Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
[
12]
13
14
15
16
- Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?
- Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.
- Сема, и куда же вы так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
- Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?
- Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.
Вот, кстати, вопрос... Если своих мозгов нет, то хотя бы вспомнил роль... Как себя вести, что говорить... Врядли же забыл - там же много серий было...
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем.
В течение второго триместра они должны делать это по — собачьи ,
и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!
Женщина заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой « род занятий» и в конце концов пишет:
«Родов не было. Занятия были»
https://cs7.pikabu.ru/post_img/2019/07/31/5/1564554633121443359.png
Сей тролль, если кто не в курсе, прославился тем, что он объявил себя теткой (будучи биологически совершенно мужского пола и выглядя соответственно). Теперь он использует идиотское канадское законодательство для судебного троллинга, подавая в суд на женские салоны красоты, которые отказываются делать ему генитальную эпиляцию. Типа, легально он женщина, а если кому–то не нравится, что у него член и яйца, они нарушают права трансгендеров.
Несчастные тетки, отказавшиеся эпилировать, залетают на сумму, сравнимую с их годовой зарплатой, ибо даже если они выиграют суд, оплата адвоката может стоить больше, чем они заработали за всю жизнь. Сам тролль, естественно, получает адвокатов по линии LGBT charities, то есть бесплатно.
Джессика–Джонатан, помимо прочего, чрезвычайно активен в твиттере, где преследует феминисток, провоцируя их на обзывательства в мужском роде; с этими обзывательствами он идет к абюзам твиттера и предает феминисток забану, ибо в Твиттере "misgendering" (называние человека в другом роде) это самое страшное преступление, за которое банят сразу, без разговоров и навсегда.
Последней жертвой Янива стала известная канадская журналистка Линдси Шепхерд также забаненная в Твиттере. Она раскопала, что Янив живет в сихском квартале, ненавидит
сикхов и борется с сикхской иммиграцией в Канаду; и большинство жертв судебного троллинга – иммигранты, которым религия запрещает трогать
чужие пенисы. В ответ на это Янив написал, что у ней раздолбанное после родов влагалище и вагинальные заболевания, а у него все очень упругое, и
они долго переругивались на медицинские темы; несчастная женщина в пылу дискуссии сорвалась и указала на то, что у того никакого влагалища
вообще нет, потому что он мужик, за что и была забанена пожизненно.
– Доктор, как мне это вылечить?
– Сейчас загуглю.
– А может я сам?
– Вот давайте не будем самолечением заниматься…
Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь...
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/67403808_1533627800137280_1089875701143699456_o.jp g?_nc_cat=106&_nc_oc=AQmCSE2yDZlejsFasUORq0zZ5O23f1muvC-TokqsO--OQ9-2ocJYBKCs4HRt95cGl7o&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=5f422418fe664ab81fc09b8219b6fc67&oe=5DEE4C23
— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений.
С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории.
Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждем вас!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/08/05/3050799/76c2a6169f68133b06228a7cf2f7b33d.jpg
Похудела, как дура, к лету, а теперь ходишь мерзнешь без жира...
*В ветке о вреде сотовой связи*
fogot10
Господи, мы живем на огромном магнитом шаре, освещаемым гиганским ядерным взрывом. Что может сделать устройство, которое в среднем в 250раз слабее микроволновки?
Шофёр катафалка кадрит девушку: — Эй, красавица, хочешь прокатиться? — С ума сошёл? На катафалке я только не ездила! (обиженно) — Вообще–то люди даже умирают, чтобы прокатиться на катафалке!
– Семен Маркович, шо мне делать? Моя Софочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
– А шо я вам говорил, Наум Аронович – не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет.
Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось. Попробуйте вы на мой, может у вас получится?
https://s.fishki.net/upload/users/2019/08/07/1206389/38cb774e34044457305ed05e570c580d.jpg
У бедного еврея было трое детей. Когда его жена забеременела еще раз, еврей пришел к ребе и сказал: — Ребе, я старый бедный еврей, я с трудом могу прокормить троих детей, что мне делать? Ребе: — Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра. На следующий день еврей пришел к ребе: — Ребе, что говорит мудрая книга Тора? Ребе: — Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый, ему надо отрезать одно яйцо. Что делать, отрезал бедный еврей себе одно яйцо. Через год его жена опять забеременела. Он пришел к ребе: — Ребе, мне отрезали одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать? Ребе: — Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра. На следующий день еврей снова пришел к ребе: — Ребе, что говорит мудрая книга Тора? Ребе: — Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезано одно яйцо, но у него все равно будет ребенок, ему надо отрезать второе яйцо. Ничего не поделаешь, отрезали еврею второе яйцо. Через год его жена опять забеременела. Он снова пришел к ребе: — Ребе, мне отрезали оба яйца, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать? Ребе: — Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра. На следующий день еврей снова пришел к ребе: — Ребе, что говорит мудрая книга Тора? Ребе: — Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезали оба яйца, но у него все равно будет ребенок, значит яйца отрезали не тому еврею.
Бизнес-гуру вещает: - Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да!
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/67832921_10221098709043854_4679114226130747392_n.j pg?_nc_cat=102&_nc_oc=AQlBlMcdnAdHKk8KKqov3CozoIFNPbN57Fxnmzj_dd7 7RJborvKju17l8l1jGdfEEnE&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=feda2b7779b53466dcffbf82f738bef8&oe=5DEB59F4
Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
Выставка микрокомпьютеров.
На стенде США компьютер размером 0.5 миллиметра, - всё ахают.
У китайцев - 0.25 миллиметра, - все охают.
У стенда России столпотворение. Все смотрят в микроскоп на изобретение в 0.01 миллиметра и падают в обморок.
Корреспондент решил разобраться и тоже подошёл. Посмотрев в микроскоп, только прошептал:
"Ахуеть! Он ламповый!" и упал в обморок.
HR: Почему вы решили стать пожарным?
Я: Пожар убил моего отца
HR: Простите, я не знал
Я: Ничего страшного. Я отомщу
HR: То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
Я: Господи, нет конечно. Я же не псих какой-то
HR:
Я: Я хочу убить его отца
Со временем всё чаще вспоминаю диалог со своим инструктором по вождению:
Я: Зачем нужно учиться в автошколе? Почему нельзя водить просто так?
И: Хватит, что просто так разрешили рожать. Пускай хоть на дорогах будет порядок.
Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я еще никогда не трезвел.
Ты где был?
- На свадьбе у Коляна, ты не представляешь, как набрались!
- Ну почему не представляю - фату сними!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/08/11/3055240/2cae0f5d954d57794f9cd44cafa07a7b.jpg
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник...
Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли:
2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Абраша спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Сара:
- Так она тоже давно уже ничего не видела!
Купил себе умные часы, у них есть функция для здорового образа жизни, они говорят тебе что ты долго сидишь без движения и пошёл бы ты размялся. С этой функцией я стал ходить в два раза чаще. Ходить курить
Котоцефал: в детстве мучил меня один парадокс - если я чего-то не понимаю, на меня орут, что я тупая, а если я объясню кому-то что-нибудь, и они меня не поймут, то на меня опять наорут, что я тупая.
Котоцефал: сперва мне казалось, что все логично: не понимаешь объяснений - тупая, не умеешь объяснять - тупая.
Котоцефал: но с годами мне пришел расово правильный ответ на эту загадку бытия: эти люди попросту суки и ну их на хуй, а я Бэтмен и ниибет.
Я всегда подозревал... блэт...
https://s.fishki.net/upload/users/2019/08/11/874291/2fba6071a644756b1e12df2997494464.jpg
Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.
- Ядреный квас! Много его у вас?
Спросил солдат, выпив все.
- В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет:
- Во что я теперь какать буду?
- Семен Маркович, если я сказала, шо дам, так это не значит, шо уже на!
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/67960959_10220323533940098_2474066145074741248_n.j pg?_nc_cat=100&_nc_oc=AQm93eTviXyG66Y5fh8EF7yC8GTkVjb9YPrv328UYL8 gglCd6H_YQqKXZUoW9ce49eM&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=7492c0f24cb16c176aefbf87bff40609&oe=5DC97F6E
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/67738191_1538680392965354_4252515379684835328_n.jp g?_nc_cat=103&_nc_oc=AQkn52HVcv1_wu8_UL8suGQ2aXwaA2VQavlBQedLBXd vZSNlKOk_iH2uieg9ifwCca8&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=e6023cbe406d56f876514f0e8c19afc8&oe=5E14D56A
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или с паровозиком, но всё будет зависит
от того, что выберет себе папа.
— Розочка, представляешь, мой Изя вчера купил водяную кровать!
— Так это же прекрасно! У вас будет любовь на воде.
— Ну, с его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
После выигранного дела адвокат спрашивает у клиента- "когда вы отдадите вторую половину гонорара?".
-да если-бы я знал, что ни в чём не виноват, то я бы вообще тебя не нанимал!
xxx: Гугл-мэп, сука, издевается!
xxx: "Посмотрите, где вы побывали в июле"
xxx: На работе я, блять, в июле побывал 23 раза 😡
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/08/16/3059124/169e7b6779ab3b5f37266a1262a58df9.jpg
https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/68788774_424619631479622_2318250920623734784_n.jpg ?_nc_cat=111&efg=eyJpIjoibCJ9&_nc_oc=AQmvg1vVbqKPATbHbhqDM2yDEj4E5WY8hw4ZS0Xwvzb 0gcodTN0RTlaskSfek7aIhcA&_nc_ht=scontent-frx5-1.xx&oh=01d48a108d92f9bbe360c6a3c6689520&oe=5DD1E238
Спорит с викингом раввин:
- Бог один и он не Один.
- Один - бог и не один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.
В ДТП столкнулись авто инкассаторов и ДПС. Два часа он, бедные, разбирались, где чьи деньги...
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/08/16/3059959/33adf2f28018fd5b8810179dcb2e6762.jpg
https://s.fishki.net/upload/users/2019/08/18/993657/a60333872183e443f207f0cb2261481e.jpg
Жена слушала сказку мужа о том,
как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал...
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/08/20/3062490/ee1d8cf984a49bc563408e1380408e87.jpg
- Что это за ужасный вой, Бэрримор?
- Собака Баскервилей, сэр!
- А это зловещее ворчание...
- Кошка Баскервилей, сэр!
- Боже, Бэрримор! Какая гнетущая тишина!
- Рыба Баскервилей, сэр! (с)
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/68876294_2627994477287622_446674850732310528_n.jpg ?_nc_cat=106&_nc_oc=AQnvc75AA1R2VsfZissd2FgMRIh1bZoRGaW6N5IX1Ob ahFFfCl6t7odoEdE21f_zthA&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=cd848c55a739444ac271de685c815b7f&oe=5E1570DC
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/08/20/3062490/ee1d8cf984a49bc563408e1380408e87.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/02/18/H0c.jpg
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
Образцовый диалог из методички Мединского для сценаристов фильмов о войне.
- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца!
- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Вы ее чем-нибудь зарядили?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом!
- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Цель наблюдаете?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону.
- Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка!
- Я!
- Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие вражеского образца.
- Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого им от нас радиосообщения.
- Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель!
- Я!
- Не предпринимайте пока что никаких действий.
- Есть!
- Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Благодарю за службу.
- Служу Советскому Союзу!
- Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага.
- Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага.
- Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь.
- Есть! Расписываюсь. Расписался.
- Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли?
- Вас понял.
- Вас понял.
- Вас понял.
- Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Огонь!
- Пожар?
- Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего танка в двигающегося к нам врага.
- Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка!
- Обращайтесь, товарищ наводчик.
- Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки докладываю, что мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага.
- Почему, товарищ наводчик?
- Дак титры, товарищ командир. Конец фильма...
https://s.fishki.net/upload/users/2019/08/25/335763/5a514d5ea13dc603da7fd342bfecfc7a.jpg
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/69335526_1549249531908440_2611538852694720512_n.jp g?_nc_cat=106&_nc_eui2=AeE-dtXTXHwGPSljTkSTLNdYqEFbzrikalnVGWAP9qcC3yr1WxRtnm 10GpfHh_2UYPelVn7Zy-RHlY4VIXCzuAm7sbd3pF_ACcUBOL96poI8rw&_nc_oc=AQlXAl-VgSIEfrTMyvb9NR3OFzfksIzhnvze11Ndn02U83pCr0FwCvRjM lsnuZhfRqw&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=8497bf1fb8bea6f39dbc8e93cb2e2ac8&oe=5DD71C73
Доктор выписывает пациенту лекарство. Больной говорит:
- Выпишите еще и справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Дамам на заметку:
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно — наверняка...
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: — Что, на папу похож? Девочка обиженно:
— Нет! На мамину пиписку!
... А папа у меня красивый!
Langolin
28.08.2019, 21:07
Спрашивают у одинокого мужика:
- как вы живёте 15 лет без женщины?
- да вы знаете, за 15 лет как-то придрочился...
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама...
Новость: Google отказывается от использования сладостей для именования версий Android.
Комментарий: Андроид уже не торт.
https://scontent.flwo2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.15752-9/69623063_730079537414543_3366269446753615872_n.jpg ?_nc_cat=100&_nc_oc=AQlEymM4urVvnqC9aiFGbcnXOMZp0lWeCrfVUCRubGC vX1iA3oe1WEk9ywMQLf9YbPU&_nc_ht=scontent.flwo2-1.fna&oh=940bb35cf7649d0f524dd3bdfb5d06e9&oe=5DD20E8A
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/69877240_2412316955470831_1715356396960088064_n.jp g?_nc_cat=109&_nc_oc=AQnviYk0tZmDSgCVL857ctHRKBuzW8_GFC10lu1y9cR trKbgf3BUtLxtqWiD3t7mN38&_nc_ht=scontent-waw1-1.xx&oh=8c02534fe8ef7082336cf328eb6a266b&oe=5E0CBD39
- Сарочка, давай займемся сексом!
- давай, только презерватив надень!
- Сарочка, ты с ума сошла, какие дети в нашем возрасте?!
- поц, врачи говорят, что в старых яйцах много сальмонеллы!
Хорошая сказка. Жаль в детстве не дослушал, чем закончилась.
Быль о репке. Основано на реальных событиях.
Пока тянули, вопрос о том, как делить, разумеется, не стоял. Едва вытянули и выдохнули, началась разборка.
Мышку, поскольку она больше всех орала, что если б не она, вообще бы ничего не вышло, скормили кошке. Кошку отдали на растерзание Жучке за старые обиды. Жучку пустили на воротник для шубы Внучки, потому что она давно просила. Внучку замочила кочергой бабка — от обиды, что шуба не ей. Бабку за это закопал заживо дед в ямке от репки. Деда грохнул сосед, с которым бабка блудила по молодости и который это помнил.
Соседа забрали компетентные органы, вместе с валявшейся бесхозной репкой. По дороге репку слямзили конвойные, но поубивали друг друга, пока пытались распилить поровну. Две недопиленные половинки репки тихо сгнили в укромном углу у внешней стены СИЗО, где сосед повесился на шнурках.
Эту историю всегда надо помнить, когда хорошие люди пытаются вместе сделать какое-нибудь доброе дело, не задумываясь о том, что они такое как команда.
А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости - недоступность информации?
Так вот, мы ошибались...
— Какие в России ужасные дороги!
— Зато дураки очень качественные.
Глупые стишки:
Когда соседи долбят стену,
Иван загадочно молчит.
Он ждет когда наступит полночь,
Качая с торрентов Раммштайн.
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
ленивый толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу
Изба горела и горела
А конь скакал скакал скакал
Стояли две нерусских бабы
Не зная что и предпринять
порой так хочется чтоб кто-то
прижался с нежностью к щеке
погладил волосы украдкой
и заплатил за мой кредит
я больше не воспринимаю
людей как равных мне существ
настолько суки превосходят
они меня по всем статьям
Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.
ты обещал мне после секса
что отвезешь меня домой
но если водишь точно также
то лучше я дойду пешком
Геннадий был гуманитарий
он не умел ложить кирпич
не мог нести мешок с картошкой
зато любил нести хуйню
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел
нет в шоколаде шоколада
давно нет мяса в колбасе
становится чуть чуть тревожно
а вдруг и в людях нет людей
что происходит в этом мире
не понимает даже Бог
отвлёкся раз и больше въехать
не смог
На эскалаторе Оксана
Заметила кусок говна
Он мимо медленно проехал
И сделал вид что не узнал
Просила Яна ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс
Олег ушел к сисястой Зое
сказал Оксане "не бесись"
а как Оксане не беситься
без сись?
А он сказал, что борщ невкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек...
Как до реки бы дотащить.
Маша Синичкина
01.09.2019, 20:26
https://scontent-cdt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/69509857_2380642192152677_6690456417393967104_n.pn g?_nc_cat=100&_nc_oc=AQlCIEFapirjCs_2gXB2vkAJnmoUwzxaKR1dLyBFO01 OMmRvhw-8qx2DBB-DIYmqIC0&_nc_ht=scontent-cdt1-1.xx&oh=3311d2c64fca5383de52bddfb65320a5&oe=5E155B08
С тех пор, как я узнал о вреде излучений от мобильных телефонов, я больше никогда не ношу сигареты в одном кармане с мобильником. Очень мне надо травиться облученными сигаретами!
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и, раздавая подзатыльники, громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?.. Вышла от него задумчивая. И с тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и …пила чай со сладким цимесом! «Мама, что ты делаешь? А как же мы?»- возмущенно закричали дети. «Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!
- Я веду здоровый образ жизни!
Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...
- А это что ещё за хрень?
- это и есть Здоровый Образ Жизни...
— В России выпущены монеты с профилями всех президентов.
— Какого достоинства?
— Никакого достоинства! Только профили!
АААААААА!!!! ))))))
— Посмотрите, пожалуйста, что у меня со смартфоном? Очень сильно тормозит, быстро садится и куда-то деваются деньги со счета.
— Судя по всему, у вас в смартфоне государство.
— Как же так, он же совсем новый. Может можно перепрошить?
— Нет, теперь только выбрасывать. Будьте впредь осторожнее.
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: — Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода! — Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
АААААААА!!!! ))))))
— Посмотрите, пожалуйста, что у меня со смартфоном? Очень сильно тормозит, быстро садится и куда-то деваются деньги со счета.
— Судя по всему, у вас в смартфоне государство.
— Как же так, он же совсем новый. Может можно перепрошить?
— Нет, теперь только выбрасывать. Будьте впредь осторожнее.
Ну это вовсе не анекдот, а правда жизни.
https://baza.io/posts/2bef69dc-8ced-4004-a38f-1f489615058a
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/69404157_1553734301459963_6414045533542809600_n.jp g?_nc_cat=103&_nc_oc=AQl1BPqk1pp2PEKaKBT6Kk0rIJm-yUpXIPZGzJRrYhlGs01s08Bs3dW1EeGu_HBPqks&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=5dae7eee9ecc0ab0f7eb993b455d0a19&oe=5DF8D5B2
https://s.fishki.net/upload/users/2019/09/06/973025/003dfbd289b004d963ceb5b223aedf59.jpg
Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.
Я: Есть будешь?
Жена: Нет! (и отвернулась)
Я: Ты не будешь чебурек или беляш?
Ж: (с надутым видом) Чебурек.
Я: Один не будешь или два?
Ж: Два.
..
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/69909570_2423226094669723_8000109791257034752_n.jp g?_nc_cat=106&_nc_eui2=AeE9SAqh0JCnnvMQZvQuKO5otgQS--mDsyDP8aPfyTeMsYxev_byBS9EOHO-eDbdaHa156glmftWvD-bM63zgIxdPVj3nRwOPJuzctWNhlHeBw&_nc_oc=AQnit7zMz-qgYWc4wR8AubnG37B2wC9WJCJneTOVqySShZUSmshkrLx7yOtI 1Cr3ZEU&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=c48d23c73aead31c50625bb51f02f9d9&oe=5DFD9EFD
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/69663987_1565896886868802_1019937304099160064_n.jp g?_nc_cat=111&_nc_eui2=AeEDJL8WKrjm2xgtSJ41zUb08DV5G0UqkxR_n944t _nOUShi7w4FMeu5rkCK0r-gxuaFyRSFqdbHMge8YpWXqAOQlrH5XmORoTCfjV0vdlb0JQ&_nc_oc=AQm_kKuVCQ0H4-AN8p1i_jANSpZLrzKy_11M_pM1olc59yg25BkqxukhGCWAaL7c pLM&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=a90a906b5e11f1038282addbbb2dfb9b&oe=5E10D62C
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/09/10/3082412/2621e77fa7b43b1e22c2f76b1c30095a.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/09/10/3082278/08c048060a9eaac364658714a58001b2.jpg
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора.
А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Коротко обо всех вакансиях: нам нужны девственники с двухлетним опытом в cекcе.
порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать©
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/09/15/3086728/33f798b16c425ba285bf264b281c8d37.png
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/70249586_2383786348501173_3086868501160263680_n.jp g?_nc_cat=111&_nc_oc=AQnz6bNVifaGQv2ld0MH1hOYShawcEHwUxsErOwW7mW YJSlBB0k-NykwhYGv-r98a74&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=3dbc3860c7ed27b5df9d9b321effa448&oe=5DF7901D
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/70229279_544815476060558_1809208592088170496_n.jpg ?_nc_cat=109&_nc_oc=AQnQFxsgiFaubSJFsXQhYmL9ACnfH2BEu40By58jlFA P3BhHJ4qqtZQk3cH2_VeYzgE&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=ebacc7b5c48bcbfb499c05b4a2e8f775&oe=5DF5D865
Мысль, что люди с тяжёлыми формами аллергии имеют в запасе один быстрый и бюджетный способ самоубийства, никак не выходит у меня из головы. Погладил котика, поймал анафилаксию, и всё. Не надо тащиться на мост или покупать пистолет...
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
— Что?! — выдохнула жена.
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли... Давай плюнем на все и займемся ceкcом в последний раз.
Ну как она могла отказать... Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
— 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
— 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
— Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе - нет!
xxx: Мозг на 90% состоит из воды.
yyy: У кого-то на 100%.
zzz: А некоторым ещё и не доливают.
xxx: Мозг на 90% состоит из воды.
yyy: У кого-то на 100%.
zzz: А некоторым ещё и не доливают.
- Мозг на 90% состоит из жидкости.
- Да. У некоторых она еще и тормозная.
- А некоторым ее конкретно недолили.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая: "Отруби лихую голову"...
Рано утром в понедельник или может в воскресенье,
Люди, встав, почистят зубы и заходят в интернет,
Чтобы высказать там мненье. На любую тему мненье.
Охуительное мненье, охуительнее нет.
Скажем, кто-то сделал фотку кофе, сыра, круасанов,
"С добрым утром! Всем желаю света, мира и любви!"
Тут же пишут: нам не надо ваших круасанов сраных,
Эта пища не типична для российской для земли!
Нам бы хлеба, нам бы репы, нам бы водки, нам бы сала!
Чтоб была Россия крепкой! Если надо, повторим!
Тут же каммент:- Ви серйозно? Ви зараз казали сало?
Не хапайте наше сало! Віддавайте краще Крим!
Или видите вы ролик с песней в стиле рок-н-ролла,
И певец поет красиво эту песню, чисто бог!
Вася из Ханты-Мансийска пишет:- Очень, блядь, хуево!
Рок говно! Давайте Басту! Рок-н-ролл давно подох!
А ему в ответ другие охуительные мненья,
Ты дебил и лох, Василий, лучше, Вася, сдохни сам!
От того, что он не умер выражают сожаленья
Люда, Николай Степаныч, Алевтина и Абрам.
По вопросам воспитанья подрастающей, блядь, смены
Выражают точку зренья Таня, Мухаммед, Андрей,
Портит интернет детишек, школа и плохие гены!
Хоть никто из них пока что не родил своих детей.
По вопросам сталинизма, и кино, и гей-культуры,
Что в кино давно пролезла, и пожалуй, в сталинизм,
Мнения имеет каждый! Каждый ас в литературе.
Каждый знает, что искусство есть сложнейший механизм!
Ну, а если вдруг случайно заболели вы простудой,
Никому не говорите, потому, что вам пиздец.
Миллион лекарств различных, подорожник, мазь от зуда
Посоветуют, поскольку в медицине каждый спец.
И когда вы все таблетки съешьте и запьете чаем,
На живот горчичник, банки, в жопу клизму и укол,
Вас потом врачи, конечно, непременно откачают,
Ну, а нет, то сдохнешь значит, словно мертвый рок-н-ролл.
Про прививки от желтухи, скарлатины, гонореи
Ни за что на свете, люди, не пишите в интернет,
Потому что вам расскажут, что вы лох, говно, придурок,
И прививки эти скоро вас загонят на тот свет.
А еще имеет мненье каждый по вопросам веры,
Как креститься и, как делать обрезание хуев,
В самолетах и машинах все почти что инженеры,
И, естественно, знакомы со строительством домов.
Повар Игорь, дворник Витя и монтёр-сантехник Сеня,
Воспитатель Марь Иванна и риэлтор Карапет,
Все имеют в интернете на любую тему мненье!
Охуительное мненье! А другого охуительнее нет!
А ведь в какой-то степени, 2 - это тоже 8.
- Как насчёт уединиться?
- Я пытаюсь. Но ты снова меня нашла.
Бьют муравьи слона и один из них взобрался на дерево и кричит:
- Братва разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!
Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако, он забыл, что дело происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением 83333333,3 м/с^2, направленным противоположно той стороне, в которую собирался прыгать муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 10^4 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза посметртно.
Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это не возможно.
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/70144262_2409561819139978_5404108579756048384_n.jp g?_nc_cat=109&_nc_oc=AQn3EaY360crj2EfEjPT_mxkXqG03x7Zhreowk6c3G6 pVF_CPJc7BBs9qQL-F0YdJmM&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=08dac4392b02d7aaa4fd0f01f6dd837e&oe=5E33C9CB
https://s.fishki.net/upload/users/2019/09/22/816043/tn/b7b7e08ee4e14ffbbb8e77994a65e235.jpg
Два старых еврея сидят в парке-погодка хорошая!Ну один и говорит: -Хаим Львович а помните Сарочку телефонисточку-такая вся цаца бегала? -Ну припоминаю. -Так,у меня с ней был бурный роман,мы ходили в тетры,ели пломбиры в парке и у нас с ней было,между-прочим по 5 сексов в день!!!А шо вы так смотрите как будто мне не верите! -Ну где-то верю где-то не очень. -Вы шо не верите шо у меня с ней был роман! -Ну почему же верю. -Вы шо не верите шо мы с ней гуляли по паркам и ели пломбир! -Почему же верю. -Так может вы не верите шо у нас с Сарочкой было по 5 сексов в день!!! -Верю. -а так а шож вы не верите? -Я не верю шо это была телефонисточка. -А почему? -А потому шо когда у вас х.й стоял,еще телефонов не было!
Спросил у библиотекаря, есть ли у них книги про паранойю. Она прошептала: "Они у вас прямо за спиной..."
ххх: Ecли уж кoпaешьcя в сeбе, тогда уж зaодно и сaжай чтo-нибудь.
ууу: Печень?
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/09/23/3094846/f824af2ab0911b0c1ff795f1466716a6.jpg
Он к избе не попрется горящей
И коню не рванет удила
Потому, что Мужик настоящий
Не способен на бабьи дела.
Ок, гугл. Найди мне девушку!
– Отсортировать по цене?
– Нет, по отзывам.
https://s.fishki.net/upload/users/2019/09/25/639391/542cad4483c8105b3da40b6e350e9ccd.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/09/24/3095571/82fc04b5cdd9b4eb12ce3407f73f191d.png
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/09/25/3096818/8478a0f088c1609e8b6b4a0dc54c1952.jpg
— Мужчина, ну что вы мне всё время колобков в Твиттере шлёте?
— Сударыня, это намёк на то, что я бы с удовольствием поскрёб вас по сусекам!
Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом "На кой ляд секс без оргазма?", пока не устроилась на работу секретаршей.
— Доктор, доктор! Мы его ТЕРЯЕМ!...
— Не волнуйтесь, сестра, у нас таких еще две палаты...
— Сестра! Куда вы меня везёте?
— В морг.
— Я же ещё не умер!
— Мы ещё и не доехали.
Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Это я про себя…
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/09/26/3098146/9cd9ba62685d9a7f2bad4515581b082c.jpg
Да! Я пьяной под утро пришла!
Извини, милый, так получилось...
А если не будешь орать "Где была?",
То увидишь чему научилась.
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/13627084_153195108435683_1800219697336294147_n.jpg ?_nc_cat=110&_nc_oc=AQn_RhETz-ZKXUDjizEJoSkIy37K8U8s6A7a5IeIcTb8StLqvu1iSuEpxZd9 WmO0RpQ&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=bf358b2147f15c37536fb6b7c0c3fcce&oe=5E28D44A
Дехто каже, мовляв, йому до Моніки, як до Києва рачки... Слухайте! Дайте йому сто днів...
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/09/28/3100270/0fb26ad0b045077b1722f94a6a5d1d5e.jpg
Барышни наши жгут.
Одна: "Я каждый день сижу с этим до 11 вечера, тружусь, как пчёлка..."
Другая: "Ты не пчёлка, пчёлки мёд несут, а ты какую-то хуйню"
murzilka
30.09.2019, 03:38
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
Была на приеме у гинеколога, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался ещё на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорю врачу: холодно у вас.
Врач: отопление не дали, я так мёрзну тут, что руки холодные. Только от пациентов и греюсь.
— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю*.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/71666469_10220736502179461_5997382471165935616_n.j pg?_nc_cat=103&_nc_oc=AQkZPoYS_FbZKWEXzKa_nNGEyfY4bpZGQPSTw6ZZDUs cjEULCBJOoYt6G3Q7Zi27wxI&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=546cf65bac5a8430137b0368784972c8&oe=5E395FBF
как лето прошло ?
как, прошло ?!?!?!?
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/10/03/3104185/ee423990ff429100aaacd0c22d48f2a3.png
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/10/05/3106003/f1b53568f75106bc7704196135a54d7f.jpg
xxx: Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
yyy: Скотч помогает.
xxx: Что, рот заклеить?
yyy: Нет, в глотку вливать.
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43215767_1119287324885505_8226520126137040896_n.jp g?_nc_cat=110&_nc_oc=AQm4Shj7o-WzRUBb2d7Hj6eTzkxndXP9SG5BRYFn0_qYnG9ckzSyNfcaQLz5 jZ-1zrU&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=e73a8a756e2dc32615573d643ff80a36&oe=5E39D455
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/72449448_1373719642775604_7022536000161185792_n.jp g?_nc_cat=104&_nc_oc=AQlrnklPy7Bij0z2YrLqnpthluhmPrxzgPkmLQAIMdU cTDNj7wODJVkrPGgsGlnYhrY&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=d8744859e000aba49e3f633b61da1bb5&oe=5E3DF116
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/72334961_1373589519455283_7105483762950995968_n.jp g?_nc_cat=103&_nc_oc=AQl5CotNarzWriMbgYSV-CODFIo7-4E67mQp4jdSDkzG9c2AF2_3jh6Hg-kw7zM2Fb4&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=9cbc0a16cf4b19890b2656192f3e43cb&oe=5E3C87BA
Стоял сегодня в очереди на кассу. Передо мной дедушка покупал одну (одну!) буханку хлеба. Я расплакался и купил ему еще 10 буханок. Он упирался, причитал, что его бабка за одной послала, и зачем ему столько, тараканов что ли кормить? А я думал: «Что ж за власть у нас такая?»
Человек вывел ручку от генератора на улицу, написал "Просьба не крутить!", и теперь пользуется дармовым электричеством.
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/72475333_1373413062806262_7684003067309588480_n.jp g?_nc_cat=100&_nc_oc=AQkKkwxy8FoN3LAkuFagopvwwobQIIYEoXDOmeEUcGF tsYe4dtjXpaGtghHc-QTuV3g&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=e0d3e20180e92bb77e838a881bfeef72&oe=5E25326F
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/71151630_1372852329529002_2510951556141023232_n.jp g?_nc_cat=107&_nc_oc=AQkGnXkpCnoBachGO9qpUW4do9tX4IEh0L4agjkWrZD Q0Prpk1B0g4iM3ylWs2iY3vw&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=82e8b682a4048b2d28758a33f683f819&oe=5E2E7E44
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/71222133_1370867263060842_364388362582228992_n.jpg ?_nc_cat=109&_nc_oc=AQlep9MryTlK_3eJrFkYRY6Ni3pjNxEERAesK5StDWu n8hw7XC6FWktcIA_z-cqUL8Y&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=691badaeb01215e959eba21bf75cc3c6&oe=5E3D9703
xxx: в гостинице такая охуенная звукоизоляция, что я ощущал себя в машине времени. то ребенок орет, то откат на 9 месяцев назад
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/71496928_1376369865843915_7342182292556611584_n.jp g?_nc_cat=111&_nc_eui2=AeGuxMN0rSARJ5t7WW0b0siwQTb7zGPB0sdLLpuCm ZVX5j8ojYKvSZuwAv2GWDYi_SB61ZbhEd3swctb180svZJcGHL f6bUjqOOXYy30_G4bmg&_nc_oc=AQmcrMJTwRCbobJjniKcpVlCUVHqzxw2OVcXzJMfFzQ x5BjFp6TV8QX3ffBsMCQHbrQ&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=1f49b35d47e5439b4597e9ef436554c3&oe=5DF0D111
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/72208176_1376950105785891_717395607290904576_n.jpg ?_nc_cat=103&_nc_eui2=AeHQvBiN4lBvOJSWfNPvwQcnHDA1UDbQV-A0WUjjQj7Gsgf7GMNLcWNAVNa4x8Kdm5DnNmcEWrin2CYVyP0O QxA1EOJYO0azAmxJbYg8iCnDqw&_nc_oc=AQnm2x-Ok6wphZPI38OvzLCODA88WkY8lfZc90hnX_zj0D_N27oHRoFZm AAbHgLIapc&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=88a5c338d05a075cb9effb8d80f13232&oe=5E218563
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/72710237_1613480358777121_7137674989511114752_n.jp g?_nc_cat=107&_nc_eui2=AeHy0c8z5vYHMo8rhCw7K6tyM2vZFXF_ucVOJOLil q4eaKrWiLVW_iA6pAxVHxlgP2m5agGD-9GfkNvWps0dScuLHyb1lGWKG4YvFLvYvI_tAQ&_nc_oc=AQnoHtvm2vX7UYlYh9CHCsCaEMtxvZ8pwCC4J_h1_To kCdn0Bli7V66kkM-gn0pTOvM&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=91f44e026a73bb345589ce3c3da6bcf4&oe=5E2BF84B
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/10/09/3109095/e931d2bbf040f61e9577e8b03267dec4.png
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это не верно!!!
Люди не должны пить с рыбами!
- от пива у мужиков сиськи растут
- я мужик и пью пиво 20 лет сиськи не вырасли
- ну бывают и девушки с нулевым размером
- ой, всё
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/71897537_1378139959000239_7563596313456017408_n.jp g?_nc_cat=105&_nc_eui2=AeHULhL0PsB9Cg2CfxvL5whhJenRXchWAUmqoHwUQ Myde2um1VrZxR0T-qpcvars85HzPnCuwiILibM-qAc0kCsahYSQT4fFrS3i5C2S3yoysw&_nc_oc=AQnd4Mdd5f3ZzZLjpM2sutkjbRUfuUZJIbN5g5UlSwe CfcbrZV2EDtQwwSPCqxvU2zA&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=c83251758fb17340ee4a05dfe199e654&oe=5E3C4A29
Ищу в интернете курс иностранного языка, захожу на сайт, выскакивает баннер: "Вам есть 18? - да/нет".
Думаю: "логично, ведь в некоторых разговорниках есть темы с выпивкой и сигаретами". Нажимаю - мне есть 18. Меня сразу же перекидывает на сайт с проститутками.
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/72374141_2443186649271633_5390703840796344320_n.pn g?_nc_cat=108&_nc_eui2=AeGHT0R5ZPmFfTQ-Ah04QDnBdzpX9Ngui0fZaNk-7ENgR_pAMjFVZuBobc4zwJw7OJUdFXmCfHh8ldOt3L585DewDn-ZvSdNKzJh9oc8LqqZqQ&_nc_oc=AQmxVJkWb7M8Ww3EuxF6rFDCCJCWq5-FcugBW6oLXOSjTil_Z9wOXdWlFXA3vHl4mmM&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=251fe7adecfeac713c45ca77f3a3d6e6&oe=5E308254
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/72711633_1589698854530174_2046598783227133952_n.jp g?_nc_cat=109&_nc_eui2=AeHj6hMUiQU_1kNbt6XuWkWdBSunooKSF9OOdmz60 OChFIoZkI4pIdO94962KeE4JHlq9ngjkIPvzg_pXTeD7ZE7Inq Q5lx1XFiU6e-50wBYAg&_nc_oc=AQlIM7np89Lip7eJHbDFo6TychMvvjyOkvQzVDrw-HhUCESTAQAh8jDfm0qZ7g8scyg&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=bc4c166b0c859cff96558de0b8369e94&oe=5E640B1D
- Фима, и как ты только живёшь с твоей Софой? Всё время пилит, бурчит, придирается! У нее бывает хоть когда-нибудь хорошее настроение?
- Ой, Жора, не дай Бог! Тогда она ещё и поёт!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/10/12/3112263/d8a527ba130f35b210e69f63a74777e4.jpg
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/73153515_2402446596635148_3707557894669991936_n.jp g?_nc_cat=108&_nc_oc=AQnMSESkweuyfZC5DeLKi7bVTLqjqqjUcU34WUh3Joa q2567teac_0Cq1TuwDOVlhsI&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=80c954bbd86ce8f6422e6e99505e52d4&oe=5E2C33DF
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/72336268_2404123679800773_4755232441164103680_n.jp g?_nc_cat=107&_nc_oc=AQkyiof8hqh6cSnPNpvJWouFEX2kKtm5V85HKM7Vlwe HJTprQEFnxsucxD4cKwCjNTU&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=cb50ff2b6f51213aed17663e93154b99&oe=5E3070DA
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/73083370_2406151176264690_6835393348677664768_n.jp g?_nc_cat=100&_nc_oc=AQkTx9G9LMlUusj7e7Blf4yKF3nvTktUl4hbgkT6fO2-O1y-KOsAIHeJShafbsSyKy8&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=94829a169090cbd9d66a318101ffeaca&oe=5E311292
Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.
Вызываю мастера по ремонту бытовой техники:
- что случилось?
- стиральная машина на отжиме выдает нереальные децибелы
- ээ?
- похоже на кавитацию в насосе
- эт?
- как будто молотки в машинке стираю
- молотки?! Понятно. А без белья?
- какого черта, мы едва знакомы!
- девушка, покрутить пустой барабан! Ну как?
- сектор приз на барабане! Извините, не удержалась..
- Я к вам не поеду!
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2019/10/15/3114121/4cbe1ce6e962a1b42366e42f6881030b.jpg
Чем отличаются американский и еврейский форумы и Таврофорум?
- на американском форуме вы задаете вопрос и вам дают ответ;
- на еврейском форуме вы задаете вопрос и вам задают встречный вопрос;
- на Таврофоруме вы задаете вопрос и вам долго объясняют, почему вы такой мудак.
- А кто такой Саша Грей?
- Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Grey - 6 января 1882 - 17 февраля 1968) шотландский экономист, поэт и переводчик.
- И что все на него дрочат?
- У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли. :cool:
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/10/15/3114658/440bd335c734db3a4f9175a463ee25d8.jpg
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/72447883_10213065748073134_2339832469861171200_n.j pg?_nc_cat=110&_nc_oc=AQm30YtEwM3VSnFh3wf6ot_n_VXiNtof8S1tqRtV4yS ZmfPlme5KgWdx9TFDAkFjkmU&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=750123567d6385957166d728e4e5d1f5&oe=5E62FB97
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/10/15/3114797/db2969723d401a8333411a73195bfe03.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/10/16/3115424/71c9ba4a1bcd8f1b262fd6fdf13e1a0e.jpg
- Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь?
- Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/74350730_1344477782393701_2836511550351605760_n.jp g?_nc_cat=109&_nc_oc=AQk9Sr2saL2w23Mi8LlymfeoqjpixHcuH5iIn3IXwtv KDBrgRDAqyuLSDT1piucsyuI&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=c118e59700b7d1239c06ce2370e18ed4&oe=5E5DA4B8
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/10/17/3116310/e777288cee5a9b866ce9de408438be04.jpg
- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/10/17/3116549/ea71014b9f3043e959fefc3fc32bcc07.jpg
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/74384226_2410328769180264_147997872871178240_n.jpg ?_nc_cat=102&_nc_oc=AQnhoSx5JEpmlwAzP3dKPo5Z1Rbu0LndNHAgRlTWA5R SNH6rxL2rRI6ds0hwmK0FIgM&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=257590c5ffa54a77f20225445ecdd8db&oe=5E2A7ED9
- Здравствуйте, доктор! Мы к вам звоним из Владимира.
- Как это?
- Ну, мы живём во Владимире.
- Глисты, что ли?
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающие в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/74645316_10220977253802686_2640341616346267648_n.j pg?_nc_cat=108&_nc_oc=AQnsRBw1knEi83ZLU6HF8gNNsLPcKtMkoH2MoVbtUsW 00jy7Vz7xR_KVA3cMsgv_AJM&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=41be56414537756e6867838f9d3860c0&oe=5E1F89C8
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/73130926_1381551898659045_256598727995686912_n.jpg ?_nc_cat=111&_nc_oc=AQkpJ5uYHY2AEUd8LIJvFAszH_vzdCR3uS9Kn8crUlo V1w8aVQJK6nMULLd0isXefAA&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=11b5f95e6eb2ade8d3f27fb7a37044e2&oe=5E3048C6
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/10/18/3117482/7badc4f13a3580e89059b64ef2f155cc.jpg
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пидорасами тебе придётся работать.
Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!
Langolin
20.10.2019, 11:24
Шотландская деревня, собрание, говорит староста. — У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи. — А зачем ему? Он же "голубой"! — А это вторая плохая новость!
...
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
...
Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка. — Хочу себе с пенсии купить « Мерседес» — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие
...
Алло, Елена Петровна? — Да! — Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. — Да, верну я, верну вам ваши деньги! — Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
...
Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
...
Вобщем мужик аванс получил ,с работы идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит - бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано: можно всё.
Заходит, обычная обстановка, тишина, музыка по тихому вещает. Официантке говорит-девушка,извините,а что значит-можно все? Ну то и значит,что можно делать все что захотите. Прям всё? Все что в голову взбредёт! И что,если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща,мне ничего не будет? Нет. По прайсу оплатите и нет проблем. Ну ка несите! Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо,та в волдырях,ошпаренная,кричит и т.п. Ему приносят счёт-500 р. Он оплачивает. Ему: можете отдыхать дальше,хорошего вечера. Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю,в вы мне потом общий счёт выставите,что бы по 100 раз не бегать ? Да можно,но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт? Да!
Мужик начинает все крушить,ломать,бухать,влет ет на кухню,трахает повариху,выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший ,уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде,приносит счёт. Мужик смотрит на сумму,открывает портмоне ,смотрит в него,закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией:ну что? Палача? Да,давайте палача!
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт . Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? Какой рубить,ты давай соси, денег валом!
Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в соседнем селе купили?
— В соседнем. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/10/21/3119579/1320fd41dc2057feb9f9131cbbfcb3bf.jpg
...Глубокая российская провинция, 1910 год. Свежепостроеная афишная тумба с афишей: "Приехал цирк! В программе–смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 грецких ореха! Спешите! Только одно представление!"
У тумбы маленькая девочка. Прочитав афишу, бежит в цирк и на последние гроши покупает билетик на галёрку и не отрываясь смотрит в зал. И действительно, во втором отделении, после антракта, над ареной гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 грецких ореха. И выходит: мускулистый, неотразимый, с гусарскими усами и в вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт хуем три грецких ореха так, что только осколки летят...
Началось первая мировая, потом октябрьская революция, потом гражданская... Сталинские репрессии, отечественная, хрущёвская оттепель, брежневский застой, горбачёвская перестойка, ельцинская демократия... И вот перед нами снова глубокая российская провинция. Почереневшая и покосившаяся от времени афишная тумба, на ней современная трёхцветная афиша: "Приехал цирк! В программе–смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 кокосовых ореха!..."
У афиши ветхая старушка–та самая тогдашняя девочка. В нахлынувших чувствах она спешит в цирк. В цирке аншлаг, все билеты проданы, она сбивчиво пытается объяснить администратору, и–о, чудо! — он её понял и выдал контрамарочку на балкон.
И вот после антракта, во втором отделении, над ареной снова гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 кокосовых(!) ореха. И выходит, как прежде, поседевший, постаревший, но всё так же неотразимый, с гусарскими усами по моде начала века и всё в том же вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт хуем три кокосовых ореха так, что только брызги летят...
После представления старушка в восторге пробивается к нему в раздевалку, мол, как же так... столько лет... я уже старушка..а Вы... три кокосовых ореха!!! И получает ответ: –"Милочка, так ведь зрение уже не то..."
https://s.fishki.net/upload/users/2019/10/22/1206389/77f983951216dc32fae9d756b896de9d.jpg
- Помнишь прикол с роботом, который кричит?
- Ога, ктож его не видел...
- Японцы сделали робота, который бежит...
- Нахрена?
- Чтобы бегал и кричал.
- Зачем?
- НЕ СПРАШИВАЙ!!! А то ещё одного придумают...
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/72988611_2676557642366376_6361649479447216128_n.jp g?_nc_cat=100&_nc_oc=AQmyIMbTQV8aELXFPFMFbKGDCi3w9FAiavb-xM5-_qQhd2jcq0cpm0R35oGU32YXPdg&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=0a09f617d19f2722cd767414df15d09b&oe=5E5D75FA
Когда я говорю, что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/72960076_2673831969305610_6115649910399303680_n.jp g?_nc_cat=108&_nc_oc=AQnPu_bNQZAMpnhaedno3K0VS54Rc1U__37Eg4gqt8u mY78iElg1lOl62LcAiLyGjs0&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=8c1e505b5324c743a3a9fea21dec891c&oe=5E1C9E25
https://s.fishki.net/upload/users/2019/10/24/1574681/9155752a2a76388a41cba6471b11444d.jpg
- Вы на следующей выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/10/25/3123702/137b909e5ebad682f31571a239e2734b.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/10/26/3124351/b337677e6b4a5e511a04d45d151b0bb4.jpg
Маша Синичкина
27.10.2019, 20:24
З ФБ:
- Вечер в хату, часик в радость, чифир в сладость, ногам ходу, голове приходу, матушку удачу, сто тузов по сдаче, ходу воровскому, смерти мусорскому
- Здравствуйте, господин президент (с)
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/74218584_931034740629603_5364185892372086784_n.jpg ?_nc_cat=108&_nc_oc=AQkFLiKry74ZO4ciEAddnE8z_Jvte5U-M4UIbobHgqXCZMpZH8rf_0AqNtGs0o0B_Gc&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=59dbce0a992353d6974ffed554d4ff8f&oe=5E23ACDF
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/75233378_2685867601435380_2429003120571842560_o.jp g?_nc_cat=109&_nc_oc=AQnatF-ddIdbsVHg35XVGsTvBwzkxcnkgzjpZmtD7PZnBxkmNdAESbyP_ CfKApQwX8k&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=afcc9856d22e33b0967426da396a0876&oe=5E2345F0
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/73208495_2680601615295312_2546338998578577408_n.jp g?_nc_cat=109&_nc_oc=AQmu71YPL9NxkM9yy5Qle2pYRPrmyqBDKNISoJAeRHK Hb58w27L7kK5rp47WO489P3o&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=d84768b8f0940e6da00308e44dbb8f4c&oe=5E543A1A
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/10/28/3126141/4e284d946fc48bdfe2307c6462182167.jpg
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/74332915_2686740061364261_8000753533840261120_n.jp g?_nc_cat=105&cachebreaker=hd&_nc_oc=AQkDYnA2lXmKdiWrXibnAl6qGLbknJTCfFcA_blyGSq M1vkUSiOcNhnwsm3M53k16Fg&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=d1ccc1613e09c2d391ae000ec32003e0&oe=5E64A15A
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/72097017_2646737465348394_5880626130276319232_n.jp g?_nc_cat=100&_nc_oc=AQmpZgCx4oWPWtIIntF7-1q99DXCtcn3i7d_ex_9zLxpFL30oize26hmYRwKmAHybB4&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=d7c6fe7960af00da16c2ac758ddd8329&oe=5E1C266D
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/72291015_2660657023956438_3443208782224556032_n.jp g?_nc_cat=109&_nc_oc=AQm6icLzIbOLNR4PIj4a5XkfrcZWdWrAS5sgV6Rmdh8 rI97oQOtoIMx4XbB7XlWk0Cg&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=7949cd791b96691fb57be503768b0351&oe=5E591C7A
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/10/29/3126697/0bf5adaaa519ba18162dfd3b7784185b.jpg
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/75258483_1396013337212901_5686719158704668672_n.jp g?_nc_cat=110&cachebreaker=hd&_nc_oc=AQnW-LdEnUHW-ONBP4-UZsSfGISMivayE04TrK4jvlBpH9T8wb-tl0wwL9lMB0-6acM&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=301d7ab26193de3d7942a9367895f7d6&oe=5E1C7B29
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/73047196_2656803084341832_1225646527972638720_n.jp g?_nc_cat=110&_nc_oc=AQne1llhx-5-el4Amfjm9GhiiMAVRKGfLFoR-CPexCnZdGdXFf2eWwgul-ad9T4f4wM&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=61f1350faeb9794c287bf1f16397acbd&oe=5E2410D4
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/72570633_2667245516630922_3806195336200847360_n.jp g?_nc_cat=100&_nc_oc=AQmCM-eo2h37WcwxmFx87S2hqWUDFz7B_bL6ONhnjVQ3IS3yJEbrIhH3 Vlsnn8oha2Q&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=f5a53bce41144d44afb029625509a70f&oe=5E27F3EA
Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону. Муж останавливает:
— Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
— Не бросать?
— Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/72821934_2662144710474336_1805011687485472768_n.jp g?_nc_cat=101&_nc_oc=AQnDX_XMAwU-fZ5qUfS8Tt4q3nvcE-2Rcdyo9NZyPLbeT9iU66qgtK0UqbJFDL_VMpE&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=0eae61f7a1bd7e598b9330cae4d8c981&oe=5E62686C
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/74620880_2668644049824402_4578899114263052288_n.jp g?_nc_cat=103&_nc_oc=AQmneO9ET4TcL0qBk6D3NFkEMs81mufOf0IHG_7Rj18 zhand22c3fxvpkZnoxCJ5Dfg&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=ee3e85c6d81365fc72eae9cfbb41c90b&oe=5E22A0F7
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/75388334_144302240253645_8889994884337893376_n.jpg ?_nc_cat=108&_nc_oc=AQmPN7ypnfmP15Bu6lrhMQP4EjktrvYV78vBS4iXbFu RYkDdNi3LP_Cs86x9nk1TvGU&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=57c157caa01bdee84cbb2b7bc06dc423&oe=5E55BE47
Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
-Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать ? Подумала сова и говорит:
-Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
Побежали мыши радостно: -Станем ежами! Станем ежами! Вдруг одна остановилась:
-А кто-нибудь знает: как стать ежами? Никто. Побежали обратно к сове.
-Сова! А как нам стать ежами???
-Мыши! Идите на х@й! Я не тактик, я - стратег !
После презентации новой модели iPhone мир захлестнула очередная волна гаджетомании — миллионы смартфонов вмиг устарели, а в торговых центрах выстроились гигантские очереди за обновкой. Трудно представить, что в это же время существуют вещи, которые остаются востребованными и актуальными, не меняясь десятилетиями.
Итак, давайте сравним!
1. У «Глока» за 35 лет с момента создания первого пистолета в линейке сменилось всего 5 поколений. Новый айфон появляется примерно раз в год.
2. Если у вас предыдущая модель айфона, вы лох и неудачник. Если у вас предыдущая или даже самая первая модель «Глока», у вас просто есть хороший пистолет.
3. У каждого поколения айфонов свои батареи, несовместимые с другими моделями. У «Глока» можно взять магазин от первого поколения и спокойно стрелять из пистолета пятого. А типоразмер патронов 9?19 «Люгер» вообще не менялся с 1902 года.
4. В каждом поколении айфонов обычно всего два типоразмера ? большой и очень большой. Модельный ряд «Глока» включает в себя несколько десятков пистолетов, от крохотных субкомпактов до спортивных моделей с удлинённым стволом.
5. «Эппл» требует, чтобы айфоны ремонтировались только в фирменных сервисных центрах, а программы вы можете покупать только в App Store. «Глок» вы можете чинить хоть молотком у себя в гараже. И уж точно фирме «Глок» совершенно наплевать, где и какие патроны вы покупаете.
6. Если айфон уронить в воду, его можно даже не доставать ? он уже мёртв. «Глок» даже доставать не обязательно ? он стреляет и под водой. И сам сделает мёртвым кого угодно.
7. «Глоком» можно забивать гвозди и колоть орехи. Айфон… ну вы поняли.
8. iPhone X в США будет стоить от 999 долларов. «Глок-17» пятого поколения стоит от 559 до 649 долларов.
9. Ну и наконец, если вы купили новый айфон и в тот же вечер встретили гопников, то вам остаётся лишь посочувствовать. А вот если вы купили «Глок», то сочувствовать надо будет уже не вам!
PS:
С одним Глоком можно добыть 10 Айфонов!
Случай у психолога. -Добрый день. -Неть. -Доктор все понял, доктору ничего объяснять не надо. Разрешите я вам помогу ножку из двери вынуть. Как вы ее открыли одним пинком! Прекрасно, прекрасно. Ну-с приступим. Опять? -ОПЯТЬ! -Ну, ну не надо нервничать. Подышим вместе. Вот так полную грудочку воздуха набираем иии... -ААААААААААААААТЬ! -Очень хорошо, очень. Теперь еще раз, только не орем, а просто мееедленно выдыхаем. -Аааааааа. -Чудесно. Еще разик и зубиками на доктора не скрипим. -А. -Ну вот. Вот нам и полегче. Глазоньки не выпучиваем, а обратно потихоньку впучиваем. Все бесит? -ВСЕ БЕСИТ. -А как оно не будет бесить, когда осень! На работе одни дебилы! От сладкого толстеешь! И сериалы заразы так быстро кончаются! Так? -Гы-гы. Тагъ. -Ну вот видите, доктор все понимает. А что у нас с шеей? Давно так ходим как куричка набок головочку? И ножки в другую сторону гнутся. И пучит, да? Это психосоматика, это доктор умеет чинить. Смотрите мне в глазки и повторяйте:"Пошло оно все в...". В дверь тихонько поскреблись. -Я занят! - рявкнул психолог, ласково смотря на свое отражение в большом настенном зеркале. - Ну все, миленький, пора закругляться, у докторчика очередь, докторчик нарасхват.
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/73009820_952127461813505_8723134941031825408_n.jpg ?_nc_cat=108&_nc_oc=AQkcWBJJiQ7psomaGWX01-9UJWWdfxPbjKR46VsH_75ntLUfHIEsO5UhTGOJt6BV_n8&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=8715cc334b849d278a42ddd37d0eff23&oe=5E559EB8
Случай у психолога.
- Добрый день.
- Неть.
- Доктор все понял, доктору ничего объяснять не надо. Разрешите я вам помогу ножку из двери вынуть. Как вы ее открыли одним пинком! Прекрасно, прекрасно. Ну-с приступим. Опять?
- ОПЯТЬ!
- Ну, ну не надо нервничать. Подышим вместе. Вот так полную грудочку воздуха набираем иии...
- ААААААААААААААТЬ!
- Очень хорошо, очень. Теперь еще раз, только не орем, а просто мееедленно выдыхаем.
- Аааааааа.
- Чудесно. Еще разик и зубиками на доктора не скрипим.
- А.
- Ну вот. Вот нам и полегче. Глазоньки не выпучиваем, а обратно потихоньку впучиваем. Все бесит?
- ВСЕ БЕСИТ.
- А как оно не будет бесить, когда осень! На работе одни дебилы! От сладкого толстеешь! И сериалы заразы так быстро кончаются! Так?
- Гы-гы. Тагъ.
- Ну вот видите, доктор все понимает. А что у нас с шеей? Давно так ходим как куричка набок головочку? И ножки в другую сторону гнутся. И пучит, да? Это психосоматика, это доктор умеет чинить. Смотрите мне в глазки и повторяйте:"Пошло оно все в...".
В дверь тихонько поскреблись.
- Я занят! - рявкнул психолог, ласково смотря на свое отражение в большом настенном зеркале.
- Ну все, миленький, пора закругляться, у докторчика очередь, докторчик нарасхват.
Думаю, так читать диалоги удобнее...
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/74647588_2694869247201882_2538484723164905472_o.jp g?_nc_cat=102&_nc_oc=AQl6YgHJv8zTLXRSld-tLL4WZPdVMFQXPKWcbGtb37oE4THn_oh9rC1UP4wy8MYmB1s&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=cb347cdc6d6d7b71588e193a9cce656e&oe=5E502189
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/74158451_2309589342479221_5706750662834913280_n.jp g?_nc_cat=108&_nc_oc=AQkOQX5_1YTMB_mumToXHUSVaGJ3VtQ4OtqtsKxiXUG v-xvMWZXT-ru0AKnJLmUJVh0&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=79dfd259ca7047e93cc40478584216f6&oe=5E1D5EA9
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/74673153_2309528259151996_7439871143315505152_n.jp g?_nc_cat=1&_nc_oc=AQmuwd658snyOmDZu1xA7NBlMJ-JHh_JajHPf6MAt-uFC-ZDnX21dtFqmkLigUQlidU&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=4916c0f351ae96d9bcd3bf1342f2669e&oe=5E1BAB9A
- Скажите, а отопление когда включат?
- Мне 42 и я не лох какой-то!
- Ээээ.. а это тут к чему?
- Больше мне вам сказать нечего...
Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/75394258_2423217661224708_7536679564433424384_n.jp g?_nc_cat=104&_nc_oc=AQmWXTLeIQ7P-2yRDVnCR6VraJIZpV2G0UxbURxzERt_VEJfVrLgcZSAdsM6OqC QPJg&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=ca9f3645ad78f55f06e4a3e9edbb8c83&oe=5E641B6C
https://s.fishki.net/upload/users/2019/11/02/816043/0bcfaf3cff38e4d3f56cce152a3638c6.jpg
https://s.fishki.net/upload/users/2019/11/02/243108/0f3e69469b77591d5d86778d298a49fc.jpg
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/74340946_2292620664183107_3416857186473607168_n.jp g?_nc_cat=101&_nc_oc=AQkSGa8SFEnNdrqUW8HfcWg9uuFX_N_RkEj-QqOqxM4LepJEwew0cDz0wuCbGJcwVnc&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=279ee94ab2145ff46415387c0893f5f5&oe=5E1CD1CF
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/74209843_1611763435657049_7580191122194956288_n.jp g?_nc_cat=101&_nc_oc=AQlLlXltXs_K7dgGk6UhYMabimcLQMBfUDx9NOkPyzq m8NaECTyVglz60cAgh9Oxm0A&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=6a5047fae0977ec46c533696dac16796&oe=5E1C5278
— У меня нет проблем с лицом, это просто такое освещение
— Да, тебе лучше в темноте
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/11/03/3131048/6bb66b7f7f96f80856d9c804d0d6649e.jpg
Место выдачи багажа в аэропорту. На движущейся ленте появляется запечённая целиком огромная свинья с яблоком во рту. Я: [проверяю на ней бирку, чтобы убедиться, что это моя]
--RacerMan--
04.11.2019, 17:09
- Мы будем иметь вас.
- В виду?
- Нет.
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
— Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
— Потому что они это могут.
Молодожены на кухне. Муж внимательно наблюдает, как жена разделывает курицу:
- Ты очень красиво режешь!
Жена:
- Это меня мама научила разделывать курицу по суставам и вдоль мышечных волокон.
Муж:
- Вот родится у нас сын, вырастет, женится. Невестку будешь учить так же правильно готовить?
Жена (язвительно):
- Если её мать этому не научила, то я уже ни чем не помогу!
Муж:
- Такая молодая, а уже свекровь!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/11/05/3132241/e1460a751333f0a608e7861603a704a5.png
Романтег:
Хочется Любу полюбить... Если что -- то к Кате подкатить...
Жирный тролль:
Тебя Лиза ждёт.
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/73390641_1614388852061174_1488008054107537408_n.jp g?_nc_cat=105&_nc_oc=AQn55FekqAk09ORrGsLJMuI0I30LxZWo7f_DQr2cFqs VQrJAbWyM7uZsOxZtmd5HhbY&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=3d8d253d3f86433d94c77c9a3e7126fa&oe=5E5BA61E
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/11/07/3134364/837b25f8984b83a5b8d12b3189e311ab.jpg
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/75371661_1406731672807734_1297635784785920000_n.jp g?_nc_cat=108&_nc_oc=AQm1rgkJQXwpWmvB8AzcEjcxgQvNUfDBIEiofAFRYx8 Z9-b9CpITT4-5IIEJsfs5an0&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=6319a538395f3d077691c792cc6d6a33&oe=5E599CBF
https://scontent.fiev3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/75388264_1405429246271310_9175374312738127872_n.jp g?_nc_cat=109&_nc_oc=AQmFLf7zCa2-tec6xSL_ErNOdkaprP8-vpeX71KRumWRnH3GH_lqotwEWHIgabFx8xE&_nc_ht=scontent.fiev3-1.fna&oh=0195f8b22ebe7a3405f08e59e64d4d91&oe=5E563B37
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/74693197_1404844719663096_3545467254848094208_n.jp g?_nc_cat=109&_nc_oc=AQnnmOrJ-6sAtJ2EuNFpvXBOmzIz-RAUPF85ack0rg_eliDwWc4oIA6qu772DBW5mzI&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=b3818f37f28c70bee576ffb4a9329c0a&oe=5E4D96AC
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/11/10/3136174/2980fbd75104e228ac29f979260ad783.jpg
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23244472_10215590227975270_3755855015968835613_n.j pg?_nc_cat=105&_nc_oc=AQnWwRvWWLiqVbyEPuWHfB8Mfo6pZ7R2bf9JdUrHB1I YKupOLzXykk3z2oMFxlhvGUI&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=7eb57d7ba6616c311a1b489c9d5eab15&oe=5E53B08B
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/73372183_10221962631601378_8696213171192463360_n.j pg?_nc_cat=101&_nc_oc=AQmdyF2wPOmRDyeh6T6BLOlaPmc4IiUVCmm73SyJTV5 TGswjsjDjlPlM0aeSVY4YwkE&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=ec89ded42b0fb36bcdc36655cf90651b&oe=5E55E45D
- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/11/11/3136929/89cf0b9bcd27f12e95ccd2cf116dc200.jpg
Сидят три рыбака на берегу реки и рыбачат.
Один говорит: "Что-то не клюет!"
Проходит полдня. Другой говорит: "Да, действительно не клюет!"
Вечереет. Третий говорит: "Много пиз%%те, потому и не клюет!"
https://fermer.ru/files/storage15oc/73959/e4867d9f66e3_0.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/11/11/3137508/fd99badea98590c5f0f8819604485add.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/11/11/3137324/574f44396387353ba159e6daf655aa92.jpg
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/75439350_2792651514111875_4533699307936677888_n.jp g?_nc_cat=103&_nc_oc=AQlAKzM05aMuPz8Wp8k-9k1GPFwwNIH_2oFOkfdZptBB1u4hXjFEYEOMe7uiOzHo9a4&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=280e7ba9281d75f84cec796084fb04f7&oe=5E5EFD43
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе...
И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
- Я тебя знаю! Ты в интернете всех мудаками называешь!
- Да
- Я твой фанат!
- Нет, ты мудак
- Потрясающе!
Программерский чатик:
xxx: У меня прекрасный вопрос для субботней ночи
xxx: Даже два
yyy: Уважаю! Наливай!
yyy: Это были ответы
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!
В голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и тщетности бытия, но я их не трогаю.
Это на Новый год.
Мужик протирает глаза, видит перед собой джинна. "А теперь, мужик," - говорит ему джинн, - "давай свое третье желание". "Не понял!" - возмущается мужик - "А как же первые-то два?" Джинн объясняет: "Так ведь твое второе желание было - забыть все то, что произошло после исполнения первого желания. Вот ты и не помнишь". "Ладно", - соглашается мужик, - "Ну-у, сделай тогда так, чтобы все женщины всегда меня хотели сильно-сильно, так чтобы от них отбоя не было!" "Будет сделано", - обещает джинн, исчезая. "Но это, мужик, как раз и было твоим первым желанием".
- Ты соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг!!!
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/76177236_2820007614752973_944369270081454080_n.jpg ?_nc_cat=107&_nc_oc=AQn1A257sq4eTse7z9uiFsifReJVpVO-JDDxUbfJLEcIbd_HSy5u108XJiRCc96Dm0U&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=7b730e156a650d948cdca5f129973351&oe=5E443032
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot