Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон
Страницы :
1
2
3
[
4]
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
Zazotavr
29.09.2017, 12:55
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
- А для чего не члене головка?
- Для того-же, что и на черенке лопаты - чтобы рука не соскакивала! ;-)
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22007734_1539609822767417_2757190840717388850_n.jp g?oh=4e81af588d0f65ca7645b687cf6e0cf5&oe=5A41CCAE
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
— А почему они ночью не играют?
Разговор у шефа.
Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задoлбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф: — Это наши основные заказчики, поsлать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф: — Мда… Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.
После недельной кропотливой работы с микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и, обращаясь к коллегам:
— Бл@ть...Господа, вы не подскажете антонима к слову "эврика"?
Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена pодить должна.
Командиp отпускает его. Чеpез неделю солдат возвpащается.
— Hу, Петpов, кто pодился — сын, или дочь?
— Чеpез девять месяцев узнаем, товарищ командир
- Семён Маркович, зачем вы женитесь на такой молодой? Вы умрете, а она останется!
- Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит!
Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
- Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
- Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение.
- Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...
— Милый, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Хули бяка, ты попробуй вначале!
Апостол Пётр: Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер: Присаживайся поудобнее.
Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и секс.
- Какой секс? - Классический, оральный, анальный, садо-мазо, лесбийский...
- Девочка, что ты плетёшь?! - Коврики, корзинки, макраме..
- Здравствуйте, а вас, случайно, не Игорь зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Игорь!
-Половую жизнь ведете?
-Мне мозг трахают постоянно, это считается?
Сидят два еврея в общественном туалете на Дерибасовской. Один другому говорит:
– Сема, скажи, а ходить в туалет – это умственная работа или физическая?
– Конечно, умственная.
– Почему?
Если бы была физическая, мы бы наняли рабочих.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/10/02/2395108/dd27a66e3d1cb42589e018ed3016ed2c.jpg
- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей...
Установили Андроид на электростанцию. К концу дня разрядилась...
— Изя! Ты книгу вверх ногами держишь!
— Ой, Шлёма, ну шо это ещё за идиётский фрейдизм?
— Тю! Причём тут Фрейд?
— Это ж книга, Шлёма! Какие у нее могут быть ноги?!
Ты еще скажи, шо я ей между страниц заглядываю.
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его под мышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
— Мужик, ты что делаешь?
— Сено кошу.
— А почему в скафандре?
— Трудности люблю.
— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся!
Мужик, подумав:
— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.
http://tn.fishki.net/26/upload/post/2017/10/05/2397515/eb3147b6fcdb5773296180d2a6b35ac3.png
https://pbs.twimg.com/media/DLaPevWXkAERYyQ.jpg:large
Чтобы не держать все яйца в одной корзине, Петр Алексеевич перевел часть населения в злотые, часть в евро, тупых пришлось отдать за рубли.
выноси козла нафиг! – прошу депутата покинуть президию
эйтыб*я – слово предоставляется
зае*ок – решение принято
нуептыб*я! – решение не принято
тычоб*янах? – позвольте вам возразить
х*яссе! – этот вопрос отсутствует в повестке дня
тыэта, тебе щя б*яэто! - оканчивайте выступление, пожалуйста
данеп*сди! - вы уверены?
чона? – повторите ваш вопрос, пожалуйста
пи*дишб*я – кажется, вы ошибаетесь
сыш! – позвольте обратить ваше внимание
наб*я! – передайте, пожалуйста
п*сдуйна! – спасибо. до свидания!"
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/10/07/2399497/c2afa790d52163fbc28558eb6e48b8b6.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/10/09/2400292/2769207ce0c9be6b53490c22ae848fd0.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/10/09/2400280/1fe22e22ba185ed69bce913d8c460729.jpg
Создали британские ученые сексробота. На испытания пригласили женщин из разных стран. Первой запустили немку. Закрылись они с роботом в комнате, через полчаса выходит довольная, улыбается. Комиссия спрашивает:
- Ну как?
- О...о, зер гуд!
Затем пустили американку. Час проходит, тоже вылазит довольная.
- Как впечатления?
- О...о, итс э бэст!
Запускают украинку. 2 часа проходит, из-за двери крики: "Я тобi покажу, падлюко, батарейка сiла!"
Петр спросил Максима : В чем смысл прихода Бодхисатвы с Запада?
_А пошел ты в жопу со своим Бодхисатвой-сказал Максим.
Просветленный Петр вышел.
http://s.fishki.net/upload/users/2017/10/11/1318969/f5d3666c3a5e67006379f19b91a53115.jpg
https://pp.userapi.com/c841339/v841339817/13b9f/gzADoHnk348.jpg
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22406423_361032894352995_4568757144303703428_n.jpg ?oh=90b002b9b6c13ebba76bbcacf597cc94&oe=5A3CDDCC
Изя спрашивает...— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
Forester
15.10.2017, 23:31
Когда Буратино надирался в какашку, он из последних сил орал Артемону "Апорт!" и тот относил его домой.
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22405409_1563102753728688_2591913034615044596_n.jp g?oh=4f48fffc5eb0c7c161aab57dfd6722d5&oe=5A7FD661
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22489818_355485358232272_7195703265580999566_n.jpg ?oh=99dcbebbc85117dd4dae0ea17b5ed73f&oe=5A6F13C2
- Милая, ты обиделась?
- Нет, с чего ты взял?
- За дверью стоят всадники Апокалипсиса.
https://pbs.twimg.com/media/DMHkT1bXkAIWBA_.jpg:large
http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/10/16/2406637/1b7038348cc13742c1de9dd0338cdae9.jpg
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22308724_354486021665539_997631339884322146_n.png? oh=7a69da1530a711c3473ba36454157be1&oe=5A71234A
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/21742933_345473182566823_5001231431430962486_n.jpg ?oh=40ce7a3eb14d6428153a60fde125e4dd&oe=5A6C39C8
Урок в семинарии.
- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка.
- А теперь обоснуй!
- Иду я давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай, душа моя, одевайся и шуруй огородами."
- Обосновал, но препохабно...
J@h > Совещание, прям с утра... Блин
mr. proud > Ты совещал или тебя совещали?
J@h > В начале меня, потом я.
mr. proud > Хм, классика :)
Работал у нас в школе физрук с гигантским чувством юмора. Он так считал. Однажды к одному из молодых физруков заглянула жена на работу. Соскучилась. Сидят они с мужем на диванчике в тренерской, общаются. Заходит шутник и сходу спрашивает у коллеги:
- Это кто?
- Это жена моя!
- Понятно! Можно тебя на пару слов?
Отводит ничего не подозревающего парня за шкаф, перегораживающий тренерскую, и громким шёпотом, так чтобы жена коллеги услышала, спрашивает:
- А вчера тогда кто был? Рыжая такая!
С большим трудом молодому физруку удалось объяснить своей жене, что никого вчера не было, просто он работает с дебилом.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/10/20/2409976/1fd5442c5428710b9b66b5e214ce2d7c.jpg
Собчак - президент...
Лавров - министр иностранных дел...
Это уже ипподром какой-то...
– Как вы охарактеризуете своё отношение к власти?
– Сексуально-гроссмейстерское.
– А что это значит?
– Е;ись она конём.
Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
— Деда, а ты в какой части служил?
— В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
— А где вы воевали? — Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
— Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...
— Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже
— Дед, а как ты ранение получил?
— Ну я на вражеский дзот лег грудью
— А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
— Ой, да я может что и попутал, старый уже
— Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
— 20
— Тебе сейчас 60, как так вышло?
— Как вышло - как вышло, пошел н@хуй, сука!
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
— слушаю...!
Из трубки голос:
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не дает...!
Дежурный отвечает
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать, опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я чего звоню...! У соседа дом горит, когда приедете и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берете?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она:
— ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ?
— ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
***
-Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
-Тихо, папу разбудишь!
***
— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех!
— Ну дык, правильно, сынок, ты ж учитель
***
– Чтоб х*й стоял и бабло водилось.
– Отличный тост дедушке на юбилей, сынок
***
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Жена мужу:
– Ну, как, починил кран?
– Да.
– А прокладку где взял? У меня спер? – говорит жена шутливо.
– Нее, у тебя диаметр больше.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/10/24/2412468/43834c8f1422385c488bd79b773d3395.jpg
Лайфхак для пытливых умов, алкающих знаний, из какого говна и палок сооружают продукт, который у нас сегодня на тарелке.
1) Посещаем бизнес–выставку о едовых технологиях (это бесплатно)
2) Заходим в залы, посвященные ингредиентам и добавкам (в этом году их аж 4, по сравнению с прошлым годом)
3) Заходим на стенды и задаём суетливо–подобострастно подскочившим менеджерам: "У нас небольшое производство сыра\хлеба\колбасы (нужное подчеркнуть). Что можете предложить для снижения себестоимости увеличения выхода продукции?
4) Внимаем знаниям и получаем тонну бесплатной литературы в придачу.
Есть минусы. После таких бесед возникает угнетённое состояние души и позывы к вынужденной анорексии.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте вискИ ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Forester
25.10.2017, 21:15
Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте вискИ ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Лучше намажьте язык вИски. Обильно. Лучше смочите. Обильно. Еще лучше прополощите рот, жидкость проглотите. Если боль не ушла, процедуру повторить. Чаще всего, уже на 3-5 процедуре вы начнете поиски лайма, лососины или еще чего-нить для продолжения процедур с мыслью "а жизнь то налаживается..." ;-)
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22688745_1421514347965825_1852276694189672059_n.jp g?oh=5244497137cd65462e5da14334110727&oe=5A620237
Говорят, если посмотреть пит-стоп формулы-1 в замедленной съёмке, то можно увидеть как парни успевают перебрать поршневую и сменить ароматизатор воздуха в кокпите.
– О, бог у них общий, сэр. А поводом для ссоры послужило слово в их святой книге. Эльгарибцы утверждают, что оно переводится как «бог», а по мнению смелийцев – как «человек».
– А что, эти вещи можно перепутать?
– О да, в их письменности эти слова отличаются одно от другого лишь крошечной точкой. И некоторые полагают, что это не точка, а, гм, пятнышко, оставленное мухой.
– То есть они вели вековую войну из-за какой-то мухи, нагадившей в книгу?
– Могло быть и хуже
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я прохолочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
https://ic.pics.livejournal.com/ibigdanphoto/83809103/203034/203034_original.jpg
1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга! Все:
- Ура-а-а! В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день! Все опять:
- Ура-а! Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи! Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия... Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:
- Нихуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!
Привет, Изя. Слышал, что ты развелся?
-Ну да.
-А что случилось?
- Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день,когда мы стояли на палубе,за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось,не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от
счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется ,хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, на право и налево раздает автографы. А со мной вот развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она , женская благодарность!!! А ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЕ ЗА БОРТ!!!!!
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный
спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём
рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда
заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что
угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно
срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не
спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине
удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска
туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я, б*ь, умудрился жениться на его вдове.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/10/28/2416171/7fd12fd318700977f9aea12e0c3c6c8e.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/10/28/2416168/80b1ae6488ef403ebc60fded6b8bb8bc.jpg
Два ОМОНовца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке.
Один говорит:
— Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену раком с каким–то голым чуваком. И ты им спокойненько так:
— Продолжайте
А сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка!
— А вот и нет, — возражает второй. — Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку — "Продолжайте", и он,
сцуко, ПРОДОЛЖАЕТ!
Матрёшки в продаже появились: Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается.
Zazotavr
30.10.2017, 11:31
Анекдот про учителя и пиписку напомнил мне другой, расистский:
Вопрос: в пятом классе учатся белый, негр и латинос. У кого из них самый большой член?
Ответ: у негра. Ему же 18. :D
-Тебе Рамзан Кадыров нравится?
-Нет.
-А Башар Асад?
-Нет.
-А Ким Чен Ын?
-Тоже нет.
-Ну, ты прямо русофоб!
Путешествие по миру без гроша
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.
— Мэри, кто этот парень?
— Это Джони, не связывайся с ним, мы зовем его «туз червей»
— Он — крутой сердцеед?
— Да не, у него — глисты.
Парни дарят цветы и водят кормить в рестораны. Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
После раздумья: — Может, они мне пока рот разрабатывают?
Вчителька сказала, що той хто курить - більше не виросте і на доказ застрелила семикласника Васю
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22815532_1491446707606780_1877521679845097983_n.jp g?oh=ebdfcfe19f546b7c37eafdc32a64eb8c&oe=5A6EEF2F
Коса на камень
Утро, звонок в дверь:
— Здравствуйте, мы свидетели Иеговы, вы Библию читали?
Сёма:
— Риба моя, мы её писали!
Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращающаяся домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней "Газели".
— Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.
— И у моей Софочки будет норковое манто?
— Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты.
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
- скажи мне да или нет и я отстану от тебя
- нет
- но почему?
- а отчего у тебя дети седые?
- а я им на ночь не сказки рассказываю, а правду.
— Дорогой, не хочешь тяпнуть соточку?
— Да, xочу!
— Отлично, тогда собирайся, едем на дачу! И тяпку не забудь!
"Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания"
— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой–нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да–да, Николай, мы ждём вас.
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути...
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23130560_826819704109861_84066954291260047_n.jpg?o h=e177c327a3ead89e3ee72c699d31a94a&oe=5A74219A
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23031259_826819730776525_6391261055431335503_n.jpg ?oh=1a2a722a3084ae4211057f9a2ff10aa7&oe=5AA4C101
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22894341_826819767443188_555450889150390835_n.jpg? oh=4a41150505a3027810482b96f34a00b8&oe=5A624421
В России был зарегистрирован первый гей-брак в очереди за iPhone X. Гости подарили молодоженам место ближе к началу очереди.
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22894123_1109871762449250_5509016685815359723_n.jp g?oh=5e546d84128adbc5af7459be63fea18e&oe=5AAFBC06
https://telegraf.com.ua/files/2017/11/757fa388-21f1-4bc6-ac58-7a2b032d5eb0.jpg
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22893988_1329713917133440_6268603634401736167_n.jp g?oh=476eac68f1a224d7284e989914a4d42f&oe=5A711822
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23167851_855408141251119_53014212198709376_n.png?o h=5d22788edd023637d40b1cd198119c17&oe=5AA4A9B0
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23231318_856097484515518_6684126739097923339_n.png ?oh=5ff809e9b41a457be57af4016051b0a2&oe=5AA20C73
— Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный ceкc?
— Нет.
— Тогда я просто создан для тебя!
В парке на лавочке сидят двое влюблённых. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подаёт его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? - возмущается парень. Идите отсюда.
— Да я пошёл бы, но ключи от квартиры у жены.
— От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
— Беляшом.
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные...
— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась...
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано: “Таки плохо кушает”.
- Фира Марковна, вчера в кармане у вашего сыночка Мони я таки нашла женские трусики. Сегодня -лифчик...
- Раечка, не делай шторм... Жди, когда он принесет шубу!
В Монголии прошёл конкурс двойников.
Победили все...
AliExpress пообщела в 4 раза ускорить доставку в Россию. Почта России а#уела от таких обещаний.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/11/08/2425469/a9dd05a0af7fb1fae3da32a5963056a3.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/11/08/2425422/08b21fcabecbf2cfa3f092b2dae37582.jpg
Грустный анекдот:
...случайно присоединил минус на плюс и плюс на минус-искрануло. сразу убрал, но потом снова попытался (думая что перестанет искрить) снова искронуло. (понял что не так стоит аккумулятор)...
...ПОдскажите что смотреть, это не серьезно я что то там закоротил?...
...У меня есть запасные точно такие жекак у меня мозги.-рабочие ...
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/14955946_612635458861723_655988802191332749_n.jpg? oh=6890553a7599410d2754c848bc07a877&oe=5AA3BED6
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23319368_1810732948956999_4780152407014253196_n.pn g?oh=3673de8b576cf8e13a5a776c94e9464b&oe=5A9FDFAD
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23244118_1810697665627194_3948390816912488891_n.pn g?oh=badf9f3cbb79b0ffac6536746163b709&oe=5A629B74
Летят орел-отец и орел-сын. Сын писклявым голосом спрашивает:
- Пап, а пап! А куда мы летим?
Отец (басом):
- Прилетим, увидишь..
Сын (пискляво)
- Ну пап, ну скажи, ну куда мы летим?
Отец (басом):
- Прилетим, увидишь..
Сын (пискляво)
- Ну пап, ну куда мы летим?
Отец (басом):
- К бабам..
Сынок расправляя пошире крылья (басом):
- А-а-а.. Ну так бы сразу и сказал...
Этот анекдот - один из тех, которые нужно исключительно рассказывать, а не читать
- Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…?
-Прошел зря
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23379860_1810759682287659_7503767447235414192_n.pn g?oh=dd4428126e83b48f3bfa14ed36188ceb&oe=5A6F1AAC
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23471990_1810747405622220_7267345470138897054_n.pn g?oh=d8231af9fc14c04f523033204dbeea80&oe=5A660136
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/11/09/2426524/d23b7f9a30b8d9b6685824aaa163eac1.jpg
Юноши роются на газоне. Бабуля мимо идёт:
-А вы чего делаете?
-Закладку ищем.
Бабуля довольно:
-Вот, а говорят у нас молодёжь не читающая.
Жил был один человек, про которого все его соседи и друзья, на протяжении многих лет, думали, что у него узкие глаза, пока в один прекрасный день он не вышел с утра из дома трезвым…
Учительница говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
ПАРТИЗАН
10.11.2017, 20:25
Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.
Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну давай…».
Депутат спокойно: «Концепция изменилась – я обоср…лся!».
Сара выглядывает во двор и громко зовет сына: — Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает, как пуля: — Звали, мама?
— Вот тебе бидон, беги за керосином!
— А как же кофе с пирожными?
— Это я так, для соседей...
Как только начинаешь лечить душу, заболевает печень...
Zazotavr
14.11.2017, 12:41
- Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал? ;-)
Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались
Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались
http://coub.com/view/z43dm
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23519284_1517265835031903_7631711149877675910_n.jp g?oh=a704943ff94d15e6363dc520fb5c8788&oe=5AADD7D4
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23472708_1817359401627687_6965731314876413412_n.pn g?oh=68f9b79c1944bc361e64c6839e1cb5a4&oe=5A92EA64
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23517785_1816498071713820_6161343369136346078_n.jp g?oh=25b13651d4e66ec3524777a57aac8c21&oe=5A9FE240
Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон: "Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп: "Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23435031_10210230918923368_1265067326470898799_n.j pg?oh=6bedaaa7a1a05e0e6fd44ab68445b412&oe=5A9FB9AE
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/11/16/2432926/98d6fc3c4d32a5a4ee46aa93a191a03b.jpg
— Изя, а экономике, похоже, пиздец.
— Сёма, как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Изя, я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23659455_295691797614069_2320206148553673901_n.jpg ?oh=d458e9fd1af7ea35666a84dc5a24f9dd&oe=5A9CE935
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23172761_1810778828952411_5058251357335888001_n.pn g?oh=3e6cf769cecb550ce18cb6e30c450b0e&oe=5AA79836
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23172424_1810771252286502_908851764257303386_n.png ?oh=ab8bd23731ead3e64054c763cee7f738&oe=5AA0D160
– Простите, я потерял сына в вашем торговом центре, можно сделать объявление?
– Конечно.
Наклоняясь к микрофону:
– Прощай, мелкий паршивец!
– Откройте! ЦРУ!
– Не открою! Цри за дверью!
– Вот вампира сжег…
– Что?!
– Вот вам пирожок, говорю.
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога,
снимает трусы и жалуется:
– Доктор, ну шо мне с ним делать?!
Вы посмотрите – маленький, сморщенный!
И, главное дело, висит!
– Шо делать, шо делать…
Донашивать!
Рабинович умер ... В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
Роза удивлена:
— Все было прекрасно, но $ 40000?!
Сара ответила:
— Ну, смотри... Похороны — $ 6,500, ещё я пожертвовала
$ 500 синагогe, спиртные напитки, закуска - еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $ 32,500 за мемориальный камень??! Какого же он будет размера???...
— 5 карат.
Подруга переехала, возле ее нового дома есть мини-кафешка суши. Из серии: стойка, за ней делают суши (5-7 мин), пакуют, берешь пакет и пиздYешь есть домой. Зашли, подруга говорит: "Если сегодня не отравлюсь, буду сюда постоянно ходить".
Из глубины помещения за стойкой раздается отчетливое: "Слышал? Переделывай!"
До изобретения сабли, саблезубый тигр был тигром, с зубами ни на что не похожими.
- Ты довольно хорошо и раскрепощённо танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.
Мама просто ненавидела, когда в пятницу вечером папа пьяный приходил домой.
Поэтому он не приходил.
Из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника, и посмотреть. Кто кого...?
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Изя, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
- Вы кто?
- Девушка, я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
Внимание! Внимание! Говорит ГТРК ЛНР.
Сегодня ночью, без всякого объявления войны, вооруженные силы ДНР перешли границу, напали на наши города и сёла. Началась Великая война луганского народа против донецко-фашистских захватчиков.
Два пожилых мужичка возле магазина.
1ый: Ой… капусту оставил…
2ой: Да вон же она! В другой руке в пакете.
1ый: Блин… надо же… старею… А у тебя такое было?
2ой: (уверенно) Нет! Не было. (Пауза. И уже менее уверенно) С капустой не было…
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23519394_1820846717945622_2092419643822120076_n.pn g?oh=48eb90e7aa459e414308ae5543c82913&oe=5A8AB371
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23517852_1820838384613122_5611497080455355495_n.pn g?oh=7874c333b2a1c326b3f55b6ff0160068&oe=5A9EA0CC
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23659504_1827242037306090_7797633278522228875_n.pn g?oh=2c689d053858b0b044bbda524596296e&oe=5AABDE44
Суть термина " профессиональная деформация" мне была непонятна, пока друг-фотограф, на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
* * *
Муж, придя домой, спрашивает у жены: - Что этот мужик делает в моей кровати? Супруга, куря в форточку на кухне: - Чу-де-са!
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23519394_1820846717945622_2092419643822120076_n.pn g?oh=48eb90e7aa459e414308ae5543c82913&oe=5A8AB371
http://coub.com/view/4rjcrzld
Муж, придя домой, спрашивает у жены: - Что этот мужик делает в моей кровати? Супруга, куря в форточку на кухне: - Чу-де-са!
http://coub.com/view/yjetj
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
* * *
Когда делаем уроки с ребенком, я сижу,как депутат: ни хрена не знаю, но лицо умное!
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/11/23/2438261/6b4b136fb150d79e846166d16c94439e.jpg
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23658535_1826044520759175_3570617685754255663_n.pn g?oh=7eb4700ab4b1a8e3afcf6bbcaa25058f&oe=5A9AA606
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23722626_1826048564092104_6921443034121182435_n.pn g?oh=f3bb66e534d176fc7ae176c71e63219b&oe=5AA4B7AB
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23843070_1826035317426762_8251741673187577287_n.pn g?oh=cba1f4eea3ceb296b0e56329f0108f2b&oe=5AD6A587
Занимательная математика
100г. водки = 40г. спирта = гибель 8тыс. нейронов головного мозга
И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней...пока под руку не попался калькулятор. Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Делим это число на количество нейронов погибающих при употреблении 100 г водки и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки!!! Т.е. ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки!!! За какой же срок мы сможем исчерпать его употребляя в день 1 литр водки?....ПАААА БААААМ....2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!!!! Шах и мат ЗОЖники, шах и мат.
Merkurydnepr
23.11.2017, 23:34
первая сдается печень
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/11/24/2439044/d0ff8243ae5e2c9eb7ce86c002e15f1a.png
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23622210_1826036574093303_5872994043845394836_n.pn g?oh=058b5b6e2e69661aecf6eedbb7354471&oe=5A97A3B7
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23755708_1826049304092030_7966922267417592662_n.pn g?oh=d796da27c1b20402f2f4b92347c487dd&oe=5A89A226
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23754946_1826049754091985_7297117128016504842_n.pn g?oh=80e051e99768bd5ac6417eae3992c168&oe=5AA4BF01
По заключению специальной комисии: 66 европейских
террористов-камикадзе захватили российский
самолёт ТУ -154... и
врезались на нём в мирную украинскую ракету, пролетавшую мимо.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/11/24/2439537/3fd014f2550cc4fcfc96b87f3809f419.jpg
- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23658608_1826953184001642_335947028260580930_n.png ?oh=cda13535863373b3982913b476b432d4&oe=5AD4C6D4
Один чувак решил купить себе зверюшку какую–нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидный попугай совершенно без ног.
Он справшивает у продавца:
— Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
— Да я таким уродился, инвалидом.
— Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
— Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
— Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
— Вообще–то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
— Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?
— Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по–английски и по–французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
— Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
— Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
— Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
— И что?
— Она сегодня что–то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
— Что???
— А потом поцеловала курьера в губы.
— ЧТО???
— А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
— ***ТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
— А дальше у меня ...уй встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23795897_1831161066914187_5283837503636185329_n.jp g?oh=aa15ce62ecc1612e6dfa7c01fe6ad9f3&oe=5A9BD0DC
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23843336_1831857660177861_666029837065401225_n.jpg ?oh=1a039ceda623e6e2825c9845d935cd3c&oe=5A90B84B
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23843463_2110384395848125_113345215911849852_n.jpg ?oh=a3b22022edfa0566d01fe436d433d7d1&oe=5A97CEEA
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23755050_10214482199158268_1172207590868472246_n.j pg?oh=30559dce7bf43a9cb0959898de9e4e26&oe=5AA036DD
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14681762_10210599580095218_4166468845921390986_n.j pg?oh=e05c4ccd36f1d847470e28cf33057319&oe=5A9C32A1
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23795434_870980033027263_5120564876516912226_n.png ?oh=71237394afd1ba3d95c8230e560d2cf2&oe=5AD0521E
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/21740625_1917274135254091_9014767026920793134_n.jp g?oh=24c7b8dbcdb9f5078bb9fe22f7070673&oe=5A8B2EBB
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/21192931_1908412019473636_7257675998596493850_n.jp g?oh=ecbc4bb219d161e9dc5d965d91a0eb6b&oe=5A97DA58
Она: Прости меня за все.
Dragonforce: Хорошо.
Она: Что хорошо?
Dragonforce: Ну, прощаю тебя.
Она: Ты офигел? Я тебе не для того писала, чтобы ты меня прощал.
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17361511_1765194063795433_88222645395583380_n.jpg? oh=85be982511d6432e9ffa7dbbb201f4df&oe=5A916293
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22450059_901430916676064_1869161975709036042_n.jpg ?oh=a3767f4244541b67d1ab22655ad528d8&oe=5A914C46
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили
Гаечку.
***
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
***
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
***
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
***
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос
***
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну, мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится, ржавчины нет.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, вот ты в сортире и гоняешь... , а там тесно, локотком и бьёшься, он и болит.
Мужик встает и офигевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/9/9/10641992.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/0/0/10642001.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/5/1/10642150.jpg
На улице дождь, ветер, прямо бр—р—р! Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь:
— Ах!…
На пороге, вроде бы, Смерть — но в то же время — что—то непонятное: — на черепе у нее какие—то бантики, саван весь в рюшечках—кружавчиках, коса с фенечками.
— Ты кто?!
— Не видишь, что ли, я — Смерть!
— Какая—то ты нелепая…
Преподаватель на экзамене:
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.
Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...
- Постойте, я только валидол под язык положу...
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/11/27/2442272/0fd2dc05ac67813fec100d26c7bfb895.jpg
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23915648_1755171614513302_2832128471451882696_n.pn g?oh=b7087c6875e0b27234e13c18735e69b8&oe=5A8AFC1F
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/24059025_1755160911181039_7411825274910021754_n.pn g?oh=cc84e4df2c5306ab8dde915a4f4bd947&oe=5A9585AF
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23518813_1743632955667168_932743638483227014_n.png ?oh=3cc2e0718373320cc8498a415d26dd75&oe=5A8C73D1
ты женщина, а значит ты актриса,
в тебе сто лиц и тысяча ролей,
но почему-то все они — дукалис
из «улицы разбитых фонарей».
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15109344_1530361726979214_149597570250231757_n.jpg ?oh=23a70df29a39225b36e2c7c7cc6681e9&oe=5AA28E43
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/24131013_871390996319500_5058213278940796092_n.png ?oh=8692964d1b3bcd8a11c2f171044a1c6d&oe=5AA2C74B
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23434765_1737635769600220_1726844895249951826_n.pn g?oh=7e582088b4b444beb6348d6f1f29e0dd&oe=5A9CA3F8
Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, она вздохнула и повесила селедку на вентилятор.
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23473039_1739602632736867_3987015587148210551_n.pn g?oh=96b4a271f5a4fad426b32fcffa8b3c83&oe=5A9B20CA
— Тут можно курить?
— Молодой человек, вы в библиотеке!
— Ах да, простите *шепотом* тут можно курить?
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/24068302_1552074878161630_2384183204059070694_n.jp g?oh=ffde8e04a711138cb938cc7d9032e64f&oe=5AD6565A
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23621341_1545527568816361_5505267317072354285_n.jp g?oh=9d5c7a04bd09facd3485ae8b27fa537f&oe=5A8AD19D
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t31.0-8/23632169_1545527002149751_4622569288425840421_o.jp g?oh=b82f214270fc0ecde15ddec233a86974&oe=5A9FD9B4
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/11/30/2444402/1889a8507c341e81455cfbc6e3e1574f.jpg
https://youtu.be/X_a8UfSuduU
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23316302_1736748336355630_6987099791108858840_n.pn g?oh=c196f19ec960b51f39de0fbcda0c46a2&oe=5ACDB4C0
Объявление в зоопарке:
"Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук! "
Вирт по скайпу:
- Я медленно расстегиваю пуговицы на блузке и бросаю ее на пол. Снимаю обтягивающие джинсы.
- А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну?
ххх: Интуиция меня начала подводить. Печаль.
ууу: Все нормально, просто в дальнейшем исходи из того, что все мудаки, пока не доказано обратно.
ххх: ууу, черт возьми, охрененная цитата. Из вас отличный философ. Бухаете?
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/12/01/2445254/591cefda5705f748a9809619d5e11657.png
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
— Сварщиком.
— А она у тебя большая?
— Да нормальная, с фигуркой.
— А как зовут?
— Антон.
— Миш, ты что, не такой?
— Вы совсем что ли?! Как такое могли подумать? Я такой. Антон не такой.
- Сердцу не прикажешь!
- Я, таки, Вас умоляю! Можно подумать, Вы жопе большой командир!
Прочитал Библию, одного не понял - кто научил Адама и Еву е....ся?
* * *
- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Это очень точное выражение.
* * *
Решил попробовать себя в роли
художника. Сижу без денег и пью.
* * *
- О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдет.
-Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
Чептнога отжигает
-------------------------------------------------------------
Придумав таку, інтересну, розвиваючу, заніматєльну гру.
Правила максимально прості: до заголовка будь-якої новини додавайте словосполучення: "Якогось х-я..."
- До Саакашвілі прийшло СБУ... Якогось х-я...
- Саакашвілі видерся на кришу будинку... Якогось х-я...
- Депутати ухвалили рішення про... Якогось х-я...
- Тарифи на гарячу воду для населення складуть 100 гривень за кубометр... Якогось х-я...
- Завтра в Київський області заморозки і ожеледь, якогось х-я...
- Динамо Київ поїхало на матч Ліги чемпіонів, якогось х-я...
- Відтепер Україна святкуватиме два Різдва, якогось х-я...
Взагалі, підходить рішитєльно до всього...
Спробуйте! Так новини читати значно веселіше :-)
Zazotavr
06.12.2017, 15:38
http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/12/06/2450095/smeshnye-kommentarii-iz-socialynyh-setej-6.jpg
Жена не любит, когда шлёпаю её во время секса. Говорит, мол, дай поспать нормально.
* * *
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
* * *
Батьківський чат "Йолочная ігрушка".
(Дія відбувається у Вайбері):
мама Колі: шановні батьки, давайте обсудимо, по скільки будемо скидуватися на ялинкові іграшки для утрєнніка в нашому садочку. Я пропоную по п'ять гривень.
мама Юлі: я не згодна! Давайте по 2,50! Це вже перебор, я щітаю.
мама Дані: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20!
Мама Юлі: зразу видно виховання Дані, коли мама таке пише. Шо це за "охрєнєлі"? Між іншим, ваш Даня вкусив мою Юлю за вухо.
Мама Дані: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?
Мама Юлі: значить, було за шо.
мама Дані: овца тупая. (вийшла з чату).
Папа Яріка: дєвочки, не сваріться, давайте по ділу. Пропоную скинутися по 10 гривень, ні вашим, ні нашим.
Мама Юлі: а ваш Ярік моїй Юлі пісюна показував.
Папа Яріка: мужик росте, все добре. І вона б шось йому показала, подумаєш!
Мама Юлі: неадекватна група, і батькі неадекватні! Кошмар!
Мама Кіри: шановна, прям весь світ крутиться кругом вашої Юлі. Всім начхати! Ми тут йолочні іграшки обсуждаєм, а не вашу перелякану Юлю. Подумаєш, пісюна показав. Не завхоз же показав, а дитина. Давайте скидуватися по 20 гривень, бо на речі треба дивитися реально.
Мама Юлі: язика б вам вирвати з вашого поганого рота!
Папа Віті: Хто мене взагалі сюди записав? Я вам єбальники понабиваю, поняли? Я робоча людина, а воно мені тут пілікає.
Мама Юлі: хам!
Папа Віті: пошла нахуй! Перестріну на районі - з ноги у мене собаче гомно жрать будеш, шарамижниця.
(вийшов з чату)
Мама Юлі: де настоящі мужики? Чому не заступаються за жінок? Що це за гвалт серед білого дня?
(всі ігнорять, скидають ссилки на замовлення дешевих іграшок).
Папа Яріка: о, мені тут вилізла ссилка іграшок з секс-шопу! Ахаха!! Давайте украсимо ялинку вагінальними шариками, ахахаха.
Мама Олі: (купа смайлів, які сміються до сліз).
Папа Поліни: (смайли "super", аж 12 штук).
Мама Діни: ахаха, і вібратор замість верхушки, шоб крутився і вібрірував, ахаха.
мама Олі: ага, и чтоб светился, ахаха.
Папа Яріка: а ще анальні мохнаті пробки там кольорові, недорого.
мама Олі: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фалос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже вставлять.
Мама Колі: не знаю, шо таке фалос, але якщо річ про музикальне оформлення утрєнніка, то я за пісні з мультфільмів і за Олега Вініка.
(весь чат засипається смайлами, які хохочуть).
(мама Юлі вийшла з чату).
Папа Толі: фууух, оце компанія. Рєбята, ви чьоткіє. Я так давно не ржав.
мама Кіри: це все гуд, тільки шо там з ігрушками.
Папа Толі: бля, да я достану вам ігрушок. Нічого не нада, не парьтесь. Тільки дождіка нема, дождік в АТБ купим. Скинемся там по пятьорці.
Мама Кіри: хоч одна людина по ділу написала. Всі згодні на дождік по пятьорці скинутися?
Мама Олі: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий минетик. Оки? (купа смайликів з сердечками).
папа Яріка: (32 смайла, які плачуть від сміху).
Мама Олі: ой(((( (видаляє повідомлення, але всі все одно шлють купу смайлів).
(в чат повертають маму Юлі).
Мама Юлі: значить так, я нічого здавати не буду. І я вимагаю, щоб дітей, які ображають мою Юлю, наказали.
(всі ще й досі сміються з повідомлення Олі, а папа Толі присилає в чат фото банки йогурту "Чудо". Мама Олі присилає стидливий смайлік).
Зи: хеппі енд. У 2017 році найкраща ялинка була у дитячому садочку "Реп'яшок". Юлю знов хтось вкусив за вухо, але нікому не було до того діла, бо всі обсуждали глибоке декольте мами Олі і фінгал папи Віті.
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации…
http://atkritka.com/upload/iblock/e68/atkritka_1337691658_442.jpg
- Не, я сколько можно езжу в кроссовках. Лучше чувствуются педали, газ дозировать удобно.
- Я когда на права учился, зима была, а у меня ботинки зимние прям не маленькие были, на педали жал, если быстрее поехала, значит, в газ попал, медленнее - в тормоз
- Вот к примеру... Ты - дикобраз. Ага. И у тебя отличное настроение. И краснобокое яблочко! Ага. И погода солнечная. И ты так идёшь, себе и яблочко так - КУСЬ! И красота... А потом - БАЦ! - будильник... И ты просыпаешься, и пора на работу собираться и ни разу ты не дикобраз. И яблочка нету...
Слышал, среди айтишников много пользователей ios. Порекомендуйте пожалуйста удобный менеджер финансов.
yyy: Легче купить сяоми и на сдачу нанять персонального бухгалтера.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/12/09/2453075/aba23fc596111e949659f20419be00a8.jpg
Мужик в лесу видит сдохшего осла, звонит в полицию и сообщает о животном. Мужику отвечают:
- Так закопай, какого хрена нам звонишь?
- Закопать не трудно, но сначала принято сообщать родственникам!
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/12/10/2453776/f9b24351f26342776de72a326cbd035d.jpg
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет? ".
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
— Девушка, сколько мне лет?
— Наверное, лет 30.
— Неправильно. Мне 46.
Заходит в кафешку, подходит к управляющему и спрашивает:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
— НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
— Угадайте, сколько мне лет.
— Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
— А как это?
— Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
— А как вы догадались, только честно?
— Да я в кафе подслушала.
над рекой в деревне
обвалился мост
лайками поможем
сделаем репост
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/12/11/2455022/bc22adaf4fc8bb0f47d7357db52fa667.jpg
Олег единственный раз в жизни
оделся в туфли и костюм
ну как бы не совсем оделся
и как бы в жизни не совсем
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23559890_1782148681795290_1003683343781000195_n.jp g?oh=8f621a05a57ba0ad6c53bdcdc10f38ef&oe=5ACCB80D
Когда мне было лет 11, у меня была подружка, жила в соседней квартире. Как-то раз я пошла за ней чтобы пригласить к себе в гости и маме сказала - я за Юлей. Ну сходила за ней, приходим ко мне, закрываю входную дверь и говорю ей - а давай я скажу маме, будто ты не пришла, а ты постой около двери. Ну хз что было в детской голове, казалось, что будет прикольно. Захожу к маме в соседнюю комнату, говорю - мам, а Юля не пришла! Мама подумала секунду и говорит - ну и х&й с ней! Господи, как же мне было тогда стыдно...
Дети, домашнее задание по теме «Десятичные дроби».
Запишите в тетрадях зарплаты ваших родителей в биткойнах.
Увидимся на следующем занятии.
* * *
Сначала она устроила мне истерику из-за того, что я назвал овощным салат из помидоров,ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я не мог упустить такое «трололо» и купил ей томатной пасты.
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.(с)
:)
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/12/14/2457691/69ca313426cdcb74187d0c02952d57fc.jpg
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/25348323_1144150012354758_8209307998536877886_n.jp g?oh=66e504211db6371efd6064d829f0b30e&oe=5AC486D7
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/12/15/2458051/2d52242433a1408ff7eff5a6f0d5d41e.jpg
У верблюда два горба
У укропа два раба
А у псковского десанта
Ни таблички, ни гроба
http://adfave.ru/wp-content/uploads/2017/12/2-8-2.jpg
https://s.fishki.net/upload/users/2017/12/15/1102906/84d2e3180a68095c7bb03eff272141a4.jpg
Представляете, как было бы, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а проститутки.
alexandr38
16.12.2017, 22:19
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
Поддержка родителей - это всегда приятно и воодушевляюще... :)
- Папа, я хочу стать паталогоанатомом!
- Только через мой труп!
-Встретил ник на просторах инета: SYPER DEBYLLLKA )))
...в коллекцию к BAHTYC, SKYPIDAR и Xyusha
(Бантик, Скипидар и Ксюша)
Во время семейных ссор доведённый до белого каления Принц орал на Спящую Красавицу:
- Да я тебя в гробу видал!!!
А потом задумчиво добавлял:
- И не только видал...
И супруги тут же кидались мириться.
Моряк, спасшийся после кораблекрушения, несколько лет провел на необитаемом острове. И вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку. Шлюпка направилась к острову и вскоре пристала к берегу. Из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и обратился к моряку: "Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам, не передумали ли возвращаться домой?"
* * *
Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов
- хочу познакомить тебя со своей семьей
- ооо это мило
- знакомься, это моя жена
Один мальчик играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру.
* * *
Интересное чувство возникает, когда пропускаешь перед собой в пробке ТАЗ,
а он рассыпается перед тобой в благодарностях.
* * *
- А какой здесь пароль от wifi?
- Сёма, вы в реанимации!!!
- Большими или маленькими?
Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом наперёд.Уж очень ему нравилось,когда проститутка деньги назад отдает.
-Фимочка,Вы такая худенькая,шо Вы кушаете?
-Тю,та тоже шо и Вы,только на пол ведра меньше...
Мальчик,пришедший в еврейскую семью колядовать,ушел весь в долгах.
День рождения на работе.
-Лариса Анатольевна, вам что налить?
-Мне воды без газа.
-Есть только с газом.
-Тогда водки.
Я почистил рыбу, помыл, пожарил, поел, помыл посуду и только выходя из кухни, вспомнил про кота, который смиренно сидел возле своей пустой миски с выражением на морде «Вот бл…ь!!!»
Маша имитирует оргазм для серьезных отношений с Мишей. Миша имитирует серьезные отношения для оргазма с Машей
https://cdn.fishki.net/upload/post/2017/12/20/2462595/10f80e51efd885f072b196457c414a66.jpg
А ещё Трампу нравится Стена Плача, и он хочет построить такую же на границе с Мексикой,
чтобы мексиканцы плакали.
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.
А спереди спаниель. Раньше это была овчарка.
Знаешь Юра
Можно бросить девушку
Можно жену
Парня там
Детей
Но вот сцепление юра
сцепление бросать сука никак нельзя
https://cdn.fishki.net/upload/post/2017/12/22/2465202/3dd28c1455561f579da736fd31f76295.jpg
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot