Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
Бошетунмай
15.11.2016, 18:31
третий сезон увлекательных смищьних боянов из инторнетиков в виде букавак
ПАРТИЗАН
15.11.2016, 20:55
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы поеб@ться... Только подумал, с неба
лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и за@бался я! С неба голос:
— Лопатку верни!
Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить - нажмите звёздочку. Если не хотите - нажмите решётку.
Настоящая любовь-это когда помыл кота...., а он всё равно к тебе пришёл.
Разговаривают подруги:
-Девочки, я вчера такую позу
узнала, "Родео" называется!
-Это как?
-Кладешь мужика на спину,
садишься на него сверху,
говоришь ему, что у тебя сифилис.....
Ой, бабоньки,.... главное удержаться!!!
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/11/16/2138390/8ab154bf1616b878fa1014dd5c15a0f7.jpg
xxx: я не понимаю женщин так же, как и работников банка: почему ДАТЬ хотят только тем, у кого УЖЕ ЕСТЬ? (
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15134661_1233594263346207_2968808947052557126_n.jp g?oh=c19dbfe64aefbe2caa2a79ec5c77c202&oe=58BCC023
Некоторые российские автомобилисты, не зная, какую наклейку "Трамп наш" или "Трамп чмо" наклеить, нацепили "НАШ ЧМО" и выжидают.
Krim4anen
17.11.2016, 23:15
Пошел как- то хиппи на работу — троллейбусы
водить. Вот пассажиры едут, а он им по
динамику и говорит:
— Пипл, проклоцывайте ваши тикеты!
Непроклоцанный тикет – это стремно, пипл.
Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет
к гнилому базару. А проклоцанный тикет —
клевая отмазка от ментов, контры и прочего
стрема!
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от
автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
— Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг
начинает ее поносить и ругать самого себя за
опрометчивое разрешение пользоваться
машиной...
Желая его успокоить, жена перебивает:
— Ты хотя бы поинтересовался, что произошло
с тем, с кем я столкнулась!
— А что с тем автомобилем?
— Это был не автомобиль, а корабль. Он
затонул.
Женщина-водитель после столкновения с
другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно отвечает водитель
второй машины, — это целиком моя вина. Я
видел, что за рулем вашей машины женщина,
и легко мог переехать через кювет и
подождать в поле, пока вы проедете.
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку
достал, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще
одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный
шлем:
— Ну что, смертники, поехали...
Звонок в автомастерскую. Женский голос
говорит:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина
не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.
В швейцарский банк заходит посетитель и
спрашивает:
— Могу ли я, не имея счета в вашем банке,
взять кредит?
— Такое возможно лишь при наличии залога,
— отвечает клерк.
— Тогда оформите мне, пожалуйста, кредит на
сто долларов на один год, а в залог я
оставляю шестисотый «Мерседес», который
сейчас припаркован на вашей стоянке.
Через год клиент появляется вновь и, оплатив
3% годовых за пользование кредитом,
забирает свою машину.
— Позвольте все-таки узнать, что побудило
вас, взяв кредит всего лишь на сто долларов,
оставить в залог такую дорогую машину? —
поинтересовался управляющий банком.
— А где я, по-вашему, нашел бы стоянку для
моей машины всего за три доллара в год?..
Надпись у железнодорожного переезда:
«Поезд здесь проходит всего за 14 секунд,
независимо от того, находится ли ваш
автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».
Девушка приехала в автосервис. Механик
осмотрел машину.
— Ну и что? — спрашивает девушка. —
Поломка серьезная?
— Если бы это была лошадь, — отвечает
механик, — я бы ее пристрелил...
Мягко шурша шинами и сверкая никелем, на
красный свет тормозит шикарный «Мерседес».
Вдруг сзади, с разгона, в него въезжает
пошарпаный «Запорожец». Из «Мерседеса»
выходит здоровенный грузин, осматривает
огромную вмятину на своей машине и не
торопясь направляется к «Запорожцу».
«Ну, все! — думает хозяин „Запорожца“, —
приехали на всю жизнь!»
— Слюшай, дарагой! Когда меня нэт, ты как на
красный свэт тормозишь, а? — спрашивает
грузин.
— Эту травму вы получили в результате
автомобильной катастрофы?
— Да.
— Наверное, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу...
Полицейский останавливает спортивный
«Феррари», на огромной скорости несущийся
по улицам, и спрашивает у сидящей за рулем
женщины:
— Мадам, вы не слишком низко летите?
В неположенном месте стоит потрепанный
«Рено». Подходит полицейский.
— Это ваша машина? — спрашивает у
сидящего за рулем.
— Моя.
— Сто франков.
— Прибавьте еще пятьдесят и забирайте, —
подумав, отвечает владелец машины.
— Боюсь, что мне придется продать машину.
— Почему?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, ко
мне подходит милиционер и спрашивает, есть
ли свидетели аварии...
Техасец решил купить в Англии автомобиль
«Роллс-Ройс». Он отправился в магазин и
протянул продавцу чек на сумму, во много раз
превышающую стоимость автомобиля.
— Благодарю вас, сэр, сейчас вам приготовят
машину! Как прикажете выдавать вам сдачу,
чеком или наличными?
— Дайте ее малолитражными машинами...
Американский мальчик просит Бога:
— Господи, подари мне автомобиль.
Три недели повторяет он свою просьбу, а
автомобиля все нет. Тогда он берет из
родительской спальни статуэтку Богородицы и
прячет ее в тайном местечке во дворе. Потом
идет в церковь и, глядя вверх, говорит:
— Итак, обращаюсь к тебе в последний раз.
Если ты еще хоть когда-нибудь хочешь
увидеть свою маму...
К заправке подъезжает учебный автомобиль.
За рулем дама.
— Двадцать литров бензина, пожалуйста.
— Сначала выключите мотор.
— Мотор выключен, это дрожит мой
инструктор.
Инструктор по вождению автомобиля
торжественно открывает дверцу машины
перед дамой и говорит:
— Миссис Джонс, по случаю нашего сотого
урока я разрешаю вам проехать сто метров...
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
-Больной!У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки-там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А нах@я вы стучались?!
ПАРТИЗАН
19.11.2016, 11:36
������
— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного, рвал зубы.
— Ай, и сколько он таки вырвал?
— 200 баксов!
третий сезон увлекательных смищьних боянов из инторнетиков в виде букавак
Как в воду глядел. ;-)
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/11/19/2140728/84c29028a85d6e47046cb24f7284e6bc.jpg
Классика жанра - врезается Запор в Мерина.
Вылезает братва и начинает разводить деда.
А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джинн.
Дед: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джинн: - Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось.
Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, продай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!
пока моя девушка спала, я встал и приготовил завтрак
затем съел его и лег обратно в постель
Люся Абрамовна, выйдя из аптеки:
— Ну и как вам таки понравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
Соседи Софы Михайловны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
А она просто купила скакалку.
Одесса. Две дамы беседуют.
— 5 лет мы таки жили с Жорой душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не бегал…
— А шо случилось потом?
— Он вышел из тюрьмы…
https://pp.vk.me/c626521/v626521506/7edc4/-q0jpiepZNs.jpg
Диалог в сексшопе на разгрузке товара:
-Маша!
-А?
-Х.й на!
В одной семье родилась тройня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку: Как назвали малышей?
Он, неуверенно: Если я папу правильно понял, когда он по телефону разговаривал с роддомом — Ниху, Ясеб и Еблядь.
Кажется, я плохо влияю на свою девушку. В прошлом году ходили в зоопарк посмотреть на милых пушистиков, вчера ходили проверять, полосатый ли х... у зебры.
--RacerMan--
21.11.2016, 15:50
"На всякий..."
Мужик пришёл в роддом а ему говорят:
- Крепитесь, ваша жена умерла при родах...
- Он пустил скупую мужскую слезу и печально направился к выходу..
Вслед ему кричат:
- Извините, ошибка! У вас всё в порядке, ваша жена родила шестерых!!!
Мужик:
- Ну нет уж.. умерла так умерла...
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.
ПАРТИЗАН
21.11.2016, 22:15
Сара, послушайте, а сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо же вас так задержало в пути?
— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Какой–то тупой довод.
— Окей.
Состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию.
Маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей.
Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе.
Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть и даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин — им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать.
Мелочность и убогость, оформленные в обертку из таких красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа.
Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон. Да и что такое норма — сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чивооо?!
— Я так и думал. Ну, что тут сказать — один раз живем!
Я как-то раз, учась в 5-ой школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку под названием "гиперсингулярные интегралы" и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл с универа) с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера. Им отвечают:
- А, это малыши по вечерам математикой занимаются...
Достался нам с женой Матиз. Свежий. От тестя задешево. Свой китайский джип продали, начал ржаветь. У меня опыт 10 лет, у жены почти три года. Ездила она часто. Дальше сама история.
Тесть отдавал машину без переоформления. А нам оно и не нужно. Осталось только в ОСАГО нас вписать. У меня времени не было, оформляла жена. Оформила и укатила на дачу. А мне интересно же жуть на этой машинке прокатиться. Джип-то был высокий, здоровый … а тут такая милипуська. Звоню жене, мол, поедешь на работу, заскочи домой за мной, прокачусь хоть.
Приехала, я сел, поехали. Еду, туплю, пытаюсь разобраться в оборотах, скоростях и динамике этого транспорта. При выезде из городка маршрутка мне мигает, гаишники! . И тут я реально затупил. Вспомнил, что пивка попил вечером. На полном ступоре торможу за 50 метров от гайцов, их там дохрена, три машины, облава на похмельных. Включаю аварийку и говорю жене, чтоб пересаживалась. Это же жесть! Для гайцов это как красная тряпка для быка! Они увидели, заорали:
— Мы все видели! Все снимали!
…Подлетает машина ихняя, блокирует . Прискакал гаец.
— Ну, попался родной?! За дураков нас держишь? Ща мы тебя оштрафуем, лишим прав и прочая прочая … А ну за мной! . Много вчера выпил?!
А я иду и думаю. А чего я собственно пересаживал жену? Чего меня переклинило? Выпил всего-то пару банок, давно все выветрилось …
— Да ничего я не пил.
— Ага, не пил он. А жену зачем пересадил за руль?
— Только вчера машину взяли, ездить её учу …
— Ну-ну . давай-ка документы и поедем продуваться.
— Ну поехали (сам еще в ступоре, но уже отпускает)
— Хм . поедет он … А ну дыхни!
Дыхнул . с силой так. И как переменилось его лицо! В глазах немой вопрос "А нахрена? Нахрена эти рокировки-то?!" Гаишник растерянно держит документы и пытается решить простую задачку. Человек пересел на их глазах, значит косяк . только в чем?!
— Документы в порядке?
— Конечно
— Настоящие?!
— Угу
— Ща пробью их (Начинает звонить куда-то). — Короче, говори, чего пересаживался?! Не трать мое время! ЩАс все равно выясню!
— Жену учил ездить.
— Забирай документы и проваливай!
Жена садится за руль. Гаишники ей помогают выруливать, чуть ли не перекрывают движение. Отъехали.
Но это не конец! Отдаю жене документы, а у нее руки трясутся.
— Ты-то чего разволновалась?
— Да я вчера с подружками по бутылке шампанского выжрали … каждая!
Відправили 4-х поліцейських і командира на Банкову лапати шатунів. Після закінчення командир вишикував поліцейських і рахує: - Один два три чотири. Нас було п'ятеро. Де п'ятий? Шукаємо п'ятого. Розійдись. Проходить 10 хв. Знову рахує, та ж історія, команда "Розійдись. Шукаємо п'ятого". Після третього перерахунку один поліцейський каже: - Командире, давайте я рахуватиму, а Ви станьте в стрій. Рахує: "Раз, два, три, чотири, і показуючи на себе - П'ЯТЬ. Командир підходить до нього, відважує йому запотиличник і каже: - То, це ми тебе, виродок, півгодини шукали!?
https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14910546_1858171697748224_8854840749707571506_n.jp g?oh=435740c68fecf5c4c38a854163de2cde&oe=58CC9919
Новій керівниці департаменту Мінюсту з питань люстрації 23 роки... Я сьогодні вранці на Бесарабці бачив, як пацан, років 8-м, завзято курив папіросу в підворотні. Хотів зробити зауваження, а потом думаю - та ну його нахер, може він з налогової...
Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живёт мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
- Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нём. А он ушёл от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах даёт ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька?" - "Да", - говорит. - "Ещё хочешь?" - "Конечно, дайте, пожалуйста". - Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чём твоя проблема?" - Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется ещё, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, всё непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". - Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что жрать меньше надо".
ПАРТИЗАН
25.11.2016, 00:16
— Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
— Могли, Ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке…
— Двадцать лет строгого режима!
ПАРТИЗАН
25.11.2016, 00:28
На перроне к Абраму, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
— Что, упустил поезд-то?
— Не упустил — спугнул я его!
������
Рома Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала:
— Господи, помоги мне таки купить только то, за чем пришла!
������
— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Фима, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
Операция по смене пола прошла не очень... Я крайне недовольно!
— Как ты?
— Никак.
— Почему так плохо?
— Я же сказал: никак. Без оценочного восприятия.
— Ну должна же быть радость жизни, позитив какой-то.
— Отсутствие дурных вестей – уже благая весть.
— На "нуле" – это благо, по-твоему?
— Это середина. Обнуление – вне позитива и негатива. "Ноль" не может быть со знаком плюс или минус. С него всё началось и в него вернётся.
— Не понимаю.
— Окей... Я не плохо. Так лучше?
— А, ну и славно. А вот мне снова не везет. Черная полоса.
— Краска в твоих руках.
— Какая краска?
— Которой ты окрашиваешь явления. У меня фиолетовая.
— Намекаешь, что не собираешься слушать моё нытьё?
— А ты проницательный...
Планы на день:
— не косячить!
— держаться, не косячить
— задействовать все резервы и не накосячить.
— чёрт!
— не усугублять!
— держаться, не усугублять ...
* * *
На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.
* * *
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку.
* * *
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15241262_725657687588536_4662623213301784129_n.jpg ?oh=e29c8089e508ceb3be22077b7df02abb&oe=58D371FD
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/11/26/2147243/5f9e94eb9ee768b3ccf60b55141271ab.png
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15135868_1614742012161060_8763523310811931381_n.jp g?oh=9d1e60a5fcec0e04da71273dd776f12d&oe=58C7674D
А спонсор этого вечера — электрик-интроверт.
электрик-интроверт — замкнулся в себе.
Merkurydnepr
27.11.2016, 10:00
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в СБУ.
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
Советские времена, пришел работяга после получки домой. Но по дороге попал под дождь. Деньги намокли. Ну, он разложил их на столе (наверное, от туда пошла традиция раскладывать деньги при изъятии), чтоб высохли. Еще и деньги мелкими купюрами. и новыми. А тут сосед заходит.
- О! Сколько денег! А где взял?
Тот решил пошутить:
- Та вот, напечатал только - сушу.
Сосед побежал и позвонил в милицию. Милиция приехала. Зашли к работяге.
- Делаем обыск или лучше сразу печатный станок отдай Запишем повинную и все такое...
А тот смекнул, что к чему и говорит:
- Станок у соседа - одолжил ему.
Милиция к соседу - а у того как раз самогон капает...
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
— Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
— А зачем лыжные палки?
— А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет!
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение — это жизнь!
— Попросила парня, чтобы он во время cекcа говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала cекc обоим.
— А что он тебе говорил?
— «Ты жирная! Борщ отстой! Я с тобой из жалости!»
— Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт вашего решения, скажите наконец: «да» или «нет»?
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Кто хочет стать миллионером?», это ЗАГС!
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я не могу домой доехать, приезжай за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…
Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну, почему же не представляю… Фату сними…
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/11/28/2148795/b9a4655019740624239e3108f2029260.jpg
Ожидания:
- А ну, вражина! Зізнавайся у скоєних злочинах!
Реальность:
- Спасибо, что позвонили из Ростова нам на Скайп, Виктор Федорович. Спасибо, что решили дать показания. Спасибо, до новых встреч...
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/11/28/2148795/b9a4655019740624239e3108f2029260.jpg
Параолимпиада. Каждый думает что здоров.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
Маша: «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела».
Петя: «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю».
Вовочка: «Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, б..дь, просто прекрасно!»
ПАРТИЗАН
29.11.2016, 13:47
Урок Торы в еврейской школе:
— Беня! За что Бог выгнал Адама и Еву из рая?
— Наверно, за то, что они не платили за квартиру, как наш дядя Хаим!
ПАРТИЗАН
29.11.2016, 13:49
— Абрамчик, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
alexandr38
29.11.2016, 19:48
Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромной сковороде. Он орет:
- Черти, черти, идите сюда!
- Что надо?
- Ну, как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла – эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... Пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варят, снова крик Березовского:
- Черти! Черти!
- Ну, что тебе надо?
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти не понимают:
- Нет. А зачем?
- Ручки на котлах медные, они вам не нужны, а медь нынче дорогая...
Продали... Пили месяц, через месяц появился Сатана и говорит Березовскому:
- Ну что ты за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб ты успокоился и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут.
Организовали. И вот Березовский у Господа, а сатана в приемной ждет. 15 минут – нету Березовского, 20, 30, через 40 заказали кофе... Через три часа, обнявшись, выходят Березовский и Господь, и Бог задумчиво так говорит:
- Ну, что такое закрытое акционерное общество я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?
https://pic.co.ua/images/2016/11/29/3693069ff2023a54c710062008175948.jpg
ПАРТИЗАН
30.11.2016, 23:33
Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришел?
— Нет, шоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришел, шоб он сдох рядом с твоим!
Топ 10 google-запросов на которые человечество до сих пор не нашло ответов:
— песня линкин парк где сначала спокойно а потом как заорет
— поможет ли подорожник если сломана жизнь
— почему любовь называется любовь а не дмитрий
— как кидать пельмени в кипяток чтобы не умереть
— владимир скицентрал кто это
— найдет ли даша следопыт смысл моей жизни
— как выжить в перестрелке с маслом на сковороде
— как эффектно войти на экзамен с бутылкой водки
— кто активирует уголь
— почему вулкану можно спать десятилетиями а мне нет
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s526x395/15318014_621071734684660_5778196622991970260_n.jpg ?oh=4f0d80068eae77c37939605ed625509e&oe=58C1B561
Предлагаю следующему космическому грузовику дать имя не "Прогресс", а, к примеру, "Будущее". Вы только представьте заголовки мировых СМИ:
Bild: "Россия утратила связь с Будущим"
The Guardian: "Судьба Будущего России на данный момент неизвестна"
The New York: "Обломки российского Будущего обнаружились в Туве"
РИА: "Путин пообещал разобраться, кто виновен в том, что у России больше нет Будущего"
Интервью с гинекологом:
— Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
— Ну, не знаю, романтика, наверное.
Посмотрев новые российские комедии бесплатно онлайн, всё равно чувствуешь, что заплатил слишком много.
ПАРТИЗАН
02.12.2016, 21:07
Встречает Брежнев мальчика:
— Здравствуй, мальчик. Какой у тебя красивый велосипед!
— У нас теперь все красивое: и машина, и квартира, и дача.
— Очень хорошо! Это партия и я лично дал твоему папе машину, квартиру и дачу. Ты знаешь, кто я?
— Папа, папа! Дядя Мойше из Америки приехал!
Наконец-то на Туву обрушились бюджетные миллиарды
ПАРТИЗАН
03.12.2016, 20:33
�� �� ��
— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.
�� �� ��
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!
�� �� ��
Беседа пожилой еврейской пары:
— Мойша, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика.
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет, все морщины на лице разглаживаются!
ПАРТИЗАН
03.12.2016, 20:45
Одесса. Трамвайная остановка.Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
xxx: а чего про NN говорят что он мудак? Нормальный вроде парень
yyy: да у него чуство юмора такое...нестандартное
yyy: он нашим девочкам-дизайнерам посоветовал новую модель шарфика назвать Айседора Дункан
xxx: и что? название норм
xxx: а...ну да...
Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая - "сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро". Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит - белье красное, девушка в восторге, у них тут же секс случается, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. В конце он танцует с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют его по щекам, Ржевский открывает глаза, свесившись над ним наташа спрашивает потихоньку - "вы что поручик, даму без белья не разу не видели?" На что он ей отвечает - "ДА Я БЛ#ДЬ ДУМАЛ САПОГ ТРЕСНУЛ !!!"
Шел сегодня по улице. Смотрю, бабуля на лавке сидит, за сердце держится. Я бегом к ней, сбегал в аптеку, купил нитроглицерин и отвез в больницу.
Пока сидел в приемном покое, заметил в окно, что около одной машины подозрительные типы трутся. Видимо угнать хотят. Я выбежал из больницы.
Они от меня бегом в свою машину. Я в свою прыгнул, еду за ними. Позвонил в полицию. В общем, вместе с ДПСниками догнали их. Поехали в отделение.
Пока сидел в отделении смотрю в окно, там горит дом. Я бегом туда. В окне на третьем этаже ребенок кричит. Я его достал. Оказалось у него родители подожги дом и убежали. В общем, теперь собираем документы на усыновление.
Вот такой пост добра.
А что можете "рассказать" вы ради лайков? :)
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/12/05/2156138/1424b267a3b7872f258f12b5b31c2902.jpg
Как же скучно я живу.
Список дуэлей Пушкина:
1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю. Причина: Павел отбил у молодого 17-летнего Пушкина девушку Лошакову на балу. Итог: дуэль отменена.
1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкина вызвал на дуэль его друг Вильгельм Кюхельбекер. Причина: шутливые стихи про Кюхельбекера, а именно пассаж "кюхельбекерно и тошно".
Итог: Вильгельм в Сашу выстрелил, а Саша в Вильгельма нет.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль Модеста Корфа, служащего из министерства юстиции. Причина: слуга Пушкина приставал пьяным к слуге Корфа и тот его избил. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль майора Денисевича. Причина: Пушкин вызывающе вел себя в театре крича на артистов и Денисевич сделал ему замечание. Итог: дуэль отменена.
1820 год. Пушкин вызвал на дуэль Федора Орлова и Алексея Алексеева. Причина: Орлов и Алексеев сделали Пушкину замечание за то, что тот пытался в пьяном виде играть в бильярд и мешал окружающим. Итог: дуэль отменена.
1821 год. Пушкин вызвал на дуэль офицера французской службы Дегильи. Причина: ссора с невыясненными обстоятельствами. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль подполковник Семен Старов. Причина: не поделили ресторанный оркестрик при казино, где оба предавались азартной игре. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль 65 летнего статского советника Ивана Ланова. Причина: ссора во время праздничного обеда. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль молдавского вельможу Тодора Балша, хозяина дома, где он гостил в Молдавии. Причина: Пушкину недостаточно учтиво ответила на некий вопрос супруга Балша, Мария. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль бессарабского помещика Скартла Прункуло. Причина: Тот был в качестве секунданта на дуэли, где Пушкин был так же секундантом и ребята не договорились о правилах дуэли. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль Северина Потоцкого. Причина: дискуссия за обеденным столом о крепостном праве. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль штабс-капитан Рутковский. Причина: Саша не поверил, что бывает град весом в 3 фунта (а градины такого веса все-таки бывают, прим. мое) и обсмеял отставного капитана. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль кишиневского олигарха Инглези. Причина: Саша домогался его жены, цыганки Людмилы Шекора. Итог: дуэль отменена.
1832 год. Пушкина вызвал на дуэль прапорщик генерального штаба Александр Зубов. Причина: Пушкин уличил Зубова в шулерстве во время игры в карты. Итог: Зубов стрелял в Пушкина (мимо) а сам Пушкин от выстрела отказался.
1823 год. Пушкин вызвал на дуэль молодого писателя Ивана Руссо. Причина: личная неприязнь Пушкина к этой персоне. Итог: дуэль отменена.
1826 год. Пушкин вызвал на дуэль Николая Тургенева, одного из руководителей Союза благоденствия, члена Северного общества. Причина: Тургенев ругал стихи поэта, в частности, его эпиграммы. Итог: дуэль отменена.
1827 год. Пушкина вызвал на дуэль артиллерийский офицер Владимир Соломирский. Причина: дама офицера по имени София, к которой Пушкин проявлял сексуальный интерес. Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкин вызвал на дуэль министра просвещения Александра Голицына. Причина: Пушкин написал дерзкую эпиграмму на министра и тот устроил ему за это допрос с пристрастием. Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкин вызвал на дуэль секретаря французского посольства в Петербурге Лагрене. Причина: неизвестная девушка на балу. Итог: дуэль отменена.
1829 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Хвостова. Причина: Хвостов выразил свое недовольство эпиграммами Пушкина, в частности тем, что Пушкин сравнивает Хвостова со свиньей. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль князя Николая Репина. Причина: недовольство стихами Пушкина о себе. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Семена Хлюстина. Причина: Хлюстин выразил свое недовольство стихами поэта. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль Владимира Сологуба. Причина: нелицеприятные высказывания Сологуба о жене поэта, Наталье. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль французского офицера Жоржа Дантеса. Причина: анонимное письмо, где утверждалось, будто жена Пушкина изменяет ему с Дантесом. Итог: В январе 1837 - Пушкин убит.
Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.
Как же скучно я живу.
Список дуэлей Пушкина:
1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю. Причина: Павел отбил у молодого 17-летнего Пушкина девушку Лошакову на балу. Итог: дуэль отменена.
1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкина вызвал на дуэль его друг Вильгельм Кюхельбекер. Причина: шутливые стихи про Кюхельбекера, а именно пассаж "кюхельбекерно и тошно".
Итог: Вильгельм в Сашу выстрелил, а Саша в Вильгельма нет.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль Модеста Корфа, служащего из министерства юстиции. Причина: слуга Пушкина приставал пьяным к слуге Корфа и тот его избил. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль майора Денисевича. Причина: Пушкин вызывающе вел себя в театре крича на артистов и Денисевич сделал ему замечание. Итог: дуэль отменена.
1820 год. Пушкин вызвал на дуэль Федора Орлова и Алексея Алексеева. Причина: Орлов и Алексеев сделали Пушкину замечание за то, что тот пытался в пьяном виде играть в бильярд и мешал окружающим. Итог: дуэль отменена.
1821 год. Пушкин вызвал на дуэль офицера французской службы Дегильи. Причина: ссора с невыясненными обстоятельствами. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль подполковник Семен Старов. Причина: не поделили ресторанный оркестрик при казино, где оба предавались азартной игре. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль 65 летнего статского советника Ивана Ланова. Причина: ссора во время праздничного обеда. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль молдавского вельможу Тодора Балша, хозяина дома, где он гостил в Молдавии. Причина: Пушкину недостаточно учтиво ответила на некий вопрос супруга Балша, Мария. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль бессарабского помещика Скартла Прункуло. Причина: Тот был в качестве секунданта на дуэли, где Пушкин был так же секундантом и ребята не договорились о правилах дуэли. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль Северина Потоцкого. Причина: дискуссия за обеденным столом о крепостном праве. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль штабс-капитан Рутковский. Причина: Саша не поверил, что бывает град весом в 3 фунта (а градины такого веса все-таки бывают, прим. мое) и обсмеял отставного капитана. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль кишиневского олигарха Инглези. Причина: Саша домогался его жены, цыганки Людмилы Шекора. Итог: дуэль отменена.
1832 год. Пушкина вызвал на дуэль прапорщик генерального штаба Александр Зубов. Причина: Пушкин уличил Зубова в шулерстве во время игры в карты. Итог: Зубов стрелял в Пушкина (мимо) а сам Пушкин от выстрела отказался.
1823 год. Пушкин вызвал на дуэль молодого писателя Ивана Руссо. Причина: личная неприязнь Пушкина к этой персоне. Итог: дуэль отменена.
1826 год. Пушкин вызвал на дуэль Николая Тургенева, одного из руководителей Союза благоденствия, члена Северного общества. Причина: Тургенев ругал стихи поэта, в частности, его эпиграммы. Итог: дуэль отменена.
1827 год. Пушкина вызвал на дуэль артиллерийский офицер Владимир Соломирский. Причина: дама офицера по имени София, к которой Пушкин проявлял сексуальный интерес. Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкин вызвал на дуэль министра просвещения Александра Голицына. Причина: Пушкин написал дерзкую эпиграмму на министра и тот устроил ему за это допрос с пристрастием. Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкин вызвал на дуэль секретаря французского посольства в Петербурге Лагрене. Причина: неизвестная девушка на балу. Итог: дуэль отменена.
1829 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Хвостова. Причина: Хвостов выразил свое недовольство эпиграммами Пушкина, в частности тем, что Пушкин сравнивает Хвостова со свиньей. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль князя Николая Репина. Причина: недовольство стихами Пушкина о себе. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Семена Хлюстина. Причина: Хлюстин выразил свое недовольство стихами поэта. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль Владимира Сологуба. Причина: нелицеприятные высказывания Сологуба о жене поэта, Наталье. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль французского офицера Жоржа Дантеса. Причина: анонимное письмо, где утверждалось, будто жена Пушкина изменяет ему с Дантесом. Итог: В январе 1837 - Пушкин убит.
Короче пацан постоянно нарывался, в итоге таки заработал :)
Короче пацан постоянно нарывался, в итоге таки заработал :)
Не зря говорят:
"Пушкин как и полагается нигеру, нигде не работал, писал рэп и погиб в перестрелке"
Реальный хасла, кароч..
Не зря говорят:
"Пушкин как и полагается нигеру, нигде не работал, писал рэп и погиб в перестрелке"
Реальный хасла, кароч..
Русские класики ХХI века: "Гуф, Серега, Тимати"
"Зверева застрелил Паша Воля"
Не анекдот, только что сам прочитал на российском форуме. Цитата:
"Бляхо, ну невжели трудно иметь пару вспомогательеых катеров и сеть коридором метров на 300 чтобы ловить в воде "улетевшие" истребители? Упал, запутался, достали на палубу, высушили, полетели."
http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/12/04/2155572/1452677065168810612.jpg
я на вас потратил
время и лавэ
не пора ли катя
мне вам ctrl v
kantimirkor
06.12.2016, 16:26
тоже анекдот...https://www.youtube.com/watch?v=DR7keGrdxEA
При заходе на посадку на “Адмирала Кузнецова” разбился второй самолет за последние 3 недели. Конечно, в дымовой завесе сложно летать
Выражаю протест по поводу отсутствия вебкамер на борту “Кузнецова”. Мы хотим видеть эти соревнования по прыжкам в воду онлайн!
Лёгким движением руки космические силы превращаются… превращаются космические силы… в современный подводный флот!
Если бы российские самолеты не ныряли в Средиземное море, то там бы сейчас плавали самолеты НАТО!
Чем меньше самолетов на авианосце “Адмирал Кузнецов”, тем больше в него влезет ковров, телевизоров и унитазов!
ПАРТИЗАН
06.12.2016, 18:57
В Одессе.
- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
- Для вас, Семен Израилевич, это бесплатно!
- М-м-м... Звучит дороговато.
✱ ✱ ✱
У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
✱ ✱ ✱
Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.
✱ ✱ ✱
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот держи, это новогодняя гирлянда.
✱ ✱ ✱
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
✱ ✱ ✱
Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась...
✱ ✱ ✱
- Я жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие!
✱ ✱ ✱
Если космонавт часто просится в открытый космос, значит, тайком покуривает.
✱ ✱ ✱
Девушки, вы ненормальные: покупать тени для глаз, когда можно просто не выспаться
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!
Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...
Сегодня я случайно встретил в городе свою бывшую...
Моросил дождь, капли падали в лужи, оставляя в них волнистые круги, в которых отражалась суета вечернего города. Сегодня этот город показался мне особенно красивым. Я сразу узнал ее красивые глаза, фирменную ухмылку и стремительный взгляд...
Она была все так же хороша и ухожена, как и раньше... Казалось бы: столько лет прошло, а у меня внутри где-то искорка зажглась и пробежалась по всему телу...
Капли с неба придавали ее силуэту неповторимую сексуальность...
У меня с ней никогда не было проблем. Она, пожалуй, лучшее, что у меня было...
А вы встречаете в городе свои бывшие машины?
https://pbs.twimg.com/media/CzATv3HXUAAdRQT.jpg:large
http://telegraf.com.ua/files/2016/12/PPZfY1iudTI.jpg
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/12/08/4/1481173683196625091.jpg
- Идиот!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?
« Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
— Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…
— Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю, почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
— Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/12/09/2159850/d5942670e7c7c64a5f8031e822079857.jpg
Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
Ничто так не подрывает веру в гривну, как украинские чиновники, берущие взятки в долларах США.
На борьбу с коррупцией в Украине нужно уже выделять не деньги, а патроны – как в Китае.
Без отката разместить в городе баннеры «Долой коррупцию» не получилось…
У нас сейчас так: пока взятку не дашь – борьба с коррупцией не начнется!
Tavrozavr
10.12.2016, 13:06
Приходит в публичный дом старик лет под 90. Ему говорят - ты куда, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.
* * *
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие
* * *
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые
* * *
Будешь много знать, скоро память заполнится.
* * *
Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/12/13/2163329/4069dbe739ca3adc666f1c1f7be761ef.png
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/12/14/2164230/e7d137f2a33ed1fb3cec74ae1b041cee.jpg
https://cs7059.vk.me/c638425/v638425682/1309b/hg53jfJ-tCo.jpg
ПАРТИЗАН
14.12.2016, 21:10
ВОДКА ЕСТЬ? - А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу!
✱ ✱ ✱
- Мой пес постоянно гоняется за людьми на велосипеде. Пришлось отобрать у него велосипед.
✱ ✱ ✱
В Одессе.
- А шо, доктор, правду говорят, что спать-таки лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, спать лучше всего совсем целиком на Западе.
✱ ✱ ✱
Мужчина обращается к сексопатологу:
- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
- Нет-нет, это не ко мне - это к психиатру!
✱ ✱ ✱
В магазине одежды.
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано "хлопок".
- Так это мы так моль обманываем.
✱ ✱ ✱
У дантиста.
- Да-а-а... Девушка, а вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своей машинкой полпарковки поцарапала!
✱ ✱ ✱
- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп.
✱
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
— ... Ну хорошо, кур я могу подержать.
— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал...
— А что он тебе говорил?
— Да хрен его знает. Я ж тебе говорю — я его не слушал...
трое неизвестных отобрали у прохожего паспорт и порвали на мелкие куски.
теперь неизвестных четверо
http://picua.org/img/2016-12/15/6a8rynvo6ksvjeau4t4mvnyrk.jpg
Уважаемый дед мороз я просила у вас в прошлом году розовый бентли но желание так и не исполнилось
С/у Памела Андресен
Уважаемая Памела Андресен
Скажите спасибо что я не исполнил желание Рустама из Дагестана
С/у Дед Мороз
https://pbs.twimg.com/media/CzzXsn6WQAAlluV.jpg:large
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем.
Украина весь год вела себя хорошо, и в ночь на Николая получила в подарок Приват Банк.
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15542079_10211538638723208_8533896007621304313_n.j pg?oh=f32ce1e83f9ea751ddaeffabdf8e0049&oe=58E52165
Украина весь год вела себя хорошо, и в ночь на Николая получила в подарок Приват Банк.
Не путайте Украину с государством. Которое получило Приват. Украина ничего не получила.
Не путайте Украину с государством. Которое получило Приват. Украина ничего не получила.
Я уже видел в сети вариант анекдота, в котором "Украина" заменено на "мальчик Петя"
На суде:
— я считаю, что это было заказное изнасилование.
— почему?
— потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.
ПАРТИЗАН
20.12.2016, 17:53
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махаю!
- Хожу на тренировки к 7 утра, перед работой. Таких у нас 4-5 человек и вместе мы - группа "Мудацкие жаворонки". Название придумал не я - оно без напряжения читается в глазах персонала тренажерного зала...
Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.
Не прошло и две страницы...
С баша:
оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся в нем уже сидел кот. при попытке вытащить его, кот забился в угол и начал шипеть. закрыл багажник, поехал домой. это же у всех так коты заводятся, да?
Не прошло и две страницы...
С баша:
оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся в нем уже сидел кот. при попытке вытащить его, кот забился в угол и начал шипеть. закрыл багажник, поехал домой. это же у всех так коты заводятся, да?
-Нет. Этот специально обученный кот был подкинут к вам сотрудником нашей автохимчистки. Если этот засранец снова забыл оставить в своей луже визитку, вот наш +380444561725
- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?
И всё-таки 2017 будет простым годом, если верить математикам :)
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/12/22/2171346/fffa97b43be711fa04ff7bd2ababe6d7.jpg
http://cs604518.vk.me/v604518506/39ee9/MZIee8C1CYY.jpg
Мальчик, воспитанный алиэкспрессом, попросил у Деда Мороза Водонепроницаемый Сопротивление Падение Безголовый Режим Ключевых Возвращения.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/2016/12/24/2173586/119480f79afa7f8a4c9958e0a72cf015.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/12/24/2173741/d43ec6e5f7caf0a70bd83186ea03369c.jpg
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма.
Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
— Я тоже её элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время, бл*ть, куда-то пропадает стакан.
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/q84/p280x280/15622661_1520658934614170_1145442607216221011_n.jp g?oh=3fe82d5d65b38bed827f198e7acf2dfc&oe=58D9E896
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15442151_1512664858746911_1716816191920239860_n.jp g?oh=e91aa349e8231307a4b05976879232a2&oe=58EEA058
ПАРТИЗАН
25.12.2016, 21:00
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка…
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.
Как говорит мудрый Семён Маркович: людям надо доверять! Не деньги, конечно. И таки не секреты. А так, вообще…
— Я смотрю, вы таки жируете, Сёма! Икра на столе…
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!
— Простите, шо так поздно звоню, Самуил Маркович…
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
— Мужчина, купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте.
— Но у меня нет невесты!
— Купите таки на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!
Мальчик, воспитанный алиэкспрессом, попросил у Деда Мороза Водонепроницаемый Сопротивление Падение Безголовый Режим Ключевых Возвращения.
https://ru.aliexpress.com/item/JJRC-H31-Waterproof-Resistance-To-Fall-Headless-Mode-One-Key-Return-2-4G-4CH-6Axis-RC/32683046945.html
"Звонит мне оператор Водафона, говорит: "Здрасьте, есть минутка?", я говорю "Есть, только связь хреновая, давайте я вас с лайфа перенаберу."
https://ru.aliexpress.com/item/JJRC-H31-Waterproof-Resistance-To-Fall-Headless-Mode-One-Key-Return-2-4G-4CH-6Axis-RC/32683046945.html
Ааааааа, так это тавроводы назаказали 104 штуки Сопротивление Падение Безголовый ?
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/12/26/2175835/3378a872ba535008fba13cd0ce61fb40.jpg
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/15697371_574979476027284_6707740460268678207_n.jpg ?oh=07b6e83c07e34cf488159cab76d2a631&oe=58F22A4A
С баша:
xxx: Мы на втором курсе с помощью ноутбука и лазера преподавателю на лекции гей порно фильм в лысину передавали.
xxx: А в Сколково фигней страдают.
Тоже с баша:
Муж в этом году категорически отказался ставить искусственную ёлку. Мол, дети должны знать, как выглядит настоящая живая ель, почувствовать и запомнить её запах, чтобы он стал для них навсегда символом праздника и прочее романтическое блаблабла. Пошёл за добычей и привёз чудесную пушистую... пихту! Стою, обмазываю теперь еловым эфирным маслом, а то она же не пахнет.
https://pbs.twimg.com/media/C0nXsqeXcAAwknw.jpg:large
— Виталик, ты знаешь, что такое соссать?
— Ну, это…
— Даже не утруждайся, всё равно не угадаешь! Короче, идём мы вчера с Антохой Сидоровым в состоянии среднего подпития по улице и видим на заборе надпись: «Антон — гондон!». Мелом написано было.
— И это каким-то образом затронуло самые светлые чувства Антохи?
— Да! И он соссал таки эту надпись с забора!..
https://www.youtube.com/watch?v=x5sL90O3aBM
Она хотела бы жить на Манхэттене, Но дома ждет пакет в пакете с пакетами.
;-)
Объявление: Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
— Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога!
— Ты уже не маленький, будь реалистом.
— Тогда хочу девушку!
— Ладно, будет тебе единорог.
-----------------------------------------------
– Что у вас запланировано на 1 января?
– Катание на санках.
– А если снег не выпадет?
– Нуууу... Нас это, конечно, огорчит, но не остановит!
Машина-наша
Квартира-наша
Дача-наша, запомнил?
-Ага, мама...
-А кредит, сынок,папин.......
https://pbs.twimg.com/media/C0yKIxrXgAAUDKl.jpg:large
Прибывает в ад посол... ну вы в курсе. Черти ему:
- О, тебя-то и ждали! Выбери местечко для своего президента, пора уже, для того тебя и того, к нам отправили.
- Так он же - Президент, его положено с оркестром встречать, с пением гимна, почетным караулом, пресса, опять же, должна быть!
- Точно? Ага, сейчас организуем!
- После "Крымнаша" в России борщ называют русским блюдом! Это же плагиат!
- То ли еще будет! После открытия в Москве памятника киевскому князю Владимиру я не удивляюсь, если пассажиров злополучного самолета в России назовут "небесной сотней"!
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/12552546_590285367789957_8308169292989174990_n.jpg ?oh=ecb1563d9dd4fe46bfdbf435b30f1ce0&oe=58DC4507
— Изечка! По два вареника на вилку — это не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три — таки можно и подавиться.
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15727276_1205741719462464_3374484879450353320_n.jp g?oh=ad5dc24145367e1d0598af35c3f6f0cb&oe=58F13FD6
— Чем занимается Ваш завод?
— Мы замораживаем воду, мелко дробим его и сбрасываем с самолёта...
— Зачем?!
— Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие...
Благодаря занятием спортом я становлюсь сильнее! И могу носить с собой больше лекарств....
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
— Слышь, Мань! Не могу терпеть!
— А ты давай прямо с люльки!
— Да ты шо! Там же люди внизу!
— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
— Да я ж наебнусь!
— Да не! Я тебя держать буду!
— Крепко?
— Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
— Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
— П И З Д А А А А А А !!!!!
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блядь, уже третий месяц! Что за ебучая страна! Все козлы и уроды! Ненавижу всех! Звоните, твари!
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15822584_1422652234472775_3789650285662514841_n.jp g?oh=be9da17da938b229bb5d56dc89093eee&oe=591CDFAB
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15726664_1414866901917975_8029178062243962974_n.jp g?oh=fa0d283ca8eb3705e0cc516add08d962&oe=58DA550F
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/01/04/2182342/790cd34e8a4c89214cdcad5de077e0ff.jpg
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13346429_1104909156232985_8081545615940905017_n.jp g?oh=f746c473d82d99d035a4b795f7a78d19&oe=5916B29E
- Иди скорей сюда. Смотри.
- Чё там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница...
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/01/05/2183145/9fa4bcd1ec9b4ce68653f6c82366751d.jpg
Zazotavr
05.01.2017, 14:29
Если в школе физрук и трудовик бросают пить, то школа автоматом становится гимназией. ;-)
Если в школе физрук и трудовик бросают пить, то школа автоматом становится гимназией. ;-)
....по этому у нас в городе две гимназии.
А по пятницам ни одной...
Во время концерта у инвестного оперного певца случился приступ апендицита, он потерял сознание на сцене.
Его увезли на скорой и прооперировали.
На следующий день он отошел от наркоза, его посетил главный хирург.
- Как вы себя чуствуете? - проникновенно спрашивает врач.
- Все в порядке, но какое-то странное першение в горле...
- Вы знаете, должен Вам сознаться, вчера, когда я Вас оперировал, в зале присутствовала группа студентов-медиков. Я так блестяще провел операцию, что они зааплодировали!
Ну, я Вам на "бис" и гланды удалил...
Во время концерта у инвестного оперного певца...
;-)
Медики негодуют с этого анекдота.
После 20-го января узнаем:
- Трамп - чмо (по версии россиян)
- Трамп - х.йло (по оценке украинцев)
После 20-го января узнаем:
- Трамп - чмо (по версии россиян)
- Трамп - х.йло (по оценке украинцев)
Во во, мнение пиндосов реально не колышит ни кого :D
К 35 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который её рассмешит, и друга, с которым можно поплакать.
А также набор отвёрток, молоток, плоскогубцы и электродрель...
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/15871452_1281625135209052_1113799170687609511_n.jp g?oh=02d0f3f62666f8949e618b595d9ac4f6&oe=58E86A70
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15894796_1538142439532486_2224574072697663851_n.jp g?oh=7cc8dcbceb1b7c5e528fa464a3cf707b&oe=58D9AF1A
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/01/08/2185963/9b5fa04babb425b4f6bebad4bc833f21.jpg
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/15781344_10154894334999025_2751790127743053197_n.j pg?oh=394b04241487e1cbc3b34bb566524ef5&oe=592467CB
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p526x296/15872011_670915486419716_6401503500217764095_n.jpg ?oh=41fd03c61e4773fe88f700ae0942c1a8&oe=58E3C2EA
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/01/09/2186400/6428075245ab2cdf0ea92aea2a4b0394.jpg
http://i.piccy.info/i9/9476463b6f033b22311f1108aac25756/1483990428/6408/1107153/15665434_689833631212855_143222796686653947_n.jpg
Чтоб похудеть, надо ходить в тренажерку. не обязательно там заниматься, достаточно просто не жрать хотя бы эти два часа.
Двое новых русских ехали на своем "Мерседесе" пока не наехали на отдыхавшую посреди дороги черепаху. Машина-в кювет, черепахе - хоть бы хны. Взбешенные НР долго пытались открутить наглой черепахе голову, но никак не могли её достать из панциря.
За этим занятием их и застал 3-й НР, проезжавший мимо:
- Проблемы, братки?
- Да вот, тварь эту никак не достанем, спряталась, понимаешь..
- Ну, это не проблема, ща мы её..
3-й НР выходит из машины, засовывает черепахе в зад палец, та вытягивает из панциря шею и остается без головы. Первые два НР (восхищенно):
- Спасибо, браток! Но откуда ты знал, что ей надо палец в жопу засунуть??
- А мне жена каждое утро так галстук одевает!
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/01/09/2186676/a204c952ab68ee12b52045d710ec8976.jpg
— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Михельсон, она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что тут плохого?
— Она меня обманула. У её сестры ночевал я!
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/15895343_557557924441922_7523874068558145848_n.jpg ?oh=fe06fd5ecd1e7d5839437e38486f31c8&oe=58E0B084
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/15871552_1207315882657567_6941704435153153935_n.jp g?oh=377cac233e6f4cebfbe032b122b558f3&oe=58E2ED08
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15894524_581834402008458_8832107414821879751_n.jpg ?oh=e8be62c50e875e1abbdb8b25bb9a3416&oe=58DC24D6
https://pbs.twimg.com/media/C16iAFjXUAEfqHp.jpg:large
Собеседовался в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина. Мужчина решил «пощупать» мои знания в технической сфере:
— Чем отличается TCP от UDP?
Спойлер: это протоколы передачи сообщений в компьютерных сетях. TCP гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, UDP — нет.
Память подкидывает мне анекдот из студенческого прошлого, и я произношу:
— Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет...
Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на меня:
— Хм, ладно, следующий вопрос... — говорит он.
Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло
Я добиваю:
— А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова.
Одобрительно засмеялись все. Это был самый уместный анекдот в моей жизни.
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала"— это не беспилотник.
После того как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный,её почему - то перестали называть "Эй, красавица!"
Дональд Трамп назвал условия снятия санкций с России.
Кремль условия пока не комментирует, уточняет перевод на русский термина «blow job».
-Лиза, зачем тебе молоток?
-Окно починить.
-Сейчас же положи на место!
-Почему?!
-Мама должна вырастить нежную принцессу, а не столяра.
-Я буду притворяться.
В США успешно успешно приземлилась ракета Falcon 9.
В Украине успешно приземлилась гривна.
Урок истории.
- семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
-А хто у вашому вертепі чорта грає?
- Отець Василь!
- Як? Священник і чорта...
- Так московський патріархат...
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15965762_717447458432770_7241317205588475467_n.jpg ?oh=d31a6bc4613af44c4c43e3b8344258c2&oe=58D6BCB6
http://picua.org/img/2017-01/16/ipr6uzxqz6ydn3xuvh6i3dexn.jpg
Если вы почувствуете себя тупым, просто помните, что однажды мой брат-близнец забыл про мой день рождения.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
"Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят" - подумал дворник, выкинул метлу и купил ружье.
— я хочу вступить в ваш клуб гуманитариев.
— назовите любую цифру от 1 до 10.
— м.
— вы приняты.
---------------------------------------------------------
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
Пришел домой пораньше, а там мужик незнакомый. Ну я его табуреткой по башке. Электрик оказался...
Теперь дома темно, а в камере урки дали погоняло "Выключатель"...
Получил кучу посылок с разными гаджетами и приколюхами с алиэкспресс. Из 22 посылок только у 3 есть инструкция на русском языке. У штопора, спиртомера и алкотестера. Ох уж эти стереотипы...
Пьяный пожарный упал с сорокаметровой лестницы и остался жив! Его спасло то, что он смог забраться только на вторую ступеньку.
Однажды бродячий монах попросился переночевать в семье. Утром поблагодарил и собрался уходить, а хозяин ему: "А как же благословление моему дому?"
- Хорошо, - ответил монах, - сначала умрут ваши родители, потом вы, а потом ваши дети!
- Разве это благословление? - закричал хозяин.
- Да, - пожал плечами монах, - ведь если наоборот, то это проклятие.
Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне очень и очень тоскливо, п...ц как меня все з@ебало.
— Поддерживаю.
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t31.0-8/16113098_585168918341673_2910538622262349618_o.jpg ?oh=dcb2111d99b516c2b96187a887729a9c&oe=590447C5
Пока укропов колбасит от растущих цен и курса, в ЛНР курица как стоила две гранаты, так и стоит.
— Почему ты всё еще один?
— Ну понимаешь, чувства еще свежи, мне надо еще немного времени чтоб все забыть
— Тебе 78
— Еще чуть-чуть времени
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16174666_585756668282898_2048159629578663923_n.jpg ?oh=1309a656dc3f40a7b9a36a9d3c31dfc3&oe=591CABDD
https://pbs.twimg.com/media/C2sDAy7XUAAL9rq.jpg:large
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
http://i.piccy.info/i9/c1d6694b90ad1a6b9e7bd2cd07eb3216/1485016324/256836/955254/Screenshot_2017_01_21_18_31_37.png
http://img.photobucket.com/albums/v170/KMCLEAN/biggestAN225.jpg
а если вспомнить обьемы производства... невесело, но патриотично:)
- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом..
- Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
- Давай лучше съездим в твою школу - географичке в глаза посмотрим?!
* * *
Десять минут ржал над 12-летним пацаном, у которого в статусе написано: "Влюбился, как мальчишка!"
Kaktusss
22.01.2017, 23:45
https://pp.vk.me/c639920/v639920732/1e54/UWdLBttWKv0.jpg
-Кто такие 1сники ?
-Это люди которые бухгалтерш админят.
На гиктаймсе новость про трусы с навигацией, вибрирующих когда человеку нужно повернуть.
Выражение «жопой чую, нам туда» начинает приобретать новый смысл)
ОНА: я транжира и шопоголик, я клавиатуру новую купила!
ОН: хм…
ОН: вчера была мышка геймерская
ОН: до этого – модуль памяти
ОН: еще раньше смартфон
ОН: и видеокарта
ОН: и гиковский нексус
ОН: я перечисляю твои последние покупки
ОН: и это перечисление наводит на странные мысли, не девочковые покупки
ОНА: не-не-не, я девочка, правда-правда
ОНА: я еще и фен купила сегодня
ОН: строительный?
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/01/23/2198989/29042dab0974f7a032de8de2cf7b3f67.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/01/25/2200499/5f57eef2988d9eb7d0235040e53f2ffb.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/01/25/2200488/f87ad7b8920bf596409385a00b4483e3.png
Самый страшный ночной кошмар депутата Госдумы - он что-нибудь разрешил.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/01/25/2200602/5049b680551e294b80d868010a11ef74.jpg
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16114618_1502915663053158_2828430525969442897_n.jp g?oh=ba8f56e4a178175cfa6f8e5f0fb1c40a&oe=590B1FD0
Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам.
Звонок на телефон доверия:
-У меня конфисковали самогонный аппарат.
Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?!..
ПАРТИЗАН
27.01.2017, 21:42
- Подсудимый, вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…
ПАРТИЗАН
27.01.2017, 21:44
В Одессе:
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Звоню в больницу.Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/01/28/2204081/59b38add7dd699b965ef97452e2b15cc.jpg
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл*дь... именно...
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/02/01/2207171/bfec341d82b00fa33c4db5d1d3ab8d5d.jpg
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/02/03/2209098/7fcf2fe58b285d92a40c81a9791124f9.jpg
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
-Дети, Бога нет! Давайте дружно, всем классом ткнем дулю в небо, где якобы находится этот мифический Господь.
Все показали дулю, только Моня нет.
-Моня в чем дело?
-МарьВанна, ну посудите сами! Если Его там нет, то чего тогда напрягаться, дули показывать? А если он есть? А? зачем же я буду с таких молодых лет с Ним портить отношения?
Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Будь мужиком! Спи с настоящим!
Если вы заблудились в лесу, найдите дерево и посмотрите с какой стороны у дерева лох. Это вы.
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плолью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!
Объявление-резюме о поиске работы (https://www.facebook.com/alisa.abasova/posts/1349243765147885)
(сюда тянуть не стал :))
- Ты очень красивая...
- Спасибо)))
- Сколько будет четырежды восемь? Быстро!
- Ну где-то...примерно...
- И тупая! Боже, ты просто идеальна!)))
В Москве встречают делегацию из Украины , диалог.
- ну вот границы восстановлены, репарации выплачены, будем налаживать отношения?
- да , но есть одна просьба , снимите путина а то перед европейскими партнёрами стыдно.
- нет пусть ещё чуть чуть повисит.
Дегустатор чупа-чупсов Оксана, с гордостью может признаться откуда у неё новый Мерс.
https://cs541601.vk.me/c637323/v637323682/3027d/EkvcCzprMWs.jpg
https://cs541604.vk.me/c637323/v637323682/30815/A1NnChc4fw0.jpg
https://a.d-cd.net/ccca481s-960.jpg
В суде:
— Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование?
— Да хреново проходило! Прям не изнасилование, а издевательство какое-то!
— А если парашют не раскроется, то сколько лететь?
— Всю жизнь.
сидят два деда, срут.
-- дааа,раньше яйца до земли доставали.
-- усыхает земля
- Говорят Гиви переехал в новый кабинет?
- Да, на два этажа глубже!
В жизни каждой женщины рано или поздно наступает момент, когда она начинает понимать самку богомола...
Дорогие мои, Вы знаете что такое Толерантность?
— Это когда жопа дымится от злости, а голова улыбается и кивает.
Терминатор телепортируется вечером в центр Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядёт восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?..
— «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу…
(Вот как с помощью географической составляющей в сценарии, можно превратить полнометражный боевик в короткометражную комедию ...)
Если вы увидели, что подорожал бензин, не огорчайтесь, тут есть и положительные моменты.
Например, что у вас есть глаза и вы можете видеть.
Жена попросила распечатать упаковку вафель на тарелку. Я завис
В честь Героя ДНР Гиви, Донецк собираются переименовать в Гивнецк
— Можно к тебе попристаю?
— Конечно.
— Купи винааа, купиии, того красненького, купиииии.
- Доктор, полечите у меня глистов!
- И шо вы такое съели, что даже глисты заболели?
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot