Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
[
8]
9
10
11
12
13
14
15
16
про фразы, вырванные из контекста:
Открываю детский журнал где-то посередине, в глаза бросается фраза в начале страницы:
"на худой конец можно натянуть резинку потолще". Думаю, боже, что за порнография в детском журнале? Посмотрел начало фразы на предыдущей странице:
"Края модели обматываются толстой ниткой, смоченной клеем, на худой конец можно натянуть резинку потолще". Они там кораблики строят, блин.
С Хабра, про космический туризм:
К примеру, в Звездном городке, как и везде в России, летом отключают горячую воду. И мне было непросто пояснить мультимиллионеру, что теперь горячая вода будет только через две недели и что нельзя купить компанию, которая подает в Городок горячую воду.
https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/08/20/2680762/440edfccecb22fe16072f462f6b8a986.jpg
У мужика дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился мужик и решил пойти к соседу. Приходит и говорит:
- Помоги, куры дохнут.
- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приходит мужик к соседу:
- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Мужик приходит к соседу и говорит:
- Все куры сдохли, ничего не помогло.
- Жаль, а у меня еще столько идей было...
ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж
Стоит поп, молится, мол, снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п.
Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
- Да? А с монашкой кто вчера прелюбодействовал?
Поп начинает оправдываться:
- Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
- Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
- Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
- Так и запишем: пи*дел на Князя Тьмы!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/08/21/2682379/fdda869914cddeeab097b9c667e445df.jpg
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/39786174_1296285407204855_6567040755481706496_n.jp g?_nc_cat=0&oh=551431ccc626614adbd5f899f2c967f1&oe=5BFD86CF
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/39181040_10156077377713743_9136167489028227072_n.j pg?_nc_cat=0&oh=cf4a6b65e3a43fadcd4c11f79e93f0cf&oe=5C368689
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/39869159_1073143762862806_8524770888623587328_n.jp g?_nc_cat=0&oh=7281c8efd26eb6ac1229506bae0b6f22&oe=5BFCE8B0
https://s.fishki.net/upload/users/2018/08/22/471573/tn/2a048a082621e63150d2e791073be3f1.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/08/22/2683156/18fd8c4d8a2a284ebec7c198bca50fc8.jpg
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/39891493_1297361683763894_6667553603072294912_n.jp g?_nc_cat=0&oh=70069fae5a7e6156ae67612686812e27&oe=5BF615D5
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/39917126_2156503851229425_2445393686435987456_n.jp g?_nc_cat=0&oh=f49f0b44cc14326f84fe78622dce6851&oe=5BEF93CF
- Вы – гений!
- Ну, зачем так. Можно на ты.
В Карпатах розбився літак. Вижили троє – москаль, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
- Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
- Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Москаль:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29543157_1632071330161286_5943448168241256776_n.jp g?_nc_cat=0&oh=9d99823f2d1a88e42d9d0f8ff4817717&oe=5C39F3E3
А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?
— Ну?
— Пока смогли ответить, куда иду конкретно я..
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/39294893_1921085487976605_6433075979580604416_n.jp g?_nc_cat=0&oh=41567974098d365921a5169f733495a0&oe=5C39805E
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/40018662_1300516230115106_8188272892610347008_n.jp g?_nc_cat=0&oh=a3b7a7bd422f4165ffb56f6234b36d32&oe=5BEF9A93
https://s.fishki.net/upload/users/2018/08/25/874291/tn/92e996d3eaba52287a5f140c1219a8eb.png
Встречаются 2 подруги, одна другой:
— Слушай, и что ты сегодня такая затраханая??
Та сначала делает удивленные глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает:
— А так??
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/40018687_1405936156176141_8145778507658559488_n.jp g?_nc_cat=0&oh=373f505276154d0d4766272f1000ddca&oe=5BEDC96D
Нейл Армстронг, впервые выходя из лунной капсулы на поверхность Луны, произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". А потом добавил шепотом: "Удачи, мистер Горски!".
Это пожелание мистеру Горски услышало множество людей. Когда Армстронг вернулся на Землю, у него постоянно пытались выяснить – кто же, собственно, такой этот мистер Горски, и в чем ему Армстронг пожелал удачи. Но Армстронг только отшучивался и уходил от ответа.
И вот, несколько лет спустя, когда ему снова задали этот вопрос, Армстронг сказал:
- Пожалуй, теперь я могу ответить. Дело в том, что мистер Горски недавно умер и, думаю, я вправе рассказать.
В детстве я жил с родителями в доме с большим садом. По соседству располагался коттедж, в котором жила семья мистера Горски. Однажды, когда мне было лет десять, я играл в саду в мяч, мяч перелетел через забор и упал под самыми окнами соседского дома. Я забрался в соседний двор, подошел, чтобы забрать свой мяч и из раскрытого окна услышал, как миссис Горски говорит мистеру Горски: "Дорогой, оральный секс ты получишь от меня тогда, когда соседский мальчишка прогуляется пешком по Луне!"
Нескучного вам вечера)!
Евробляху не возможно угнать, потому что кто за рулём евробляхи - тот и хозяин.
Зачем принимать наркотики после 50 лет, если можно просто резко встать?
В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта в 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо.
По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: "Что-то не так". Только скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: "Посмотреть: что там?" Многотонная шея с головой поворачиваются: "Ага! Меня едят!" На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: "Раздавить эту наглую писюшку в фарш!" Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого: три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.
Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызенными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс.
Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/08/27/2687609/2a55a7e37cbd1f661e7d8104cc51118e.jpg
Zazotavr
28.08.2018, 13:04
https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/08/27/2687124/28530b8bf8e5.jpg
Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.
* * *
Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый.
* * *
У Сани было 2 бутылки водки и 13 груш, а у Насти красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: зачем Саня в условии этой задачи, если все начали представлять Настю?
* * *
Единственная причина, по которой мужику стоит идти в барбершоп, - это если там работает его парень.
- Рабы должны пахать и молчать!
- Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/08/28/2688454/8264438e13d8d62f38d193613f2054e4.jpg
Сидят Кобзон с Задорновым за жизнь говорят.
Тут к ним в комнату без стука влетает Моторолла.
А они ему, - " ты что, в лифте родился?"
— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/40114781_2207733395923617_5425825570787164160_n.jp g?_nc_cat=1&oh=89b8dd89bd3dbe80958ddc7ac2e2d5b4&oe=5C30BE95
https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTBQ9enFXTtV8xQ-BOaWMHW0H_CNegSDJFho6Kxu2T9rU14A7pR
http://tochok.info/uploads/monthly_2018_05/5afe91fe0bdd9_.JPG.779342a14e74b1412e596021d3cd758 f.JPG
— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/09/01/2691450/97e371cfbd1168366eb2340092285620.jpg
Сегодня мы провожаем прекрасного человека. Кем был для нас Захар Прилепин? Кем он был для всего русского мира?
/из зала шипящим шёпотом/
- Захарченко! Александр Захарченко!
- Прошу прощения, не за тот месяц папку взял, да, так кем был для нас усопший....
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.
* * *
- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.
* * *
Если я когда либо получу шапку-невидимку, то поеду в Париж
и изобью мима. Это будет лучшее выступление в его жизни.
* * *
В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/09/02/2692346/db884c9e963c9acddb96a0e0730e9a26.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/09/01/2691984/5719e0181bcd4feb5c8dba65df8c6987.jpg
Рыцарь гулял по лесу и обнаружил на поляне прекрасную девушку, рыдающую в три ручья.
- Почему ты плачешь, красавица? - спросил он.
-Ах, рыцарь... В наших краях завелся дракон. Каждый месяц он требует себе на обед самую красивую из девственниц королевства. И в этот раз это я. Завтра меня отдадут на съедение чудовищу...
(Девушка ещё сильнее зарыдала.)
- Не плачь, красавица, я знаю, как спасти тебя! - ответил рыцарь.
- Храбрый юноша, неужели ты сразишься с драконом ради меня?!
- Есть способ проще. - Отвечал рыцарь. - Ты говоришь, дракон требует девственниц? Я могу заняться с тобой сексом, и тогда завтра им придётся найти кого-то другого.
Девушка перестала плакать и задумалась.
- А других вариантов нет? - с сомнением спросила она.
- Нуу... Ещё можно сломать тебе нос, и ты уже не будешь самой красивой.
- Секс так секс. - Сказала девушка и начала снимать платье.
А вот не нужно ходить в кафе, предварительно не забронировав столик.
Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию...
https://scontent.fiev4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/40790362_1977808175645380_249214725731123200_n.jpg ?_nc_cat=0&oh=1ef3cabc835ea74b483caa1327a505af&oe=5C289374
Объявление в одесском аэропорту:
— Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
Подружка вчера рассказала:
"Муж садомазо попросил. А за мной вообще не заржавеет, это моя любимая игра. Легко. Нивапрос.
Я надела латексный корсет, у меня с Хэллоуина остался, пошла в спальню и выдрала кабель спортивных каналов.
Медленной сексуальной походкой пошла на кухню, провела кубиком льда по шее и вылила нефильтрованное пиво в раковину.
Встала на коленки и поползла по коридору как дикая кошка, одновременно раскладывая по ковровой дорожке лего.
Накинула на себя чёрный сексуальный плащ, надела шпильки.
Грациозно и эротично вышла за дверь. Через десять минут позвонила мужу и прошептала в трубку:
"Я у мамы. Покорми детей".
Как он орал! Мне прям хоть медаль получай "Королева садо-мазо"".
2015 - нас там нет;
2016 - нас там нет;
2017 - нас там нет;
2018 - мы там были в 2015, щас нас там нет;
2019 - мы там были в 2016, щас нас там нет;
2020 - мы там были в 2017, щас нас там нет;
2021 - дайте пожрать
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Ну тоді, сказали юристи, у вас в кафе взагалі їсти не можна, оскільки після того як офіціант принесе їжу, право власності на неї переходить до клієнта, а у вас не можна їсти власну їжу:D:D:D
Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/40971471_1417167328386357_4711615377530945536_n.jp g?_nc_cat=1&oh=fb38b1eae8739193af3b1027ba170c23&oe=5C2AD826
Ну тоді, сказали юристи, у вас в кафе взагалі їсти не можна, оскільки після того як офіціант принесе їжу, право власності на неї переходить до клієнта, а у вас не можна їсти власну їжу:D:D:D
Официантка: Нет. Вашей она станет только когда вы оплатите счет, который я принесу вам в конце трапезы. Поэтому, если вы не хотите ничего заказывать:
https://cs9.pikabu.ru/images/big_size_comm/2018-01_3/1515657821122460429.jpg
Потребление хавки, переданной в собственность покупателя с отсрочкой платежа :)
Заметь, не в кредит (когда товар принадлежит кредитующей организации до полного погашения тела и процентов по кредиту) а именно отсрочка платежа :)
Ну тоді, сказали юристи, у вас в кафе взагалі їсти не можна, оскільки після того як офіціант принесе їжу, право власності на неї переходить до клієнта, а у вас не можна їсти власну їжу:D:D:D
В Кодексі про адміністративні правопорушення немає відповідної статті. Сказали юристи.
- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
В Кодексі про адміністративні правопорушення немає відповідної статті. Сказали юристи.
А це питання не регулюється КУпАП, а внутрішніми правилами кафе, сказала офіціантка :D
Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не понимаю.
А це питання не регулюється КУпАП, а внутрішніми правилами кафе, сказала офіціантка :D
Тогда при входе в кахвэ должен висеть свод правил, договор аферты и лицензионное соглашение.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41384289_2191472277794302_7863098376009547776_n.jp g?_nc_cat=0&oh=9a973e3d50b65b225e8e76e7a9bcef3b&oe=5C324E8E
– У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
– Нет.
– Пойдём длинным путем. Хотите выпить?
Тогда при входе в кахвэ должен висеть свод правил, договор аферты и лицензионное соглашение.
Ймовірно. А де в цій душерозриваючій історії інфа, що такої тАблички не висіло?
Три еврея и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. итальянцы покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нехер использовать еврейские методы, не понимая как они работают!
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41430474_1097806490344513_41912485602656256_n.jpg? _nc_cat=0&oh=e224f83007c329b760695b8f0bde0ca7&oe=5C1D4548
Сидит старый грузин в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Гиви-садовник.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Но стоило только один раз трахнуть ишака...
— Тетя Сима, я таки не пойму, почему Ваш Семочка все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…
- Гиви, ты где вчера был?
- О, Вано, вчера сматрел такой штук, балет "Жизель"!
- Расскажи!
- Большой красивый сцена, и тут на нее выбегает молодой красивый женщчин, пригал скакал как серна! Выбегает молодой красивый мужчина, он ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. Выбегает второй молодой красивый женщчин, порхал как бабочка! Мужчина ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. И тут вылетает великолепный обворожительный женщчин! Он ее подхватил! Покрутлил! Повертел! Понюхал! Жизель! Он с нэй в правый угол. Нэт, там свэтло, там замэтят. Он в лэвый угол - нэт, там тожэ свэтло. Тогда он брасает её на пол, встаёт на калэни и плачэт! Тут зал встал, все хлопают, кричат: "Ибис, ибис!" А гдэ ибись то, если нэгде?
нашел в сарае магнитолу
из девяностых звук дерьмо
а та мне жалобно донт хёрт ми
но мо
https://scontent.fiev14-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41423830_1139296156222851_3677279345895800832_n.jp g?_nc_cat=1&oh=4056e2d8082edfb9125fe549bf1bafc1&oe=5C298849
--RacerMan--
11.09.2018, 13:04
Хватит уже сидеть без денег! - подумал Наум Лазаревич, и прилёг.
Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок швейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит...
Парень, раздосадовано:
- Бля, как же губы устали...
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41656740_2227462923990509_5896920497462968320_n.jp g?_nc_cat=0&oh=eb5c8b0dbd4956823ec3e7f767c947fe&oe=5C331F7E
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41589711_1777253925676876_2313894122978541568_n.jp g?_nc_cat=0&oh=1a34a1975f2f19807500deb1f7b3b966&oe=5C2B0436
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41542213_2225256304171326_5127404375408377856_n.jp g?_nc_cat=1&oh=502aecd78cbded783a9991b9d8f4c67c&oe=5C22B2BF
Буква «Б» - символ мрії: Білявка, Банк, Бентлі, Бар, Баден-Баден, Боїнг, Блаженство...
Буква «А» - сувора реальність: А нема...
Реаниматолог - это специалист по расклеиванию ласт...
Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме.
А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм
Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме.
А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.....
.... и друзья.
... и что тебя фотографировали
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41983550_10217605817194293_5899213116645834752_n.j pg?_nc_cat=0&oh=b87f8590862a58a5f9fbea1887fc484b&oe=5C259ABA
- Соберу свой орден, назову "Адепты Ый". Чтобы никто не догадался. Кандидатам будем предлагать вкусное кофе.
- Ый!
- Вы приняты.
(с) Bash
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42099707_10212123232892392_160643364692164608_n.jp g?_nc_cat=0&oh=214a20fe55f0e0c90ea004cd77fc5143&oe=5C1A40D9
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42108732_1048413775332835_325985775793471488_n.jpg ?_nc_cat=0&oh=d0959340df067425b3de5d60b30184e7&oe=5C1620C2
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/09/19/2708287/ea4c3f77cd6a2887a754a7aefaade674.png
Сирийское ПВО успешно отработали новейшую систему опознавания С-400 - «свой-по*уй».
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42195069_2749182235107950_3650521772656164864_n.jp g?_nc_cat=0&oh=6f7fd9bb0bab06d2bc0f72f2d5719cbc&oe=5C5F1111
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42193710_110470936585448_1835570182228017152_o.jpg ?_nc_cat=0&oh=333305b0ab5722466a8ee7492b0237f3&oe=5C156AF8
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42174205_2236473116382978_630824030269603840_n.jpg ?_nc_cat=1&oh=24880ed8413ec3f81f6fd5335ded3189&oe=5C2AA23B
Доводы адвоката, что объявление на двери театра
«ПТН-ПН Х»
означает, что с пятницы по понедельник репетирует хор - судом приняты не были.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42132825_10156990488983322_624333260943523840_n.jp g?_nc_cat=0&oh=2763cefc881c15de6b8801d6f1f62ec8&oe=5C229989
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42273184_10155401428041315_7436421262374600704_n.j pg?_nc_cat=0&oh=b61bf51dbc411dcf96a5b89e8da014f9&oe=5C17D18F
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42203236_417254852436404_2639115295809077248_n.jpg ?_nc_cat=0&oh=9fdf9f14a496aa9a05d2cc497bc756b2&oe=5C16604B
Солсбери переименовали в Скрипалёво
Я забываю перезвонить, убрать, отписаться.
Но натворить херни - НИКОГДА
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42153758_2236192903077666_6478272002040791040_n.jp g?_nc_cat=0&oh=a643ac8ff3e107e47da15521488ac3c1&oe=5C2E857B
Обсуждаем приложение, которое распознает вино по этикетке и выводит рейтинг и отзывы:
xxx: Сюда надо гео-метку добавить, типа проходишь мимо магазина, а приложение- тут есть неплохое дешевое вино.
yyy: и модуль "сообразим на троих". берешь вино и ставишь гео-метку "ищу еще двоих"
zzz: ага, блаблалкаш )
Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?"
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/09/23/2711848/41ddbc8bb7b79ac2a736bd505a805a17.jpg
https://fishki.net/upload/users/2018/09/23/950639/bc56fa1533ccfcf07a3b684658c7d697.jpg
- Сидели мы как-то вдвоём и беседовали об иллюзорности вселенной.
- С кем вдвоём?
- Со здравым смыслом.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42430176_2173075852905558_8525411246772584448_n.jp g?_nc_cat=0&oh=41913ea123f4309b3a769d5eed5f0b6b&oe=5C147A5B
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42324424_1686324024805759_4368464481471168512_n.jp g?_nc_cat=1&oh=f001f84e313a90012f421277cbea9b81&oe=5C5F5FCD
А у нас на работе пособие для самых неопытных пользователей называется "Необходимый Апробированно-Характерный Учебник Йузера". Генеральный не заметил - утвердил
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41971939_2306443062920935_8985398894099693568_n.jp g?_nc_cat=102&oh=19e910f9f01ff2d6a582e72cc7b8c64e&oe=5C175608
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41721436_413932039435352_5218150385763483648_n.jpg ?_nc_cat=107&oh=12b00193031deadfec77ffd209c944d7&oe=5C230056
Новая акция МинОбороны России.
Сбей российский самолет и получи новый зенитный комплекс в подарок.
"Продам туфли, красные, размер 40. Одевала один раз. 2500".
-надевала!!!!!
-красные ласты,бугага.
-надевала.
-я двадцатидетная по двадцать раз мать, мне невчем ходить на школьные собрания. Я уже у вашего дома, ползу по водостоку, откройте фортачку!
-горите в аду! Туфли надевают!!!!
-надевала
-НАДЕВАЛА!!!!!!
-сколько стоят?
-ходить надо босиком. Желательно по росе, все болезни женские от каблуков.
-размер хоть какой?
-грибок потом дороже лечить
-страшные
-проститутки в таких ходят
-а вы откуда так хорошо знаете, в чем проститутки ходят?
-пропустите! я фетишист со стажем 10 лет. Дам 300 рублей за снимок ваших ступней.
-надевала!!!!!!!!¡!! ¡!!!!!! ¡!!!!! ¡!!!!!!!!!! ¡! С... а, исправь ошибку, у меня припадок уже!!!
-мужик, а чо фетишисты такие бедные пошли?
-а фетишист это кто ваапще, девачки?
-это очень удобно, кстати, девки. У меня был такой любовник, я когда после работы уставала, просто ему резинку от волос одевала на...
-НАДЕВАЛА!!!!!!!
-да пристрелите ее кто-нибудь уже!!
-куда резинку-то надевали?
-уж знамо куда.
-ну, не знаю, моему покойному мужу не налезла бы резинка от волос...
-а вам гинеколог:"Ааааууууу!" не орал туда никогда?
-гы гы гы. И сова такая оттуда:"Угу-угу".
-и летучие мыши разлетались по кабинету)))))))
-вы, наверное, рады, что он помер наконец?
-а што вы хамите?!
-айда в соседнюю ветку, там сапоги лакированные продают, а то тут тухло.
Уходят, волоча за собой фетишиста.
Только одинокий, красивый и трагический граммар-наци все стоял и стоял под постом, как памятник великому и могучему рускаму яззику. Гы.
#обувала
xxx: Вася, почему от WD40 язык немеет?
yyy: Даже боюсь спросить куда ты хотел сунуть свой язык, что ты его побрызгал wd.
xxx: Да, отсасывал у железного дровосека и как-то вот оно так.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/09/28/2717258/dfbaa46f8a96dc5da12dbcbc80c08ba8.jpg
- Абрам Моисеевич, я в Вас верю, Вы сильный, Вы справитесь!
- Сёма, я умный, я даже не возьмусь!
xxx: все проблемы решает МИНЕТ. абсолютно все
yyy: мне вот котёл надо регистрировать в Горгазе. и мне ваш совет абсолютно не нравится
xxx: Еду тут. Центральная улица. Свежепокрашенную двойную сплошную огородили оранжевыми конусами, чтобы на нее НЕ НАЕЗЖАЛИ!!!
Это все, что нужно знать об исполнении ПДД в регионе.
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю...
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
* * *
Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?!
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо
- Эх... Какую страну просрали.
- Какую?
- Да х@й его знает. Я еще не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.
- А кто вам это сказал?
- Как кто? Те кто просрали.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42586782_420608745434348_7932577336107466752_n.jpg ?_nc_cat=105&oh=c65bec1f9856b0ea2f09c49bb103f20c&oe=5C193465
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42767855_948576515340317_421456241584242688_n.jpg? _nc_cat=109&oh=917898fafb112250acc6b15bd127ab6d&oe=5C5D0509
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42745729_1310638922405017_4238950872236687360_n.jp g?_nc_cat=102&oh=e3d3bb8d7ced8bf86e4469c1f6b30f37&oe=5C1A2A62
Познакомился в интернете с красивой девушкой.
А при встрече она оказалась толстым лысым мужиком.
Поэтому секс был так себе...
* * *
Семиклассница Лена увеличила губы, без денег, просто матерясь при родителях.
* * *
Улыбается она. Поглядите на неё! Выйди замуж и страдай, как все нормальные люди!
* * *
- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.
- Моня, поедешь на Мертвое морэ, не купайся там.
- А шо?
-Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/10/02/2721039/c69fa2e77728a59e035bded24c8a407f.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/10/01/2720772/18a3629986821175efbb9dfdc6b5c3c5.jpg
Вчера Карцев был живой, но по пять, а сегодня мёртвый, но по три.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/10/02/2722120/a330f34057712d3e11202f5399e295a8.jpg
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай, думает, пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по з*днице и говорит:
– Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
– Правильно, правильно, папа, и кота вы*би, чтобы не царапался!
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43028837_473345389842512_1160974632711356416_n.jpg ?_nc_cat=111&oh=f07b4eac1f94c65c9e6ed9a4b07714ed&oe=5C223C8D
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43055497_10214984118969757_8012028501597093888_n.j pg?_nc_cat=103&oh=7c6c439344249ab866a993f243fafe22&oe=5C4C48E0
Вчера всю ночь не мог заснуть. Соседи все время кричали, шумели, пытались выгнать меня из своей квартиры.
Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42984846_917611365097425_9037243208106508288_n.png ?_nc_cat=103&oh=1fa39cb1a8600bb7c02b91d28fc74193&oe=5C1AD750
Фима, ходят слухи, шо Розочка таки беременная… Это не твоих рук дело?
- Ну, Софочка, дорогая… Во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.
Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем,
а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
После случайного cекcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА! "...
На рынке...
— Скажите, у вас лимоны есть?
— Есть, вам сколько?
— 15 штук!
— Есть только 12!
— Ну, давайте тогда 12!
— Не могу, чем я потом торговать буду?!
Мужик пpиходит в магазин и спpашивает:
— У вас тpусы есть?
— Hет — отвечает пpодавщица.
— А в пpодаже?
Один горец другому: — Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
Говорят, что друзья, на дороге не валяются...С моими бывает всякое.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43001590_1862163810558044_17812393312649216_n.jpg? _nc_cat=110&oh=d4664908d0876efbd907144ca173700c&oe=5C1590CE
xxx: к 2023 году в Санкт–Петербурге планируется построить самый большой ледовый дворец в мире
yyy: Понятное дело, что Фрейд это и не наука вовсе, но не пошутить про самый длинный в мире хуй тут просто невозможно уже.
vvv: в голову вообще лучше лишнее не брать.
kkk: Ты сейчас Сашу Грей или Троцкого имеешь в виду?
Вас когда–нибудь кусал шершень? Наш, сука, российский шершень!
Знаете, как это, выйдя ночью на даче поссать, надеть шлёпок где сверху изнутри притаился этот ублюдок?!
Вам когда–нибудь втыкали отвёртку в ногу? Во–о–от. Очень похоже, я полагаю.
Кричать я смог, подавив горловые спазмы, примерно через минуту, когда глаза впучились обратно.
На рык вперемешку со свинячим визгом прибежала жена. И только её слова: " — Давай отсосу! Яд всмысле..." вернули мня к жизни.
Виктор:
а куда она должна была его деть?)) у меня у самого ребенку 3 месяца, он в этот период питается только грудным молоком (если все хорошо), а значит либо брать его везде с собой, либо сцеживаться. выбор очевиден)
Антон:
Сцеживаешься, Витя?
- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42767819_10214949930715072_1064666721312309248_o.j pg?_nc_cat=102&oh=a10e63425791972ed5d395665d34f972&oe=5C60DC71
Над историями, где люди купили поросёнка мини-пига, а выросла большая свинья, знаете, кто не смеётся? Женатые.
* * *
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
- Слушаю. - Наконец-то ответил кто-то.
- Здравствуйте. Я... Эмм... - Андрей выругался про себя и выпалил - Мне сказали, что вы можете достать что угодно.
- Вам не соврали.
- И еще сказали, что вы можете достать это быстро.
- Можем. Но все зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаем.
- Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое что к утру. Или еще скорее, максимально быстро. - Андрей, вдруг, понял, что дрожит.
- Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
- Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ежика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.
Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.
- Это не совсем наш профиль, но... Возьмите еще картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42677891_10214942945140437_521062614852173824_n.jp g?_nc_cat=110&oh=1b9a41de91bbd1dfdb02e90e7e059393&oe=5C5A0D69
Физики-ядерщики шутят:
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км – "ваше сиятельство".
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/10/07/2727379/94bdaeba542f86f1c184f225d12b5f93.jpg
Назвала чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому что кокс - чёрный, наркоманы долбанные!
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42640671_2237813002915447_6191115689835626496_o.jp g?_nc_cat=110&oh=6808b1636c6a6250b1195df93aac9ef3&oe=5C17A5D7
- Кто вы?
-Твои ум, честь, совесть и чувство юмора.
-А почему вы в облике всадников апокалипсиса?
-Сам вырастил...
Из чата питерских предпринимателей:
А: Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
Б: Попробуй дверь на себя )
Жена нашла заначку мужа.
– Оху*ть! Это откуда у тебя столько денег?
– Да вот, это, на подарок тебе копил…
– Да! П*здец, а чё так мало то!
– Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
– Тот, у которого шестеро детей!
– Почему?
– У которого шесть миллионов – хочет еще!
Из личного. Сегодня пришел спам из кетайского инет-магазина (не АЛИ). В почте картинки фильтруются, решил посотреть на сайте, что такое "Основатель беспроводная клавиатура и (http://click.jd.ru/u/nrd.php?p=SUPIvoa2c3_203227_572531_1_39&ems_l=628047)" (не реклама, типо пруф...)
Золотое (Золотое поле) Радужная долина механического ощущение офиса / дома / игровую клавиатуры и мыши набора / курица красочной подсветка клавиатура / мышь бликов черного цыпленка с дыхательным светом
ясности внесло не много...
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43650839_2181297282083415_2467087192585928704_n.jp g?_nc_cat=106&oh=14375d7170394551a8054e6dd3b0c9a0&oe=5C5F9973
Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/14702311_1218422794884318_3923605237679162130_n.jp g?_nc_cat=102&oh=e04c02ef3f5671d25b71c2bba229c566&oe=5C6156D1
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43680932_10215047738600208_8364153529958400000_n.j pg?_nc_cat=105&oh=848db3078742538e32dcb2d201c83c0b&oe=5C4BF5D0
- Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
- Подождите, я их еще не залила...
Про великий и могучий:
http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=5476
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/10/14/2733710/6c54b138a1c80e7f28654bb754c6ac93.jpg
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43354618_1839145972820239_4950887979821301760_n.jp g?_nc_cat=107&oh=629bf43f37aaa5737b524c47c683f2b9&oe=5C606896
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43498484_553921648346896_6306732236599197696_n.jpg ?_nc_cat=108&oh=2fe594e892781fabc026ff10503b04b2&oe=5C47B244
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/10/14/2734413/be36644cfa9da4ee1709290ffeed3b85.jpg
- Скажите. А разве можно заниматься сексом с близкими родственниками ?
- Нет, конечно.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно,можно.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43580116_1317671835035059_5858826362340507648_n.jp g?_nc_cat=103&oh=3b0d54547ec953fdc3df41fc33ca4b29&oe=5C5EE0EA
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43829091_897585993775232_6781795051631542272_n.jpg ?_nc_cat=107&oh=da0510f9057f6357cd47cbab7cb4435e&oe=5C18BC9C
На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!". Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43672070_10215039993526586_4206476242259542016_n.j pg?_nc_cat=106&oh=7649e1c007ae6030eae21964be2e07c6&oe=5C52CBD5
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43766981_1318691208266455_8209044170497589248_n.jp g?_nc_cat=110&oh=de7cdf00175f18297eaba107cdf20377&oe=5C5B9A87
https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/44088678_1047879368726208_7636799555660414976_n.jp g?_nc_cat=108&efg=eyJpIjoibCJ9&oh=63f71323a613fe9017b2c9fd74142739&oe=5C444DEC
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину.
Ее очень смутило, что он увидел ее покупку.
Мужчина желая разрядить обстановку:
— Подсвечник у Вас просто замечательный
Не, мужики, ну вот сами представьте: идёт дамочка на шпильках, ножками перебирает, все любуются. И вдруг херак - в решётке какой-нибудь шпилька застряла. Ну, все окрестные мужчины же побегут проявлять себя с лучшей стороны - шпильку извлекать, любоваться поближе заодно, вот это всё.
А мужик на шпильках если застрянет - его под ту решётку целиком затолкают, ибо нехрен.
Давайте не будем усукаблять ситуацию.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/10/17/2736752/8a3ed7c1e94fb3651db779e1bdd3344a.jpg
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43665184_428804681281421_1232625858418573312_n.jpg ?_nc_cat=101&oh=6f8bab0256e9101f3abf7b48324a330c&oe=5C40B3D5
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44224995_708179229545564_7411506955954421760_n.jpg ?_nc_cat=100&oh=2df7002878ca88c6ea430b44452e332b&oe=5C5F8BE6
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/10/17/2737291/2de0bc8cd49b9b2081987dad12aa3057.jpg
ххх: Я когда-то тоже думал, что общий чат родителей в школе, в Вайбере переименовывается только у меня. Больше я его "Толпа куриц" не называю.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44067559_2163012350607162_7833561353339011072_n.jp g?_nc_cat=104&oh=902ee596a6ded4f7e75fe1a8eb4ea78f&oe=5C89CCA9
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42641648_10214942985341442_8058406176934592512_n.j pg?_nc_cat=111&oh=c12b51b0d67a67b8b0c8c613df78ff1e&oe=5C58D592
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
В раю стали поговаривать о вступлении в НАТО
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44314225_715892678771306_8790184573137846272_n.jpg ?_nc_cat=103&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=fb90503ebc85d256833862b51d0903e0&oe=5C5081DA
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44498359_925259957661600_845835955737722880_n.jpg? _nc_cat=102&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=13bc126bff2fd2c671dec0b29b249d81&oe=5C88B27F
Маша Синичкина
21.10.2018, 13:11
Самый распространенный вид привидения — в белом саване. Это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков…
****
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберет сама.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43192724_987948251403670_2095622841318768640_n.jpg ?_nc_cat=105&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=67d7fab359d752cdb6648fe3c6d74ef1&oe=5C591133
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42769086_982919348573227_4295288443589623808_o.jpg ?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=11b0c17f8fb85bee070f09b1cfced336&oe=5C88533F
Когда я была маленькой девочкой, я все мечтала, что за мной приедет принц на белом коне и увезет далеко-далеко... Теперь об этом мечтает мой муж.
На завтра у меня истерика и шопинг...
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42491515_506081829866898_6109562687610421248_n.jpg ?_nc_cat=110&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=05896ffd5345bff386d7834cfe638820&oe=5C4BEF5A
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/37601751_454980901643658_2611381936064561152_n.jpg ?_nc_cat=109&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=792284bccdcb4abd0cff6f970ca761dc&oe=5C514A46
- Сема, Ви пробовали кольца кальмаров в кляре, что продают возле нашей синагоги?
- Да и шо?
- И я таки хочу Вам сказать, что то не кальмары.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44455259_1719424868162341_72598884471275520_n.jpg? _nc_cat=106&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=01c18c19c47241a6d55f04dc4a2f7e78&oe=5C3F7E66
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44190281_734761846876300_2321193999718678528_n.jpg ?_nc_cat=103&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=6b7d90e761b38688aad57f3832e6aa00&oe=5C4CE469
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/10/23/2743020/b3fc9454bef6c40c9d7745cfb8a3b019.jpg
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/40352617_965377043660791_342988099619389440_n.jpg? _nc_cat=102&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=467dde4143d5be6448b731aa27fe7efe&oe=5C41904F
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/40475568_966502850214877_4632854670983823360_n.jpg ?_nc_cat=110&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=65f04698f06f1d10230425441a7e2f56&oe=5C46063A
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.
"Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем.
Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив.
Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? -
Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. - Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44481295_2140025776068352_5930655640211947520_n.jp g?_nc_cat=106&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=188a72bf22ea4e8cbf3b83cfdc1675ce&oe=5C4A192A
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44293332_2185290068350803_4809919349211004928_n.jp g?_nc_cat=102&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=9b90f3e59a28687521e50a881961ddbe&oe=5C428B29
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/10/25/2745659/571a8fb57f62318d696697011e8b2a51.jpg
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43749669_10210859070907781_3384858434577891328_n.j pg?_nc_cat=109&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=2138f6aede83851d414c856f66dd56f2&oe=5C834E2D
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44797701_719754685051772_9063534000005447680_n.jpg ?_nc_cat=102&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=18c77874e0d6ea29513f5f9737e157c6&oe=5C54AB8D
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44826442_2188781028001707_6222293699250880512_n.jp g?_nc_cat=104&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=8aec598174e52642905cfaef469d1c54&oe=5C4907BA
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/10/27/2747564/4539f9dfac41d7aaa0c2ba0c11ebdca5.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/10/27/2747544/528bf44963402db2494916d994b0b86a.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/10/28/2748405/a63ab23952c11f10ff896865799a797f.jpg
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43570817_1877839282300564_6807122181718278144_n.jp g?_nc_cat=108&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=ed3890e082be630adb9c31f213c72d6c&oe=5C81883B
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44520815_128672258106013_1518311303238647808_n.jpg ?_nc_cat=100&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=84f32a3334e8b0a5a0c66bf1504d7372&oe=5C4D9687
Купил новую резину для машины, а жена не замечает. У неё точно кто то есть!
По данным опросов, большинство россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/4/3/12215348.jpg
Алло. Это интернет магазин?
- Да.*
- Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали :
- "Вам ...изда".*
- Хотелось бы уточнить - это заказ привезли, или мне угрожают?
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было???
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/10/30/2750844/6a56bf46a4831ab1d23788174cddc72f.jpg
У меня в дипломе (во вкладыше) написано совершенно официально.
1. Русская литература I половины 19-го века.
2. Русская литература II половины 19-го века.
3. Русская литература III половины 19-го века.
Но это филологи, нам можно )
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44424280_717830738577790_4246966402197487616_o.jpg ?_nc_cat=101&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=313fad9454dc069d6b4b4c9c210cb009&oe=5C87EB89
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44308822_338262880068296_5240326075006844928_n.jpg ?_nc_cat=102&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=b381f0de47e9cfcf929b59cb3900b73d&oe=5C86D01C
Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44974723_1339928836173845_4143505532004597760_n.jp g?_nc_cat=110&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=1188ddb323f4a4482254a6f91876c2ac&oe=5C81FEA7
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44892758_2222237587807487_2449395457789526016_n.jp g?_nc_cat=110&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=382a4557427fd01ca8a096409dbce31a&oe=5C7D39FD
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда вообще.
* * *
Живу в одном подъезде с очень симпатичной девушкой. Но встречаю её чаще, когда она возвращается с прогулки со своим псом. И пёс всегда желает меня сожрать. Наконец, решился с девушкой заговорить, а она: "Мой пёс очень хорошо разбирается в людях, так что, вы плохой человек".
Плюс один к случаям, когда пёс спас человека от дуры.
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44178825_1151002598388454_5243312078004944896_n.jp g?_nc_cat=108&oh=c33ccf307121031b3f7af65d38e07cfb&oe=5C5FCA48
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/45087107_722929478067626_3912161379213115392_n.jpg ?_nc_cat=105&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=fbd60614c13d576f0101a1065aeff99f&oe=5C7BBF9B
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/11/02/2753617/bb686a2e1647fa650a3875183a3d576c.jpg
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/45327694_10218011829024335_7884669960922857472_n.j pg?_nc_cat=101&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=c75ace226a532a7a91d618277d0dcee3&oe=5C8970BC
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/45278459_2192261514320325_6968007353069207552_n.jp g?_nc_cat=109&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=1f6b9c33ad2c78a10e446d4b26454143&oe=5C3EA531
Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и
смешиваешь их с остатками позавчерашнего!
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/45066176_131655524477729_2429640175890989056_n.jpg ?_nc_cat=105&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=ad513adde575f0aa9e141c3d1f4be033&oe=5C84E81D
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/45241093_10215189658828125_1777782986398236672_n.j pg?_nc_cat=110&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=36479e0240f3ca585a1bbf92252ba472&oe=5C3E571E
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/45329700_723638324663408_8313555022755397632_n.jpg ?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=3da68043a118617611412893f31eaea6&oe=5C892CA5
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: - не в детстве, а до армии...
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро, чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44600279_996569377208224_6394852690496585728_n.jpg ?_nc_cat=102&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=dbb4cc206c33a8fa1eee12759a3b156e&oe=5C81BA8D
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44381655_995164697348692_7252429081071845376_n.jpg ?_nc_cat=103&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=4c3b0084a6724e2870fe5bb02ffac3b1&oe=5C868283
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/11/03/2755634/29747bd2b2e40c28970b1470354b1d65.jpg
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/45282863_1334137200055189_5737301920557563904_n.jp g?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=d47b062968fbcd35731bc886988f72c0&oe=5C4576EB
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/45097837_249379822595735_6879248224650002432_n.jpg ?_nc_cat=108&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=a6213eb2942cd21f505d11560e81712f&oe=5C7F7E6B
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/11/04/2756379/93afc23fd5b2b5c3a420326b759a6e53.jpg
-Вы бегаете по утрам?
- Нет.
- Почему, ведь это очень полезно?!
-Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
Френк Синатра
К вопросу о возрасте, паспортном и видимом. Мнение от продавщицы нашего сельпо:
"Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не совсем идиотки. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих".
– Иванов!
– Я!
– Логично… Петров!
– Я!
– Логично… Сидоров!
– Я!
– Логично…
– Товарищ сержант, почему вы всегда говорите «логично»?
– Иди сюда, сынок. Вот видишь реку?
– Да.
– Видишь, на другом берегу стоит два гаража – один красный, другой синий?
– Да.
– Вот так и мы. Рождаемся, живём и умираем...
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/11/06/2758024/1370655ce8f823dab44dfee1de6b09a8.jpg
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/45306484_2019961351422351_6403423542548889600_n.jp g?_nc_cat=100&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=c53ea8d2a756c2b776a4e75d47ca2380&oe=5C42203A
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/45163752_2018271538257999_3894454929858756608_n.jp g?_nc_cat=100&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=01c5a2ecd0de406ead7a09acd2eaa4f8&oe=5C769A95
В Одессе, в фирме (ну вот как ваша) закончился кабель. Взять можно только в Америке, а валюты - 20 долларов.
Директор вызывает Мойшу: "Вот тебе 20 долларов и билет. Дуй в Америку, и без кабеля не возвращайся."
Проходит месяц, и в Одесский порт вваливается огромный сухогруз, доверху забитый кабелем. Детектор к Мойше: "Как?!!". Мойша в ответ: "Прихожу я на кабельный завод, к ихнему детектору, и говорю - продайте мне кабеля на 20 долларов. Он мне - на 20 долларов я могу тебе продать кабеля от кончика твоего носа, до кончика твоего х@я. Откуда же ему было знать, что кончик моего х@я остался в Одесской синагоге."
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44308770_1998389310246222_7035396802987687936_n.jp g?_nc_cat=109&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=a823ca91f2c229fc8aeb1724c0c3da0a&oe=5C774FE4
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/45396863_260353394656409_6059428423422443520_n.jpg ?_nc_cat=101&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=6e885b54c4d63706ce35cae5812734bf&oe=5C6F73E7
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/11/08/2760072/db1b2b3b3f720aa1c326db68b69554ea.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/11/08/2760067/ad6d10245a8a3cf54560aac6b14cdacf.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/11/07/2759936/0ae92f7b6cb8867f6b63690a6d07f0bc.jpg
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot