EC53D56
— Алло! Ты где?
— На кухне. Вернусь поздно, не ждите, ложитесь без меня
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/04/21/3295458/fcad753a051abffeba4c37544cb582c0.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/04/23/3296565/afcc117e5c3f7a81d72eb8f20b92839b.jpg
Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали ...
- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Эдик.
- Даже не знаю. Случай в общем-то уникальный... - задумчиво ответил проктолог.
У Ким Чен Ына не могло быть двойника, потому что двух пухлых людей экономика КНДР просто не выдержала бы.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
Дмитрий долго искал точку "G" своей жены... Оказалось, что она у её сестры.
— Купил сахар, дрожжи, попробую изобрести вакцину...
Навіяно срачем про жіночий бронежилет.
- ...а прикинь як кльово було б.
- га?
- кажу, кльово було б. Шоб в ЗСУ штатних блядєй завели. Службу поцілунків, прифронтових куртізанок. Ну ці, вагончики з прастітутками!
- да, було б кльово. Не тра було б в город їздить. Гроші тратить.
Підійшов третій.
- от скажи, а кльово було б, якби в ЗСУ завели бордельну службу. Шоб можна було прастітутку за держ кошт отримать.
- повна хуйня була б!
- гоніш!!!
- бо її б по армійському зробили. По перше, глянь навколо. Яким має буть салдат?
- спортивний, доглянутий, цілєустрємльонний *далі змальовує юніта з агіт плакату часів ДСВ Вермахту*
- во во. А на нас глянь? Товсті, старі й каліки. Прикинь шльондри які будуть? І шо саме гірше, знаючи завзяття наших керманичів, це можуть зробити обов'язковим. І не їбатиме нікого шо ти б луччє в атаку пішов, чим на ту Марфу Васілівну лізти. І повзатимеш між жиром як у складках мєсності, прячась от наблюдєнія і огня протівніка.
- їби стару, німу, каліку і Бог добавить тобі віку!
- згоден. Абсолютно в дирочку. Но я ж жонатий, мені нізя. А родіна трєбуватиме "нада". Їби її хлопче, без сексу не буде перемоги!!!111
- а ше, а ше зроблять повну хуйню з документами. Взводний буде вести книгу списання гандонів, журнал учьота виєбаності лічного состава.
- а в самому цьому взводі сексуальної підтримки буде журнал заміни простинів, журнал учьота ізноса пизди...
- назовуть красіво: "вагіноресурс"
- точно. А помниш, полгода назад нову піхотну брігаду робили?! І тєлєграма прийшла - одправте одного мєхвода, одного пулємьотчика, шоб забезпечить комплєктность. От з цим секс батом так буде. З метою забезпечення комплектності просимо вас надати 4 військовослужбовці... А далі список ВОСів. ВОСів ясен хєр не буде в нас таких, то одправим кого попало. Прийде комбат і скаже: з вашого взвода 1 чєловєк в секс бат. Не їбе ніхуя, до вечора прізвище. І прийдеця подать. А женсчін в нас у взводі нєт.
- як так?
- а десь так, як нам вмєсто БеТеРа на роту бардак дали. Тіпа работає і заєбісь. Так і ти будеш отамаго пагібать, на ліжку упором мордой в батарею, пока молодиє контрактніци не прийдуть і не спасуть тебе з лап якогось збоченого полковніка. А може і понравиця, втягнегшся.
- ну вас нахуй. Таку ідею зпортили
- армія портить все до чого торкається. Нать з стрільби зробили неприємний процес.:D
- Папа, а вот ты жил в 90-е. Расскажи, как там было?
- Потерпи, сынок, скоро узнаешь.
Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку прое... ал остановку". А какую букву вы вставили?
xxx: Как ты добился таких высот?
zzz: Когда я хочу сказать "вокруг много долбоёбов", вместо этого я говорю "вокруг много людей, которым нелегко даётся видеть то, что другим очевидно"
xxx: И всё?
zzz: Не всё, но именно в таком духе
Человек: я - царь природы!
Природа: на тебе, царь, корону
дожили что безнадзорный человек без сопровождения собаки подлежит отлову.
murzilka
30.04.2020, 02:45
Мальчик спpашивает у папы:
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
— Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/04/29/3303416/e707e21880b89bbedcd946d051862f47.jpg
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на@уй!!
Мужик, удивленно: - Зачем?
- Да, решил порнуху посмотреть - пять раз чуть в жопу не вы@бали!
Из опыта владения подобным бассейном (без возможности нанять на все лето чистильщика бассейна и официанта):
Приходишь утром, снимаешь крышку.
Вылавливаешь сачком утонувших ос и прочих летающих. Включаешь "пылесос" и чистишь дно.
Чистишь скиммер, промываешь фильтр, включаешь насос фильтра.
Моешь крышку и раскладываешь ее сушиться.
С криком "ай $@#!!!" ныряешь в холодную воду(да да, за ночь вода остывает до температуры окружающего воздуха, а это градусов 12-15) и начинаешь драить стенки и дно губкой.
(Примечание №1 - сколько химии не лей, стенки и дно покрываются слизью.)
(Примечание №2 - открывать/закрывать крышку в одну харю - удовольствие ниже среднего)
Вылезаешь, пытаешься сачком и "пылесосом" убрать всю муть, которую поднял.
Промываешь фильтр и скиммер, закидываешь в поплавок хлорные таблетки, кидаешь плавать градусник.
Ждешь пока вода прогреется до комфортной температуры.
Отгоняешь от бассейна детей. собак, пьяных друзей и родственников.
Ждешь...
Ждешь...
Берешь сачок и вылавливаешь утонувших насекомых
Ждешь, вылавливаешь и пылесосишь, потому, что даже в бассейне диаметром 3 метра, воды 5 кубов и греется она ну ооочень долго.
Ура! Вода нагрелась, пиво остыло и ты ныряешь в свой родовой бассейн!
Радость проходит как только ты берешь в руки бутылку - сидеть в бассейне неудобно, пить неудобно, таранку жрать - за гранью реальности.
Раз в неделю сливаешь воду, моешь все "керхером", заливаешь свежую.
Через месяц ты уже перестаешь обращать внимание на трупы насекомых в воде и песок на дне. Чистишь бассейн раз в три дня, купаешься раз в неделю.
Таблетки оказывается очень дорогие, ты льешь в бассейн Белизну, фильтр не выключается сутками, чистишь его когда начинает зеленеть вода, купаться не хочется от слова вообще.
Осенью с искренней радостью сливаешь, разбираешь, промываешь, раскладываешь для просушки.
Начинаются дожди, поэтому собираешь и прячешь "как есть".
Человек ничему не учится с первого раза, поэтому на следующий год ты восстанавливаешь площадку и снова устанавливаешь бассейн, ищещь непонятно куда пропавщие фильтр и скиммер, покупаешь новый сачок и поплавок. Таблетки подорожали, но у тебя еще осталась с прошлого года Белизна!
Наливаешь воду и ... и... - БИНГО! Есть течь! Где шедшая в комплекте заплатка и клей знает только летающий макаронный монстр, сливаешь воду и едешь в магазин.
Заклеиваешь предполагаемое место протечки, наливаешь воду и понимаешь, что течет эта падла минимум еще в 2-3 местах.
(Примечание №3 - может не на следующий год, но бассейн переживший больше двух сезонов, я еще не встречал).
Эпилог:
Дно бассейна рекомендую вырезать, удобная хрень накрывать скутер или бетономешалку от дождя.
Трубки каркаса легкие, могут пригодиться, лично у меня храняться в сарае уже 9 лет и не испортились.
Буду ли я ставить бассейн снова? Да, но сначала дострою беседку, мангал-барбекю-коптильню- тандыр...
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/05/23/3324366/a17bab6a53cd4c1735a9abc143d92ad4.jpg
Во!!!...Трубки каркаса легкие, могут пригодиться, лично у меня храняться в сарае уже 9 лет и не испортились...(с) у меня восемь, в отличном состоянии на чердаке гаража!
Во!!!...Трубки каркаса легкие, могут пригодиться, лично у меня храняться в сарае уже 9 лет и не испортились...(с) у меня восемь, в отличном состоянии на чердаке гаража!
у меня - года 4ре...
и шоп не оф:
https://s.fishki.net/upload/users/2020/05/22/1624733/77ef1e0713c80e69753e75720a342e9a.jpg
https://s.fishki.net/upload/users/2020/05/24/1624733/tn/2bcc4fd47edbc0dfa41ded5b3ac6a876.jpg
Две подруги, сидя в парке на скамейке, делятся впечатлениями и болями при родах...
Сидел рядом мужик, слушал, не стерпел- ...бабы, шо вы знаете про боль, если вас ни разу не били по яйцам?!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/05/25/3326740/9c9839372b7b00694f33688f9d50082b.jpg
Похорони тещі, три баяни.... То вже не у тренді...
Хоронили негра... Спалили 12 штатів!!!!
— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/105700806_1832464000253657_2508943980761690827_n.j pg?_nc_cat=108&_nc_sid=110474&_nc_ohc=yQait7EVnzkAX91oOmu&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=b71c613d053d93ece6b76c1cebc7a7cf&oe=5F19E87B
Программист рассказывает друзьям о выходных:
- И тут я ее беру на руки, и несу в спальню. Сдвигаю монитор, кладу на стол ...
- У тебя и в спальне комп? А какой?
Tavrozavr
25.06.2020, 17:05
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/06/25/3354293/66b3e47316fe6c6d53ce74bc0de3d614.jpg
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/105948448_2618717008341438_4273470024192849318_n.j pg?_nc_cat=102&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=h6g16VaIwT0AX8NyTHT&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=eabed38e20c34dc93d927b5aab03421a&oe=5F210AD0
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/106020398_3036909933095613_3948509868761008813_n.j pg?_nc_cat=105&_nc_sid=ca434c&_nc_ohc=DDXQby98eJkAX-p5jRo&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=30a15df068e2c0d56e682bad2183e804&oe=5F21138B
Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И куда бы она ни приехала, после концерта её приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение певицу крайне удивляло, и в одном городе, наутро после бурной ночи она рассказала про эту "аномалию" очередному контрабасисту.
Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: "Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на всё".
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/107811902_1849297255236998_1603510005105761906_n.j pg?_nc_cat=108&_nc_sid=110474&_nc_ohc=K-Brw_ntAKcAX-BYaw_&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=f00454a3a5ed4f84b8267fd69c75e28c&oe=5F338D84
— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.
- Скажите, как на международном языке будет "помощь"?
- SOS.
- А взаимопомощь?
- B3aSOS.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/07/19/3373476/f129abd64ddfc0efe3aa283aab1a917c.jpg
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…
— Дорогая, ты можешь спать при свете?
— Да.
— Света, заходи!
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/107699348_3406253419408622_5877387585059524960_o.j pg?_nc_cat=106&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=X9ZkETTz-1UAX8puQA5&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&_nc_tp=7&oh=0a3dcb25aad42151427fbd23a3963a50&oe=5F48569E
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
— Понятно
— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
— Надо же
— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
— Ха-ха, он же мужчина
— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
Документалочка, как я понял?
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/07/31/3383069/0e8130873260bdb9ef3dbc4dfa37bb3f.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/07/31/3382816/a98a446ebf9b617bb8141994ee1e1b6d.jpg
- Батюшка, я не пью, не курю, за женщинами не волочусь, в карты не играю… Я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
https://i.imgur.com/YwXB9FI.png
https://i.imgur.com/sCnEwZh.png
https://i.imgur.com/IeTx4r0.png
- Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
— То есть, все вместе значит таки Фишман?
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/08/04/3386541/c4995aa3f18b94c3f7248ecaebc8fd32.jpg
- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...
Одна пара в Геленджике заселилась в однозвездочный отель и только ночью поняла, что это не звезда была, а пентаграмма.
Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево.
Если приползут муравьи — высокий сахар.
Если налетят мухи — воспаление.
Если быстро высыхает- много соли.
Если есть запах мяса- много холестерина.
Если забыл снять трусы - Альцгеймер.
Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!
Володимир
10.08.2020, 16:55
Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!Внесу поправку, "перехворів коронавірусом".
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
- Софочка, расскажите, как ви познакомились со своим Фимой?
- Та… Я тогда работала у аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер XXXL…
… и тока после свадьбы я узнала, что этот поц заикается...
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/08/16/3395780/d59477a03ae6f872bb8e7634551d04f2.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/08/16/3395778/961d46d00c407d36cca56506845406cb.jpg
Москва: Ребят, зацените какую я крутую штуку придумала!
Воронеж: Внимание! Воздушная тревога!!!
Москва: Давайте вы мне будете свои новости присылать, а я их по телевизору показывать?
Воронеж: Отбой воздушной тревоги.
Самара: А что нам за это будет?
Москва: Вам за это ничего не будет.
Воронеж: Ура! Я за.
Иркутск: Неплохо.
Екатеринбург: Мне тоже нравится.
Москва: Давайте я тогда начну. У меня новая станция метро открылась. А у вас что интересного?
Хабаровск: В общем, слушайте, братцы...
Модератор удалил пользователя Хабаровск из чата.
Новосибирск: За что?
Москва: У него вирус
Нарьян-Мар: Так у всех вирус.
Москва: Но мы идем на поправку.
Нарьян-Мар: Так уже сходили же...
Модератор удалил пользователя Нарьян-Мар из чата.
Новосибирск: За что?
Москва: У него вирус.
Новосибирск: Так на поправку же идем?
Москва: Он не так ходит. Есть еще новости?
Рязань: У меня есть сенсация!
Москва: Про грибы с глазами?
Рязань: Откуда знаете?!
Москва: Баян. Было уже.
Рязань: Увы, больше новостей нет и не предвидится. До свидания.
Комсомольск-на-Амуре: А за что меня забанили?
Москва: Тебя никто не банил.
Комсомольск-на-Амуре: Это я, Хабаровск. С соседского аккаунта. За что меня...
Модератор удалил пользователя Комсомольск-на-Амуре из чата.
Деревня Осинки: А у нас гусь с козлом подрался. Хотите видео?
Москва: Нет.
Воронеж: Кинь в личку.
Москва: Пока мы тут говорили, у меня еще одна станция метро открылась.
Воронеж: Ахаха! Видос - огонь! Есть еще?
Деревня Осинки: Есть. Как мужик в лужу упал. Присылать?
Воронеж: Давай.
Москва: Может вы в личке пообщаетесь?
Санкт-Петербург: У меня огромное количество новостей. Новые постановки, спектакли, выставки, интересные встречи с писателями, артистами, музыкантами. Что именно интересует?
Москва: Ну ладно. Осинки, мне тоже скинь в личку. Посмотрю в метро.
Волгоград: Хотите прикол?
Воронеж: Давай.
Липецк: Скидывай.
Волгоград: *разместил видео: "ЖЕСТЬ! СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА! 18+"
Воронеж: Офигеееееть... Оно живое?
Липецк: Вроде шевелится даже...
Иркутск: Ужас! Как будто смотрит мне в душу... Что это, вообще, такое?
Волгоград: Это асфальт, который в апреле положили))
Москва: Так! Такие новости не присылайте.
Деревня Дубки: А когда нам газ проведут?
Москва: Здесь обсуждаем только новости. Все вопросы на почту.
Деревня Дубки: А когда нам почту построят?
Москва: Так вам газ или почту?
Деревня Дубки: Газ.
Москва: Отправьте заявку на почту.
Деревня Дубки: Так у нас нет почты!
Москва: moscow1147@pohoroshela.ru
Деревня Дубки: O_o
Москва: Кстати, ребят, а вы слышали, что Киев...
Екатеринбург: Не надо!
Воронеж: Ну пожалуйста!
Липецк: Хотя бы сегодня...
Иркутск: Давай лучше про метро.
Москва: Уговорили, чертяки! Еще две станции в обед открылись.
Деревня Березки: У мѣня ѣсть прѣзабавнѣйшия извѣстия. Давѣча въ трактире нѣкий господинъ имелъ нѣосторожность высмѣять царя.
Иркутск: Так его же давно убили.
Москва: Кого убили?
Иркутск: Царя.
Москва: Какого?
Пользователь Иркутск на всякий случай удалился из чата.
Деревня Березки: У нас просто с 1906-го года ничего не происходит, мы старые газеты перечитываем.
Москва: Старые не нужно. Выписывайте новые на почте.
Деревня Березки: А когда нам почту построят?
Москва: О боже...
Деревня Березки: Царя храни!
Модератор удалил пользователя Деревня Березки из чата.
Курск: Москва, вышли 15-20 млн до понедельника.
Москва: Чего?
Курск: Рублей. На дороги и зарплаты бюджетникам.
Москва: Могу только 3 млн и до пятницы.
Воронеж: А что, так можно было?!
Курск: Извините, ребят, взломали. Надеюсь, никто не переводил деньги?
Москва: Нет, слава богу, не успела. Отвлеклась на открытие новой станции метро.
Воронеж: Ой, дурааааааааак...
Минск: А можно я тоже расскажу кое-что?
Москва: Ну, давай.
Минск: У нас здесь...
Москва: Что?
Минск: ...здец ...тесты ...шенко...
Пользователь Минск был(а) в сети 1 минуту назад.
Новосибирск: Что он сказал?
Москва: Ничего непонятно. Что-то про тесты какие-то.
Новосибирск: Протесты?
Москва: Не протесты, а про тесты. Насчет вируса, наверное, что-то.
Новосибирск: Так может и Хабаровск про тесты хотел рассказать?
Москва: Забаню.
Новосибирск: Ну, или за баню. Тоже актуально.
Челябинск: У МЕНЯ ЕСТЬ НОВОСТЬ!
Екатеринбург: Да знаем.
Липецк: Слышали уже.
Москва: Баян.
Челябинск: НЕ ПРО МЕТЕОРИТ.
Томск: Ого!
Самара: Что-то новенькое!
Москва: Жги!
Челябинск: ГОВОРЯТ, ЧТО В РЯЗАНИ ГРИБЫ С ГЛАЗАМИ. ВОТ.
Москва: Хорошо, примем к сведению. Спасибо.
Челябинск: ВСЁ, Я РАССКАЗАЛ, ШЛИ ФОТКУ ЦЕНТРАЛЬНОЙ УЛИЦЫ.
Москва: Чего?
Челябинск: ОЙ, ЭТО Я НЕ ВАМ.
Пользователь Челябинск покинул чат.
Пользователь Рязань покинул чат.
Москва: Ладно, хватит новостей на сегодня. А теперь...
Воронеж: Внимание! Воздушная тревога!!!
Москва: Теперь давайте новый сериал смотреть.
Воронеж: Отбой воздушной тревоги...
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/117785826_1880459802120743_4905851530908539106_n.j pg?_nc_cat=107&_nc_sid=110474&_nc_ohc=vZV08jK2pHsAX99MCYm&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=947d77849b4b1e89411b189dc30ebef0&oe=5F6144DE
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/08/17/3396812/0fd841e9a0e29e0c03f884c61ab3b5d9.jpg
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
- Как у тебя с женским вопросом?
- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
Дочь учит профессии в школе. Задание - рассказать о работе родителей.
Вопросы:
Кем работает твой папа?
Какие инструменты он использует в работе?
Какие использует материалы?
Что получается в итоге?
Дочь отвечает:
- Программистом.
- Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
- Чай.
- Ничего.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/08/18/3397858/77239880b31c01d38d588f7df19f3a18.jpg
Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?
Парень с девушкой лежат в постели после ceкса. Парень:
— Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! . .
— Может быть тебе?
— Нет, я невезучий...
Разница между ceксом за деньги и бесплатным в том, что ceкс за деньги дешевле ...
Если вы затащили девушку в постель, а у неё бюстгальтер и трусики из одного комплекта, то это не вы её затащили...
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/08/21/3399862/d442da5df0de525adbd35971a2b4d74c.png
Пора вже вчити колядки!
Карантин, карантин
Я у батька один!
Дуже стара маска
Дайте тьотю бакса!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/08/26/3404519/591304212251dbeecc6c368d45bec486.jpg
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/118362772_3240926449308944_8189859935305116093_n.j pg?_nc_cat=104&_nc_sid=110474&_nc_ohc=9bKi5oOyWKwAX-P7bXQ&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=94432de1b82572540d77908a37763301&oe=5F6BDD7C
https://s.fishki.net/upload/users/2020/08/27/1624733/tn/b7f0f7524b371051a5e7203cafe020c0.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/08/28/3406573/bdee8cf80ef09325b00ef74556b7d074.jpg
https://cdn.idaprikol.ru/images/3c97d751dea3e485adbadb17e273210328f247ac1596bcfbf3 1f16f6ef483682_1.jpg
Баня. Женский день. Приходит слепой мужик . Просится слезно .
Мол инвалид . Мол ни хрена не видит . Вреда мол никакого . Ну бабоньки
пожалели убогого . Стоит он в уголке моется тихонько .
Вдруг одна из баб :
- Ой ! Ой ! Милый что-же ты делаеш !
Ты же меня ебешь !
Слепой :
Да ? А я и не вижу ...
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/08/31/3408903/36bffc87c914346d98b96eff22c1cbc3.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/09/01/3409615/295bc18f2ed0f5b6efc594790f67135a.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/09/02/3410222/13b74b140a67d11d0328fb9a627cd814.jpg
Жена уходит на работу. Отправляю СМС: "Любимая, ты забыла дома телефон."
Бонус: Отправляю фотку телефона на кухонном столе сделанную перед её уходом.
Правильно в СМС от банков пишут - никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...
Умер наркоман. Идет по тому свету -там гора мацанки, тута папиросы. Там вдали шишки. Забил косяк -смотрит народ сидит .
--Пацаны, спички есть?
--если бы здесь были спички, здесь был бы РАЙ
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, блин, не видишь кого трахаешь?
https://cs9.pikabu.ru/post_img/2020/09/04/12/1599252540164592176.png
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/09/06/3413802/33821f2614809300015bbda3b972e38e.jpg
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?
Цікаво, чому в нас з зеленим малоросом не спрацювало?
Грузин при Союзе тормозит черную волгу (круто тогда было). Говорит водиле:
- Как зовут тебя?
- Вася.
- Вася, сейчас подвезешь меня к гостинице за углом, откроешь дверь и спросишь "Вахтанг Иосифович, я могу быть свободен?" Я тебя отпущу и езжай себе. За все держи 25р.
Подъезжают к гостинице, там барышня у входя стоит. Ну водила дверь открыл пассажиру, речь сказал и тот его отпустил. Тут Вася и говорит
- Вахтанг Иосифович, там в ЦУМ сапоги итальянские завезли, давно жене обещал, не займете 300р. до получки? Грузин отсчитывая деньги
- ай Вася молодец, сука, молодец :)
- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты, 6л@, и во сне разговаривала…
Цікаво, чому в нас з зеленим малоросом не спрацювало?
Треба щоб він пішов....і тоді всі малороси за ним....
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!
Когда у жены на лице полтонны косметики, это ничего, а когда у мужа на лице немного помады, это, понимаешь ли, конец света …
В моём детстве эта игра называлась испорченный телефон, и изначально это выглядело так:
"- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала."
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/10/04/3437226/6c6d877691e9eddad9781967e33939c7.jpg
https://s.fishki.net/upload/users/2020/10/06/1624733/986107e8b5e9f0f05b62c6e0c961e696.jpg
Приснився сон: Ніби на дворі літо 2021 року, в Світі пандемія кишкової інфекції і всі обговорюють, що в масках було зручніше, ніж в памперсах...
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/10/07/3440686/03a33fcdb373865f93dc24711de0a7e1.jpg
Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Ну он и спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где же сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Украинец разводит руками:
— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени?
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/10/08/3441414/8d7329c65f4279cd3f7388f7eb522d0a.jpg
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/120764673_707638933171738_2010093726601973478_o.jp g?_nc_cat=105&_nc_sid=825194&_nc_ohc=pSEbMzvHxHQAX-JCrty&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=225df7204ef90433e8cccb12d5acf623&oe=5FA8173D
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/118944147_690400544895577_2259190427951150125_n.jp g?_nc_cat=100&_nc_sid=825194&_nc_ohc=OnKXPN3Rs8YAX8HXqqP&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=56c4b6ca4614025f3907570f19136431&oe=5FA93902
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/10/11/3444131/e1117a9555a2b5d3346f00cefb64f8fa.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/10/12/3444661/cf564df01cc48d382675cd8b93bd6aa3.jpg
Маша Синичкина
13.10.2020, 19:13
https://uainfo.org/static/ckef/img/121193594_4405824539491590_8541108357377732516_n.j pg
https://telegraf.com.ua/files/2020/05/24-05-2020_58.jpg
https://s.fishki.net/upload/users/2020/10/13/340700/e67807ea1682cb196ca67da47f4e6964.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/10/13/3445402/c619738936b13773dd20eb5882ce6f3c.jpg
Маша Синичкина
14.10.2020, 18:13
– Когда вы в последний раз читали? И что это было?
– Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
***
На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.
***
Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?
Едет индейский вождь по Неваде на машине. Неожиданно у него что-то ломается в моторе, а денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать: "ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С $500"
Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер и отправляют сообщение: "А ЗАЧЕМ ТЕБЕ СТОЛЬКО, ВОЖДЬ?"
В это время рядом на полигоне проходят испытания и вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: "НУ ЧЕГО, СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ?"
https://s.fishki.net/upload/users/2020/10/16/1756114/48d9ce03826905da474ac95a7b58ff50.jpg
Маша Синичкина
19.10.2020, 19:41
https://scontent-lhr8-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/122189421_3579874162033589_7708225068671120867_n.j pg?_nc_cat=107&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=nbRfXHCX5_sAX92KysQ&_nc_ht=scontent-lhr8-1.xx&oh=8cce76417f4cc6a96f1107db7a38eb64&oe=5FB5128F
- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/10/20/3451677/17ccb3c255131d0a7ae6d544eebe1646.png
https://cdn.fishki.net/upload/post/2020/10/20/3451980/25276823258d9644602f9da7ffbc8e79.jpg
- У нас дыра в безопасности.
- Слава Богу, хоть что-то у нас в безопасности!
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/109835516_577393539612313_8015753649912778225_n.jp g?_nc_cat=106&ccb=2&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=-sEvYgSsdn4AX_i5BZe&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=e44db953ef86c813d968663945bfdffc&oe=5FB6216F
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/10/22/3453848/134a7400c98c173ed9d44d3b8e6dabc3.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/10/24/3455144/acdce37a8e7c24f6d4191a11e791fead.jpg
Я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mail айфона в "кому" пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с "Димой (странноватым)" и "Игорем (долбоёбом из Питера)"
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/10/27/3457467/c7b5ecfcd6074c2f96f0f4307bfd9912.jpg
- Внимание, говорит капитан. Мы находимся на высоте 10 000 метров. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию.
По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли.
- Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию.
Теперь уже всем стало ясно, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу.
- Извините, а зачем вам нужны эти специалисты?
- А, ничего особого. - Очаровательно улыбнулась девушка. - Наши пилоты не умеют сажать самолет.
- Что! - Взвыла спутница пожилого мужчины. - Вы с ума сошли?!
- Не стоит так волноваться! - Успокоила ее стюардесса. - На борту полно специалистов!
- С чего вы так решили? - К разговору внимательно прислушивались все сидящие поблизости.
- Вы смотрели видео на ютубе где самолет болтает перед жесткой посадкой?
- Да. - Хором ответили сразу несколько пассажиров.
- А помните, что вы писали в комментариях? Про правильный крен, встречные воздушные потоки, идиота пилота и все такое?
- Да. - Буквально коченея ответила женщина.
- Ну вот, не о чем беспокоиться! На борту почти 500 специалистов! Мы специально подбирали!
Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с каким-то парнем.
- Мама! Познакомься. Это Вася. Он будет жить с нами.
Мама. Не поворачиваясь.
- Ну и хорошо! А то от Коли уже почти ничего не осталось.
https://s.fishki.net/upload/users/2020/10/27/1710090/32873a917f49cf0a4d3ebead0e779c72.jpg
Сидит ворона на суку, держит в клюве сыр. Мимо идет лиса
- ворона ты на выборы пойдешь?
- нет, ответила ворона, сыр выпал, лиса подобрала...
Сидит ворона и думает:а если бы я сказала ДА, что бы изменилось?
- Изя, я вижу Вы таки не курите, не пьете, не материтесь, значит положением в стране не интересуетесь?
- Да, не интересуюсь. А что там у нас в стране творится?
- Ну как же, коронавирус, пандемия, карантин...
- И как же эта пандемия у нас проходит?
- Ты знаешь, плохо. Вся пандемия коту под хвост. Ни один депутат не умер!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/10/28/3458874/ce4d6999ff0ae60fc42d9ee1129c5b6f.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/10/29/3459386/1ea0f3509de153768bfa67e4bf55c443.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/10/29/3460175/a35c346d3614e0e15646938e72db8bc2.png
https://s.fishki.net/upload/users/2020/10/30/1624733/tn/d563a3c9de3902d26e6e41d1b3d09495.jpg
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/123136571_10224867089533300_147166986881030949_n.j pg?_nc_cat=108&ccb=2&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=yZLnM9FXrzIAX-3qHoq&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=76f10b2305d6bc10ba39099ff6fae208&oe=5FC1626C
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/122918788_10219630877895907_4998593728417753352_n. jpg?_nc_cat=110&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=WQLOSOJVnOwAX-fRahG&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=3cbb00ed5698ee7164544adae21247d6&oe=5FC69070
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/11/02/3463519/df4a69e42afc9ba3cd702e800aac2912.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/11/02/3463504/85f79064d4fd1a0e8e8aaa5b8ec8dae6.jpg
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому он теперь об этом расскажет?
— Иваныч, пойдешь вечером с нами на стриптиз?
— Пожалуй, что нет!
— А че так?
— Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой. Что и сделаю.
— Иваныч, пойдешь вечером с нами на стриптиз?
— Пожалуй, что нет!
— А че так?
— Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой. Что и сделаю.
Авотхуй, с женой дороже;-)
--RacerMan--
05.11.2020, 19:24
- Доктор, я всё время слышу какой-то голос... он мне говорит - сделай то, сделай это, сходи туда... Я что - сошёл с ума?
- Нет, просто вы женаты...
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/11/05/3466158/a5ea99ad6be9fa8c44f47bef26bb45d5.jpg
— Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой.
— Можно допить?
Урок в школе. Учитель:
- Кто такой Оппенгеймер?
Ученик:
- Э-э-э... Наверно тот, кто открывает игру?
- Моня, шо ты такой грустный?
- Понимаешь, Сёма, я себя плохо чувствую, надо бы сдать тест на КОВИД, а он дорогой, денег жалко. Ой вей...
- Так у меня есть бесплатный тест, подожди секунду.
- Фуу, что это воняет? Ты что, напердел?!
- Да. Поздравляю, у тебя не ковид!
Банк спермы.
— Вот, возьмите журналы …
Через 25 минут:
— Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, шесть букв, вторая — "О"?
Zazotavr
10.11.2020, 12:34
https://s.fishki.net/upload/users/2020/11/08/540569/tn/e6b9ae53c051f2a9409463afb2a315fd.jpg
Зеленский заболел коронавирусом! Дай Бог ему терпения, упорства и стойкости... имею в виду - коронавирусу
Covid подцепил Зеленского.
Zazotavr
11.11.2020, 20:02
https://s.fishki.net/upload/users/2020/11/11/1717156/tn/547a5ff90b132401cd28031fbeda93cd.jpg
Дмитрий Песков заявил, что президент Путин немедленно займётся вопросом сбитого российского вертолёта, но только после того, как он разберётся с оранжевой папкой. Очень сложный случай с папкой.
Закрывать только рестораны и кинотеатры только в выходные - все равно, что предохраняться, надевая презерватив только два дня в неделю. И только на палец.
-Мама, а что такое черный юмор?
-Вон, видишь, дядя безногий сидит? Если его попросить сбегать за пивом - это будет черный юмор.
-Нет, мама, не вижу, я же слепой...
- Паниковский! И шо Ви тут сидите с такой лимонной мордой..?
- Та я думаю за жизнь... удалась, или таки нет..?
- А шо тут думать: если коньяк, который Ви пьете старше женщин с которыми Ви спите, то таки да..!
Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/11/16/3474652/4cda4b551061a08fef7d8b58b9b2c7c5.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/11/16/3474651/fc2f8486258d5b25c05e4f9531632778.jpg
- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!
Коллективное обращение работников отдела
к Генеральному директору
Уважаемый Владимир Семенович, просим Вас запретить начальнику нашего отдела Петру Игнатьевичу Дорасову при подписании документов от отдела ставить инициалы перед фамилией. Мы считаем, что подпись в таком виде - прямое оскорбление работников нашего отдела.
Пример:
Начальник отдела Дорасов П.И.
- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/11/17/3476016/96590237086716acd7843b617cf8f2e3.jpg
http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D 1%80%D1%83%D1%81-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-6305083.jpeg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/11/18/3477254/bcec3bf63e5a60ffd4a2be8b47ca98d6.jpg
Собрались как-то вместе чукча, Штирлиц, поручик Ржевский, новый русский, дистрофик, колобок, два наркомана, Василий Иванович, тетя Соня, умирающий еврей, гаишник, теща и муж из командировки. А Вовочка им и говорит — почему не вся партия „Слуга народа“ в сборе? Где остальные? (с)
"В 2020 году появилась новая болезнь - бессимптомные больные. Раньше они назывались - здоровые."
Неловкое чувство, когда 6 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой врач, который будет их лечить. А я закончила универ и стала патологоанатомом.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/11/21/3479991/68253ef1431c8623fdbb2af4f6b27870.jpg
https://cs11.pikabu.ru/post_img/big/2020/11/23/11/1606159673198038061.jpg
Pussy Cat
24.11.2020, 21:35
Сулима, морская миля - это 1 минута широты для данного региона (от 1862 м на полюсе и 1843 м на экваторе). А узел - это миль в час (морских).
Неуч ты рассейский, преребрался в чужую зону комфорта - принимай их правила и не скули.
сорри, не выдержал. Как он ещё не сказал шо в сёлах на дамБассе в сёлах говорят на суржике?
Сулима, морская миля - это 1 минута широты для данного региона (от 1862 м на полюсе и 1843 м на экваторе). А узел - это миль в час (морских).
Неуч ты рассейский, преребрался в чужую зону комфорта - принимай их правила и не скули.
сорри, не выдержал. Как он ещё не сказал шо в сёлах на дамБассе в сёлах говорят на суржике?
Щас бы агриться на приколы в теме про анекдоты... ПМС чишо? :-D
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/11/24/3482409/cf8fe1b61a39942734f94b9c29108def.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/11/26/3483762/f106580503c68bc4182dfc595403b753.jpg
- Семён Маркович, вы таки знаете, шо алкоголь - медленный яд?
- Ой-вэй, доктор... И куда уже мине торопиться?.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/11/29/3486957/13fef12196ecaf33e7008668b7e754ee.jpg
Ругаются два одессита:
- Я знаю, Изя, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мне на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Ави! Я ненавижу стоять в очередях.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/11/28/3486182/77ceaa77c6d335f5943c1e4dde9afa42.jpg
На моем телефоне пять будильников. Я назвала их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие
Крупская Ленину:
- А что, Володенька, ты все что-то подписываешь и подписываешь?
- Мандаты, Наденька.
- Х_ло ты, Володенька.
Знакомая порадовала фразой: Прежде чем рассказать мне анекдот, запомни, - у меня интернет с 1994 года.
— Моня, я отдала твои джинсы Хаиму.
— Это еще в честь чего?!
— Они же тебе все равно не нравятся.
— Так отдай ему еще и свою маму!
- Семён Маркович, как вы относитесь к деньгам?
- Ну так… Восхищаюсь издалека.
Пляж Ланжерон.
- Циля Моисеевна, а шо вы не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
- Ну шо тебе, Сёма, сказать за эту женщину? Поздняя осень, но грачи еще не улетели.
- Миша, шо ты решил насчет Нового года?
- Решил, шо пусть наступает!
- Семён Аркадьевич, а как ви женились на Розе Марковне?
- Ой, Додик, все просто. Очень хотел произвести на Розочку впечатление... А произвел таки потомство!
- Доктор, у мене до вас вопрос за моего Яшу. Целыми днями я говорю ему шо-нибудь. А он в ответ – таки ни слова. Боюсь, доктор, шо у него серьезное психическое заболевание.
- Мадам! Это не заболевание. Это – талант!
- Фанечка, а чем ты увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Боря?
- Ты таки не поверишь, но художницами и наездницами.
Одесса, вечер, стук в дверь:
- Наум Лейбович, вы дома?
- Это смотря, шо вам таки надо.
- Знаешь,Сёма, наутро Циля мне сказала, шо я неповторимый.
- Шо, таки не смог повторить?
https://s.fishki.net/upload/users/2020/12/05/1624733/tn/4405f9bc7e3fd5b953891ba2a92e49b7.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/12/04/3490908/7660bc3f985c311c67ebcb6e36c3d5fa.jpg
Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу.
Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
- Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот
тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
- И, таки, что вы поинтересовались?
- Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/12/07/3493251/07e1408b0c69559b763ee99eb135f0b8.jpg
Володимир
08.12.2020, 11:53
Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
- Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.
Хто сказав "Свобода або смерть"?
У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?
Знову рука Сузукі:
- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.
Вчителька суворо дивиться на клас:
- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх!
У цей момент тихий голос із задньої парти:
- За*бали срані япошки!
Вчителька різко обертається:
- Хто сказав?
Сузукі підхоплюється і відтарабанює:
- Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.
При повному онімінні класу, вигук із задньої парти:
- Та смокчи ти!
Вчителька покривається плямами:
- Хто?
Сузукі миттєво схоплюється:
- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік.
Обурений крик:
- Сузукі - гі*но!
І ні секунди затримки:
- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - Випалює японець!
Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
- Й*б вашу мать! Що тут за бардак?
Сузукі:
- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік.
Вчителька: Все, діти, перерва.
Репліка із задньої парти: Яка, нах*й, перерва?
Вчителька: це ще хто?
Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014 року.
https://s.fishki.net/upload/users/2020/12/10/1624733/tn/036b3d119c0ed9e6d42938febefca7b4.jpg
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если это тут ни при чем.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/12/11/3496603/dd171d38f3d16d20387c254603a64de2.jpg
https://s.fishki.net/upload/users/2020/12/11/1768512/3056789fe8e40fbda38b42e6e90e158a.jpg
https://s.fishki.net/upload/users/2020/12/11/1061211/c0eec4a8b5a8d3d862b2fe59d794687a.png
Сидить Микола за столом, обідає.
- Марусю, налий хоч сто грамів до борщу!
- нема.
- так он же пляшка стоїть в бухветі?
- нехай стоїть, чи ми в гості, чи гості до нас...
Ніч. Лежить Микола, сопе. Маруся до нього і так, і сяк...Миколо, ну давай!
- не хочу!
- як не хочеш, он же стоїть!
- нехай стоїть, чи ми в гості, чи гості до нас...
https://s.fishki.net/upload/users/2020/12/12/1068152/c19162ab6df3a275142a4e9e4ddbd924.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/12/13/3499104/908f0c32b100a80448e1b013cf8f9c52.png
https://scontent.fdnk2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/p843x403/79029385_444996206171602_9129798417600479232_n.jpg ?_nc_cat=105&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=XiEVnPzXFUcAX-XDMPL&_nc_ht=scontent.fdnk2-1.fna&tp=6&oh=bfe29a66092abc40e6f93b8f196453ca&oe=5FFCF848
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х@р его знает, я сам только подошёл.
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы ее не сами подожжете.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задаёт вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
- А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями?
Главный редактор:
- Что за бред? Кому это будет интересно? Может ещё будем писать как ты посрал?
Журналист, насупившись:
- Ничего... Придет ещё моё время.
Раввин читает молитву «Шма Исраэль». Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: «Сядьте!» Первая возражает: «Это вы встаньте!» Ребе идет к цадику за советом: — Евреям нужно вставать во время чтения «Шма»? — Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик. — То есть традиция велит сидеть? — Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет. — Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?! — А вот такая традиция у нас есть.
— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц.
Кепочку мерить будете?
Какие стихи писали бы поэты во время пандемии?
Леонид Филатов
Голова с утра болит.
Сразу мысль - а вдруг ковид?
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что я пью больше,
Чем весь Клин и вся Дубна:
- А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой
- И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок.
Беспредел.
Хорошо ещё, заначка
В брюках есть на опохмел!
Владимир Маяковский
Глазища протри.
И внимательно глянь
- на город
Спустилась
буржуйская дрянь
с заморским чудовищным рылом,
а мы её…
Мылом!
Мылом!
Давай-ка, товарищ,
не стой словно пень.
Мой! Мыль! Очищай!
Три руки и пень!
Поставим в позу обидную
эту заразу ковидную.
Мылом!
Мылом!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/12/17/3504581/957aab938d2207499388506fec8973a1.jpg
Купила мама коника, а
нужен фуджифилм
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/12/22/3513431/04016f67d4491f4d03e99be094c4392f.jpg
Как ты там один дома, сынок?
Хорошо. Вот, подругу привёл. Бухаем, трахаемся.
Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером.
Лошара.
https://s.fishki.net/upload/users/2020/12/24/1624733/tn/ac3c767d02a0748b7f6186001de0b177.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/12/27/3521665/b59a247fa2efd246efabf6acf2bba5a0.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/12/28/3524451/8cbf6f0e0d3d98e646d9ec142bec04e0.jpg
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot