Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
https://pbs.twimg.com/media/DRtpb_RUIAEjEeA.jpg:large
Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...
xxx: Что такое "фарады"?
yyy: Это такие люди, которые бегают по зданию и кричат "Ну, кто так строит?!"
https://cdn.fishki.net/upload/post/2017/12/24/2466898/32167634c46550cf990a8ad0643b76ce.jpg
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/25659463_742018985989998_5280881791385639546_n.jpg ?oh=b3d2ceb2fe5576bb8c3e280bb4f3a689&oe=5AC2CE3A
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/14708371_1358801647483467_1859657243469711441_n.jp g?oh=9994bbbe0ab8be927435db70634b3a60&oe=5AC5CECC
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/14202690_10208992703629343_8950501545247085140_n.j pg?oh=b334c31ec3f0b70855acd6f59fd25410&oe=5AC04F69
Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous — это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.
* * *
Прохожий: Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо!
Женщина из толпы: Да, расступитесь. Я докторка, терапевтесса.
Человек на земле: (начинает стонать и отползать в сторону)
* * *
– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
* * *
"Майкл О'Салливан дружит со своим 85-летним соседом Мэттом вот уже более 30 лет, а с некоторых пор является еще и его опекуном.
Пожилой мужчина решил оставить после смерти свой дом другу, однако согласно ирландскому законодательству, в этом случае новый владелец был бы вынужден заплатить около половины стоимости жилья в виде налогов.
Тогда мужчины решили, что поженятся. В этом случае закон позволяет не платить налоги.
Оба мужчины подчеркивают, что не являются геями и делают это по финансовым соображениям".
Ах ты ж, хитрая ирландская жопа! Вернее, две хитрые ирландские жопы!
кацапы общаются с европой.
какцапы: - так, мы строим северный поток.
европа: - зачем? он же экономически не обоснован.
- ничего не знаем, мы уже построили.
- ну ладно, пусть будем.
- мы строим южный поток.
- зачем? мы приняли закон по которому будем диверсифицировать поставки.
- ничего не знаем, мы уже 5 млрд потратили и половину построили.
- нам он нахер не нужен.
пауза
- так, мы строим северный поток 2.
- европа удивлено: - нахуя? у вас и первый северный работает только наполовину, а второй тем более не выгоден.
- нам похуй, главное чтобы хохлы мерзли, а все затраты отобьем с наших пенсионых фондов.
- так. мы строим турецкий поток.
- да вы вообще ебанутые чтоли? у нас в половине стран планы к 2025 году полностью перейти на возобновляемые источники. а в ряде стран уже перешли. нам нахуй не нужно столько вашего газа.
- нам похуй, главное побольше труб.
- идите нахуй, нам не нужны ваши трубы
эрдоган: - а мне нужны. вован, строй трубы ко мне бесплатно, я потом буду через них иранский и катарский газ перепродавать.
кацапы: - да как ты посмел, мы великая межгалактическая космическая сверхимперия с самыми крутыми звездолетами и пво
эрдоган: - ну ок. сбивает кацапский самолет.
кацапы невнятно бурмочут: - ну это. наша пво была спроектирована под плоскую землю, но теперь мы не будем помидоры у вас покупать.
эрдоган: - ну и хуй с вами
прошел год
кацапы: - мы тут подумали, мы строим вам бесплатно.
эрдоган: так-то лучше
кацапы: эй, гейропа, мы строим трубопровод через арктику.
европа: - блядь, дегенераты. идите нахуй со своими трубами.
кацапы: эй, китай. мы строим к тебе трубы. дай денег.
китай: - денег не дам. но дам кредит, за него купите у нас китайское оборудование и построите нам трубопровод.
- звучит отлично, назовем это сделкой века.
проходит год.
китай: - вы знаете, нам тут лучше цену подогнали, нам не нужен ваш трубопровод. но деньги то вы взяли, надо бы вернуть.
кацапы: - у нас нет, мы все в трубы вложили
- тогда отдавайте сибирь
- мы сверхдержава, мы не отдаем свои земли.
- ну ладно, тогда будем считать, что мы берем их в аренду на 1000 лет
проходит 1000 лет. археологи будущего не могут понять необъяснимую загадку, зачем в землю зарывали какие то трубы которые вели из ниоткуда в никуда. поговаривают, что на территории современного китая ранее жили недоразвитые хомо кацапидусы, действия которых не поддавались никакой логике по причине генетически обусловленых мутаций в хромосомном ряде
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "Вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Дед Мороз уже несёт
Джавелин для ваты -
Пусть увидит весь народ
Как горят "арматы".
- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Слушай, я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Стою на остановке, никого не трогаю. Автобуса долго нет.
Чуть правее небольшая аптека. И вот из этой аптеки выходит мужик с удивленно-думающим лицом. Такое впечатление, что ему в аптеке 50 копеек превратили в 5000 рублей, и сейчас он думает, как бы этот фокус самому сделать.
Заходит в аптеку женщина. Выходит с таким же лицом.
Потом бабка, потом пацан, потом еще один мужик. И у всех тоже самое. Автобуса все равно нет, а любопытство у меня уже достигло своих пределов — пошел сам.
Захожу в аптеку. За прилавком... нет, не девушка. МЕЧТА. За прилавком в белом халате ОНА. Та по сравнению с которой любая Мисс (Россия, Мира, Вселенная) — просто драная кошка с помойки. Вот сейчас бы эту девушку взять из аптеки, за на любой конкурс красоты послать — ведь все места наши будут. И корона города, и страны, и Европы, и Мира.
Ну почему же девушка за прилавком, а не бьется за честь Страны? Почему вообще в этой стране все не на своем месте? Почему филологи продают бытовую технику? Почему летчики работают грузчиками? Почему менеджеры пишут фантастические романы? Почему писатели работают бухгалтерами... . С такими мыслями я вышел из аптеки. Стоявший до этого со мной на остановке майор полиции посмотрел на мое лицо и направился к аптеке...
<xxx>: Сегодня ночью +8 было 0_о
<xxx>: Во всем виноваты вейперы!
<xxx>: Они испортили климат
<yyy>: это они специально, чтобы подвороты носить
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26047242_10215146161944449_102343029008345305_n.jp g?oh=487c50d3df11e78b5ef73cc565079cc4&oe=5ACBCF80
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26000904_1649339645126623_5999892398885095043_n.jp g?oh=283c2a1a92afab00cfcfdc10f46a52b4&oe=5AB9895D
http://picua.org/img/2017-12/28/1b4385rmv17xmx2e36kby36vn.jpg
Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?
- Я теперь веду здоровый образ жизни! - Алка отхлебнула из стакана коньяк и затянулась сигаретой.
- В смысле?! – чуть не поперхнулся её новый знакомый.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/12/28/2470558/cb59707bd6a6c6debbe86f62697b9e49.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/12/28/2470544/68d9a4f1a12ff9ccff761c689f99c956.jpg
https://cdn.fishki.net/upload/post/2017/12/29/2471493/78683c64163e2d0b05359c951b0ea7dd.jpg
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
https://pbs.twimg.com/media/DSZss3CXcAEUhOi.jpg:large
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
* * *
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями..
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
Жена с местом определиться не может.;-)
Жена с местом определиться не может.;-)
И сколько "дырок" крепежа использовать
И сколько "дырок" крепежа использовать
И выдержат ли эти "крючки", давай пересверли может под крючки побольше:-D
Хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.
Я, например, оставила машину на парковке, провела время как хочу и вернулась домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь, особенно учитывая, что я раньше никогда не водила автобус.
В магазине:
- Светильник Sv 333 есть в наличии?
Продавец: - Здравствуйте! Ваше имя?
- Владимир.
- Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет.
- Гм.., а если я Николай?
бабка
- дед, а кто всю брагу выпил?
дед
-домовой!
голос из за печки
-не п.и.з.ди!
— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно
— Куда?
— В интернет
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять
Жена с местом определиться не может.;-)
Вторая жена
сыр треугольный хлеб квадратный
салями круг стакан цилиндр
без геометрии не выпьешь
и не закусишь в наши дни
ДИЧЬ!!!
Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за
тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для
международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием,
разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки
иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие
крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ
генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно
самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться
растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.
Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и
полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности,
отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже
трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную
живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали
грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом
шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же
ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную
ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы
протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты.
Так... на будущее.
***
А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То
ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по
сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции
глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и
устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд
на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья
провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же
солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными
пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках
дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на
ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные
официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были
вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для
стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие
охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед
охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое
стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей
ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части.
Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись
по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля
- идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у
командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия
дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как
будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами,
за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже
внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев
мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант
вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему
в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние
инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко
затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо
перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и
филейными частями.
"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и
сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное,
глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом
последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал
ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек
дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом
крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные
облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять
свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко
уже не услышал, ему было не до того...
***
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия,
Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем,
довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на
одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял
помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику
от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону
стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на
минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже
поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись
и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая
стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну
буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с
флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта
перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала
ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников,
успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы
руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая
атака.
Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем
может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев
двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и
вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты
преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в
овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным,
хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и
закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол
Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в
зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с
ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках
не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин
повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню.
Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники
гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться?
Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...
***
- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный
скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе
под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки
завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ
НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ
ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В
ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв
обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было
какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на
полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица
с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально
через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то
умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь
там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу.
Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил
глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же
составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы
успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой
оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же
просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.
***
Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но
ведь охота удалась? Не так ли?
Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охр%нел - сделали все что можно: напились, пробл%вались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж х%ен! Это МЫ вас, б%я, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
Слепаков об интернет толерантности
Грустно читать комментарии
В твиттере и в фейсбуке,
Будьте добрее, твари!
Будьте добрее, суки!
Злость в каждой третьей фразе
И оскорблений тонны,
Будьте добрее, мрази!
Будьте добрее, гондоны!
Вспомните, вы же тонки,
Вы же душою чутки,
Будьте культурней, подонки,
Будьте терпимей, ублюдки!
Иначе нам будет туго,
И вскоре иссякнут силы,
Давайте любить друг друга,
Сраные вы дебилы....
Слепаков об интернет толерантности
Грустно читать комментарии
В твиттере и в фейсбуке,
Будьте добрее, твари!
Будьте добрее, суки!
Злость в каждой третьей фразе
И оскорблений тонны,
Будьте добрее, мрази!
Будьте добрее, гондоны!
Вспомните, вы же тонки,
Вы же душою чутки,
Будьте культурней, подонки,
Будьте терпимей, ублюдки!
Иначе нам будет туго,
И вскоре иссякнут силы,
Давайте любить друг друга,
Сраные вы дебилы....
епт дык этаж проста гимн таврофорума;-)
— Ты шел в супермаркет за едой, потом пропал, и теперь я нахожу тебя в баре на другом конце города, бухого и без денег! Что, что могло пойти не так?
— НОГИ.
* * *
Уже пью чай,но ещё залпом.
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26196318_1752740654758662_3884043585687813415_n.jp g?oh=4dfe909064b2360d6ddfa2d3c47a0af3&oe=5AB5BFEC
если мальчик любит мыло
и зубной порошок,
то у этого дебила
будет заворот кишок
Елена Михалкова
Вчера в 10:39 ·
В свете предстоящей рабочей недели считаю необходимым повторить старый пост.
Тем более, он про поэзию.
В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.
В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.
– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.
Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:
– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.
Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.
– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!
Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.
В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.
– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.
Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?
–Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!
Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.
– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.
Кто-то из слабых духом детей зарыдал.
– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.
Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.
– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.
Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.
– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.
Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:
– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.
Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.
На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.
– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?
– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/25354035_575789282762129_466105183848420909_n.jpg? oh=ecf102cf8c635be95cc8693e7867d3f1&oe=5AB8BF39
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/16708758_1273651376046220_2150032232303368210_n.jp g?oh=bfaf1922bfd1b2e41a4578f45c91b0fc&oe=5AF23E97
https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/01/11/2479905/a0e9d56944ad9459b687b4fdb077fa96.jpg
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
— Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустя...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я человек не бедный.
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
* * *
Сначала она отказалась от цветов.
Потому что у них не настолько близкие отношения, чтобы принимать подарки.
Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить её вперёд.
В ресторане она платила за ужин сама.
Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают, что дама им должна.
За пригласительный билет в ночной клуб она с ним рассчиталась. Потому что не хотела быть ему ничем обязанной.
На дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счёт.
Потому что женщине важно чувствовать себя независимой.
На такси они сбросились поровну.
Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя заплатить.
Поутру она рассчиталась с ним за один из двух использованных презервативов и застелила свою сторону постели.
* * *
xxx: Ты такой мудак, никогда себе не прощу, что мы с тобой встречались.
yyy: Негативное восприятие. Уверен, через год ты будешь вспоминать об этом, как о лучших шести неделях в твоей жизни.
xxx: Мы встречались только ДВЕ недели.
yyy: Но мозги ты мне еб@ла еще четыре...
Оксю́морон — это сoчетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
DarkWizard
14.01.2018, 19:22
Таврия признана лучшей кофемашиной года
Вспомнила романтик стори из детского лагеря, как ко мне подошел мальчик, мол, ты чего сидишь, пошли танцевать. Я радостная встала, а он сел на мое место.
– Я никогда не делала минет, и меня тошнит после этого…
Везу тёщу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но тёще "дует", поэтому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едем, маринуемся, и тут тёща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует тёще в шею. Кажись, тролль растёт.
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море.
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, почему ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом говорим!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: Блин...
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтичен и тороплю события... Но, может, расстанемся?
А вы знаете, что существуют пешеходы пида..сы?
Оденутся во всё чёрное и пиз..уют через дорогу в плохо освещённом месте!
Ночью они наверняка еб..тся в жопы.
Если не собьют.
Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту, рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на всякую х…ню!»
* * *
- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.
- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.
С женской логикой все понятно...
Теперь о мужской ..
Вначале мужчина тратит кучу времени и средств, чтобы произвести на девушку впечатление своей успешностью и обеспеченностью...
А потом возмущается, что его избраннице "только деньги и нужны"...
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Мужика через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.вес не изменится.
вес не изменится.
если пассажиров самолета выбросить за борт, то масса самолета не изменится.
--RacerMan--
17.01.2018, 01:49
если пассажиров самолета выбросить за борт, то масса самолета не изменится.
Ну как сказать.. в современный аэробус умудряются втиснуть свыше 900 пассажиров! А это, между прочим - 63 ТОННЫ :-)
В колхозе идет собрание: отчеты, награждения, журналисты…
Председатель колхоза говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Хабибуллина. Она одна прополола 800 гектаров свёклы. И несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её медалью "За доблестный труд"!
После собрания подходит к ней журналист и спрашивает:
- Нина, скажите, а КТО отец ваших детей?
На что прямодушная Нина отвечает:
- Не знаю, я полола и не оглядывалась!
https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/01/17/2485405/3438b7357123e1b7c417b83a69223b6f.jpg
вес не изменится.
А сумно мабуть жити коли добре знаєш фізику. Ні з анекдота не поржеш, ні з відео;)
А в анекдоте не сказано что Водитель грузовика физик по образованию))
У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.
Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.
Что означают слова: "справедливость" и "несправедливость"? Они означают: "совпадает с моими интересами" и "не совпадает с моими интересами".
- Напомни название фильма, такого страшного, там еще из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!
ЖЕНА - когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
МУЖ - когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...
* * *
- А из нашего окна баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?
Маша Синичкина
17.01.2018, 20:35
Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?
***
Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Знаю. Всего!
Она: — Это во-первых …
***
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
А сумно мабуть жити коли добре знаєш фізику. Ні з анекдота не поржеш, ні з відео;) да, с єтого анекдота я не посмеялся совсем, когда первый раз его слышал. Ну то такое. Клаус Майне никогда не испытывал кайфа от первого прослушивания "стилавиню", таких схожих примеров можно много приводить )))).
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
-"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х..!!!!!
Дети сейчас очень жестокие...
Во втором классе есть девочка, у неё кличка Симба.
Потому что у неё дядя убил папу.
Японцы изобрели спирт-300 градусов. Надо ж испытать...Приехали в Россию, идут по полю-видят мужик:
-Хочешь на халяву спирта 300 градусов?
-Да конечно!!!
Дали, выпил, прошло 10 минут-вдруг упал, покатался по земле, встал, отряхнулся, пошел. Японцы:
-Что это было???
-Спиртяга - заеbись, но как перднешь-фуфайка загорается!
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Циля хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую - никто вам с нею не поможет…
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь London is the fucking capital of Great Britain.
- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26731083_10216238863790760_6019974396997452420_n.j pg?oh=10a910a3ddc03c2dab3d65d403830daf&oe=5ADA2964
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/01/20/2488104/835b84418e37afd1dbf308e823e8617a.jpg
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26815186_1658663567505939_3189521666675114219_n.jp g?oh=8f41fc48a76713f69bf30a188baf9e55&oe=5ADD9711
- Слушай, а почему тебя все зовут Ослик ИА?
- Почему, почему.. Исаак Абрамович потому что!
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23905436_871394612985805_7910732377720697277_n.png ?oh=c25e58fdfb3c12960f874c3c50d49298&oe=5AD76650
Тильберт
22.01.2018, 10:20
- Слушай, а почему тебя все зовут Ослик ИА?
- Почему, почему.. Исаак Абрамович потому что!
Один был хороший анекдот про Бродского, и тот перепутали...
Иосиф Александрович!!
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23905436_871394612985805_7910732377720697277_n.png ?oh=c25e58fdfb3c12960f874c3c50d49298&oe=5AD76650
Ну это естественно. Сплин в переводе с английского означает "тоска"...
Спасбо, кэп.
Ну и что б не офф:
https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/01/22/2489645/a399b012bf6b79983358f00a01998605.jpg
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26815243_1886252834749470_1162741918316453196_n.pn g?oh=972b0768e86ec11f25212815ed4fef7a&oe=5ADB6063
1. Рождаешься.
2. Не знаешь, что делать.
3. Рожаешь других людей, которые не знают, что делать.
4. Всё
вставать к восьми идти работать
для саши очень тяжело
у саши маленький ребенок
не сын не дочь а там внутри
Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу.
Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру по молодости на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! По всему городу собирали! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем тогда работал?
— Начальником вытрезвителя...
- Ты почему на звонки не отвечал?
- я был недоступен.
- ты был доступен!!! ты просто трубку не брал!!!
- Это телефон был доступен. А я был недоступен. :(
https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/01/24/2491790/f21e7252ea3fb93255873b59a2c0feb3.jpg
Одновременно заказал на али-экспресс несколько посылок, а сейчас я наблюдаю по трекам, кто на каком месте идёт.
Великие Али-мпийские игры объявляю открытыми!
* * *
— Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать.
А вот ночью — живу настоящей полноценной жизнью
— И что же ты делаешь?
— Сплю
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24312536_1822773081097446_2826948422453948718_n.pn g?oh=a5b5d70d1668f2c09d192386e785fe88&oe=5AE3B064
Инвесторы всегда придут к вам на выручку, если она у вас есть.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.
«Вы у меня первый»… От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас…
Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый… Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.
Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый!
Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.
Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным: — Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27072413_10215303193118531_5666639445387293018_n.j pg?oh=ef7d70a74cae783998d4dbf44648411a&oe=5AE89404
После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель.
Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!
- А шо у них случится?
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих*— вытягивают за волосы и
укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом: Нам тут,бл@дь, не до шуток!
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдает распоряжения:
— Баб за борт, мужиков в трюм, потом их тр@хать будем.
Бабы жалобно: — Так мужики же не тр@хаются!
Мужики из трюма: — Тр@хаемся, тр@хаемся.
— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...
— Нет, это невыносимо!
Мой член попал в книгу рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки
проснувшись в пять утра в субботу
кричу с балкона эгегей
мне объясняют что не прав я
и гей...
* * *
- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-нічого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t31.0-8/27023459_914688501989749_957096690865658881_o.png? oh=06d9bafcea238f1739d8340a9d16387f&oe=5AF26BCA
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27337203_914667028658563_4127601371201620717_n.png ?oh=d2d047996ee4b0b99e59d317da26f794&oe=5AEC227C
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26907696_913904208734845_6902441755216907697_n.png ?oh=f1f0a37307a427b478cc4e2ff7042f9c&oe=5AEC4116
Очередь к гинекологу.
Подходит мужик, встает в очередь.
Через некоторое время женщины его спрашивают, мужчина это очередь к гинекологу, зачем вы здесь стоите ?
А он спиральки ставит ?
Да, конешно...
Значит он и снимет...
Вся жизнь- Алиэкспресс, а ты в ней корейский модный женщина элегантный простота.
Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
Спасибо! Буду растить!
Маша Синичкина
30.01.2018, 19:34
В украинском гидрометцентре объяснили теплую погоду горячими потоками, пришедшими со стороны России, из-за реакции чиновников на Кремлёвский список Минфина США.
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике:
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Они опять пьют чай.
И так 6 раз.
После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.
Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
-Вот ведь дуры старые, даже не пришли!
xxx: Наконец-то перебрался из френдзоны во фрейдзону!
yyy: Укладываешь её на кушетку, сидишь рядом и часами слушаешь весь этот бред?
yyy: Поздравляю!
- Есть две новости. Одна хорошая, а вторая ху@вая. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки.
- А какая ху@вая?
- Обе - ху@вые!..
Объявление о вакансии: «Срочно требуется сволочь, которая доведет директора до самоубийства».
* * *
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем??? (с)
Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю.
Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить!
И перестань меня толкать.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/02/03/2501452/c84d759abac4c802facdfefdcdb489f9.jpg
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27332531_1186062821496810_8693288124888931202_n.jp g?oh=40327393e252201380eac9085156809e&oe=5AE6FD08
Невероятно, но факт! У Фимы было две %опы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27336847_934420336723458_8085584770863446938_n.jpg ?oh=e37f9432b6c570a6cbb7be6aeeb9b511&oe=5B12C76D
- Фима! Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".
Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.
ви теж чуєте цей тупіт? ...це табуни "фахівців" з криптовалют у ФБ мігрують у галузь "фахівців" з міжпланетних перельотів.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27655197_1676634789042150_852320115633333941_n.jpg ?oh=4c27f75eef002174bb0a8d9d48869410&oe=5B11B593
Стоят две крепости, воюют. С одной крепости стреляют у противоположной падает башня. Стреляют со второй, у вражеской пол стены обваливается. И так две недели. Тут внезапное затишье. С одного замка кричат в другой.
- Вы чего больше не стреляете?
- Так ядро ж у вас…
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27654754_1611118928979060_6187897712963216385_n.jp g?oh=925710b5e345b6d188e3827478b4d94d&oe=5B20B59E
- А ты правда сын маминой подруги?
— Да.
— А скажи что-нибудь на сынмаминомподругском?
— Вчера вот двушку в центре города взял. Думаю сдавать её под офис для моего пятого стартапа, но сначала посоветуюсь с губернатором.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27540299_617646001900575_7837834477093199757_n.jpg ?oh=fb533fb78b54807bd174e3bcbb6345b6&oe=5B23CD9E
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27540299_617646001900575_7837834477093199757_n.jpg ?oh=fb533fb78b54807bd174e3bcbb6345b6&oe=5B23CD9E
а-ха-ха
Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27858937_617442745254234_2394803709665787125_n.jpg ?oh=60e5b526de15877c754d1386439ee456&oe=5B238A7F
Однажды к Баббу Будде подошёл юноша и спросил:
- Великий мастер, говорят, что ты знаешь всё. Скажи мне, что такое дежавю?
- Я понял твой вопрос, - кивнул ему Баббу Будда, - но ты не готов узнать ответ. Не сразу. Сперва ты должен подняться на ту гору. Прямо сейчас. Или же уходи.
Юноша без лишних слов отправился покорять гору, а к Баббе Будде подошёл один из учеников и спросил:
- Учитель, ты же никого и никогда не пускаешь на ту гору, ведь это верная гибель.
- Никто и никогда не приезжал в наш храм на порше, багажник которого забит кокаином, - задумчиво сказал Баббу Будда.
И ученики в очередной раз поразились мудростью своего учителя.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27540823_1721106771275293_2938839847997495991_n.jp g?oh=8436ed78e134b22a58756978174a26dd&oe=5B0BBA34
- Мне дали диплом, а там написано, что я инженер минус физик.
- Т.е. математик.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27072927_1463657060423101_2222217679187487015_n.jp g?oh=97d921fe45cb4935c30e80ad04041223&oe=5AD85C50
Бросить что ли все и уехать в Израиль? Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету.
https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/02/11/2509665/61902b5f7c768e95da03cba27734c94c.jpg
http://i.piccy.info/i9/ae3d0dff64097844876c3f8b48505a46/1518386085/56962/1205614/27752248_154911701877816_5637221094829187766_n_800 .jpg
Таки анекдот:...Долгое время у нас в городе был нерегулируемый перекрёсток, порядка нескольких десятилетий. Все привыкли к нему и пропускали друг друга согласно ПДД. Вчера там установили светофор, и в тот же вечер на перекрёстке произошло ДТП, без жертв, повреждены только автомобили. Оба участника ДТП стоят довольные: один радуется, что ехал по главной, другой - что на зелёный свет...(с)
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27657110_1684614671596918_3499927096943837736_n.jp g?oh=9d2ba9abef60d7977c0529cbcfaf8d98&oe=5B1818BA
В монастырь приходит новая послушница.
Матушка ей говорит: "Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь."
Возвращается послушница из бани, матушка спрашивает, как всё прошло. Послушница: "Оооо! У батюшки штука
одна есть, <мерило глубины души человеческой> называется, он даже
измерил душу мою!"
Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне "божий леденец, божий леденец!"
Новоиспечённый муж пишет маме из свадебного путешествия: " Мама, всё хорошо! Аллочка просто прелесть!"
Мама: "Вот же зараза! Уже научила мальчика врать!"
- Я настаиваю на импичменте!
- Настаивай на лимонных корках, не так крышу сносит.
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
http://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27858492_1579101082210454_1747546586709817308_n.jp g?oh=a94fae77890242ef68706cb233c3a1c9&oe=5B1CEF02
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t31.0-8/16602051_1727550047360582_1906384958507607194_o.jp g?oh=5058b2a156f2ec77d2e6c908d4bb3068&oe=5B1DD243
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27750796_2068616309920619_1558645456244349270_n.jp g?oh=21afa75b1e6e0a45346bf0252826a594&oe=5B1AD610
Два тракториста в поле перекусывают- молоко, булочка и тд.
Один читает расстеленную в качестве скатерти газетку:
-Слышь, Михалыч, чего пишут: "За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается, всего лишь, на одну десятитысячную долю миллиметра!"
-Даааа..., вот бы нам такие подшипники!!!
Доброе утро,клавиатура! Хочешь кофе с печеньками?
Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»
* * *
Пхенчхан. Лыжник из КНДР стал первым спортсменом, который умер от истощения до начала марафона.
почему за попытку гос. переворота статья есть?
а за гос. переворот нет?
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27540311_1805785036162512_8774584236324485999_n.jp g?oh=f61ac32a9d458dc4d67dbf98c40b71c9&oe=5B0D0CBA
- Просто тебе, Му-му, для счастья надо выйти из зоны комфорта...
- Бульк..
почему за попытку гос. переворота статья есть?
а за гос. переворот нет?
потому, что если попытка удалась, то это революция...и победителей не судят))
потому, что если попытка удалась, то это революция...и победителей не судят))
"Мятеж не может кончиться удачей, - В противном случае его зовут иначе" С.Я. Маршак
Стыдно не знать.
Forester
15.02.2018, 07:17
"Мятеж не может кончиться удачей, - В противном случае его зовут иначе" С.Я. Маршак
Стыдно не знать.
https://www.youtube.com/watch?v=USzJ6XcDj1A
Это бонусом, так сказать, отсылка к заголовку каммента.
ЗЫ: вот сам фильм вроде бы херня, но моментиков таких прикольных есть ;-)
https://www.youtube.com/watch?v=vg95UpJoe4c
Два тракториста в поле перекусывают- молоко, булочка и тд.
Один читает расстеленную в качестве скатерти газетку:
-Слышь, Михалыч, чего пишут: "За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается, всего лишь, на одну десятитысячную долю миллиметра!"
-Даааа..., вот бы нам такие подшипники!!!
Решили молодоженам сделать гравировку на обручальных кольцах.
Набрали в гуугле - "надписи на кольцах"
первая картинка которую выдал поисковик...
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в московской обл год 1995".
Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Набирает жену:
— Алло,Циля, когда мы с тобой последний раз %%ались?
-.... А кто звонит... . ?
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27750493_1672348019475448_3933024366038313293_n.jp g?oh=d2f8bd9b1dc4d44fd7a1e3f61a9c85da&oe=5B1CA0F9
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27540592_1666346663408917_8020935246321712296_n.jp g?oh=30771ac8cdcc32a4a4ba286ac1fdba70&oe=5B12B319
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.
В. И. Ленин
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Трехлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Из трубки раздается злорадный голос бабушки: — А то!
Раньше у соседей яблоки воровали , а теперь wi-fi.
По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут
когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем
случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки,
старый Педро сказал:
— Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с
милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не
было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И
тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть
кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
— О, дай мне его, пожалуйста! — взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и
тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли
слёзы.
— Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не
увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая
девушку, сказал:
— Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь…
https://image.prntscr.com/image/ZyAmeQVSR2W5Eij6-7LGSQ.png
В каждой организации найдётся такой сотрудник)))
https://www.facebook.com/100004247409132/videos/945818625569709/?t=2
В психбольнице больные смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает
себя по коленке:
-Как хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Кажись, этот выздоровел.
Алло! Теплоснабжение? У меня из горячего крана бежит едва тёплая вода и совсем без напора!
- И шо вы жалуетесь? Мине за вас прям таки стыдно!
- В смысле!?
- В смысле, шо вы физику в школе не учили. Вода при нагревании расширяется и очень плохо пролазит в трубы!
https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/02/17/2514758/dc9bfec6ed6a4605a8f6ea1f53c18901.jpg
Если мужчина терпеливо выслушал, что у женщины произошло за день, то это может быть засчитано за прелюдию.
С российского форума:
xxx: Говорят, что после запуска корпорацией SpaceX ракеты с родстером Tesla к Марсу под музыку Дэвида Боуи, "Роскосмос" в ответ запустит БелАЗ к Юпитеру с ансамблем Надежды Кадышевой в кузове.
yyy: Вот ты ржёшь, а, между прочим, если бы и правда запустили БелАЗ, скажем, с играющим в магнитоле Шнуровым - был бы самый крутой пиар нашей космонавтики после Гагарина.
zzz: Увы, насколько я себе представляю массу БелАЗа, тут штук двадцать сверхтяжёлых ракет понадобится. А вот КамАЗ, скажем, должно быть более-менее реально) От орбиты, конечно, ещё зависит.
От себя добавлю, что лет 30 назад, когда ракета "Энергия" еще находилась в эксплуатации, она таки могла закинуть на орбиту небольшой БелАз по массе. Правда, настоящий автомобиль вряд ли поместился бы под головной обтекатель...
В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой. Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: "Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?"
Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.
Разговор в Одесской коммуналке:
- Фирочка, вы знаете, что Изя целый месяц мучал
соседей игрой на скрипке?
- И что?
- Потом, таки, приезжал доктор и вынимал скрипку
у него из жопы.
- А что потом?
- А то, что доктор потратил на это 10 минут, и где
справедливость?
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28056702_1535018746610787_8286271991666259238_n.jp g?_nc_eui2=v1%3AAeG5crXcV7OMY1aQs_kT3wEhJ8EC3efw6D E3A0B2mIUjfMRzqMIKANJRgtWPovqMbXlxth_c0eye_UAnUv5q yLcK0FeyI9LxtyyHSGXWShbM2A&oh=684b7b6bea98fbee6b7d885d3e222c3a&oe=5B05D1CB
От себя добавлю, что лет 30 назад, когда ракета "Энергия" еще находилась в эксплуатации, она таки могла закинуть на орбиту небольшой БелАз по массе. Правда, настоящий автомобиль вряд ли поместился бы под головной обтекатель...
Энергия полезную нагрузку носила не под носовым обтекателем ващета... Достаточно вспомнить, где крепился к ней Буран... ;-)
Буран пообтекаемей БелАза :-). А вообще это мысль, прицепить БелАз сбоку! :-).
нужен https://img01-olxua.akamaized.net/img-olxua/414769586_1_644x461_prodam-obtekatel-spoyler-vetrovik-dlya-zil-kotsyubinskoe.jpg, делов то ))))
- Слушай, ты разработчик. Ответь, почему разработчики всегда неправильно оценивают время на создание программ?
- Представь что тебе надо разгрузить машину, сколько времени это займет?
- Пару часов
- Это камаз
- 8 часов
- Камаз, груженый песком
- 12 часов
- У тебя нет лопаты и инструментов, только твои руки
- 2 дня
- На улице -40
- 4 дня
- Камаз вообще под водой
- Так же нечестно, ты постоянно придумываешь новые условия! К чему ты мне вообще все это рассказываешь? Вы, разработчики, вечно всякую фигню рассказываете! Вместо этого могли бы просто оценить правильное время на разработку.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27867489_2063386147261664_2497619220688480434_n.jp g?_nc_eui2=v1%3AAeFSGuD9Jb5FGIL5iINCYHsWMkn-LFMPkFqhL2lm8dL1bvuH2UKlYgeyL-O8D81Qs95tM4B4py8EVd5yNC6Gv8efD8AogLLF0EYxNnfDwUr5 Kg&oh=99e2323d883fc20e0d5fc4b8425aed32&oe=5B1C19D2
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27867727_429641427456799_2364172469825046513_n.jpg ?_nc_eui2=v1%3AAeGXbSWql3jJoFuD6Ofl6QNBu3SS0KtTNbb 4nYV4_LB9Z945s-tDN2__vRvYEtCMd5f24W3y4q7eq0OWrCPn_CqMvoBtRAH3VPHC WvtG56Y9MQ&oh=c5b713485d12db172ea3924be1cb4500&oe=5B185490
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27971958_334575140396101_4148940397297514053_n.jpg ?_nc_eui2=v1%3AAeFL1nECN7iQUuDtUukLdyJitUqJYVwhWxx 5R2ZjSUCG-1hAB3Zamh3Dx0I6mAlUNw9JCt0iZ3VedQ6TITdAinp_BXRVFVg uu8T6DC3gLpHu6g&oh=c0fcb115d846a19f54e051f0045e9a2c&oe=5B04766B
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД!
Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »
— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, она с ментами дралась...
Такова жизнь: дурак умничает, а умный дурачится.
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
— Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
Жизнь г@вно... . . НО МЫ С ЛОПАТОЙ.
— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал. (уour bunnу wrote)
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
https://pbs.twimg.com/media/DWaqu1jWAAYNv5y.jpg
Kaktusss
21.02.2018, 01:51
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите сиськи пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
;-)
;-)
Мадемуазель, Вы всё больше убеждаете меня в том, чем нам есть о чем выпить.. :yes:
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28167277_10216583133517288_7538677941780342167_n.j pg?oh=9551c26007b08227377d1b39727d2ca8&oe=5B0AB7D9
Приходит Изя во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит: — Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня.
Ушел Изя - нет его 3 дня, 4 дня, на пятый к вечеру приходит. Уставший, небритый идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
— Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар неходовой и полиция гоняется!
Forester
21.02.2018, 16:20
Барышня (Кактуссс), в вашей интерпретации (с сиськами) вычеркните последнее слово, а то у меня воображение уже не остановить ;-)
Барышня (Кактуссс), в вашей интерпретации (с сиськами) вычеркните последнее слово, а то у меня воображение уже не остановить ;-)
Везет.... Я не дочитал...
Zazotavr
21.02.2018, 17:01
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок,
но через печень можно здорово срезать! ;-)
Kaktusss
21.02.2018, 22:29
Барышня (Кактуссс), в вашей интерпретации (с сиськами) вычеркните последнее слово, а то у меня воображение уже не остановить ;-)
Че, норм. С сисек пить тоже можно;-)
Че, норм. С сисек пить тоже можно;-)
И с ног тоже.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28058559_2137500196530553_4596688962839136657_n.jp g?oh=a954daa46c3aaf404fc4192dc655133e&oe=5B15E1AC
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27973833_1202679263168499_5893915863094152842_n.jp g?oh=1cb4a147d1f266405085184f974cbd44&oe=5B0B805C
Forester
22.02.2018, 09:36
Че, норм. С сисек пить тоже можно;-)
Ну я же говорю, воображение бурное, хрен остановишь ;-)
надо чонить про чупачупсы вбросить ;-)
22 февраля. Скажите, а чисто теоретически, елка может сама уйти?.............
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28058970_1567455519969783_8379316397544921338_n.jp g?oh=fd03d55b3a1bd9c84cd82be83a984b0a&oe=5B1C2E5B
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26230336_1981248815431942_1330987872926511777_n.jp g?oh=c0809ff7e3aa5fbd66abc599c6008954&oe=5B152B21
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23621340_1962497013973789_6957810768307315132_n.jp g?oh=acc1398a3585bfe6d0b93c5e847cff74&oe=5B4D89BF
Я не програмер. Копипащу програмерские умные слова в чатик. А они мне своими програмерскими умными словами отвечают.
Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся.
Не сказать, что я долго так работаю в жизни, но за 17 лет я понял одно. Работает в 100% случаев, с любым директором. Если он встал, поздравил с НГ и сел, то все зашибись. Ща будет тринадцатая, разврат и кутеж. Если он с ходу начал размазывать розовые сопли про "Мы все одна команда, мы должны еще сильнее усилиться, еще работнее работать, ведь это наше общее дело, я всех люблю как братьев и сестер. Мы семья....блаблаблябля". Все нахуй. Денег нет, зовут Олег(с) Сидите и радуйтесь семье, блять.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/19260797_1897273437162814_9100929978305555558_n.jp g?oh=96072aae549401b9eaa565faf2863d41&oe=5B0B6C07
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/19260311_1900829100140581_8303157458408365937_n.jp g?oh=549799afa192cf8b98572c050e3b2566&oe=5B0EBB0C
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21314851_1933733593516798_2836630995190062215_n.jp g?oh=9a3edc3efe1ea7a71b136fa3076859fa&oe=5B16A488
https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/02/22/2519893/c5269cbc7f59b1ee8596946a8732afcd.jpg
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28056642_10215653593474505_5698106065913768062_n.j pg?oh=03d893862e8290a919738ee5f9ccad94&oe=5B166D41
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/19894644_1907739519449539_3992655217067033321_n.jp g?oh=a72e4f6c0398ec7adf620f0aaea82972&oe=5B493686
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/19554106_1903442589879232_1778669538357742636_n.jp g?oh=869361a50588b75e5714cc04791dc976&oe=5B49B87D
В таком случае нам остается только одно. .
— ?!
— Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Самый надежный план: "Пох@й, на месте разберемся."
Из стареньких,но любименьких:
Встречаються две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@зди", научилась говорить "потрясающе".
http://i.piccy.info/i9/af1975183a64e19a30fb486b265319ab/1519379866/35405/1197422/28168147_591991527865924_4909788228083580425_n.jpg
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22154153_1943050869251737_6354621821531280228_n.jp g?oh=678e142b7596f7bba2f64841def727a5&oe=5B4E39DE
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21752391_1938602829696541_3884354803002800364_n.jp g?oh=abd3140fe400da648fa7b3fc0cad9a25&oe=5B120BE8
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28276270_1829915540638925_8272868069978603276_n.jp g?_nc_eui2=v1%3AAeGoLn1shYZo1AAE6GlLicQWHClD_nuWEN mrnWJnh6t6O7yXtg1pdUMKRvUUp3YLsz7a7LgzWCVCJT4PZ6rb wmHfOrHq2PEU15IP82Oi8rGLZg&oh=4dbd9d9cfcc27d505c4466232375cde7&oe=5B13FFA6
Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ножевых ранения. Это доказывает, что уже тогда большинство участников групповых проектов нихиа не делало.
Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ
alexandr38
24.02.2018, 20:10
http://image.ibb.co/fqCmNc/28378175_154548848596140_4769179341903112750_n.jpg
московский мост переименовали в северный
теперь в Киеве есть южный и северный мосты
не столица а материнская плата
Главное чтоб на пивзаводах кондеры бочки не повздувались. Да и на нефтебазах тоже.
https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/02/25/2521569/9403459d9695d17f94e2ec3aa3fcc2f0.jpg
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28168718_1981427872184758_1709646294900265848_n.jp g?oh=289395376a87e39e11346e62842cf951&oe=5B4D1B76
Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно. И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили. Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак. Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина.
Я ж возьми и громко брякни: — Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...
— Кошка, с@чка, пока я курицу размораживала, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.
— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28168814_1843756478991465_2755201561001389711_n.jp g?oh=49fa81437c6f793d5f79e4d15b753855&oe=5B0C5372
По израильской военной базе идут два генерала, местный и американский. Навстречу - рядовой. Прошёл, как будто не заметил.
Американец в шоке: «Как же так?! Два генерала стоят, а он даже чести не отдал!»
Израильский генерал, пробормотав: «Сейчас разберемся», - догоняет солдата и спрашивает:
- Изя, я таки не пойму... Ты шо, обиделся на что-то?
https://sos.fishki.net/upload/post/2018/02/27/2523418/9ce18cbc203ba9d05c799ca789c6ddd6.jpg
Приезжает Пётр Первый из заграничной поездки, собирает всех бояр и объявляет им:
— Был я, бояре, в заморских странах, видел там такую вещь, как спирт. Это как наша брага, только мощнее забирает.
Все бояре радостно требуют, чтобы в следующий раз царь привёз этого спирта побольше. Царь же дальше глаголет:
— А ещё, бояре, видел я у иноземцев такую вещь, как презерватив. Его на хуй одеваешь, и ебись в своё удовольствие — жена не забрюхатит.
Бояре оживляются ещё больше, требуют привезти и презервативов тоже. Но царь отказывает, говорит, что всё ему не увезти, поэтому может привезти либо спирт, либо презервативы. Бояре начинают спорить, что лучше, орут, начинается безобразная драка. Перекрывая шум, царь кричит: «А вот у них в европах есть такая вещь, как голосование!»
Крик из кучи дерущихся бояр: «Правильно, как голым совали — так и будем! Вези спирт!»
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи осторожно жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..
Циля, доченька, не доводи Мойшу до кипения, а то он может испариться!
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28467825_1208380775931681_8025770408604766353_n.jp g?oh=32ef9ed550c6e56dd4f83c740377422a&oe=5B13C85E
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
-Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
-Можно. Не жирную.
девиз котов везде и всюду
просовывать свои носы
а если нос не пролезает
нассы
Не понимаю спора об акпп и ручным переключением, какая нахрен разница если спокойно сидишь на заднем сидении авто и читаешь книгу или смотришь в телефон.
мой человек почему-то считает, что если он сильней и может поднимать на меня руку, говоря при этом всякие гадости, его тапкам ничто не угрожает...
- Роза Моисеевна, вы вчера смотрели послание? Как вам оно?
- мне Володя напоминает моего Изю- тот тоже всех бы переёб, да только нечем!
- Боря, почему ты любишь тёщу больше, чем жену?
- Тёща сразу была против этой свадьбы.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28468419_1206759292788845_7421410511482575403_n.jp g?oh=4f2713f6f81fc9a643d0faf557d1e46f&oe=5B4575CB
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28378229_398340370588431_5295834043880140573_n.jpg ?oh=b929975e1c551c2e9f84d1ae92de62b1&oe=5B4A0B5F
- У меня была похожая ситуация, правда, не с СП и не грядущим ЧМ. Сразу после НГ я забронировала ГД (2 номера) в МО
- ХЗ как это перевести)
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t31.0-8/28337756_2090130457885679_6181343491232650337_o.jp g?oh=d16da90b3ae531b90ba9745d523e9a0d&oe=5B0A53DF
При подаче иска на арест имущества Газпрома, надо быть осторожными! Среди яхт и замков может опять Саакашвили попасться...
Одесский бизнесмен
— Моня, как дела?
— Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот сдаю теще в аренду.
https://scontent.fiev1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/28471415_215775319160570_8767764748793192976_n.jpg ?efg=eyJpIjoibCJ9&oh=7f83d3fb1f1c187725b83b93c4dce837&oe=5B40A336
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t31.0-8/28515196_1668692339888540_4889053610447524540_o.jp g?oh=753b94e9542d0fa1b86a762639fd8d87&oe=5B118EA4
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28468434_1667350073356100_7877240376895756466_n.jp g?oh=ed5c186dc44334e8de54e9f1eb8ef85b&oe=5B3B49C1
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28379143_1665715293519578_1423405775119626026_n.jp g?oh=5b3fda52cdd1ebef3d902f8dc6fe1568&oe=5B466946
https://scontent.fiev1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/28661013_198440630927040_5188029481206449234_n.jpg ?efg=eyJpIjoibCJ9&oh=6e8264f1bba57f1f5fedc4f1f87fb405&oe=5B03A4E1
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27540439_1641240135967094_1760485673328652653_n.jp g?oh=888d968356d3051c22d692ac069cd390&oe=5B076E16
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t31.0-8/27993159_1651071311650643_7580812901579515413_o.jp g?oh=7039e003d4dbd8d3c4d5549c405be79f&oe=5B409B2C
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28058934_1655544781203296_2472628584763348897_n.jp g?oh=c3ce539ec1891d0c04678aee7a7eb610&oe=5AFFBFEF
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot