Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
9
10
11
12
13
14
15
16
- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.
Молодой журналист берет интервью у директора крупной успешной компании, начинавшей свою историю в далеких 90х.
- Скажите, а правда, что Вы вот так и начинали, как Стив Джобс, в гараже, с одним паяльником? Это же ужасно трудно...
- Ну, нам было намного легче, у нас еще утюг был...
Смотрю я на карту России и удивляюсь: как такая большая страна смогла целиком уместиться в жопе?
Смотрю я на карту России и удивляюсь: как такая большая страна смогла целиком уместиться в жопе?
Вот такое оно, русское чудо...
- Изя, говорят, следующую прямую линию Путина покажут по телевизору без зрителей в студии.
- Лучше бы прямую линию Путина показали по кардиографу, пусть и со зрителями в студии.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/33239227_1978787565768347_4328221273562808320_n.jp g?_nc_cat=0&_nc_eui2=AeFNH2XrxwBrah6BALfB9lBERHMEDESGj32wJ424W aYNjkSGW1FZoJXjc6JHEIF1cynPJGJ3Lwsy50M02l4cDiERgHv HZMB4rMZP_igIxTx4qA&oh=f7458f828e59d6c883260a13d5563bc8&oe=5B83935F
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/33239248_1978787562435014_8292326034498387968_n.jp g?_nc_cat=0&_nc_eui2=AeE_qJQ00pKcz-WuTDNNUgofaelXhKAn4BO3-0hlmPX2A_jplZzN08jXC1PAY8oK7drkQ9Mg9ktgYlcNH7Envoj bczabJnRQonL34iI4zIlFyA&oh=1aec2c003963168c0631ec321ff2dc67&oe=5B880CF7
Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые айфоны - нет!
* * *
- Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
- Танк, бл@ть!
* * *
- Святой отец, я хотела бы исповедаться вам. Мне 37 лет, но я чиста душой и ни разу не согрешила с мужчиной...
- Ох ты ж нихYRсе!? А чё так?
Тебя там встретит огнегривый лев и синий вол, исполненный очей, с ними золотой орёл небесный - это несколько пользователей редактируют одну Гугл-таблицу
Объяснительная:
- Вечером, находясь под воздействием психотропных существ...
- Может, веществ?
- Не могу я так жену с тёщей назвать!
— Допустим если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби решились бы вы выстрелить в них? — Я бы и в живых некоторых жахнул!
https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/05/26/2608685/ece7b226f14e2c032d602516c354ab05.jpg
Собаки могут быть настоящими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции где марихуана.
valerius
27.05.2018, 23:35
Футбольні вболівальники із Іспанії і Великобританії вражені від кількості таксистів із Польщі і Литви які приїжджають працювати в Україну ;-)
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/05/27/2609627/1f2969ca0548b1e76a5a5e00cf312739.jpg
- Фира, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу, мне её Боря купил!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/05/29/2610643/1f93d0fca3109322e6ef591b77b253b7.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/05/29/2610643/1f93d0fca3109322e6ef591b77b253b7.jpg
Такое животное называется "попугай".
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в сторону проспекта Красной Армии на своем скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, внимательно следил за дорожной ситуацией.
На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников движения на красный свет выехал автомобиль Hummer черного цвета без установленного должным образом госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, вынужден был в процессе торможения выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись, я увидел, что Hummer ударил следующий со мной в одном направлении Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему пространство капота. Я заметил за рулем пострадавшего Suzuki Jimny девушку, поэтому отправился оказать ей первую помощь.
Подойдя к машине, я увидел малыша в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля и достал через него ребенка (мальчик примерно 4 лет). Там же я взял знак аварийной остановки, установил его, а потом помог через окно водительской двери выбраться наружу девушке.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они не пострадали, я попросил водителя Mitsubishi Airtrek госномер______, который остановился для оказания помощи, вызвать скорую помощь и ГАИ. Далее я подошел к автомобилю Hummer. Моей целью было убедиться, нужна ли водителю моя помощь. В открытое окно я увидел двух лиц, прибывших, по всей видимости, из южных регионов. Об этом свидетельствовала их темная кожа, жесткие курчавые волосы и характерные черты лица.
Я сделал предположение, что передо мной заблудившиеся испанские туристы и со всем дружелюбием спросил на их родном языке, не обратили ли они внимание на красный цвет светофора: «Al huele pido rosa?». (Испанский язык я изучал еще в школе при советском посольстве в Мадриде, где мой отец работал водителем).
В ответ на мой вопрос водитель машины Hummer через открытое окно ударил меня левой рукой в область головы. А так как шлем, в котором я обязан ездить, я на тот момент еще не снял, удар пришелся по нему. Именно этим я могу объяснить переломы 4 пальцев на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес удар в район головы правой рукой. Только этим я могу объяснить ее перелом в области лучевой кости.
Выскочивший следом из этого же авто пассажир нанес мне удар каким-то довольно тяжелым предметом по спине, поэтому я не стал вступать с ним в единоборство, а просто аккуратно положил их на асфальт и как законопослушный гражданин стал ждать прибытия наряда ГАИ. Каких-либо повреждений нападавший мне не нанес, так как под куртку я обычно одеваю мотоэкипировку, простыми словами – «черепаху». А его сломанные нос и челюсть могу объяснить лишь тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer об автомобиль Suzuki Jimny почему-то не сработали, и человек поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета депутатов на имя… ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне об этом не известно. А также мне не понятно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя автомобиля Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я вижу этих людей в первый раз.
И еще я абсолютно никак не могу прокомментировать и объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса новой машины Hummer, проткнул его крышу ломом, разбил стекла и порезал с какой-то целью кожаный салон, тем самым приведя авто в полную негодность, а в довершение упомянутым ломом также разворотил уже поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители автомобиля Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013 г. Подпись_________(___________)
Убил один из комментов : "Какой добрый и заботливый человек)"…ыы))
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/05/29/2611505/67395b744840c15ae2ed031fdb1b193a.jpg
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пиздила,как пиздила...
Мне всегда было трудно понять женщин.
https://scontent.fiev1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/33849126_122573398622003_2304806453216542720_n.jpg ?_nc_cat=0&efg=eyJpIjoibCJ9&oh=cbbd23123ac2cebcedf3ae050a9d1e2f&oe=5BB72C35
https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/33135340_168862783786697_3534765957283053568_n.jpg
-как будете оплачивать?
-терминал, пожалуйста *оплачиваю эпл пэй*
-это вы че сейчас сделали?
-оплатил через эпл пэй
-просто приложив телефон? вы меня за дуру держите?
-но оплата же прошла, вот сообщение
-у нас так нельзя
-но чек же уже вышел
-так. ЗИНОЧКА МЕНЕДЖЕРА ПОЗОВИ.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/05/30/2612208/8635b7f09be4a66327857c1e1d8a6807.jpg
http://i2.imageban.ru/out/2018/05/31/f68be364b953cd97b02e296a478cda48.jpg
Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.
Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее.
Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная.
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
— Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.
— Мне сумку повыше подержать?
Twitter заблокировал аккаунты всех пользователей, кому еще не исполнилось 13 лет.
Ну и где теперь брать прогнозы цен на нефть, свежую аналитику и обзоры достижений ВПК?
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/06/02/2614489/63b5d4f87445ae3e01ea195c7f68d161.jpg
- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь пожалуйста котлет.
(с)
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/32858307_613724848980516_8447217566102847488_n.jpg ?_nc_cat=0&oh=f40b3d3018e28c105dc900ec4ff202d3&oe=5B866858
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/34012089_1826418720737814_2682422146839347200_n.jp g?_nc_cat=0&oh=ddb177983c5b1c0bf927cf007235e3d4&oe=5BB611DC
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/06/02/2614883/fb1830ec34c940a1789a7821ae3a9cb9.jpg
Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
Каждый отдыхающий в первый день отдыха должен сделать три вещи: обгореть, отравиться и простудиться.
* * *
На пляж в Магадане требуются спасатели. График работы: месяц через одиннадцать.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/06/05/2616826/2432f08b6b35bd60e06b23533b65190f.jpg
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/34609571_2060660953964196_3289548793837518848_n.jp g?_nc_cat=0&oh=4f086059eb0f4f3563d2f587d75c1689&oe=5BC37358
https://scontent.fiev1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/34418014_227549721166863_3939217529989234688_n.jpg ?_nc_cat=0&efg=eyJpIjoibCJ9&oh=b29e7cc58e70f1486059dcd8f07482cf&oe=5B7ADF28
https://s.fishki.net/upload/users/2018/06/05/1206389/a2432660c55403f32c6fcab9ca181224.jpg
Одесса.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Злата, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Изя, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Абрам:
- Hет! Дядя ругал мою маму Софу!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @b твою мать! Hе тряси лестницу!"
Бабушка — внучке:
— А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать!
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/34482511_1696981887015874_2630093317571870720_n.jp g?_nc_cat=0&oh=8734cfaa14dacba5017febbf6f01ccb8&oe=5BB5FBA2
- Я с детства мечтал работать с людьми.
- Да, но... снайпер?..
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/34560787_1717623541640293_15447717463457792_n.jpg? _nc_cat=0&oh=6626838a1787777325cafe8b5e012972&oe=5BB51102
- Я с детства мечтал работать с людьми.
- Да, но... снайпер?..
Кудой слать резюме?
— Я решил стать вегетарианцем.
— Толя, ты и раньше был козлом.
- Я летал во сне!
- А еще ты храпел во сне.
- Я на вертолете летал.
* * *
Жена с мужем ругается:
- Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!
* * *
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
* * *
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества человека, если он — дебил.
как обычно делаются уколы кошке
Первый раз: АААА! А вдруг она дернется? А вдруг игла застрянет? А вдруг я ее насквозь проткну? Вывернулась, нужно иголку менять. Потерпи, не скули, маленькая, мне самому страшно.
Десятый раз: Да не вертись ты, зараза! Ннна нах!
-здесь посылают на луну?
-здесь посылают на х...й
если вы к шпиону Рабиновичу, то он живёт этажом выше
Тильберт
08.06.2018, 08:23
Кудой слать резюме?
http://www.vasilkivrda.gov.ua/uploads/posts/2017-02/1488288001_board_6000x30001.jpg
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/34461053_2061406960556262_2829509100096716800_n.jp g?_nc_cat=0&oh=ff4a6934a40ca6c31b120a92455d0bc2&oe=5BC2B7FD
Pussy Cat
08.06.2018, 21:26
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/34461053_2061406960556262_2829509100096716800_n.jp g?_nc_cat=0&oh=ff4a6934a40ca6c31b120a92455d0bc2&oe=5BC2B7FD
почкам капец....
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/34811352_2064429856920639_1502172005846220800_n.jp g?_nc_cat=0&oh=d583a39e436a0d71093a20da645fc535&oe=5BBDFAAE
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/34699173_2064373533592938_3079855468105957376_n.jp g?_nc_cat=0&oh=592a0c3c6c8693191201df3be0cbc1ee&oe=5BBE0C2B
Pussy Cat
08.06.2018, 21:38
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/34699173_2064373533592938_3079855468105957376_n.jp g?_nc_cat=0&oh=592a0c3c6c8693191201df3be0cbc1ee&oe=5BBE0C2B
сколько Вам надо для счастья?
- 3,62!
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/34605318_2063134467050178_7512650923219353600_n.jp g?_nc_cat=0&oh=ed79903ac3d035432421e426ce115263&oe=5BBD2B56
Pussy Cat
08.06.2018, 21:52
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/34605318_2063134467050178_7512650923219353600_n.jp g?_nc_cat=0&oh=ed79903ac3d035432421e426ce115263&oe=5BBD2B56
а где запятые?
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/34600369_2061298633900428_7591979445917843456_n.jp g?_nc_cat=0&oh=cf1713821691339980d985fa027f85a7&oe=5BB9A72D
а где запятые?
Та ты достал срать букавами в картинках. Реально достал. Тема картинки, сюда ходят смотреть/постить картинки.. изображения, мать их... Не текст. НЕ ТЕКСТ, СУКА... Когда ж до тебя дойдёт? Заебал.
Хорошего вечера :)
Pussy Cat
08.06.2018, 22:44
а когда в картинках перестанут срать грустными сиськами?
Реально достал. Тема картинки, сюда ходят смотреть/постить картинки.. изображения, мать их... Не сиськи. НЕ СИСЬКИ, СУКА... Когда ж до тебя дойдёт? Заебал
Pussy Cat
08.06.2018, 22:46
вовокулака нет, шо хочу то и сру.
Pussy Cat
08.06.2018, 22:47
наркоманы на городи в картинках.
читайте подпись. Пошла вторая бутылка.
Та ты достал срать букавами в картинках. Реально достал. Тема картинки, сюда ходят смотреть/постить картинки.. изображения, мать их... Не текст. НЕ ТЕКСТ, СУКА... Когда ж до тебя дойдёт? Заебал.
Хорошего вечера :)
Я, конечно, по сути согласен, но это тема не картинки, а анеки, именно для "срать буквами" ;-)
вовокулака нет, шо хочу то и сру.
Да. Я ошибнулся темой. Пардон.
Жги анегдотами... Удиви...
Я, конечно, по сути согласен, но это тема не картинки, а анеки, именно для "срать буквами" ;-)
Извините. Я ошибся. Моя вина. Признаю. Но блядьэтожпиздец.
Pussy Cat
08.06.2018, 23:21
пук пук, буквами...
почти анек...
Pussy Cat
08.06.2018, 23:35
Видел видос.,гдето в казахстане... щас не могу найти, передам словами.
Звонок в полицию.
-Что у Вас случилось девушка?
- Вы беременны и Вам место не уступают?
- Один мужчина сидит и все остальные бабульки?
- И не уступает? Дайте ему трубку.
- ......... ага, ......понял....
- Женщина, попросите когото из бабулек встать, и не трогайте мужчину, он ВОДИТЕЛЬ!. он же держится за руль.
Мои планы на каждый день:
— не творить херни
— держаться, не творить херни
— задействовать все резервы и не творить херни
— чёрт!
— не усугублять
Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/06/08/2620655/6ebf0310eefe61068b02ca75baf3112e.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/06/08/2620469/1b03057f286a61bdbc020f1d6f9c7511.png
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/06/08/2620469/1b03057f286a61bdbc020f1d6f9c7511.png
Не тот ли это Вовочка, шо щас управляет 1/6 частью суши? :D
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/06/08/2620390/33420a2ac3add31a7d713a869fd84d93.jpg
У одного пастуха спросили:
– Как вам удалось дожить до ста двадцати лет?
Он ответил:
– Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!
Моня, вот вспомни Штирлица из «17 мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
- Софочка, так это она так думала...
- Шо?! Он не мог её обманывать!
- Значит весь Третий рейх он мог обманывать, а её таки не мог?!...
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/06/11/2622877/efe2c5e980ddb139d876cd399b8d6c47.jpg
https://pbs.twimg.com/media/DfZwTeEW0AArnZz.jpg
- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
Попали как-то на необитаемый остров бульбаш, хохол, чурка, хач, жид и русский. И бульбаш говорит:
- По-моему, среди нас есть человек, который нас не уважает...
И чурка говорит:
- Это не я!
Хач говорит:
- Это и не я тоже!
Хохол говорит:
- И я здесь не при чём!
И русский говорит:
- Во всём виноваты жиды!
- Что с тобой?
- У меня был трудный день... Мне нужна твоя оральная поддержка.
- ..Моральная?
- Нет.
- Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрём!
* * *
– дорогая, я принес сыворотку правды, сейчас мы узнаем, как ты ко мне относишься
– КАК ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ ТИПИЧНЫЙ МУЖИК РОХЛЯ НИЧЕГО ПО ЖИЗНИ НЕ МОЖЕШЬ НЕНАВИЖУ ТЕБЯ Я УЖЕ ПОЛГОДА СПЛЮ С НАШИМ СОСЕДОМ
– погоди-погоди, ее нужно выпить сначала.
* * *
В поезде дал иранцу пауэрбанк подзарядить его смартфон.
И теперь боюсь оказаться в санкционных списках США за поддержку энергетической программы Ирана
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мадам, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста, мадам. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
Итальянский мужчина сказал: "На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут!
Француз хвастался, "на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут!
Еврей сказал: "Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело смальцем. Мы занимались любовью, и в конце она кричала в течение шести часов.
Два других были ошеломлены. Спросил пораженный француз: "Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричать в течение шести часов?
Еврей сказал: "Я вытер руки о покрывало"
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/06/15/2625948/0baae482484ade07f5c61bf33eee27f7.jpg
C одного технического форума
xxx:
Зы: Сам журнал Моделист - Конструктор замечательный. )) Есть там много полезного и интересного (например как источник идей для изготовления мебели он мне помог больше, чем куча современных журналов, где минимум конструктива, зато максимум пафоса и фоток).
Но в целом это "Радио", только для моделистов и конструкторов-слесарей.
В Радио было непонятно, где аффтары достают детали для конструкций, в МК такой же вопрос стоял насчет материалов.
Много статей имеют содержание вроде:
"Сезон начинается, а вы не смогли найти в продаже лопату?
В этой статье мы расскажем, как из списанного домкрата и железных брусков сделать штамп для лопат!
Нужно немногое - железный брус для штампа, листы титана, фрезерный станок...."
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/06/16/2626831/117dd393843931b1b9781b4df43f5b42.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/06/15/2626672/3ef8e2cc50ac0d964f5a54b42de0c284.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/06/18/2628073/309d6f6dc6f4ae036ce540d5d117e06d.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/06/17/2627573/8a39c195659eef5d420347cd8e04e09f.jpg
Ждите провокаций от пиндосов и хохлов во время ЧМ, - говорили они. И подняли налоги и пенсионный возраст.
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами и не такие вещи собирали!
— Почему на марш не выходят за защиту прав тупых?
— Марши для меньшинств.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/06/20/2629864/c18ee83f45f4c9d36d79472d702fe3cf.jpg
Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался...
Сидят два педераста в скверике на скамейке, мимо проходит девушка и игриво так обращается к ним:
- Мальчики, не желаете познакомиться?
А они в ответ:
- Иди отсюда, чудовище двужопое!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/06/23/2632689/4ff7a591ccb3b00d8eb3c3d379c2b967.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/06/22/2632507/096ecb254727df37f7e3f40ecd2d1a68.jpg
Объявление:
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/06/23/2633025/76ccc06214281d01a15de485f7e30773.jpg
Художник еще раз окинул взглядом обнаженную модель, вздохнул и начал уверенными крупными мазками наносить лубрикант.
Приходит еврей к раввину и говорит:
- Рабби, я не могу так больше жить. Моя жизнь - сплошной кошмар: меня выгнали с работы, так что денег нет, с женой поссорился, дети болеют... Рабби, что мне делать?
Раввин отвечает:
- Напиши крупными буквами табличку: ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА! и повесь себе на стенку.
Через какое-то время еврей возвращается:
- Рабби, спасибо тебе большое, ты мне так помог! Все наладилось: я нашел новую работу, еще лучше прежней, так что денег теперь на все хватает, с женой помирился, дети выздоровели. Жизнь прекрасна! Может, ты мне еще что-нибудь посоветуешь?
- Да. Табличку не снимай!
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа… Вот бы нам такие подшипники!
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных манипуляций удалось забеременеть и родить. По такому случаю родственники и друзья собрались с поздравлениями. Все хотят видеть ребенка, но мамаша всё время повторяет: "Попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многие уже собираются уходить, а ребенка так и не показывают. Наконец, кто-то спросил:
- Ну, а всё-таки, чего мы ждём?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда и покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело… Я забыла, куда его положила.
https://pbs.twimg.com/media/DgirGApXkAAlUyA.jpg:large
https://lh3.googleusercontent.com/-Epsa6-TThZ8/Wy9iJX1drHI/AAAAAAABC9o/mKzgML9brRspvgTkrpyznn1sJQ4yNOw2wCJoC/w530-h530-n-rw/gplus3708711472350467066.jpg
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2018/06/26/2635023/c5a72c60076d8b4805f0811c3f8d9ef5.jpg
Я, наконец, признался коллегам, что они геи.
https://lh3.googleusercontent.com/-8BOJ9U2mxek/WzHwpeEc46I/AAAAAAAAo2w/uuhd-95BLZ4Vc3dVM7lTYJx5R6Th0XcvACJoC/w530-h398-n-rw/gplus3358663565638362882.jpg
Я сегодня проснулся в 5 утра и услышал храп своего шпица. "Это удача!!!!! - подумал Сергей Сергеевич- такой шанс упускать нельзя". Злорадно спустился к нему на коврик и громко скомандовал:" Гулять, зараза рыжая!" Шпиц дернул лапой, нехотя встал с тоской посмотрел на меня и обреченно поплелся на улицу. Вооот, пусть в следущий раз думает
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/06/27/2636300/b855bcdea86348ad78c423683d19d5bd.jpg
https://lh3.googleusercontent.com/-4_jJcNADVqw/WzNlzR3P1GI/AAAAAAAAAy4/e3mK9aP2L6sYFybjgRjlad4bPDSMACGxwCJoC/w530-h530-n-rw/gplus243512865.jpg
https://lh3.googleusercontent.com/-xCz1fqZt0bc/WzNsrT5bhoI/AAAAAAABDb4/Ymvj0jKrUU4NseYRmAsPZeIrzfZeEz4YwCJoC/w530-h302-n-rw/gplus6988851642150304141.jpg
https://lh3.googleusercontent.com/-RryTLfmyvJk/WzMm1xjWSXI/AAAAAAABh7s/HcVRFOr_GyYArDqbkcFTv2VGSQFikB_FgCJoC/w530-h398-n-rw/gplus-1745126630.jpg
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/36294305_623781754670821_7592746892149129216_n.jpg ?_nc_cat=0&oh=9e8fca4e91ffa09ac1714817d01d1f18&oe=5BE920A9&efg=eyJhZG1pc3Npb25fY29udHJvbCI6MSwidXBsb2FkZXJfaW QiOiIxMDAwMTExNzAwNjc5NDYifQ%3D%3D
Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим.
Однажды Аугусто Пиночет выступал перед народом:
— Секрет хорошей жизни в стране прост, — начал диктатор. Толпа с интересом смотрела на вождя.
— Кропотливый труд... Площадь покинуло несколько сотен человек.
— Соблюдение закона... С площади ушла еще сотня.
— И никакого коммунизма! — закончил Аугусто, ожидая, что в этот раз уйдет еще больше народа. Но никто не ушел.
— А почему никто не уходит? — спросил Пиночет. — Я ведь только что сказал: "Никакого коммунизма!". Неужели среди собравшихся нет ни одного коммуниста?
Раздался голос из толпы: — Все коммунисты ушли после слов о необходимости труда и соблюдения законов!
(заранее извиняюсь за искажение украинских слов, нет у меня украинского на клаве)
Украинская больница, 2018год. Пациента везут на операцию. Он вопрошает:
- Сестра, а кто будет оперировать? Профессор Вайсман?
- Нi, вiн поiхав на ПМЖ до Iзраiлю.
- Наверное Доктор Петров?
- Нi, той поiхав на ПМЖ до Росii.
- А кто же тогда?
- Не хвилюйтеся, у нас е чудова жiночка, допомогала пораненим
на майданi, кожен день у вишиванцi ходить...
https://b.radikal.ru/b42/1806/4a/b2f5994edc3b.jpg
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— А это какой год?
— 1234
Занимаясь сексом в дверном проеме, Сара вдруг вспомнила, что через порог не дают!
рассказали лайфхак мундиаля для леди: Прежде, чем дать очень красивому знойному иностранцу, надо посмотреть ему прямо в глаза и сказать "КАРАБАХ ЭТО АЗЕРБАЙДЖАН!" и следить за реакцией.
Если не дёрнулся, значит не армянин
Иван Царевич пошел по жабам.
- Вам нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке?
* * *
- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей!
* * *
Пришёл в контору устраиваться на работу. Захожу в кабинет с табличкой "HR". За компьютером сидит такая финтифлюшка лет 25-ти. Вся из себя такая... Короче, богиня на данном квадратном метре.
- Здравствуйте, я хочу устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- Вообще-то это HR.
- Окей. I'm here to get a job, and then I'm gonna fuck you in every holе.
- (зависание)... Можно по-русски?
- Конечно. Я пришёл устраиваться на работу. Это же отдел кадров?
- (зависание)... Да.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/07/01/2639823/0fea0c0b79a5ada00e63562a10eeeba3.jpg
- Ребе, моя Фира каждый день просит, чтобы я купил ей кольцо с бриллиантом.
- Боря, скажи своей Фире, пусть она каждый день молит Бога, чтобы ты купил ей кольцо с бриллиантом.
- И у неё будет кольцо с бриллиантом?
- Нет, но виноват будешь уже не ты.
* * *
Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.
* * *
- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?
– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, заварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...
- Хаим, шо происходит?
- Ты шо не видишь? Похороны!
- А кого хоронят?
- Меня!
- Но ты же живой!
- Я живой, а кого это е…ет?
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/36697839_10217074098593397_5728726258141888512_n.j pg?_nc_cat=0&oh=26948d8c76ef80e33ce709ef1486a084&oe=5BA18E78&efg=eyJhZG1pc3Npb25fY29udHJvbCI6MSwidXBsb2FkZXJfaW QiOiIxNDk2MzEzMTY1In0%3D
Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.
На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик.
— Почему Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".
— Отвлекали часто . То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/07/05/2643254/3a90961d5e20738f9baf8733c461bbd4.jpg
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/36665796_902525919950312_6860880719699247104_n.png ?_nc_cat=0&oh=537b95c7ee666bac2a0713cb40766c8e&oe=5BD5A99C&efg=eyJhZG1pc3Npb25fY29udHJvbCI6MSwidXBsb2FkZXJfaW QiOiI4NjU2NDQ5MzAzMDUwNzgifQ%3D%3D
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/36578384_900906950112209_491685480929165312_n.png? _nc_cat=0&oh=8d62de5f8058b302d79044cd08607c4f&oe=5BDE845E&efg=eyJhZG1pc3Npb25fY29udHJvbCI6MSwidXBsb2FkZXJfaW QiOiI4NjU2NDQ5MzAzMDUwNzgifQ%3D%3D
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/36228126_893142237555347_858519208911175680_n.jpg? _nc_cat=0&oh=b15b96e48fbf233c380f44540bb7f06f&oe=5BA8BB2D&efg=eyJhZG1pc3Npb25fY29udHJvbCI6MSwidXBsb2FkZXJfaW QiOiI4NjU2NDQ5MzAzMDUwNzgifQ%3D%3D
сижу я старый на скамейке
и молодежи вслед кричу
эй наркоманы проститутки
возьмите блин меня с собой
* * *
Миллионер беседует со своим другом
- Я тут познакомился с одной юной красавицей и хочу сделать ей предложение. Как ты думаешь, если я ей скажу, что мне не 70 лет, а 60, мои шансы возрастут?
- Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 80.
* * *
http://cdn.fishki.net/upload/post/2018/07/06/2643774/4deab62a260fb9066e2a8d935b301201.jpg
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое..
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/07/06/2644303/a0f1dc4f25f82a9d1dc6dec03520b5c0.jpg
https://lh3.googleusercontent.com/-EKqEyZUWBwo/Wz9KO3mvrdI/AAAAAAAABwc/RkY5qwmGzIQm7Rb7qScecbRredc--espwCJoC/w530-h387-n-rw/gplus-677074623.jpg
На 53 году жизни умер депутат, выступавший за повышение пенсионного возраста
Владимиров уверял, что большинство мужчин в России сможет дожить до 65 лет.
https://lh3.googleusercontent.com/-9S2X7OMGuL0/W0EMeEkwYfI/AAAAAAAATIQ/YRYS_jdIE-4I5zZyntpG6GtbpcI9XO8hQCJoC/w530-h168-n-rw/gplus1705701027172884341.jpg
ПС Я тепер знаю, кого з форумчан звати -Інокентій )))
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/07/07/2644860/aa7b3208213709f7a49bd57dceb523ac.jpg
- Мам, а ты кого хотела, сына или дочку?
- Шнурки завязать
Маша Синичкина
09.07.2018, 22:11
Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.
Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.
Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.
возбуждает когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор
* * *
— Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!
— А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/07/11/2647568/84e2a05ad06915b291344cd789d62701.jpg
В номинацию отец года.
Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота.
От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтоб не останавливаться:
- Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.
Ищу химчистку, не дорого.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/07/13/2649618/cb30932dcbf1f79a1bd88b910f22b789.jpg
Випадок в раді-
http://www.hafun.ru/upload/iblock/aa5/aa54a935948a4e2f81b79581769f3c24.jpg
- Почему русские пьют так много водки?
- Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/07/14/2650804/3cc3400add6df50c9ae1bb87fde4fe1b.jpg
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть
красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек...
- Вы же интеллигент! Как можно было такое сказать даме!!
- Прошу заметить, что, во-первых, ее излишне экспрессивный стиль ведения дискуссии задает негативный эмоциональный фон и соответствующий настрой для всех участников диалога и, во-вторых, слово "овца" является литературным.
- Теперь покажи мне страсть, покажи мне тигра. Ч-что ты делаешь?
- Мечу территорию
- Виталик, блять!
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Двое приятелей встречаются у биржи труда.
- Ну что, ты нашел работу?
- Нет, так и не нашел, а ты?
- Я нашел.
- Доволен?
- Да понимаешь, платят за нее не так много, зато она вечная. Разжигать пожар мировой революции.
На Красной площади.
- Для чего эта стена, папа?
- Чтобы разбойники не перелезли.
- Откуда, папа?
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/07/17/2653391/088609bbf1305815fa891a71c78e449b.jpg
Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".
Чтобы поймать десантника, надо думать как фонтан.
— вот марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице
— зае&аться?
ххх: с инженерной точки зрения можно привести вот такое обоснование парности сисек
ххх: их две, потому что одна заряжена положительно, а вторая - отрицательно.
ххх: теория легко проверяется экспериментально: если взяться сразу за обе сиськи - либо трахнет, либо ё*нет.
Пятнично-сисечное
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) Яша! За что я логопеду плачу?!..
https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/2/9/11796927.jpg
Кисель тв: Товарищи, Америка стоит на краю пропасти и смотрит что мы там делаем
...доктор, поднимите моему мужу конус!
- не конус, а тонус!
- я жена, я лучше знаю!
https://pbs.twimg.com/media/DikWgEcWAAEjJyP.jpg:large
Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк:
— Ты это чего?
— Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
— Блин, так мне тоже повестка пришла!
— Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
— Так мы армию закосили!
— Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
— Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
— Да вы что?!
— Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
— Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/07/21/2656537/dcaf1db7d487c2a77b5dc40c071977b8.jpg
- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.
- Для начала уйдите.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/37397711_2057788964234251_7719812314190315520_n.jp g?_nc_cat=0&oh=db616a293f43f87cbacfc13c923c32d8&oe=5BE5F1D2
Встречаются две подруги.
- Говорят, у тебя муж очень хозяйственный и мастеровитый? Наверное, у вас в доме нет ни одной неисправной вещи?
- Да, у нас в доме нет ни одной новой вещи.
- Фима, как Вы смотрите на то шобы выпить?
- Пристально!
- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком?
- Да шо ты говоришь!? И где можна подцепить такую шикарную болезнь?
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/37672625_2138424196187871_8291774384603922432_n.jp g?_nc_cat=0&oh=d48fd93f1ecd70e36ba7ee589a0ae273&oe=5BD83CF3
- Вася, кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/30714271_566935913679328_7424418731452792832_n.jpg ?_nc_cat=0&oh=7d93d64e5f01472f0beb179506b8a31f&oe=5C0FFDFB
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/30706192_1251645288271896_298095894555787264_n.jpg ?_nc_cat=0&oh=378fcf37ac5a019fdd985242a5965892&oe=5BD62D1C
Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно затраханный страховками, кредитами, арендами, лизингами и
сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала
раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у
другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете
выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо
произносит:
- Это не может быть так просто..
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Одесса Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
А если подумать?.. Ну, подумай
Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
Ну, Семочка, и шо это таки было?!
Мама, мама... со слезами на глазах отвечает сынок, я и правда не помню больше никаких Времен года , кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Бесполезный шум
Вы когда-нибудь жили возле горной речки?
Мне по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 м в долине р. Лаба.
Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое.
Прошло два–три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться.
Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации.
Так, что, дорогие женщины, не обижайтесь, что муж не слышит вашего словесного потока.
Ничего личного, только физиология.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/37723776_10217036753808064_788706770372526080_n.jp g?_nc_cat=0&oh=d1d98d53bf23d279e000bfc2c284fe48&oe=5BE53E31
Для радикальных социальных изменений... недостаточно работающих социальных лифтов, нужен ещё социальный мусоропровод. А то подымать-то лифт подымает - а там всё забито.
- Моня, шо ты делаешь?
- Золотце, не мешай - таки я тянусь к звёздам!
- Ты тянешься к полке с коньяком!
Старый еврей Марк Израилевич очень любил смотреть записи своего секса с проститутками в обратной перемотке.Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/13557875_1220557727968861_836529933164321020_n.jpg ?_nc_cat=0&oh=151a58f629ef4752d00a674e835e6f86&oe=5C102276
Медицинские тесты 33-летнего Роналду показали, что его физическая форма соответствует показателям 20-летнего игрока.
Сейчас по Первому расскажут, что это лишний довод уходить на пенсию не раньше 65и
* * *
у нас в селе был страшный случай
герасим утопил куму
она пить с кумом запрещала
ему
- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.
- Розочка у меня стоит вопрос!
- ой, Боречка, у меня уже чешется ответ!!!
Сидять українець, росіянин і єврей. Жаліються на важке життя. Приходять до спільної думки: "Пора валити". Єврей збирає чемодани і "валить" з країни, українець бере вила і йде "валити" владу, росіянин зітхає, бере сокиру і, за звичкою, йде валити ліс
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/37726921_2126943847518759_3351501888901087232_n.jp g?_nc_cat=0&oh=330bdbe1fc2620e646361e7594b393b8&oe=5C114313
Чтобы как-то разнообразить нашу сексуальную жизнь, мы с женой развелись.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/37652766_10210968711446152_9106364217040044032_n.j pg?_nc_cat=0&oh=0d504a4ece075062e32f0313ee771107&oe=5BDC2DC1
Zazotavr
26.07.2018, 12:27
https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/07/25/2660403/ab0bf52443534cb4c03a6c00a6c7528f.jpg
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/37781399_447831562401503_2402156065983561728_n.jpg ?_nc_cat=0&oh=ad905aaad29ba7321ac57fe8300e2062&oe=5BC65B26
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/37812937_1783666181711145_2781177446567772160_n.jp g?_nc_cat=0&oh=9de005c59165b24745189c7a770887c9&oe=5C0DA7E2
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/37836758_2183330645232326_6882377443332587520_o.jp g?_nc_cat=0&oh=bfe098860b9766d062473aa6d000e0f2&oe=5BD1FF07
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/37836758_2183330645232326_6882377443332587520_o.jp g?_nc_cat=0&oh=bfe098860b9766d062473aa6d000e0f2&oe=5BD1FF07
Я бы познакомился...
Плесень размножается спорами.
Поэтому, не спорьте с плесенью..
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/37904689_2147546288608995_325539825044160512_n.jpg ?_nc_cat=0&oh=7855a58c8dca8fd39870179ec1db2190&oe=5C137A97
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил ее в ужасе. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".
Сделай красивый жест – одолжи мне денег.
- Денег не дам, но красивый жест показать могу!
Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/07/29/2663840/369af64dfb0f28107cb1c37ace8e1192.jpg
Нанимается безработный артист в театр. Проходит собеседование с режиссером, согласен практически на все. Театр молодежный, по этому рассчитывает на соответствующий репертуар. Думает - "Ну, ослика играть так ослика, ну чучело - так чучело, деньги очень нужны". Спрашивает, какие роли ему играть доведется. Режиссер отвечает: - "Мы сейчас набираем труппу для нашей постановки "Золотой ключик"". Артист успокоился, пьеса известная, роли тоже все с детства знакомы. Режиссер продолжает: - "На сегодня вакантна роль Жиробаса-пидораса". Артист в шоке, несмело спрашивает: - "Может быть все-таки Карабаса-Барабаса?" Ответ: - "Карабас в детском театре, а у нас МОЛОДЕЖНЫЙ!!!"
"- я требую чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- да запросто; слышь, говно..."
Деревенское утро.
Пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова: — Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:— Хрю-хрю...
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:— О-о-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"! ...
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/38190299_10215942912352864_6460426026378854400_n.j pg?_nc_cat=0&oh=07e370b17fd36b5d5729f4df32b3b003&oe=5BD7B652
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
Из темы про самостоятельную варку пива:
Steh: Попробовал. Что могу сказать - получилось не очень вкусное, но зато экологически чистое и сделанное своими руками охуительное слабительное. Срал всю ночь с ничем не передаваемым ароматом хмеля и дрожжей. Кстати, одна двушка в шкафу ещё стоит, уже год. На случай запора держу.
Тильберт
01.08.2018, 08:33
Срал всю ночь
Руки надо мыть, когда пиво варишь.
https://s.fishki.net/upload/users/2018/08/02/597758/tn/60b577f18199a3fcdf6bb1426ffb8af3.jpg
- Софочка, ты спишь?
- Не дам!
Попав АТОшнік під обстріл. Привезли його до лікарні, до реанімації.
Тут до нього кум проривається.
Куму пояснюють, що не можна, поранення тяжке, мовляв, у комі, нікого не чує, не впізнає...
А той з торбами, клуночками скиглить, вмовляє. Ну, пропустили його до палати....
- Ой, куме, біда ж яка... А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки... А ти у КОМI...
А тут, з під білого простирадла, випадає рука з порожнім гранчаком і голос з-під простирадла:
- КОМА - це ще не КРАПКА. Наливай ...! (с)
- І запам'ятай, сину, ніколи не засовуй пальці в розетку, м'ясорубку і в обручку
Моня летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Моня и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли - единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:
- Монья, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
- Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
- Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это?
- Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Моня обнял её и зашептал на ухо:
- Изя, б л я! Ты не поверишь, кого я [мат] у уже три месяца!
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/38071887_2178608878833260_1812690827017715712_n.jp g?_nc_cat=0&oh=b6eff10cf32d8143a4fbc5175a436e24&oe=5C0ED86C
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/37965973_2148902178473406_3032031148998918144_n.jp g?_nc_cat=0&oh=ae2132a485cd4c15d2fd25bba15a85f9&oe=5C09941A
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/37269590_2003296606389513_7084002234911948800_n.jp g?_nc_cat=0&oh=95a8548858a3fc82a4eae69015e3bc2e&oe=5BCEAD3A
http://cdn.fishki.net/upload/post/2018/08/04/2668077/4ab734bda927d0f621754f619366fba5.jpg
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Жена говорит мужу:
- Я уже и забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади!
- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.
- Тогда Одесса в картинках (из архива):
Не совсем анекдот, но тем не менее:
Врачу хорошо когда мы болеем,
Юристу хорошо когда мы попали в беду
Автослесарю хорошо когда у нас сломалась машина
И только вор желает всем богатства и благополучия
- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
* * *
Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.
Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лёд тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!...
— Как это умер твой больной?
— Мы не Боги, у каждого врача есть свое маленькое кладбище…
— Но не у логопеда же!
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/38448877_420937491729266_4862436701772972032_n.jpg ?_nc_cat=0&oh=d2d5eac63dba450a44eca1ad9df67baa&oe=5C0F6B10
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/38612161_1912876258771863_2020864163823222784_n.jp g?_nc_cat=0&oh=2d6302c46062354bea9d381d77c74833&oe=5BD1E879
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потерянный кадр, бледненький маленький заморыш)
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
- (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!
просрали матушку россию
вздохнул печально михалков
скупая чорная икринка
с усов упала в соболя
Идет соцопрос. Тете Соне задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?!
Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма...
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
- Какие два отверстия на теле женщины являются самыми главными?
- Не, не угадали. Это - уши.
Затыкание наушниками этих отверстий сводит к нулю шанс удачно пристроить все остальные отверстия.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/08/07/2670219/c8483c0d7bcebba9bade444a947b6844.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/08/06/2670067/43233f08f20b646c81b3c01c5bf2ba01.jpg
- Айнур Аминович, и почему Вы такой грустный?
- Ох, сын женится...
- Зачем грустить? У всех сыновья женятся! Как невесту-то зовут?
- Андрей.
- Ну, да... Не татарское имя...
Москвичи просят Конгресс США включить в санкционный список оборудование для производства тротуарной плитки.
Одной девушке представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под такими названиями её неблаговерный романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон.
Девушка заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего благоверного, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения... И даже немного всплакнул.
А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".
Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.
Преподаватель университета обратился к сэру Эрнесту Резерфорду, президенту Королевской Академии и лауреату Нобелевской премии по физике за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: ‘Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?’ Ответ студента был таким: ‘Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания’. Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: ‘Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания’. Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их. — Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания. — Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы? — Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод. — Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии. — Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: ‘Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания’. Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Тот признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления. Студент этот был Нильс Бор (1885 — 1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отп3дят.
После бурной субботней пьянки с подружками
сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает
в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
мысль первая: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме...
мысль вторая: А чем же я ночью развлекалась?
мысль третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/38738052_2171030256260598_4902998604844630016_n.jp g?_nc_cat=0&oh=8d67ae61082acacbeb9848d472d57a89&oe=5C0E036C
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/38772082_2170632612967029_3766829628765765632_n.jp g?_nc_cat=0&oh=028b2749bf26b10e6b3e34eaa6b49aa8&oe=5C061BC3
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/08/09/2672595/a202b59ba8fd43365ae7c70005bbf5f1.jpg
А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трах@лись, старались....
alexandr38
11.08.2018, 18:08
Приехали два мужика в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет.
Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году - жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять.
Он им отвечает: жил - это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины.
Один мужик говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ! "
- Сёма, говорят шо Ви шалун?
- Ну... Таки да... Не без этого...
- Ну да, ну да. Без этого какой же Ви шалун?
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!
За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...
После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.
__________________
Predator
15.08.2018, 10:07
- Моей теще вчера 150 лет исполнилось.
- Не ври. Люди так долго не живут.
- А причем здесь люди!?
"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая...
Мы - разные.
Разговорились ка–то два мужика в перерыве на заводе о бабах, о всяком житье бытье.
Один другому говорит:
— Ты вот думаешь за что твоя Нинка тебя любит?
— Ну хрен знает. Наверное за то, что человек я хороший. Ну там не забулдыга, работаю ну и т.д …
— Ага щас. Все бабы нас любят, за то, что мы их трахаем.
— Да ладно!?
— Точно тебе говорю. Вот ты свою Нинку часто трахаешь?
— Ну дык. Почти каждый день.
— А вот ты сегодня как с завода придешь. Так скажи ей. Мол тут мол Иваныч уронил мне болванку на хер и теперь всё.
Приходит мужик вечером домой. Напустил на себя вида сурового. Поужинал. И говорит жене.
— Тут Нин, такое дело. Иваныч тут мне на смене болванку уронил. Всё бы ничего, да вот упала она мне на хер и отдавила. Доктор сказал, что всё, мужик, не пахарь ты больше.
Нинка вкочила. Глаза закатила.
— Ухожу от тебя к маме! Развожусь!
Бросается к шкафу, наклоняется раком и давай вещи из ящиков выбрасывать\делить.
— Твое! (в одну сторону) Моё! (в другу сторону) Твоё! Моё! …
Мужик молча к бабе подходит сзади. Задирает ей халат и засаживает ей в жопу.
Баба замерла, сгребает вещи, прижимает к груди и протяжно так…
— Наааааааааашеееееееееееее …
Родители тридцатилетней Маши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома...
У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.
90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет.
И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай,
я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры,
сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой
заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы
его будем снимать крупным планом, и под это дело
нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал.
И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма.
Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только
очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное
показать самым близким, такая честь. Выключается свет,
начинается фильм. На фоне красивой природы стоит
дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в
жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще
одна пара, они меняются. Потом появляются новые
персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная
ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет
их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут
камера берет крупным планом лист на дереве,
он отрывается, падает, звучит невероятно красивая
лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе
машинально бредет к выходу и случайно его взгляд
упирается в пожилую пару. Те сидят полностью
опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке.
И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А спаниель наш...
— Я решил начать новую жизнь.
— Пить бросил?
— Не настолько новую.
* * *
- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa?!
- Это порнухa, Хоттaбыч.
* * *
эротика мужчин пленяет
изгибами прелестных форм
а я натрескался пельменей
и норм
* * *
Стал веганом. За год потерял 250 кг - всех троих друзей.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/08/19/2680237/b89de7feac56fac1e185a04e4b7a254c.jpg
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot