Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
[
16]
— Абрам, вы не одолжите мне 1000 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/10/02/3963854/857363298edf5e79394f1421e731fed5.jpg
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/10/03/3964538/aeb040e94a9cd01c0bd5dd350bed5b1e.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/10/04/3966127/3ddc121bb6e10393e2b79a5129d5872f.png
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/10/05/3966941/8f8a84e141a573d7a6e6efea8bd86a13.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/10/07/3967864/f43cbfc6f63032b25d35f61a183ae671.webp
- Фима, я тебе говорила, шо люблю?
- Нет...
- Да шо ж такое, кому ж я это говорила?!
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/10/08/3968795/bcc4ad43814830a24533e33b565cdf14.jpg
Zazotavr
08.10.2021, 14:15
Цукерберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.
— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
https://s.fishki.net/upload/users/2021/10/08/1710090/0fb3a19c0fc41dfb3f94a8dca4962753.webp
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/10/11/3971408/ef24dcfe4238293e1daa1db33f1cb889.webp
Три одессита гуляют по кладбищу. Первый говорит:
- Вот я бы хотел лежать рядом с Мойшей Кватерманом. Это бил такой портной! От Бога портной!. Так шил!
Второй говорит:
- А я бы хотел лежать возле Давы Шмуклера. Это бил первый повар на всю Одессу! С ним рядом лежать любой почтет за честь!
Третий долго молчал, а потом говорит:
- А я бы хотел лежать рядом с Розой Кац.
Первые двое:
-Так она же жива???
- Ну так а я за шо?
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/10/11/3971476/240fcf100a0adef45f871f635f5c43b7.jpg
— Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
— Таки, поднимут акцизы на алкоголь...
— А если и пить бросят?
— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...
— Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
— Таки, поднимут акцизы на алкоголь...
— А если и пить бросят?
— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...
это вообще нихера не анекдот.
Sergey_Sch
13.10.2021, 13:29
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время х@й рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит тот самый. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака х@ем вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, х@й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Однажды Далай Ламу спросили, как бороться с коррупционерами. И Далай Лама не полез за словом в карман:
- Сожгите правительство и парламент.
- Но это же не по-буддистски!
- Вам-то, христианам, не похрен?
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/10/13/3973751/eea0b2a89c258f9d2a3c297e1d4f397d.jpg
https://s.fishki.net/upload/users/2021/10/15/1624733/tn/0a55cceabc73108f6f90e5000862e1fc.jpg
Когда на работе вокруг одни гуманитарии и чтобы разделить 20 на 5 запускают калькулятор, начинаешь понимать, что такое "гуманитарная катастрофа"...
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/10/15/3975751/2ff4b1f3afe86e4fd2ff6e613f28aa4a.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/10/16/3976664/7edf9fa221c22206c3e6ec6e511db167.jpg
-Кум, попроси!
-Неудобно, кума.
-Кум, ну попроси!
-Кума...может это...
-Да ты, кум, мертвого уговоришь. Конечно дам!
https://s.fishki.net/upload/users/2021/10/19/1624733/tn/257e4e1d5c134fd41e5042253b8390eb.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/10/19/3978878/aaabe52a9a8932358bc594d8581e9661.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/10/20/3980084/5b2445bb7ca9e9d96cc3bd210c35c68a.jpg
- Як Ви стали космонавтом?
- Та щось в ДІЇ не там тицьнув...
https://s.fishki.net/upload/users/2021/10/22/1639551/d627b09804c24722a2dcfaa3d58635c4.jpg
Из новой вакцины исключили частицы ВИЧ, убрали компоненты, вызывающие бесплодие и импотенцию, а также снизили концентрацию тяжёлых металлов и ДНК антихриста до неэффективной. В препарат заложили на четверть меньше опасных реагентов, преднамеренно активирующих побочные действия, и на 10% снизили вероятность летального исхода. Сохранить эффективность при исключении важных составных элементов вакцины удалось только благодаря добавлению пяти кубиков галоперидола.
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/10/22/3981922/2264e48182b190aa549c1875f3d98573.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/10/26/3984816/8c0ebc974355577a39ffb47c4fbcbef1.jpg
- Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
- Хорошо, давай. Где цветы?
- Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/10/27/3986558/d349106bdf1102958ce3610fbd452e85.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/10/27/3986208/f0b844ef9a569556eebed5eccb84053d.jpg
https://s.fishki.net/upload/users/2021/10/28/1353356/tn/1b053bb1e16647583fe4eae534d5107c.jpg
http://i.piccy.info/i9/8196f2100c0e9fddee1be68ab79e42fe/1635493966/89163/1437167/IMG_a99a9b99d01185e1e2ea8e0b4e416b4d_V.jpg (http://piccy.info/view3/15127573/7c265cd14668094648272b8eac774e03/)http://i.piccy.info/a3/2021-10-29-07-52/i9-15127573/750x485-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2021-10-29-07-52/i9-15127573/750x485-r)
Как завлечь еврея
В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:
Wir sprechen Deutsch – говорим по-немецки
Habla Español – говорим по-испански
Parlons en Français – говорим по-французски
הנחה ליהודים - для евреев скидка
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/10/29/3987778/03cae802a1d5809f671fd6260526f69a.jpg
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - еб@нутая"!
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/10/30/3988736/7a95f96eeca5b1ec0f256e2ab65e35b4.jpg
Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
Высокая температура после прививки - признак того, что чипы для неё разрабатывала компания AMD
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/11/01/3990874/8f362a3b5a438cb145a21ade37378565.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/11/03/3991896/0ab0035b2130cad5e34cf24c346b26db.jpg
Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
Моя вчера захотела ноутбук. Окей. Пол ночи лазили по интернету, выбирали диагональ, размер памяти, производительность, ёмкость акка.
-И чего?
-Пришли в магазин и купили беленький!
https://scontent.fdnk2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.6435-9/p180x540/248286145_2008341019329559_6846413983793631281_n.j pg?_nc_cat=106&ccb=1-5&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=JDrqbLUhVg4AX-Z6iQp&_nc_ht=scontent.fdnk2-1.fna&oh=c58135ab185c0c680769f5daa5a56110&oe=61A8F42F
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/11/07/3994997/0c44f394ff886cdc98ed17f086099289.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/11/08/3996272/94585c2e8b7dcdad4c5172a2f1df80a2.jpg
https://s.fishki.net/upload/users/2021/11/08/546761/7ff77fc271b976e64f4d582d20bcb870.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/11/08/3996143/26ad24d5a6b6d6dff834e49be1262a22.png
— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/11/10/3998143/c205171a93dcca7ba40bf5b410d562b7.jpg
https://s.fishki.net/upload/users/2021/11/14/1639551/ebd9fe71532851455873b40280022cb6.jpg
https://s.fishki.net/upload/users/2021/11/15/1624733/tn/d7f7fee114ab2839cea877b185217138.jpg
Вам знакомо чувство, когда очень хочется пукнуть в маршрутке, а маршрутки все нет и нет?
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/11/17/4003533/31d43bf1e90b9d0a12f98293cd0f8458.webp
https://i6.imageban.ru/out/2021/11/17/d59808f593ab4825a3b41a64ad790989.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/11/19/4006265/848a6dd84d1aa19c9265c58b38708e52.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/11/19/4006142/be2549389c6276c2ecbcf33bfb2165ee.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/11/21/4007556/8c5647d4a44431f26193fe808c9bff68.png
Он был настолько верным мужем, что даже фильмы для взрослых смотрел только те, в которых нет других девушек
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/11/24/4009893/2111f89ef69081ad837ebe78e8811257.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/11/24/4010662/e2f6ab4aebcbc44a023622c9233307c2.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/11/26/4012361/346a92b37013740a42c45632bbe7e480.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/11/26/4011861/e9ca0858f62b3ccdea01f041d14dd39a.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/11/27/4012910/4ca4e8b4a45ff3a797c4becdf41912c2.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/11/29/4014445/1637940876151962222.webp
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/12/02/4017139/aa4ba409dd4748137865367bf016dc58.jpg
Zazotavr
02.12.2021, 11:37
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.
o_O
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/12/03/4018909/e1a9dd3bb8933fece2dafb2faa7afc35.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/12/04/4019728/d026f46f688b7ea39cdbd3f2114c2d2b.jpg
Филармония. Полный зал.
Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром Петра Ильича Чайковского.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, нет слов, для первого раза — просто охуенно!
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/12/06/4021515/fa89d8df135d6188f59e986c31a341bc.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/12/09/4024129/91363a4729bd3047be0d732608c8749d.jpg
- Почему канадцы трахаются только раком?
-Чтобы оба могли хоккей смотреть...
https://s.fishki.net/upload/users/2021/12/11/546761/bbffefb174c493aadfc4132540da0d1e.jpg
Може і старий?
- Софочка, золотце, ты мне вчера обещала сделать минет!
- Исаак, некогда мне- обед вам готовить, стирать, в магазин сбегать... Сделай себе сам, сплюнь в стаканчик, поставь в холодильник, я вечером выпью...
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/12/12/4026907/1034875dcd113f8f11904197df0f04ab.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/12/13/4027745/f85052b310e490d778bc9431cb195921.jpg
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: " У меня столько нет! "
— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема...
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/12/17/4031364/b01f694a3a60a88ee7ca72b2b522af0b.jpg
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Xpен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
https://s.fishki.net/upload/users/2021/12/20/1690705/tn/9ecf0c951eda3b7a6f0028b948d11f5a.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/12/22/4035358/df19dc6b3b1cd27b222762d1780a4257.jpg.webp
Pussy Cat
23.12.2021, 19:34
Порвали
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/12/23/4036482/b3a7fd3355ffffebaa7120343c31e56e.jpg
— Слыхал, Петровича с работы выгнали...
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
https://s.fishki.net/upload/users/2021/12/25/609211/3c26fccaf1c0e3d708f75bfafc2a35b4.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/12/25/4037867/147fe4138ddf1b733488b5318886499a.jpg
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит здоровая тетя Маня. Студент вежливо так к ней обращается:
- Извините, Вы не можете позвать Елизавету из 318 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, красивая такая, тоненькая, с пуантами ходит, балерина она.
- Дык нету её.
- Извините, а Валентину из 127 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Анечку из 343 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, красивая такая, худенькая, с короткой стрижкой, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб…те хор!
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2021/12/27/4039635/8e010831a57ffb8013c308022c759ac9.jpg
Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
- Да, Серега, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
- Правда познается со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.
- А шо вы скажите за возраст, Яков Соломоныч?
- Моня, вам как родному скажу: молодость - ширинка расстёгнута, старость - незастёгнута.
- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
- Ты переоцениваешь нас обоих.
https://s.fishki.net/upload/users/2021/12/28/1624733/tn/fc2b32e3a50f7acd8af6473b7f7d7b8f.jpg
https://s.fishki.net/upload/users/2021/12/30/546761/54d82bb82e0b10b60288fd4becdeb87f.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/01/01/4043665/4e92988c32b72f1b1662f704f271d84a.png
Идет чудо-юдо по лесу. Встречает лису.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Понял, записываю. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Понял, записываю. Медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Понял, записываю. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин.
- Иди на х*й!
- Понял, вычеркиваю.
- Можно с вашей обезьянкой?
- Сфотографироваться?
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/01/02/4044392/a03e5d72be9b702d96b523f32acf0eff.png
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/01/03/4044904/57dffb4219aacbe14a5e0511d156c23e.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/01/04/4045293/d0d28598efd31d15f5ecb9b1875dd19d.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/01/06/4046309/4be91ecc910856282c7afea92caa11b7.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/01/05/4046214/24f23c4ad4d21133052e741ed03049c5.jpg
Игроки
Сижу у подруги, болтаем о своём, о женском. Говорю:
- а я своему [мужу] на день рождения приставку подарила. Подговорила друзей, скинулись деньгами и купили вот…
- ой, Настюш, зря ты это. Мой муж вот как садится играть - пропадает на пару часов. Ни на что не реагирует, из реальности выпадает…
А я сижу и молчу, смущённо улыбаюсь только. Ведь с момента покупки муж частенько проигрывает мне в одном известном файтинге. А на кон мы ставим (как взрослые и самостоятельные люди) мытьё посуды.
Кстати, мне на день рождения муж купил посудомоечную машину.
Видимо, проигрывать устал.
Пришли как-то Трамп и Путин в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом:
— В чем наше счастье?
И ответил им Бог. Трампу:
— Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут.
Путину:
— Твое счастье хуйло что у меня руки прибитые!!!
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/01/07/4047490/f13c0fbef41b4d86d259c989df53f7f2.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/01/07/4047252/148a4e8bf3b7894cbfb503cd243e2900.jpg
https://cdn.jpg.wtf/futurico/85/44/1641633384-85442a57b945640511caa2bdc6e519a2.jpeg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/01/09/4048236/8f71f10bb1da3468f5f99cd63aa6929b.jpg
https://scontent.fprg5-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/271712555_4525658067559628_6282681165749192704_n.j pg?_nc_cat=105&_nc_rgb565=1&ccb=1-5&_nc_sid=825194&_nc_ohc=kr0dbrkBmVsAX9okUm9&_nc_ht=scontent.fprg5-1.fna&oh=00_AT9ailJrnztW-5AWdjX9mj-ACtpcb9EOYokuFORkiI43ng&oe=61DFE86B
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/01/09/4048459/3b6234aecd76aa75180f3949f7ff291f.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/01/10/4049301/fc93dc0f115353d171741fc150663c7a.jpg
https://s.fishki.net/upload/users/2022/01/11/1325011/36d719744b2868abbeaa6ff66749d55a.jpg
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.10. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик...
Ты кто? - спрашивает муж.
А ты сам-то кто?
Я муж Лены.
А я развозчик пиццы. Как вы меня все за#бали...
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/01/13/4051096/620696773de9a3b24e05a2905a98b6a0.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/01/15/4052639/b3f4dc1a3867bdbfc8fb8a8ebcc403e1.webp
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/01/16/4053278/d7d49537bacdefc1c46246b905a8986d.jpg
- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей водой.
- Горячая вода?
- Б***ь, тебя ничем не удивишь!
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…
— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо
— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!
****
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
****
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
****
— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
****
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
****
— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?
****
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.
****
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
****
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
****
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!
****
-Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже…
****
— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит…
* * *
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?
* * *
— Да пошло оно все на фиг!
— Моня, а как же я?
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.
****
— Циля, ваша Соня дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все гуляет?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!
****
— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
****
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или шо б держалась?
*****
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
****
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально…
****
— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…
* * *
— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
****
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
.
****
Муж возмущается:
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.
***
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
- Aпчxи!
- Будь здoрoв!
- Aпчxи!
- Я cмoтрю, ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/01/19/4056091/abc4a986dc45b8196c8b46565ad5f4fa.jpg
это смотря кто в клубе ;-)
https://pbs.twimg.com/media/AyeX5A7CYAANpgZ?format=jpg&name=900x900
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/01/21/4057308/57b629ac811b2e62a27b3da5c6bd7704.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/01/20/4056736/67d0a5024fde3add72f3fc723a1728aa.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/01/22/4058256/d029a61fe4fac9843283bcd9ee11ef9e.jpg
это смотря кто в клубе ;-)
https://pbs.twimg.com/media/AyeX5A7CYAANpgZ?format=jpg&name=900x900
Продублируйте это в ветку с ККК ))))))))))
Продублируйте это в ветку с ККК ))))))))))
Дублировали. Несколько лет назад.
Еротика і будні в шкільних творах ( уривки з учнівських творів, добірка )
• Двадцять років боги заважали Одіссею повернутися додому з-під стін Трої. Принаймні так він пояснював дружині.
• Гайдамаки накопичили велику потенцію і вилили її на всю нинішню Черкащину.
• Після війни країна почала відновлювати розруху.
• Навколо було тихо, наче всі вимерли. Яка краса!
• Армія бігла, а попереду біг Наполеон, втрачаючи свою честь щохвилини.
• Перші залізниці допомагали людям потрапити в ще необділані ними місця.
• У двір в'їхали двоє коней. Це були сини Тараса Бульби.
• У Тараса Бульби було два сини: один Остап, другий Бендер.
• З творів Панаса Мирного селяни довідалися, як їм погано живеться.
• На березі річки доярка доїла корову, а у воді відбивалося все навпаки.
• Влітку ми з пацанами ходили в похід з ночівлею, і з собою взяли тільки необхідне: картоплю, намет і Марію Іванівну.
• Селянин був заможний: він мав свиней і дружину.
• Шовковисті, біляві локони вибивалися з під її мереживного фартуха.
• У цій ось позі їх і побачила няня. Побачивши, що вони довго цілуються, няня до них приєдналася.
• Автор зробив героїню свого роману матір'ю.
• Юнаки працювали день і ніч, не покладаючи рук, не встаючи з ліжка.
• Кобила подивилася на візника через плече і заіржала нелюдським голосом.
• Хлопчик зайшов до кімнати, опустив голову, і так стояв – униз головою.
• Сидить дівчина на камінчику, а в заду у неї темний ліс чорніє.
• Він брав одеколон і душив клієнта.
• Мова автора багата і калорійна.
• Здавалося б, усе вже позаду – мука, смерть, але тут доля підготувала йому ще один удар.
• Коли здоров'я відмовило, йому все ж довелося лягти в ліжко, але і тут він знайшов собі роботу.
• Що це за суспільство, у якого таке дно, члени якого опускаються так низько?
• На ялинці висіли вогники, Дід Мороз і Снігуронька.
https://s.fishki.net/upload/users/2022/01/25/1353356/c5eabc5d3101f3433328bc853735a54a.jpg
https://s.fishki.net/upload/users/2022/01/27/1496663/d605abec1caf25a170fc1ae1f497c5dd.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/01/27/4062340/473e13789a6cee863a6a444f80b5e62c.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/01/29/4064584/608f9647d4009c21c8390afb72e451cd.webp
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/01/29/4064467/06d92cd882d6d64ef3d43fd888594ab4.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/01/29/4063945/cc96c1fcea98c83f4f7f0364f4410beb.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/01/30/4065197/fbe28dae89e1e0a992b8e98397eea7f2.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/02/01/4066768/d380d920a430e6a974c6437214a732a1.jpg
— Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь
— Давайте поспорим о чем-нибудь?
— Зачем?
— Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
— Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
— Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...
- Мама, я 3D принтер!
- Сынок, закрывай дверь в туалет, когда какаешь!
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
– А вы почему Исааковна? Еврейка что ли?
– А по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/02/07/4072297/a6e608d121479b4cb6f517fecc6f511e.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/02/08/4073249/e20f31886d8c9bfb5c7da446a86b993d.jpg
https://s.fishki.net/upload/users/2022/02/09/195513/6288575771093802b9742d5473195147.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/02/11/4075666/32d36a99ba703e7ac00d693556290793.jpg
Украинцы просят военнослужащих РФ, сосредоточенных у границ с Украиной на всякий случай положить в карманы семена плодовых деревьев, чтоб это все обрело хоть какой-то смысл.
*кроме танкистов. Тут все бессмысленно.
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/02/16/4080088/3a8e4d66bd62077d1e71737da023e839.jpg
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и вы таки теперь совершенно здоровы!!!
— Какой там «спасли»! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой, вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
garikttt
22.02.2022, 22:07
- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?
garikttt
22.02.2022, 22:08
Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился ХХ век бомбардировками
Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих.
Новое тысячелетие открылось войной в
Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии твой шанс выжить в грядущей войне!
На території України за останні 4 дні від COVID-19 загинуло більше 4300 російських солдат та велика кількість техніки.
Звертаюсь до МОЗ Росії: заберіть свою армію від нас, хіба не бачите що в нас епідемія??
Каждая нация считает себя выше других. Это порождает национализм и войны. Люди должны понять, что выше украинцев не прыгнешь
- Приходит мужик в порностудию.
Хочу у вас работать. Член - 50 см.
Проверили. Действительно 50 см.
Приходи. Завтра 1 рабочий день.
На завтра... Как партнерша не извивалась, не возбужлала у него не стоит.
- А у тебя он вообще стоит?
- Да давно уже нет.
- А что же ты нам мозги пудришь!
- А вам что! Отрицательные герои не нужны?
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/04/29/4132958/034ae473f79cdb8dbe8611622afca246.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/05/01/4134475/812285a9c5d4fe271d33fdd0f14fdc3c.jpg
https://cdn.fishki.net/upload/users/2022/05/04/1624733/9801226af62417cc50c6910cb8e39660.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/05/06/4137761/56e8e4874805d3bf643441f9fae90da9.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/05/08/4139365/1f2cdabe3ffc96000dde8da23d053a46.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/05/14/4143072/430ac196b0284355bd7748e4f39c6858.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/05/15/4143590/93bf1e7a9d79a32d5497d1041cb3be46.jpg
-Тарищь генерал,нас опять накрыли в Чернобаевке....Где на этот раз расположить технику?
-В Чернобаевке!
-Дык...нас же там постоянно...
-Теперь хохлы 100% не додумаются,что мы опять там расположимся!
-Ммм...Гениальный план!!!Есть,товарищь генерал!
...прошло 3 дня....
-Тарищь генерал,нас опять накрыли в Чернобаевке....Где на этот раз расположить технику?
-В Чернобаевке!
-Дык...нас же там постоянно...
-Теперь хохлы 100% не додумаются,что мы опять там расположимся!
-Ммм...Гениальный план!!!Есть,товарищь генерал!
- Мойша, ты слышал, эти гои московские начали войну с НАТО?
- нет, и шо они говорят?
- говорят, что убито 10000 солдат, сбито 100 самолетов, разбито 500 танков, потоплено 10 кораблей, и так- много остального.
- а шо НАТО?
- а, эти поцы еще не приехали...
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/05/20/4147035/44fb4eb98a0b715f435bbbb7867cc879.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/05/27/4151987/71b847e99118516d761666d92e206566.jpg
https://cdn.fishki.net/upload/users/2022/06/01/1677543/c18f70b2301d68918e58a3e2406a6557.jpg
- Доктор, поцелуйте меня.
- Нет, что Вы? Нельзя. Я врач, вы моя пациентка. Вы же знаете, клятва Гиппократа, Врачебная этика... Если честно, мне и трахать Вас не следовало.
Пришел на завод новый директор. Вызывает к себе секретаршу, внимательно ее оглядывает и дает указания:
- Так, юбку на 10 см покороче... губную помаду поярче...
- А соски солью натирать не надо?
- Зачем??
- Старый директор любил с пивом посасывать...
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/06/24/4171821/8116fd8c6a654152174a82a3270769c4.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/06/25/4172726/6e9dbca8cc734a21e4548f877b8732d7.jpg
У всіх слов'янських народів є свої виразні риси: поляки - пшекають, українці - шокають, росіяни - підари.
- Вы живете в очень узкой комнате?
- Да...Но откуда знаете?!
- Ваша собака виляет хвостом вверх-вниз...
Кішечка каже: "мяу"
Собачка каже: "гав"
Корівка каже: "мууу"
Підори кажуть: "ета нє вайна ета спєцапєрація"
Баба Соня із підвалу
важко вилізала.
До грудей кота тулила
й люто промовляла.
- Щоб ви, гади, поздихали,
щоб вас черви з'їли,
Щоб вас сонечко минало,
щоб вас покрутило.
Щоб земля, як каменюка,
та на ваші груди.
І щоб, звірі ви немиті,
били вас усюди.
Щоб вас качка подригала,
ворони склювали,
Щоб про вас на цьому світі
добром не згадали.
Щоб вам ноги відібрало,
руки покрутило.
Щоб на землю ви упали,
вас в неї зарили.
Щоб у роті у вас пір'я
виросло колюче,
Щоб понос на вас напав,
гади ви повзучі.
Щоб вас била пропасниця,
зранку і до ночі.
Щоб оглухли й оніміли,
Щоб осліпли очі.
Щоб вас жарили у пеклі,
щоб ви подуріли.
Щоб боліли ваші спини,
в головах гуділо.
Щоб вам не було ніколи
Щастя в світі, гади.
Поздихайте всі!..
Пішла я
Сіяти розсаду.
(c)Лідія Мищенко
За усю війну успішні перемовини з руськими провів тільки прикордонник з острова Зміїний
Rambo, можна добавити- ...шоб у ваших баб триста років місячні не переривались!... га?
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/07/27/4196328/126a826a95586334f29f787f812108f0.jpg
Langolin
28.07.2022, 09:49
Кожна нація має свої особливості. Поляки пшекають, українці шокають, росіяни просто кончені.
- Мойша, ви не в курсе, летом в Одэссе таки будет погода?
- погоды в Одэссе не будет!
- почему???
- оттуда уехали все нормальные евреи, а те, что остались, погоду таки не делают.
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/07/29/4197207/97c41a4a90c2125133a5da9d5ff26e0a.jpg.webp
-Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
-Это неправда, Семён!
-А все говорят-правда. С Яшей.
-А вот это уж совсем неправда!
-Алло, поліція, я барана збив.
-Заберіть з проїжджої частини і їдьте далі.
-А з самокатом що робити?
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/08/18/4244100/b38ce88bd7f1ca16acd1e7f72370ca7b.jpg
Эстонца спросили
- Почему у вас такие маленькие шпроты?
- Этот потому что у нас мооре холодное.
Женщина ехала в запорожце по Москве, но что-то выдавало в ней украинскую разведчицу - то ли шмат сала в багажнике, то ли визитка Яроша под дворником, то ли украинские номера AZ7777OV
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/08/26/4249282/bf8d9da1710a7e473c7fb197a990787c.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/08/30/4251568/06031450ec8ca7bd4b0ec004dfe04490.jpg
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос:
- Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка - Мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами, и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка - Папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
3-я: Танечка - Папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка - Мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница:
- Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!
...І зустрів в Херсонскій області Ілля Муромець камінь в степу, і на ньому написано: наліво підеш- пиздюль дадуть, направо підеш- пиздюль дадуть, прямо підеш- і там дадуть! Стоїть Ілля, думу думає, а тут голос зверху- швидше думай, блядь, бо і тут дадуть!...
Автор- І.Губерман.
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2022/09/16/4264190/79f046837bb5d2ea0c7231c89cb2ea3e.jpg
Коли ми просили, щоб згоріла москва - ми мали на увазі не крейсер; коли ми просили, щоб помер Володимир - ми мали на увазі не жиріновського; коли ми просили, щоб помер старий підорас - ми мали на увазі не Моісєєва...
Татары обиделись на известную поговорку "Незваный гость хуже татарина" и подали жалобу в Верховный Совет. Верховный Совет обдумал это и постановил изменить поговорку на: "Незваный гость лучше татарина".
garikttt
12.10.2022, 18:58
Бурят, тікаючи з Лимана Краматорського району вкрав відеокамеру: тепер власники камери дивляться трансляцію з його дому
https://hi.dn.ua/novosti/novosti-kramatorska/buryat-tikayuchi-z-limana-kramatorskogo-rajonu-vkrav-videokameru-teper-vlasniki-divlyatsya-translyatsiyu-z-jogo-domu
Звернення до українців 24 лютого: не панікуйте, не поширюйте фейків, не публікуйте розміщення військових...
Звернення до українців 17 жовтня: не збивайте самостійно іранські дрони
Звернення до українців 24 лютого: не панікуйте, не поширюйте фейків, не публікуйте розміщення військових...
Звернення до українців 17 жовтня: не збивайте самостійно іранські дрони
бо як не збивати, то дрон приносить піцу, бабі квіти, а дітям морожено
garikttt
16.11.2022, 19:29
вот вылезло сегодня на Анекдотов.нет
16 ноября: Лучшие истории: Остров Кунашир. Жители в основном военные. Сидим на сопке, выпиваем вместе с приятелем- лейтенантом. Внизу вдоль берега бредет одинокая сгорбленная фигурка. — Это кто? — Да солдат, сбежал. — Куда?? — Как куда бегут солдаты? Домой. Вот теперь идет, ищет вокзал и мост. Ты не переживай, тут половина не знает географии. И почему на острове нет вокзалов до их дома - тоже не знают. Сделает пару кружков и вернется. Домой. На губу. anekdotov.net
Без комментариев.
Кто-то еще заходит на анекдотов.нет... Вот это анекдот! )))
Сидять у барі солдат Вермахту, солдат УПА та радянський солдат. Солдат УПА питає:
- Ганс, а де зараз ваш Третій Рейх?
- Немає вже
- Ванька, а де ваш Радянський Союз?
- Теж немає
- Ну так і хто переміг у другій світовій війні?
garikttt
20.12.2022, 19:05
Вчера в онлайн школе было то ли обществознание, то ли граждановедение, все равно не запомнил. Учительница почему-то спросила кто такие воры в законе. Одноклассница сына насмотрелась телевизора, но что-то видимо перепутала, и ответила, что это депутаты: они воруют, а закон их защищает — депутатская неприкосновенность!!! Я вот не понимаю, почему учительницу этот ответ не устроил — ведь чистая правда!
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Нікому не кажіть, що загадали на Новий рік, бо не здохне
В одному з дитячих садків Львівщині маленький Сашко отримав 3.14зди від виховательки, бо сидячи в пісочниці просив повернути совок
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2023/03/09/4376966/1cc3ce3d4dedf4a95a3df7806c85f01c.png
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2023/03/18/4383044/270d8f85a5ef097bf1a8bc9d38a8c62b.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2023/03/09/4376966/1cc3ce3d4dedf4a95a3df7806c85f01c.png
Актуально для расєї зараз!
У заики спрашивают:-почему Вы стали заикаться?
Заика стал рассказывать: - когда мы с братом были маленькие, сосали у козы молоко. Затем мы выросли, а коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы.
Стоим на рынке, продаем козу, подходи мужик, спрашивает:
- почем козёл?
- Брат сразу умер, а я стал заикаться.
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2023/03/22/4385611/e841bf891d52f2df09bceeb9adc5b0cb.png
...Маленький Яаков возвращается домой из школы. С радостью и интересом подходит к матери и заявляет:
– Нас сегодня просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Сынок, даже не знаю, как быть. Давай сделаем так, теперь на десерт ты будешь есть не пирожные, как мы, а хлеб с маслом, как русские дети.
Маленький Яаков, охренев от такого заявления подходит к отцу в надежде его понимания.
– Отец, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Хорошо, но ответь мне теперь на вопрос. Куда ты каждое лето отправляешься отдыхать?
– На море.
– Вот! Однако теперь тебе придется ездить отдыхать в деревню, как обычный русский мальчишка.
Вконец озадаченный Яаков подходит к бабушке с надеждой, что может быть она все поймет.
– Бабуля, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Интересно, а сколько тебе давали денег на личные расходы?
– Пятьсот рублей.
– Вот! А теперь ты будешь получать по пятьдесят рублей, как обычный русский мальчишка.
В тот же вечер после ужина вся семья сидит и пьет чай с пирожными, а Яков с хлебом с маслом. Мать обращается к нему:
– Яков, ну давай, расскажи нам, как это быть русским.
– Я русский всего полдня, но уже понимаю, почему мы так не любим евреев!
- Мой посуду сам! Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером бюста нельзя быть феминисткой. Тебя же свои - отфиминиздят!
...Моня, не сиди даром на горшке, думай о чем-нибудь полезном!
Хайми Гольдберг и его друг Мойша сидят в кафе в перерыве между скачками.
– Странный случай произошел со мной несколько лет назад, – говорит Хайми.
– Было седьмое число седьмого месяца, и моему маленькому Хершелю в этот день исполнилось семь лет. Мы жили в доме номер семь, и я приехал на скачки в семь часов семь минут.
– Должно быть ты поставил много на седьмую лошадь в седьмом забеге, – сказал Мойша.
– Разумеется, – ответил Хайми.
– И конечно она выиграла?
– Нет, – вздохнул Хайми. – Она пришла седьмой!
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Володимир
13.04.2023, 15:22
– Я русский всего полдня, но уже понимаю, почему мы так не любим евреев!Схоже що з національністю не помилився.
Один очень опытный преферансист на мизере словил паровоз. Не вынес - инфаркт. Похороны. За гробом идут лучшие друзья, тихонько беседуют:
- А если б ты тогда в пичку зашёл, он бы не 4, а 5 взял!
- Да ладно - и так неплохо вышло...
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2023/05/21/4423566/a30c52efd87e0cf0a77a9be2ad7fe7a5.jpg
Секс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст
* * *
— Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
* * *
Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза
* * *
— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…
* * *
— Моня, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
* * *
— Сема, три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
* * *
— Розочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги…
— А шо, это бывает не достаточно часто?
* * *
— А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик
— Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться
* * *
— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…
* * *
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
* * *
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов
* * *
— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно надо перетрахивать.
* * *
— Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик?
— Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции…
* * *
— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата
* * *
— Розочка! Тебе не холодно в ногах?
— Ой, да мне всё равно, лишь бы «Да»…
* * *
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
* * *
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
* * *
Хаим, разглядывая аппетитную, пышногрудую Цилю и сглатывая похотливо слюну спрашивает её:
— Циля, Вам когда-нибудь отказывали
* * *
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
* * *
Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…
* * *
Рая говорит мужу Йосе:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе или сзади…
* * *
— Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?
— Не помню, раза два или три…
* * *
— Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?
— Нет, я просто люблю эту работу
* * *
Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
* * *
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу.
* * *
Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
— Да, мы это уже можем себе позволить!
* * *
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
* * *
– Фима, как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!
* * *
— Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами. Но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль.
* * *
— Фира, золотце, а шо ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память»
* * *
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
— Доктор, давайте в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!
* * *
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
- Вітаю з Днем захисту ДТЕК.
- Ви хотіли сказать дітей?
- Ні
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2024/01/18/4565453/3dc07862ef1343d8679ac738051f337a.png
Как говорят евреи, с финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической!..
Еврейская заповедь:
Не стоит мерить там, где уже отрезано.
Он бегал за каждой юбкой.
И все бы ничего..,
но дело было в Шотландии.
- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?
- Яша, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения- это же Пушкин!
Женщину понять легко: она, как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…
Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.
Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.
Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода!
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус- и я водка.
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака: одностороннее движение при въезде на кладбище...
У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать
А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой
Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой
Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье...
Как говорят евреи, с финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической!..
Еврейская заповедь:
Не стоит мерить там, где уже отрезано.
Он бегал за каждой юбкой.
И все бы ничего..,
но дело было в Шотландии.
- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?
- Яша, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения- это же Пушкин!
Женщину понять легко: она, как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…
Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.
Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.
Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода!
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус- и я водка.
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака: одностороннее движение при въезде на кладбище...
У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать
А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой
Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой
Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье...
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2024/01/31/4574140/e9c5cdfc89620a96a8c4c49b4530fe21.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2024/03/31/4612262/b02cdd296c23c8dd105a3b60567f59b5.png
https://cdn.fishki.net/upload/post/2024/05/10/4637357/tn/11.jpg.webp
12 год ·
В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу
«Как стать миллионером».
А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?
***
Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:
– Не, и как вам нравится это безобразие!
Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла!
И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
***
Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру.
- Вот токо не надо, если Вы будете так пихаться, так до Вас никто ходить не будет...
***
Рабинович, идя по дороге и увидев лужу, подумал:
"Да по хрен! "...
Но он ошибся - оказалась по шею ...
***
- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня такой молодой организм, шо он может скучать по нескольку раз в день.
***
— Розочка!
Вы уже три года, как вдова...
Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович, так о чем речь! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
***
Соседи Софы Михайловны снизу, подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
А она просто купила себе скакалку.
***
- Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны...
***
Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!
***
Израильский киббуц.
– Хаим, спили березку!
– Зачем?
– А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на березку и скажет:
«Родина». А потом останется у тебя жить...
***
Урок литературы.
– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
– Мойша, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина.
Так там так сказано:
«И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом».
***
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
***
Сёма, что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– А чего ее готовить-то?
Кусок воблы, глоток пива…
***
В переполненном транспорте: "молодой человек вы скоро умрёте - я чувствую ваш конец…"
***
Соня вы слыхали? Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.
***
Очередь перед кабинетом гинеколога.
Все скучают. Гинеколог, видать никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!"
На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"
***
- Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
- Ой, Циля! Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала!
***
- Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов!
Можно я их уже у тебя взяла?
***
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
***
- Рабинович, почему Вы решили уехать из нашей Державы, что Вам у нас не нравится?
- Я считаю, шо недостоин жить в самой счастливой стране мира!
Хвеноменально! Пушкінська і Рішельєвська є паралельні вулиці. А так нічого, смішно.
Ну а про берізку геть актуально на сьогодні.
Вирішила стати жінкою. Не, як раніше, а справжньою. Щоб світити і надихати. Я про це все в теорії знаю, вже й списочок склала. Треба тільки здійснити!
1. Магія ранку.
Встала о 5, щоб відчути цю магію ранку. Відчула. Вирішила більше так не вставати.
2. Пробіжка
На другому колі відкрилися очі. Два своїх і третє в лобі.
3. медитація
Прибігла додому, сіла на килимок, помедитувала. Зреклася суєти й тривоги, захропнула.
4. Привітайся зі світом
Відчинила вікно, що було сили крикнула: "Здрасті!"
Двірник тітка Валя аж мітлу впустила.
Будемо вважати, що світ мене почув.
5. Фейсфітнес.
Перетерла міжбрів'я, потягала себе за скальп, понадувала щоки. Відметелила старість.
6. Йога.
Що сказати? Поза собаки не схожа на собаку. Дельфін не схожий на дельфіна. Верблюд не схожий на верблюда. Брехня. Тільки труп схожий на труп. Труп сподобався.
7. Ранкові ритуали
Зробила гімнастику для очей. Гімнастику для шиї та гімнастику для ніг.
Розігнала лімфу. Продавила енергетичні точки.
Намазала кутикулу.
Пішла у ванну, прийняла душ. Звісно, контрастний.
Довго скрабувалася, потім намазалася молочком з олією арогана. Зробила легкий антицелюлітний масаж усіх проблемних зон, тобто себе.
На обличчя поклала омолоджувальну маску.
Помила волосся безсульфатним шампунем, прополоскала ополіскувачем, нанесла протеїнову маску. Змила, нанесла термозахист, висушила, розчесала, нанесла олію для кінчиків волосся.
Впала без сил.
Полежала, пішла снідати.
8. Корисний сніданок
Приготувала жири, білки, вуглеводи. Смузі та пчхіа.
Сервірувала все красиво, поставила квіточку у вазочку.
Нап'ялила сукню.
Тому що вайб і все таке.
Інакше в жіночому тілі їжа не засвоюється.
Помедитувала на ковбасу, зітхнула, випила смузі з селери під Реквієм Моцарта (духовне наповнення дуже важливе).
Виколупала чіа із зубів, випила каву з молоком. Без кави і без молока. Цикорій із білою рідиною з вівсянки.
Посадила на сукню жирну пляму.
9. Афірмації
Довго доводила собі в дзеркалі, що я щаслива, успішна і наповнена. Сперечалася. Сварилася. Полізла битися з цією дурепою.
10. Мотивування свого чоловіка.
Промотивувала чоловіка. Наздогнала, ще раз промотивувала. Потім він утік, закрився у ванній. Не знаю тепер, чи буде толк.
11. Щоденник подяки. Відкрила щоденник, поставила собі п'ять і розписалася.
12. Турбота про світ.
Розсортувала сміття. Дістала дещо потрібне.
13. Саморозвиток.
Прочитала десять сторінок художньої книжки, нонфікшн і професійної. Добре зайшов податковий кодекс, одразу три в одному.
14. Культурний розвиток
В обід відвідала виставку. Зайшла там у кав'ярню, з'їла боул із кіноа та руколою. На десерт був карамелізований гарбуз і відрижка від незвичної їжі.
15. Хобі
Після виставки пішла на полденс. Несподівано поламала жердину і вивихнула щиколотку. Доведеться переключитися на бісероплетіння.
16. Вечірні ритуали
Прийняла ванну з морською сіллю та олією лаванди. Запалила свічку з ароматом пачулі. Лежала, потіла, посилала в космос позитив. Ледь не здохла від смороду.
Увечері відчуваю - змінилася. Стала цією самою надихаючою. Наповненою кіноа і руколою жінкою.
Яку всі жадають і кричать: Де ти?
Де ти?
Де ти, Шатиркіна?
Голосніше за всіх кричав мій начальник Святослав, телефоном. - Чому на роботу не з'явилася?!
Я йому відповідаю.
- Не можу я, Святославе Ігоровичу, я народжуюся.
- Народжуєш?! - кричить. - У сенсі, Шатиркіна?!
- Не народжую, а народжуюся. Як жінка. Щоб світити й надихати.
- Слухай, Шатиркіна, - каже. - ти мені мізки не пудри. Щоб завтра на роботу. Я тобі зараз файли скину, заповни терміново.
- Я не можу, - відповідаю. - мені ще карту бажань робити, масаж гуаша й інсайти лов...
- Шатиркіна, не біси мене. А то я зараз приїду і сам тобі гуаша зроблю...
- Ви, - кажу, - Святослав Ігорович, на низьких вібраціях перебуваєте. Вам треба біополе почистити.
А він трубку кинув. І файли електронкою надіслав. Довелося заповнювати до пізньої ночі. Потім одразу в позу трупа впала й відрубалася.
Без медитацій і подяк.
Завтра на роботу, а то звільнять.
А я на руколі довго не протримаюся.
Мабуть, народження справжньої жінки доведеться відкласти.
Поживу ще звичайною.
https://cdn.fishki.net/upload/post/2024/10/21/4725761/a6d109dbd02fcd64f2fe737498f33741.jpg
- Почему Ваша музыка такая одинаковая.
- Так нот всего шесть.
- Почему шесть? Семь.
- Как семь?!!
На бульваре в Одессе:
- Мадам, а у Вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!
- А шо это за остановка?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- А на что?
- Как на что?! Паровоз на паровоз.
- Нет, тогда это не Одесса...
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot