Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
* * *
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как будут выглядеть его купола.
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2018/03/06/2530515/dd76cb7f171f1678b0ad42c0abc24597.jpg
- татку, а шо таке щі ?
- то, синку, така вода, якою миють посуд після нашого борщу.
https://s.fishki.net/upload/users/2018/03/06/870639/3086c3e77eeea44f4b9b06c43c00ab5b.jpg
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа Монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу!
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28377470_2052138518333542_3673260481675214283_n.jp g?oh=256755b99f5edf9556623c7e81998086&oe=5B4D4B77
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28576588_1214097768693315_3672772341561225876_n.jp g?oh=eb87d4e153db526c521428a21e532700&oe=5B3F1A9E
Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й. Счастливого полета.
— Сударь, какая странная у вас шпага!
— Это арматура, сэр.
Оптихуист — человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!
Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28795622_1215902988512793_4928218737201929946_n.jp g?oh=f3d19a30340322241825d129501085ab&oe=5B07892A
- Красное к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...
Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28950966_893755207474125_6907988105685368832_n.jpg ?oh=99ee4fcf3d53a908136fb4074832ac85&oe=5B07713C
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/03/11/2534675/5d66f25e46246b6b48b3a41c9bf95dc8.jpg
Проблема наших депутатов в том, что они принимают законы, хотя должны принимать лекарства.
Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается. Чего непонятного-то?
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!",
а потом начинается рассказ почему это не так.
Сначала она говорит, что любит тебя, а потом стоит над тобой с топором и кричит что-то невнятное про лайки и других баб.
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. Дед зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что деда долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Дед ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство.
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из ж@пы растут.
Просто очень понравилась история:
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал... Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг. Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом. Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29177865_1962584840438475_8379900619527290880_n.pn g?oh=c716602d936ae9b7dccf49cc3274ac32&oe=5B077EEC
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29135974_1962583227105303_7944606684805070848_n.pn g?oh=0029110ad239091c3becd49ee02bc163&oe=5B300779
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28660700_1956248744405418_7239251081465511762_n.pn g?oh=c3d83338d8dfcc8f166ae729af67c218&oe=5B04CF1B
Среднестатистический человек за год проходит пешком около 1400 км.
Среднестатистический молдованин за год выпивает около 180 литров вина.
Таким образом, расход среднестатистического молдованина составляет почти 13 л/100 км
-Яков Соломонович, у меня есть идея!
- Молодой человек, Вы знаете, где у статуи Давида центр композиции?
- Да...
- Вот и идите туда со своей идеей!
На подводной лодке спорят механик и штурман — кто круче.
Механик говорит:
— Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.
Штурман отвечает :
— А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на литр спирта, поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
— Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.
Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
— Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что–то. Штурман говорит:
— Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
— А как ему не греться, третий день по пустыне идем.
То, что у Кати богатый муж, было видно по ее золотым зубам. А то, что ревнивый - по их количеству.
- Малевич, где картина?! Выставка через 5 минут!
- Ща все будет!
Каждый семейный мужчина имеет заначки от своей супруги. Но никто не сравнится с конспирацией моего друга Миши, он точно переплюнул всех. В начале семейной жизни он был самым обычным инженером со среднестатистической зарплатой в 120 рублей.
Сначала Миша без сомнений нёс зарплату жене полностью, себе ничего не оставлял. Но спустя некоторое время он понял, что ему нужны карманные деньги на расходы, о которых жене знать не обязательно.
Ну, иногда хочется же и лишнюю пачку сигарет прикупить и с друзьями посидеть. И чтобы на это были деньги, он жене поведал такую историю:
— Катя, я ведь тебе никогда не рассказывал о моей службе в армии. Произошло в то время одно происшествие, так получилось, что я разбил танк. Вдребезги. Так вот военкомат теперь за этот танк будет с каждой зарплаты вычитать почти 17%, а это целых 20 рублей.
Жене деваться некуда, долг перед Родиной как-никак, поэтому возмущаться не стала. А У Миши теперь каждый месяц была свободная двадцатка. Но время не стоит на месте.
Прошло около 10 лет, Катя родила 2 детишек, расходов прибавилось, а зарплата осталась такой же маленькой. Вот тут-то Мишину жену и «припекло»:
— Слушай, сколько можно им платить? Да за такие деньги не то что 1 танк, целых 3 купить можно. С нас хватит! Собирайся, пойдем в твой военкомат и спросим, куда они наши деньги тратят. Я разберусь!
Что делать Мише? Сознаться в том, что врал жене на протяжении 10 лет, то же самое, что подписать себе самостоятельно приговор на смертную казнь. Он решил, что в военкомате, на месте, что-то да придумает, сможет выпутаться.
Вот они стоят в кабинете, Миша молча краснеет, а Катя орет на начальника военкомата, высказывает всё, что накопилось за 10 лет. Он же невозмутимо выслушивает все претензии, а потом говорит:
— Посидите пожалуйста в коридоре, ваш муж сам сможет решить эту проблему.
Катя вышла, а военком начал кричать на Мишу:
— Да, как ты смеешь? 20 рублей! Да у тебя же дети. Не стыдно с семьи деньги воровать? Даже я по 10 рублей за подводную лодку плачу, а тут за танк по 20… Цирк!
Сказать, что Миша не ожидал такого поворота событий – ничего не сказать. А начальник не умолкал:
— Я всё понимаю, поэтому помогу тебе. Будешь «платить» в 2 раза меньше. Если мне хватает то и тебе достаточно будет. Справку сейчас выпишу.
Миша вышел из кабинета с поникшим видом, Катя сразу же бросилась к нему:
— Всё? Что сказали? Платить больше не будем?
Михаил протягивает ей справку и говорит:
— Держи, любуйся! Ещё 10 рублей к штрафу накинули!
Получив от девушки сообщение с текстом "Привела к тебе еду", я сначала перекрестился, и лишь потом понял, что она отвела своего младшего брата к родителям и собирается ко мне, позабыв про пунктуацию.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/03/15/2538443/953a9913d3383d4a7836b63bb7e40dfd.jpg
Заказ выполнен, сделано все отлично, от заказчика претензий нет - в общем все замечательно
З: - Дмитрий, спасибо большое. Все здорово - вот расчет.
Я: - (считая деньги) Приятно было с вами поработать. Стоп... Олег, вы видимо ошиблись - здесь на 20000 меньше??
З: - Ну да... А вы нам разве скидочку не сделаете?!?!
Я: - Серьезно? Вы в конце работ ставите меня перед фактом что я должен сделать скидочку???
З: - Ну... Я ж все работы принял не придираясь...
Я: - Так они и сделаны хорошо, к чему придираться то? Может вы наоборот хотите нам премиальные накинуть?
З: - Ну вы ж понимаете, что придраться при желании всегда можно?
Я: - Пожалуйста, начинайте.
З: - Да, не думал я что мы так разойдемся (достает остаток денег). До свидания. Рекомендаций от меня конечно не ждите...
Я прям представляю, какой офигенный фильм можно снять по новостям последнего месяца — смесь волка с уол стрит и страх и ненависть в Лас–Вегасе: 400 кг кокаина, шлюха рассказывает как друзья президента вмешиваются в выборы в америке, а из кукурузника выпадает золота на двадцать два миллиарда.
Forester
16.03.2018, 11:11
В соседних деревнях Вилларибо и Виллабаджо изучали половые органы и оказалось, что средний размер члена в Вилларибо — 14 см, а в Виллабаджо — 25 см. Откуда же такая разница? Все просто: в Вилларибо измеряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.
Гинеколог поставил блондинке спираль, та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а "Калгон" мне по скольку пить?
Доктор в шоке:
- Какой "Калгон"?
- Ну, чтобы на спиральке накипи не было.
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?
— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
— Это еще не грех, сын мой.
— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение.
— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
— Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
Marina: - Максим в тебе?
Tanya: - Нет, он уже вынул.
Marina: - Що це він вийняв?
Tanya: - Ты что, на украинском спрашивала?
Marina: - Сучка!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/03/17/2539849/99e17fc989388e4b7c75d341587f6e8b.jpg
kantimirkor
17.03.2018, 13:02
В соседних деревнях Вилларибо и Виллабаджо изучали половые органы и оказалось, что средний размер члена в Вилларибо — 14 см, а в Виллабаджо — 25 см. Откуда же такая разница? Все просто: в Вилларибо измеряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.
В Виллабаджо проводила "ЛевадаЦентр"...
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29214423_1718696794882143_1799169260652593152_n.jp g?oh=e100ffcb3214e4e5357a6a12dc1391de&oe=5B023E84
Маша Синичкина
17.03.2018, 19:51
https://scontent.fhel1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29214888_1658064960943242_4256551622445891584_n.jp g?oh=7cb90688e0a4cb689093739a13944b88&oe=5B33AA47
Краткий разговорник войск НАТО для улучшении взаимопонимания с подразделениями ЗСУ https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/f4c/1/16/1f642.png:)
"Pizdec kakoito" - сложная тактическая/оперативная ситуация чреватая значительными потерями.
"Pidorasi" - определение применимо как к силам противника, так и к своим, субъективная оценка действий.
"Tam razberetes" - форма постановки задач подчиненным.
"Hui prossish" - недостаточно данных для объективной оценки ситуации.
"Ya ebu?" - не имею информации/не способен принять решение
"Hui ego znaet" - см. "Hui prossish", синоним.
"Blya" - междометие не несущее определенного смысла.
"Blyaaaaa" - описание крайне опасной ситуации. Прим. автора - есть шанс, что вы этого не переживете.
"К ebenyam": А - мера расстояния. Б - оценка ущерба/урона.
"Каkogo huya?" - требование командования объяснить рационал ваших действий.
"Polniy pizdecc" - неблагоприятная тактическая/оперативная обстановка.
"Huinya": А - легковыполнимая боевая задача. Б - боевую задачу выполнить почти невозможно.
"Proeb" - неудачное выполнение задачи, утеря инициативы, потеря имущества.
"Ya ebu kak"? - поощрение инициативы нижестоящего.
"Мenya ne ebet" - форма мотивирующего напутствия означающая - "любые трудности вам по плечу".
Труднощі перекладу.
Витяг. Вчена рада. (українська)
Вынул. Ученая довольна. (русский)
Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...
Forester
18.03.2018, 07:05
https://www.youtube.com/watch?time_continue=65&v=lQRoG47DDpU
Труднощі перекладу.
Витяг. Вчена рада. (українська)
Вынул. Ученая довольна. (русский)
Начало пропустил:
Ученый совет. Выписка. (русский)
Вчена рада. Витяг. (українська)
Ученая довольна. Вынул. (русский)
Вот так бывает, что знаешь человека, общаешься с ним, обсуждаешь с ним произведения Рюноскэ Акутагавы, состояние металлургической промышленности России, проблему вырубки лесов в Амазонии, историю изменения границ государств Европы в ХIХ-ХХ вв., проблемы науки РФ и её вклад в мировую науку, различие синтетических и аналитических языков, различие и сходство норм проектирования по еврокодам и СНиПам, всплеск мировой литературы в 60-х годах прошлого века, экономическое чудо Китая, в конце концов произведения Оруэла и Войновича, а потом он просыпается в одно из воскресений марта и идет голосовать за Путина.
Forester
18.03.2018, 12:19
За Путина можно просто кивнуть
https://www.youtube.com/watch?v=pwIO-EoVB2k
https://www.facebook.com/julia.smirnova.925/videos/10215770487964326/
Тильберт
18.03.2018, 14:23
Краткий разговорник войск НАТО для улучшении взаимопонимания с подразделениями ЗСУ
Вдогонку:
По плацу идет солдат, берцы с пару недель не чищены, заговняны донельзя. Нвстречу полкан:
- Солдат! Какого, собственно, хуя?! И показывает на непорядок пальцем.
- Товарищ полковник, вас это не ебёт.
- ЧТООО, БЛЯДЬ?! Военный, ты вконец охуел?!
- Ну, товарищ полковник, каптер говорит, что на складе закончился гуталин, и ничего личному составу не выдает.
- Да меня это не ебёт!!
- Ну, я ж так и сказал...
Месье, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...
Динозавры — это ложь, которой нас кормят, чтобы скрыть существование покемонов.
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо гады.
Че-то мне плохо... Наверное, это йогурт виноват. Он мне сразу не понравился... И название дурацкое: ПВА!
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Парень жалуется приятелю:
— Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу… Я на них уже собаку выпускал...
— И что коты?
— Да что коты… Кстати, тебе щенки не нужны?
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Когда Стиви стукнул 21 год, к нему явился ангел. У ангела были огромные белые крылья и скорбное лицо.
– Стивен, я Ангел Судьбы.., – начал печальным тоном новый знакомец.
– Пиздануться! – ответил Стив, – А нахрена тебе крылья, если ты ими не машешь? И почему ты висишь в воздухе? Это какая-то новая технология?
– Стивен! Я пришел сказать, что тебя ждет короткая и печальная жизнь…
– Нет, тут явно дело в крыльях! Они из какого-то странного материала, который я не встречал, черт, почему под рукой нет микроскопа, когда он так нужен? Говорил папа, становись биологом!
– Короткая и печальная жизнь, полная страданий! – закончил ангел явно раздраженным тоном и для большего эффекта повел плечами.
– Да стой ты нормально! Я хоть линейкой померю, а вычислив площадь, можно попробовать прикинуть приблизительную плотность и…
– Ты ебанутый? – спросил Ангел и забрал у Стивена руки.
«Вот блин!» – подумал Стивен и пошел к врачам. Врачи сказали: «Жить тебе 2 года, и те в мучениях.» И сделали скорбные ебала, как у того ангела.
«Ну ок!» – сказал Стивен и тут же женился на самой красивой девке в округе.
– Дорогая, некогда объяснять, ты любовь всей моей жизни и все такое, не могла бы ты написать пару бумажек для одного колледжа, а то у меня лапки? И кстати, раздевайся.
– Ты ж инвалид? У тебя ноги не ходят, а руки не держат…
– А кто тебе сказал про руки-ноги?
Самая красивая девка в округе охуевает и постепенно рожает троих детей.
«Нет, все-таки как тот перец летал?» – думает Стивен, приходит к выводу, что все дело в хитром гравитационном трюке, и, зажав в зубах линейку, идет исследовать гравитационные волны.
Тем временем где-то наверху у Ангела Судьбы выдался неприятный разговор с начальством.
– Этот человек уже должен был осознать бренность бытия и приблизиться к Концу Мирских Дней!
– Я знаю, товарищ начальник.
– А почему он ковыляет из универа в универ и пишет какие-то трактаты, в которых Я ни слова не понимаю? Ты ему вообще являлся?
– Являлся.
– Сказал, что ему кирдык?
– Сказал.
– А он что?
– Он всратый какой-то. Попытался измерить меня линейкой…
– Что?! Ты вообще Ангел Судьбы или кто? Тебе даны полномочия и силы управлять смертными, а они тебя ЛИНЕЙКОЙ? А ты что сделал, бестолочь?
– Руки у него отобрал.
– И?
– И он теперь бегает по университетам, зажав эту линейку зубами…
Но Ангелу пришлось-таки являться второй раз.
– Стивен! У тебя осталось мало времени.
– Чего? Погоди, я тут занят немного, оказывается, если умирающая звезда достигает сингулярности, то…
– Ты меня вообще слушаешь? У тебя почти не осталось времени!
– Кого?
– ВРЕМЕНИ, ептваю кочерыжку! Ты вообще понимаешь, что такое время?
– Хм, а интересный вопрос! Понимаю ли я или кто-либо еще, что такое время… Слушай, у меня тут в лаборатории появились новые приборы, не мог бы ты подлететь вооон туда и, сохраняя постоянное ускорение…
Ангел выматерился и поклялся сменить работу хоть на Демона Максвелла. На прощание кинул Стивену воспаление легких и улетел, полностью уверенный, что-теперь-то этот придурок кинет кони.
На смену уволенному Ангелу пришел новичок, которого предупредили только о том, что субъект довел предшественника своей болтовней до нервного срыва.
Третье явление было в больнице.
– Я пришел от того, кто есмь Альфа и Омега, Начало и Конец…
– Поздравляю вас, господин соврамши! – тепло поприветствовал новичка Стив.
– Это еще почему? – поперхнулся Новый Ангел.
– Потому что ни черта ты не знаешь про то, что такое Начало Всего, и уж тем более не понимаешь, чем оно все кончится. Садись сюда на кровать, расскажу…
Через два часа у Ангела начала болеть голова, через три он попытался покинуть больного, но Стив, зная повадки этих крылатых, крепко держал Посланца за крыло. Через четыре Ангел заорал «ХВАТИТ! МОЛЧАТЬ, СМЕРТНЫЙ!» и лишил Стива дара речи.
«Дураки совсем», – обиделся Стивен и начал осваивать синтезатор голоса.
Я не знаю, скольких Ангелов в итоге он довел до белого каления, но тот факт, что вместо 2 лет он сводил с ума полмира все 55, о многом говорит. У него постепенно отобрали руки, ноги, все мышцы, а потом и вовсе парализовали. Он нашел какую-то богом забытую мышцу на щеке и ею написал еще пару-тройку книг. И слетал на тренировочном самолете в невесомость. И снялся в нескольких фильмах. И лекции еще. И несколько документалок. И сериал. И второй раз женился. И в космос собирался. Но не успел.
Вчера к нему прилетел Ангел Смерти. Ну то есть он очень не хотел, но его заставили. Он проиграл эту миссию в покер, и его ногами отпинали к Стиву.
– Ну и что? – спросил Стив.
– Ну и все, – ответил Ангел.
– То есть как все? Тут же еще до хрена всего интересного! Черные дыры, антиматерия, суперструны, гравитационные волны, бозоны…
– Ты и правда пизданутый. Ты вообще понимаешь, что ты дурак калеченый? Что тебе без посторонней помощи и пернуть нельзя? Ты осознаешь, что ты провел всю жизнь запертый в тюрьме собственного тела?
– Кто в тюрьме? Я в тюрьме? Да мой разум носится по всей галактике, я обозреваю вселенные и туманности, да я вообще летаю снаружи всех измерений!
– Епт! Это-то откуда?
– Что?
– Ниче. Вставай давай, говорю. Пойдешь со мной в смерть.
– О! Там я еще не был! Фигасе, руки-ноги ходят! Погоди, у меня тут в кресле линейка спрятана с 65-го года. Повернись-ка крыльями сюда…
Я понял, почему Трамп не поздравил Путина.... У последнего просто не твиттера...
- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.
25 марта переводится время на час вперёд.
Лучше бы перевели на два месяца назад.
- объекты А и Б
служили в фсб
А попался
Б взорвался
кто остался в фсб?
- и?
- нет, А!
- но почему???
- потому что это не один человек.
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
— Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29356262_1853431874688634_1919205217094598656_n.jp g?_nc_cat=0&oh=15146757d7f1c7f06a2a20caf3b51c8a&oe=5B2C171C
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29432567_1854600001238488_5095566289649270784_n.jp g?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeHWqfFwwZZnBT8rxCaz83iGAX_kELGvJ-W82mvkBu5qBTE_Chvu_dvEx6YNkKiVZKqVYAqrb6cQwK7YmQVB AtBHwEj01nWJgHYkfcA4EeTYSA&oh=25a91ae830b86993284a84c9651cf6ee&oe=5B376CE0
Маша Синичкина
22.03.2018, 18:12
- Вы забрали у нас надежду. Так забирайте и веру и Юлию.
- Может любовь?
- Нет. Забирайте Юлию.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/03/23/2546195/9878eaf6c697946a0b8f3740c994d81a.jpg
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t31.0-8/28947768_153559828659225_3456401396013480688_o.jpg ?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeE75kVqFUzCvlTP9a1zqtBZ7G8EIFBi-NUEX9DnSEK0Fazd3U8nuCfXoEtgBUZQKPeckcPAo116mXNGh8X Y4Gsd2aYJxMMW0ep9JFA2UVvkFA&oh=41d64bf8cdaee55f145ce986fc48610e&oe=5B42CDE4
Смотрю фото на странице нынешней своего бывшего.
Я: - Опять он своей дуре цветы подарил. Можно я ей напишу комментарий "Дура, он все равно тебя бросит!"?
Сын: - Не спойлери!!!
Во взаимодействии людей наблюдается интересное нарушение симметрии. Мы охотно верим тому, кто говорит "я дурак", но никогда тому, кто говорит "ты дурак".
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке.
Проезжают мимо озера.
Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно.
Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы.
Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина
* * *
Судя по снегу, тихо укрывающему мои 6 соток,
в Гидрометцентре били не в тот бубен.
* * *
Сегодня испытал на себе,жуткую хакерскую атаку,занесённый вирус
настолько сильный,что заставил меня пропить ноутбук.
* * *
Взвесив Надю через год, мы будем точно знать, чья тюрьма лучше – российская или украинская.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29572243_1230155983754160_5709513919892226307_n.jp g?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeHYA_rbsE7FsyytBPsPzPyrPAUq729xvVMg NacHgzeWzViXsbTFbCDtWiJssFqBwaCdXkjYebsnKRzhxFKIte VaBrgoPKVGtwWve4aaW9GiKg&oh=37bb2e1d203cf75f6dc4456d78b45a4f&oe=5B7353E9
https://scontent.fiev1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/29511273_490420344693611_1085013354865739414_n.jpg ?efg=eyJpIjoibCJ9&oh=b3cff28fd558898bf8264ad2c9b88ed2&oe=5B2FAB32
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/03/25/2548419/213afc1bffbb291a242facdf58e540dc.png
- Cёмa, чтo плeмянникy нa ДР пoдapим?
- A давай подарим ему бабу резиновую!?
- Tы c ума сошёл!!! Oн же такой мальчик интеллигентный!
- A мы ей очки наденем...
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29497788_1002136786605456_698234388088881152_n.png ?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeFY-tlOcGlXBSeXis-tnF_lyeEjP2IOXi0Ushjfg2YfoXUzriiNNuJ1s0b5xj0Bl68FU fi42XHix2-_VkD2MICwcsmXSXZcWpW4mUC6hkhkfg&oh=6c41904f2290c2776926c7533fcb11ce&oe=5B3E5711
Давайте признаем: секс - это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29357152_1891075324297763_2395691212490145792_n.jp g?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeEXNn4EwudAUFv63usGJQMUeaC7pod3-ryeN4lOzmV_zEst48DgQepk7SGVEAFLOcoWNzRgyMZ3xIOLO5_ j1c1AQ6XVgEN72gwbbWSfC6Ib4g&oh=4153e5b37911668cb1d3f91665c1433e&oe=5B2AA6EE
— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят!
— Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Продам плакаты б/у " Свободу Савченко", недорого
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29511588_1230156087087483_1599111423424470982_n.jp g?oh=860953d68752ad20eca3a82d86c98293&oe=5B43F8D8
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29510809_1490546681073371_1182447156351266269_n.jp g?_nc_cat=0&oh=2cf7d03ceccd28b687db0d9ffa8b6fb6&oe=5B288B3C
- Артем, привет! Клиент просит поставить в их ролик их логотип. Что вам для этого нужно?
- Милена, привет! Мне нужен их ролик и их логотип.
- Отлично, Артем! Вот ссылка на польский фтп!
- А что там?
- Оцифрованные в формате mxf не вошедшие в монтаж дубли из кинофильма Иштвана Сабо "Полковник Редль". Что мне сказать клиенту? Когда мы сможем посмотреть ролик с логотипом?
- Для того чтобы сделать ролик с логотипом мне нужен ролик и логотип.
- Артем, у нас немного горят сроки. Вы будете дома в ближайшее время? К вам выехал курьер.
- Курьер везет ролик?
- Курьер везет вам буй.
- Простите?
- Буй РГБ-1 комплекса "Беркут", пассивный, ненаправленный. Когда мы сможем увидеть ролик?
- Я думаю, Милена. Проверяю по моей загрузке... А вот скажите, в порядке бреда - курьер может вместе с буем РГБ-1 захватить для меня ролик и логотип?
- Проверьте почту.
- Там ролик и логотип?
- Там неработающая ссылка на полный архив документооборота службы снабжения вермахта периода начала активных действий на Белорусском фронте.
- Милена, ссылка не работает.
- Я знаю.
***
- Артем, не хочу давить, но когда мы всё-таки увидим ролик с логотипом?
- Очень скоро, Милена! Мне осталось только получить от вас ролик и логотип...
- Я узнавала у клиента, ролик еще в астрале. Вместо ролика возьмите пока сову.
- Понятно. А логотип?
- Ждите, к вам выехал курьер.
- С буем?
- Нет. С логотипом.
- Хм... Немного необычно, что логотип везет курьер.. А в каком он формате?..
- Курьер? В формате таджик.
- Нет, логотип. Надеюсь, он в векторе?
- Нет.
- В растре?
- Нет.
- В ворде?
- Нет.
- Рисунок на салфетке?
- Нет.
- Я сдаюсь.
- Это песня.
- ??
- (поёт) Звени комуз, акына голос слушай, на плашке буквы цвета спелого граната!..
- А дальше?
- Всё.
- Понятно.
- Я рада, Артем, что вам понятно. Когда ждать ролик?
- Я послал вам ссылку на сайт портала феминизированных казачек Бурятии.
- Спасибо, Артем! Ссылку получила! Вот вам пока фотографии участников проекта "Манхэттен" в формате dpx, 16 бит, логарифмическая шкала цвета! Скажите, вам достаточно такого разрешения?
- Более чем! Кинул вам Почтой России ссылку на гугл-карты, по ссылке склад, где задешево покупают деревянные поддоны из Прибалтики!
- Заказала вам доставку глазированных сырков и вызвала пожарных!
- Спасибо, Милена! Шлю вам кастинг сов с наложенной песней в формате вологодского кружева!
- Усы, оттепель, колченогое, Мейерхольд!
- 10010 101110 1! 1010011 1010 0100110 100!!
- Лдшутещщкшутешкщмфттнш!..
-
-
-.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/03/27/2550642/b7b3476bc73e8d52efc09278c8060f16.jpg
Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Forester
28.03.2018, 13:50
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!
Жила-была девочка. Она думала, что ее прет от мужчин, цветов и бабочек. А потом оказалось, что ее просто прет.
–Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту... около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.
— Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
-Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
-Ну, допустим, не три, а пять, но кто считает…
Кормление грудью на публике вас не раздражает?.. А меня раздражает. Из-за головы ребёнка нихрена не видно.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t31.0-8/29064061_964892993676192_3002343100542562864_o.jpg ?_nc_cat=0&oh=9ca09d82fe0c43cbc25055c622241d58&oe=5B328767
- Как думаешь, кого уволят в Кузбассе?
- Население.
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/03/29/2552987/a82f190e5c830bf72a44dd84f4ae67cd.jpg
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29597733_426489441136211_6057095346585355954_n.jpg ?_nc_cat=0&oh=44259a8f308f98df4ddb8ee29aea88f4&oe=5B336DA5
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29542514_10160217645405125_2331945541313132231_n.j pg?_nc_cat=0&oh=0d3c65347189dfd9d2779221ad8a40d3&oe=5B71EF82
– Привет, как настроение?
– Весеннее.
– Но весна же отвратительная.
– Именно.
- В России главным источником власти является народ!
(заявил Путин незадолго до выборов).
- И кто пургу несёт? - подумал Песков.
- Я не могу понять, как устроен наш мозг.
- Сейчас я вам объясню...
- Не надо. Объяснить я и сам могу. Я понять не могу..
Маша Синичкина
30.03.2018, 21:41
мальчик с гитарой по полю ходил
нечайно на мину ногой наступил
долго гитара летала и пела
нехрен шататься по полю без дела
девочка в поле винтовку нашла,
что мне с ней делать спросила она
щёлкни затвором ей дядя сказал
девочка щёлкнула, дядя упал
мальчик с гитарой по полю ходил
нечайно на мину ногой наступил
долго гитара летала и пела
нехрен шататься по полю без дела
девочка в поле винтовку нашла,
что мне с ней делать спросила она
щёлкни затвором ей дядя сказал
девочка щёлкнула, дядя упал
Дедушка в поле гранату нашел,
дедушка с нею к райкому пришел,
дернул колечко и бросил в окно,
дедушка старый, ему все равно...:yes:
"В юном месяце апреле в старом парке тает снег ..."
Есть все предпосылки это увидеть.
— Милый, привет, чем занимаешься? ...
— Лежу в постельке, засыпаю... ... ... ... . . А ты? ... . .
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ... с@ка... ... . вертишься и не можешь уснуть... .
История про Никиту Богословского (композитор)
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
— Позовите Черта Чертовича! Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил...
-Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
— Ты еще жив, сволочь?! ?
https://scontent.fiev1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/29683992_1785057808468959_4474395764207535275_n.jp g?_nc_cat=0&efg=eyJpIjoibCJ9&oh=298d08e3de70c15ec02f9c4f01214050&oe=5B6C00DB
- Давид, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Слушается дело о разводе.
Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.
Судья: блядь! Это гениально...
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым .
— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка…
— Ну, ладно… заябусечка ты моя!
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/04/01/2556010/95517a2dde42cc335ccd547f0a75bf77.jpg
комментарии под видюшкой с ДТП.
XXX: не понял, шо случилось у меня звука нету((((
YYY: XXX, ээээнь, эээээнь, ээээнь, бух-бух-бух-бубубух (это по ямам едет), потом пибип потом ДЫЩЬ (об узазика) и БЛЯЯЯЯЯТЬ.... .............. трррррк (ручник) хлоп (дверь)
XXX: YYY, спасибо))
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29570968_1466026503502180_9088407639498236772_n.jp g?_nc_cat=0&oh=0017bedd1a1ac4dc4af69bde79e1578c&oe=5B2F45F3
- Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29598197_2046888152301877_7217504762828914115_n.pn g?_nc_cat=0&oh=e08de2283801ad1ab654c5bbefc8f93b&oe=5B30B002
Муж жене: милая так получилось ... пьянка пацаны , в общем я тебе изменил!
Жена: дорогой я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: не я 20го Марта...
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала"— это не беспилотник.
Подзатыльник-самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: — У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
"прикинь какие сволочи... Оказывается у них в компании есть особый номер и несуществующий Андрей Иванович... И когда их кто то сильно достает, они говорят, по вашему вопросу принимает решение только Андрей Иванович, и дают его прямой номер. Я два
месяца вызванивал придуманного чувака, по 7 раз в день, или занято или не берут... Ну не суки? Они его называют между собой руководитель отдела сообразительности."
Порно-ролик на сайте.
Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его "чинить". Дальше всё, как обычно. Под роликом первый комент:
-Бл@, ну а с ноутом что было?!
Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29790534_1229658477165593_5717678662203964828_n.jp g?_nc_cat=0&oh=9e0d85e010db745b48e5e138910988b1&oe=5B33D77E
Мэр Кличко задекларировал девять велосипедов. По одному на каждый день недели.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29791233_2047277975288514_7844801389972130236_n.jp g?_nc_cat=0&oh=b2326e0494ccfe7dbf2dfb8bd2a26cb3&oe=5B281E3C
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29790303_1238369252932833_6316332995348018491_n.jp g?_nc_cat=0&oh=0c4616be51eca8e6b9c92fad09859e04&oe=5B30C251
Современные застройки в Киеве - это рахитектура.
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком
быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова
кружится.
"прикинь какие сволочи... Оказывается у них в компании есть особый номер и несуществующий Андрей Иванович... И когда их кто то сильно достает, они говорят, по вашему вопросу принимает решение только Андрей Иванович, и дают его прямой номер. Я два
месяца вызванивал придуманного чувака, по 7 раз в день, или занято или не берут... Ну не суки? Они его называют между собой руководитель отдела сообразительности."
Это гениально! :-D
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29791718_1635190839883778_9223276413115314327_n.jp g?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeHIuRKIYl73u3ygQvofULfnvx3-9S4rroB_-LhTHuj0dbubeQwgt25tO_c5HTP-KxKjEPcggPlQknmuxZ3EBvJf0tpnI3YEuhevb3gFqPoANA&oh=3e0ee86265d6ea9385390a2520a35bd5&oe=5B275123
Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом поломничества.
Ее называют «стеной плача» и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках.
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/17760087_1494708427227640_8385231375498415213_n.jp g?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeFXDnHb1IRv9iPkFrFdveWD_P3gie4i1mDc OXcV_1QtjOonW27pNs9Nq9_QZaKqFxbOlv2_lGhobFoAq061cJ SSEOvsdR8UAVY7yCZVyEtw3A&oh=6471f7adcfc98e3f771854357f4286d4&oe=5B353E07
Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала снайперскую винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с нее ростом (метр двадцать). Гордо вскинула ее на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с нее глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят! Вот так: лучшее украшение для девушки — Снайперская Винтовка!
Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы г@вно.
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
Баю баюшки баю
Не ложися на краю
Придет серенький волчок
И укусит за бочок
Рана быстро заживет
Полная луна взойдет
Обернешься волком ты
И сожгутся все мосты
Будешь кушать ты людей
И кусать других детей
Стаю соберешь свою
Баю баюшки баю.
Разговор в детском саду: - А у меня папа новый!
- А как его зовут?
- Дядя Изя!
- Байдерман?
- Да!
- Этот - хороший,
он в прошлом году у нас папой был!
— Вот иногда встретишь человека и понимаешь - мой.
— Да, рабство клёвая штука.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29792863_354199575084234_8277133618480939008_n.jpg ?_nc_cat=0&oh=bb8e570fc5dcba53a690c9f82b4cfdcd&oe=5B688A06
туристы, купившие в магазине ружжо с оптикой, патроны, нож, одежду, палатку, жратву, рюкзак, горелку, фонари, погрузившие это в автомобиль с подогревом сиденья, доехавшие (бОльшую часть по асфальту) в специально огороженное место и с безопасного расстояния влупившие в бок беззащитному животному, которое тупо паслось и вообще не вдупляло, что ему что–то угрожает, снова позиционируют себя в интернете, как представителей реальной жизни, а не то что остальные.
Ну–ну.
У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил её на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером "Консьерж".
- Давай ты этот винт наживишь...
- Да ладно, сам не можешь?
- Когда я его уроню, я буду криворукий мудак, а когда ты уронишь - будет "Да бля, вот место неудобное!"
Forester
06.04.2018, 22:04
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/30127916_1809741372660459_713643807328960512_n.jpg ?_nc_cat=0&oh=1b58ed9ac90abfabe83eceb2ddbc6a4f&oe=5B662DD9
...Через дымоход ...когда они пролетали над его домом
- Скрыпали ?
- Ну не мамонты же (с) Почти по "Тот самый Мюнхаузен"
У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. А тут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!
И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас вспомнил и обосрался.
Подлые пиндосы ввели санкции с одной целью - обрушить фьючерсы на валежник.
Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят ..
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.
— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, женщина, вы ж@пой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
— Думаете, все-таки, эмочку?
Как говорила Фаина Раневская... Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то бл@дую...То по ягоды пошла.
Роддом. Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали?
- Мама, мне надо жениться
- Так женись, кто ж тебе не дает?!
- Никто ...
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/04/09/2565184/47cc5cf1303ca3790fc7a2441357fa5d.jpg
Маньяк: ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой.
Она (плачет): вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): Петрова?
- Мойша, игде ты три дня пропадал???
- Циля, золотце, мине вызвали в Киев на люстрацию, в комиссии спрашивали- играл ли я на именинах Януковича?
- и ты, дурак старый, не мог соврать?
- как я мог соврать, если эта комиссия вся там тоже была???
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Маша Синичкина
10.04.2018, 19:48
Голубой сейчас — уже не цвет, да и очко теперь — уже не цифра.
мне не хватает витаминов
пойду сожру кого-нибудь
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29101010_1666662326743926_8067872289149943808_n.jp g?oh=7531b4a775be18221381c4e7d2c24f8c&oe=5B468F68
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28577645_1956245894405703_3694403879318523522_n.pn g?oh=53d24e3fe7b438614cb1312d9cd621c2&oe=5B4DFD07
Рецепт "Говядина по-английски".
Берёте в супермаркете большой кусок говядины и уходите, не прощаясь.
xxx: Ну, там ещё прилагается отбивная из яиц и почек.
Поставил люстру с режимом дистанционного управления через хлопок.
В любом месте комнаты, в любом положении можно включить или выключить, не идя к выключателю.
Все классно, все удобно.
Пока дело не дошло до интима с женой под это гребаное световое шоу...
https://s.fishki.net/upload/users/2018/04/13/1061211/2c21ab04ad7de82f368e48c24950fd05.jpg
alexandr38
14.04.2018, 12:25
- Вопрос знатокам русского языка: как назвать человека, перебегающего дорогу в неосвещенном и неположеном месте в дождь в темноте?
- Либо хорошо, либо никак...
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/30689308_2266754823551503_5224758128523870208_n.jp g?_nc_cat=0&oh=bda60d42dc25ce82f8a27c9afb7d22e0&oe=5B6C2B0F
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28783541_1956246181072341_7037387784254371514_n.pn g?oh=c6af527a25118ca01fa3543d7efbc6a5&oe=5B02CA83
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28467640_693478907709040_2419838195054313883_n.jpg ?oh=814a20003d470a7ff58889b7a52e6e4a&oe=5B0E2C7E
https://s.fishki.net/upload/users/2018/04/13/1061211/2c21ab04ad7de82f368e48c24950fd05.jpg
Вместо них Трампы, Боуи, Гаги, СеленыГомесы и путены (за пределами РФ - в РФ они не в дурках)
Pussy Cat
14.04.2018, 18:25
Откуда инфа?
Одесская семья принимает гостей.
- А что, Ваша Розочка еще замуж не вышла?
- Розочка, подойди сюда детка, расскажи.
- Да что рассказывать, как на Привозе, пробуют, хвалят, но не берут...
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t31.0-8/28162034_1650796201678154_2656124862303208701_o.jp g?oh=5806ac72a98c89d2a29c360a4bd51f63&oe=5B4A041D
Россия уникальная страна: она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли
Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.
Решил в целях снятия стресса пощёлкать воздушно-пузырьковой плёнкой. Достал моток со шкафа, развернул.... А ОНА СДУЛАСЬ!!!! :-(
#боль
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо.
На вступительном на инженерную специальность. Экзамен затянулся, решается вопрос между четверкой и и пятеркой. Наконец, экзаминатор решает, что пора ставить точку.
- С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливает абитур, - 343 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Значит, правильний ответ - скорость должна нулю быть равна. Нулю! Стоять кошка просто должна!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/04/15/2571748/fba56e5766692a018070328cd3159de3.jpg
Откуда инфа?
Гыыыыыыыы, оттуда!
- Девушка, можно вашу ручку? Какая изящная... (Достает банку огурцов) А достань дяде огурчик?
alexandr38
16.04.2018, 17:05
— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну дак они же из жопы растут.
— Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!
https://scontent.fiev1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/30716653_1661466037282274_5862170647215472640_n.jp g?_nc_cat=0&efg=eyJpIjoibCJ9&oh=94183f6c4adb23416c812a59f6964c9e&oe=5B5222A3
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t31.0-8/29983535_1188993861267344_8113684299507645810_o.jp g?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeHf4Ll7IWP3E4DBgoC6C7hODwlPBEKHzPnF OZImLDUU3FI654VXg2LlVsOinoNCjs8GWmw-kbpxovS3l3wWpGGajWIW7ZsKQyOqbgpX46OJeA&oh=9e8aa1f7373e75e8f57102de45836fe7&oe=5B6BA77A
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/04/17/2572833/5963bca79bd75f30d21e736e579167ca.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/04/16/2572731/1ba3410f10b6824976f59e1ee0b23c3f.jpg
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24993208_543617992638008_8783646952857970537_n.jpg ?_nc_cat=0&oh=a53862668ce6ba385b68595256cba6e7&oe=5B6A6818
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/04/17/2573967/af7f61fa07019ab38a53ffd1730cbba4.jpg
- Что это у тебя?
- Розовые очки. Приятно смотреть на мир в позитиве.
- А бронежилет и шлем зачем?!
- На всякий случай.
Йшов 2035 рік.
В Росії вже давно заблокували весь інтернет, у населення вилучають комп'ютери і смартфони, по всій країні відключають електроенергію.
Телеграм працює.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/04/18/2575040/25f3ed51c8a434534946392988a7bfa4.jpg
Из жизни автомобилистов:
Расскажу по этому поводу историю...
Работаю в строительной компании, пару недель назад отьезжала техника в Днепродзержинск в командировку, краны, экскаваторы, автобус, тягачи и т.д. их всех сопровождает механик на ВАЗ 2107... короче крутятся они все туда-сюда по базе, переезжают с места на место. в один прекрасный момент жигуль отьезжает, а после него остается лужа в районе капота...
Все участники событий, так или иначе связанные с машинами, сбегаются и устраивают консилиум. Тыкают в эту лужу пальцем, нюхают, поджигают .. короче вовсю спорят что же это на самом деле :
бензин или вода, или тосол, или тормозная жидкость или масло, уж больно непонятная консистенция изучаемого материала...
Одни с пеной у рта доказывают что это тосол и надо снимать радиатор - другие - что потекло сцепление...
Дебаты продолжаются в течении минут 10, я в это время катаюсь по полу, наблюдая это представление с окна.
Хорошо , что никто не додумался на язык попробовать содержимое этой лужи... :o На самом деле только я видел, что эту лужу, незадолго до этого, наделала одна из местных собачек. Которая все это время, не понимая в чем дело, наблюдала как 14 великовозрастных дебилов, с интересом изучают её мочу
– Мою рыбку зовут Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому что скалярия!;)
Будучи уже 20 лет в браке, супруги Нахимзон лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг Циля почувствовала, что Фима начинает ласкать ее так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью ее левую грудь, и, наконец, его рука замерла на ее лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал ее грудь. После этого он нежно погладил ее ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части ее тела. Потом Фима принялся ласкать Цилю с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, Циля проворковала:
- Фима , это было чудесно! Почему ты остановился?
- Я нашел пульт, - пробормотал Фима…
Сотрудница-блондинка простыла, ходит держится за ухо, жалуется что в ухе стреляет, вдруг вскрикивает:
- Oй!
- Что такое?
- В ухе стрельнуло.
- Все больше не будет.
- Почему?
- А это последний таракан застрелился.
Второй день дуется.
- Добрый день! Наше агенство предлагает Вам уникальную возможность!
- Да идите вы в жопу!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит по этому маршруту! И если бы на входе разместить Ваш логотип...
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/13062432_997380413678318_1675832200167699636_n.jpg ?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeHdh01RMme_cAErzKx48RipNxu-Isa3kVZYGHKtCCshEvr1CuI77RSfxhvMZaaB85mJtP7eQ1xPrv huoiiHbOAZFFljVFrpc6dRMF-BGU1__A&oh=1811ab3f0aeb76d44904e9f4afe0505e&oe=5B72C631
— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
— Мама, зачем нам трехспальная?
— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: — Яша, еще одно твое слово — и я вдова!
- A y нac вecнa в oтнoшeнияx...
- Bce цвeтeт и пaxнeт?
- He-a, вce гoвнo нapyжy пoлeзлo...
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/30724319_1650774851658710_663121037579255808_n.jpg ?_nc_cat=0&oh=f1c67fb14f2f067eebd5a3690da64d2f&oe=5B60FE88
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/31093359_1043555795796633_8630743417036472320_n.jp g?_nc_cat=0&oh=77c64328e9bd8de9e51f4ead84f6a1df&oe=5B60BDF0
Почему другие страны, пострадавшие от терроризма, не блокируют мессенждеры?
* * *
Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
На женском форуме:
- Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня...пдрс.
* * *
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...
https://s.fishki.net/upload/users/2018/04/21/469376/e841773dfd556099e404fe0ad6be75f0.jpg
Была принцесса (еще одна сказка).
Принцесса была умная, как тридевять земель. Она знала совсем всё и нисколечко этого не стеснялась. Она чувствовала приход зимы, восход солнца, разливы рек, собственные месячные, который час, парламентское большинство, что кончается терпение, космический вакуум, горные прохладные хребты, роскошь североамериканских прерий, нерест лососевых, любовь к сладкому, терпкий запах хвои, мятный вкус зубного порошка, страх собственной смерти, что тебе уже пора, тепло крепких мужских рук, приближение грозы и когда все не так уж плохо.
По понедельникам она вязала, а в пятницу жарила яичницу с перцем и помидорами.
К тому же умная принцесса считала, что главная роскошь - роскошь человеческого общения, что не в деньгах счастье, что время лечит, что рыба гниет с головы, что бутерброд падает маслом вниз, что семь раз отмерь - один отрежь, что каждый сверчок знай свой шесток, что по Сеньке и шапка, что любовь зла, полюбишь и козла, что лучше поздно, чем никогда, что семеро одного не ждут и что береги честь смолоду.
У неё были чувственные, длинные пальцы, нежный шелк ресниц, свежесть румяных и юных ланит, влажный блеск больших печальных глаз, упругие локоны золотистых волос, крупные, чуть холодные соски и горячее любящее сердце. Летними вечерами она неслышно бродила по теплым, тенистым аллеям, прислушиваясь к звукам арф, скрипок, гобоев, тромбонов, флейт и одного немецкого аккордеона. Устав, присаживалась на густую, мягкую траву. Иногда же, на старый венецианский стул, если он оказывался поблизости, а когда и просто так ходила и ходила, как дура, пока совсем не валилась с ног.
В четверг над ней сжалились и пристрелили.
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками,
россияне предложили доставлять их дронами Почты России.
Merkurydnepr
24.04.2018, 22:58
Реальная история но как анекдот
На северо-западе кантона Берн в Швейцарии в коммуне Кёниц правила дорожного движения с перерывом в три дня дважды нарушили утки. Об этом сообщает страница общины Gemeinde Köniz в Facebook.
Местная полиция рассказала, что птица пролетела над дорогой на небольшой высоте со скоростью 52 километров в чаc. Примечательно, что на этом участке ограничения в 30 километров в час. Из-за этого утка попалась и была сфотографирована дорожной камерой, так как был превышен лимит скорости на 22 километра в час.
"Куда присылать штрафы за воздушные гонки - непонятно. Это сфера деятельности Федерального управления авиации", - говорят в полиции. Более того, через три дня она нарушила закон снова. При этом полиция не знает, это была та же утка, или другая.
https://www.facebook.com/koeniz/photos/a.772335346114530.1073741825.190912270923510/2082832585064793/?type=3&theater
Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену... Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник.
Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник.
Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник.
Звонок. Жена любимая:
— Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...
Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/04/25/2581784/0383b3d7cb78d2bca9a9043475d1c69f.jpg
Что бы произошло, если бы дети думали, как взрослые: «я упал уже 10 раз, думаю, хождение не для меня».
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/04/26/2582900/e79688158fc63f65468eb8fed6371a2a.jpg
Zazotavr
27.04.2018, 12:11
https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/04/27/2583261/84bca1ce9d9ddd51e1f51c4bc354600c.jpg
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/31354785_1259007867535638_4739106634263953408_n.jp g?_nc_cat=0&oh=81c04860a080338471a76aef8eab2ba4&oe=5B67054C
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/31429470_2032642363443849_16036828062679040_n.jpg? _nc_cat=0&oh=4362cad7ed6ff12b7c5446ce7791b6ad&oe=5B62C4AF
Вход в социальную сеть где-то через год-другой ***:
— Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
— Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
— Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатора, рекомендация от общественной организации «Инвалиды умственного труда».
— А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните? Что потребляли.
— Пиво. Одну кружку. Вчера.
— А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов — мне. Копии лайков тоже. Время чата — десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер.
— Товарищ майор, что-то в чате никого нет.
— А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься.
— Товарищ майор, грудастая Зизи — это вы?
— Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь
Побег с работы… Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие… Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть…
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/31124647_1681696021907827_2839650743968755137_n.jp g?_nc_cat=0&oh=cf25d3b897f26535a3a082f47223ff5e&oe=5B601689
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/30727787_1676999729044123_8910884605639198868_n.jp g?_nc_cat=0&oh=4865e0dbe97d1fe6549b83d13b38dcf1&oe=5B521E55
Pussy Cat
28.04.2018, 22:45
мне влом набирать в переводчик.
И я не в том сосотоянии чтиобы бы решать ребус без нескольких непонятных мне слов.
Огласите весь список Переведите весь текст, пожалуйста, литературно.
Thank you
Thank you мне влом набирать в переводчик.
И я не в том сосотоянии чтиобы бы решать ребус без нескольких непонятных мне слов.
Огласите весь список Переведите весь текст, пожалуйста, литературно. ;)
Тильберт
29.04.2018, 08:37
Сколько уже можно не знать инглиша!?
Как без инглиша вообще интернетом можно пользоваться, я уже не говорю за чему-то научиться...
Хорошо космонавтам: у них никто не стоит над душой и не ноет: «Помой тюбики», «Помой тюбики...»
- Месье, вы оскорбили меня, назвав клопом! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Баллончик аэрозоля от насекомых!
Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.
Сколько уже можно не знать инглиша!?
Как без инглиша вообще интернетом можно пользоваться, я уже не говорю за чему-то научиться...
Сколько уже можно чему-то учиться! ;-)
зашугала баба мужика-бухаешь , ни хера не делаешь, такой сякой.
сидит он бедолага в окно смотрит
--о, вон Колька с Петькой пошли
--наверно бухать опять пошли в гаражи. такие же как и ты пьянчуги
--не. тут кудесник приехал-болты наращивает.
--да ладно врать то
--ну верь -не верь. твое дело.
--че, даром шо ли, наращивает?
--не, по трешке. ну там загиб еще. за доп плату. а фигня это всё.
--на тебе три рубля и это... еще два, пусть загнет покруче.
приходит он -бухой в хламину
она шнырь в штаны
--ах тыж казлина
--Танюх, нарастили зашибись.
начали загибать-он сломался.
Следующим шагом «Роскомнадзора» должна быть блокировка «Почты России» — ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах
Тильберт
30.04.2018, 20:09
Сколько уже можно чему-то учиться! ;-)
Ну, вы сказали. Это как сказать "Сколько уже можно бухать"?
Учиться не менее увлекательно, считаю.
Чтоб не оффтоп:
Встречаются двое приятелей.
- Скажи, Вов, а не хотел бы ты, случайно выпить прохладной водочки?
- Нет, ты знаешь, не буду. Жара, печенка пошаливает, за руль рано... Нет. Не хочу.
(неловкая пауза, секунд на 7)
- А теперь?;-)
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/04/30/2586376/0157decaf6654f87b4152f70c6633010.jpg
Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Его спрашивают:
— Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
— Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь".
— А чего тогда смеешься?
— Да армяне план по яйцам не выполнили…
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/05/02/2587566/10c2f67cc7bc7bfc9a3ae40615b07b39.jpg
Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.
https://scontent.fiev1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/31822499_591834654528269_3915078589720035328_n.jpg ?_nc_cat=0&efg=eyJpIjoibCJ9&oh=134bb5f79429d1e325a83e496a8e261f&oe=5B57D88F
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/31672403_1746238192124820_2639541481118892032_n.jp g?_nc_cat=0&oh=1b4c8381ce2c97c7aa7c292478ba78a2&oe=5B94D3AA
Не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намерения прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
"Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками."
Собрание в колхозе:
- А наш колхоз из «Светлого Пути» предлагаю переименовать в «Лопе де Вега»
- А чего так?
- Уж больно на «йоп твою мать» похоже!...(с)
Хаим, ты знаешь, у меня жена - бл..дь.
- Почему?
- Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком!
- Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл..дь... Может, просто телеграмму не получила.
Александр Григорьевич, алло! Александр Григорьевич!
- Што такое, зачэм крычаць срэдзі ночы?
- Александр Григорьевич, мы в финале!
- Не можэт этава быць!!!
- В финале, Александр Григорьевич!
- Хто забросіў, в каком перыадзе? У каво ваапшчэ выйгралі?
- Александр Григорьевич... Я о Евровидении.
- Бляць.
- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?
-Бля Саня, я тачку притёр на стоянке((
-Если никто не видел уезжай)
-Во первых это не красиво, во вторых не поможет...
-А почему не поможет?
-Вторая тоже моя...
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/32215543_1271990012904090_1898119642090569728_n.jp g?_nc_cat=0&oh=16010f03f275e7c9573c8a745ba207f7&oe=5B55202E
А уже была шутка про то, что российский посол в Португалии умер только чтобы не слышать "песню" Самойловой?
"Порхай, как бабочка, жаль, как полосатое жужжание собирать пыльца муха" (С) Мохаммед Али Экспресс
Не понимаю тех, кто недоволен новым мостом.
Вы как хотите, а я считаю, что в наше сложное время, когда столько всего разъединяет людей, мост между двумя странами – это просто отлично.
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/32581625_1497262203717862_4774060074551214080_n.jp g?_nc_cat=0&oh=91c22560e63d71f9308693851e4d9676&oe=5B8C4649
Путин проехал в КАМАЗе не пристегнувшись ремнями безопасности.
По украинскому законодательству, ему грозит штраф 51 гривня (120 рублей).
По российскому 424 гривни (1000 рублей).
Ему выгоднее признать Крым украинским.
https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/05/15/2598798/9d4a5d1b0831564a6fab871765b8c942.jpg
Стоит хохол под деревом, поливает его машинным маслом. Проходит мимо кум, спрашивает:
- Куме, а чого це ви дерево маслом поливаетэ? Здурилы мабуть?
- Нэ здурив, там в мене кулемет...
Стоит хохол под деревом, поливает его машинным маслом. Проходит мимо кум, спрашивает:
- Куме, а чого це ви дерево маслом поливаетэ? Здурилы мабуть?
- Нэ здурив, там в мене кулемет...
Новое- хорошо забытое старое, этой байке лет и лет...
https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/05/18/2600774/49a75b897b0d2b6b65b5f7e7207cdf2e.jpg
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит…
* * *
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
* * *
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и Вы укусите ее за жопу, Вам ближе куда?
Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.
Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50 % головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно…
— Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин!!! Но всё-же можно ещё чуток убрать?!
Удалил нейрохирург ещё 15 %.
Спустя три месяца появляется мужик вновь.
— Доктор… всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа… Но можно ещё немного поработать над моим мозгом?!
— Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5 % вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!
— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.
— Офигеть свежая шутка. Пошутил так пошутил! Мужик, я прям вспомнил те времена, когда еще учился на филологическом (внезапно плачет).
В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
https://telegraf.com.ua/files/2018/05/14321.jpg
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/30729637_10214420823407410_2023073696863748096_o.j pg?_nc_cat=0&oh=bfabc838b7affe92fee95e9fbd41291a&oe=5B86BA06
Forester
21.05.2018, 19:17
Произнесите НидерландЫ с ударением на последний слог и почувствуйте запах степи, вкус кумыса и штын табуна лошадей в Казахстане ;-)
- Что вы знаете о маршрутизации сетевого трафика?
- О, это не моя специализация.
- Какие плагины для браузеров работают по принципу VPN?
- Даже не представляю.
- Ну а прокси как использовать?
- О, про это я что-то слышал...
- Поздравляем, вы приняты на работу в Роскомнадзор!
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.
Всем привет! Есть у кого-нибудь опыт ДТП в Индии? Дело осложняется тем, что транспортное средство 2й стороны (в данном случае - слон), в угоне!!
* * *
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше..
* * *
- Пью чай с мелиссой...
- Ой, да пей ты что хочешь со своими шлюхами.
В аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Глубокое уважение
Звонок в скорую:
- У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, совсем-совсем ничего сказать не можете?
- Да нормально я разговариваю...
- А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете говорить...
- А о чем, блядь, с этими ватниками говорить???
Сара попросила поменять лампочку в люстре, Сема встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежит в больничке, с ним в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвертого два огнестрела…
И тут Сема подумал: «Г-ди, как же скучно я живу…»
— Сара, как ты думаешь, наш Сеня родился таким красавчиком в меня?
Сара, задумчиво:
— Не исключено.
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет.
https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/05/25/2607263/08d89ea9a7531064070c6a594c92c1df.jpg
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot