Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
[
13]
14
15
16
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/76705203_202120634126325_7058601291517263872_n.jpg ?_nc_cat=108&_nc_oc=AQl-Gs1Ewwei5vb2_hidtzkXzUiCmSOTJBrdhK-06kaf451rY1F0oMBN1rMFwMcNM0E&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=95a1fe3bcf5ca2b1c944906c8cef833f&oe=5E4F9D07
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/11/17/3142755/0dd1ed5c0bbf588e8e9c8ce00f615af2.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/11/17/3142928/221418050dbc8315f0de3628fe50b9bf.png
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/74209760_761400570940038_5822474789939314688_n.jpg ?_nc_cat=109&_nc_oc=AQkZrVPoW26H0ZCdTxNm8E5l8OvL0MgAmaGZWsOq-V-DpaoEacEsrlV4NZKLevMlRa0&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=c046b55108ff202d226d6ddabfca324f&oe=5E8BBAA1
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/74217358_759214157825346_5745842677774024704_n.jpg ?_nc_cat=108&_nc_oc=AQkUuy8WiqlFz6VMkbFDHzJWV8ItutDyrOYredELxwO 8Ct7Dt-8hlPnEoqNOFZMmXbA&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=6b4ce5d3d865d6f42b72aaacce34ec2a&oe=5E5613E4
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/72874025_471468110384676_5093886154277650432_n.jpg ?_nc_cat=104&_nc_oc=AQm7VJP-bT83g35DNp3A6QM3AI3U9oWh3HMF28P58OC08fqpaeVCOazFrG Zpo16iRfI&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=01a2b533026caf5c9747634818c51fa8&oe=5E454A93
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.
По последним данным Бог сказал не "Плодитесь и размножайтесь", а "Дальше е**тесь без меня"
Жена анестезиолога не подозревала, что супруг регулярно по ночам ебет ее в жопу
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/11/20/3145631/febce24e840f500896e5129fc6e762b5.jpg
Predator
20.11.2019, 12:04
Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
Григорий перед сексом немного выпил,
Поэтому иногда отвлекался на пение...
Langolin
20.11.2019, 14:54
Стоял у метро с плакатом: Владимир, с тех пор как вы стали президентом в стране процветает коррупция, олигархи разворовывают природные богатства, а простой народ бедствует.
Забрали в полицию. Хотели оформить на пятнадцать суток по статье "Неуважение к государственной власти РФ".
А я им: Я про президента Украины, а вы бл%дь про кого подумали?????
Отпустили. Долго извинялись.
...
Муж: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена: - Это с каким?
Муж: - С Семеном.
Жена: - Только не с ним.
Муж: - Почему?
Жена: - Тогда мне дома совсем скучно будет.
...
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
...
Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником
...
Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
...
Але полиция, меня похитили инопланетяне
Мужчина вы что пьяны?
Ну...
Так совпало
— Папа, ты в политике разбираешься?
— Не очень, я же врач, а не политик.
— Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
— Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю — буйных.
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23755709_1812275938803367_9223188838028879126_n.pn g?_nc_cat=108&_nc_ohc=T-xLYfCDlogAQkfdlfj8JHdRwfpjN-89GC8otqJqqSAx8ET2vbeePjz_A&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=2794c3bab007d115777f1054cf6b72a9&oe=5E52480B
На всякий случай, минутка размышлений о культурке. Разница между Казимиром Малевичем и Альфонсом Алле как раз в том и состоит, что Алле рисовал "битву негров в пещере ночью", а Малевич - "чёрный супрематический квадрат". Разница... Ну примерно как между мужем, который просит у жены орального секса, и бригадиром строителей, который объясняет начальству, что в такой мороз бригада работать не выйдет даже под угрозой увольнения. То есть слова произносятся те же самые, но смысл за ними стоит решительно иной. Вне контекста сказать, как именно это следует понимать, невозможно.
https://tn.fishki.net/26/upload/post/2019/11/25/3151490/a4be531385f1a2e99f8dba4aaa75f571.jpg
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/76747440_536903716892546_7931792310575038464_n.jpg ?_nc_cat=110&_nc_eui2=AeGAAuFwyOvvw4E2wpNg3lAto_IjnqZ1Sd3XeK2Js _9b8Rv5b5Su9BNdIVHVrI4ipVIFKU3RkxboK3AARMdunOvGKQl k5zWXxgpPsMv46EFH6A&_nc_ohc=90BJejXniWIAQndgw8q7RUzuj-60aBkDNSKM0uvAvsSmjWdChBtEBWBEA&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=fce2f24d67650f7e7ea132045c42380d&oe=5E48F69F
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/76747440_536903716892546_7931792310575038464_n.jpg ?_nc_cat=110&_nc_eui2=AeGAAuFwyOvvw4E2wpNg3lAto_IjnqZ1Sd3XeK2Js _9b8Rv5b5Su9BNdIVHVrI4ipVIFKU3RkxboK3AARMdunOvGKQl k5zWXxgpPsMv46EFH6A&_nc_ohc=90BJejXniWIAQndgw8q7RUzuj-60aBkDNSKM0uvAvsSmjWdChBtEBWBEA&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=fce2f24d67650f7e7ea132045c42380d&oe=5E48F69F
Muse - New born
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/75264770_3135105996504868_8298332554851778560_n.jp g?_nc_cat=106&_nc_eui2=AeE4xL1Wyaw-9El8BZVZt7YXhBH7Lsz0Y-6dzq1eth_XYDUqxWZN36jnaas_0FJWEEBA1Ghv-oEyhcaS7YcJVFg0K1SQel3eSIHYBfOfHo-qXQ&_nc_ohc=BLPoBJBS9D8AQkEiHd_aFEZ5-q0711jTAAu8GbJNTkh2SO-TfxhTeLMDw&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=b90b47eb40b806d45ee0b723e38d72be&oe=5E8AF979
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/76747475_540992366722385_9132370166707912704_o.jpg ?_nc_cat=106&_nc_eui2=AeFn5zPIVxEQAhIY6h7AudNRArWxUsEiKfn1QqQMK S_EG0SzWDt-FGPvmuJ3eZqH1zgXi-BxgGyI_kL927rRSS_4Yf6UeqgPcdRxsvtbVMvfqw&_nc_ohc=EDYHu5IYkJ0AQm9ZS8chvpYCU0JDAkHj4lIC_h0pI3 6YKQYRVMPPW127A&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=038209813a8a280a1bc7a39aac46b175&oe=5E47C9FB
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
--RacerMan--
26.11.2019, 20:29
В кабинете секретарша делает начальнику минет. В это время заходит его зам.
Начальник:
- А-а.. Василий Петрович... присоединяйтесь!
Зам. несколько в растерянности:
- К... кому?
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/11/26/3152187/69e586595fa09b6ae2c984f408c63c91.jpg
три белых вдаль меня уносят
навстречу пакостям судьбы
и хорошо бы если б кони
грибы
В подростковом возрасте я перенес операцию на колене.
Доктор принес мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я все сделал в точности, как он сказал. А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать".
От скуки следующие полчаса я провел разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что–то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни."
Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простыней. Рассказывали, что я нес всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице.
Позже доктор зашел проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции. В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол... И тут увидели последнюю надпись... В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и все благодаря моей любви к рисованию.
На собеседовании:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/76776533_485085205440565_6870629943273848832_n.jpg ?_nc_cat=107&_nc_eui2=AeEAIxjUWafr1b6ridsug5WtA2_ZziYIXT2Xwq8PJ Xx8kId8iTMfLWRH9J9evzRG9G2Fg7gLqAGHS0aHMrJprlDeqXy tsip6SXBBhaDenk147w&_nc_ohc=Wl8oQ5_M6nIAQmHi0mquqNlBU7T3phxQ_4mePcKf_C BxPwI5H-NmAtCtw&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=6503eccc0819e7917ea49583363b8e1f&oe=5E826065
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/69515086_477393386209747_7795700250257129472_n.jpg ?_nc_cat=106&_nc_eui2=AeH9JVY4qPtqEOVEpP2G1hyt_605gjKaVainIYmVs KQb4_up0RrnnZibqLC30Tgv4nNOZcAj-71cwNRpNjUKc0yKoGcmY4ZDJTPf-R-zaHaD0w&_nc_ohc=ojAo8W1KYIYAQnqhEao_xH-RYkPgm6HpzEvKK7xsdnDf7cVPaPWRlS6cw&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=4c74bfda7b5fe898f119701479c3bf59&oe=5E82BCDF
- Боря, хватит, таки, пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?!
Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
https://scontent.fiev23-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/77379708_2707935905930261_6153717232040935424_n.jp g?_nc_cat=102&_nc_ohc=Mo5fQvIEgcoAQnkQUIeRHuJKsu9dJMfcvIRowon7C8 KmF3EAWJuSK_rsg&_nc_ht=scontent.fiev23-1.fna&oh=9b5e928e23a180e911c1042c9da0d37c&oe=5E45CD1A
Про родителей.
Папа: Спокойной ночи дети!
Дети: Спокойной ночи папа!
Папа: Спокойной ночи монстр, который кушает детей, и живёт под кроватью.
Мама: (через рацию под кроватью) спокойной ночи!
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/47026734_10219027548866144_8117607658250305536_n.j pg?_nc_cat=101&_nc_eui2=AeGimj-H_9aJ3Lo-buG8PcD4o3bD6LqAAJYrfRlePG3vxN_WlREdKxIQ-hIY0Y1RsAxDk-czjuXATqJQNcibZP9h7xi9g5GFxRaxkj4-9erSaw&_nc_ohc=L3b9uxUshBUAQmYKaQScmfmABjUJSKIF9K0ckCw6wg 04hxUCz7FLbzwLA&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=cf4bd22b375775eb3d35da98522065ba&oe=5E817331
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной.
После третьего бокала вина в рыбном ресторане Оксана вдруг поняла, что хочет уже не только рыбку съесть...
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Конфликт версий.
--RacerMan--
02.12.2019, 22:07
- Слушай, ты где пропадал три дня?
- Был на трёхдневных курсах "жизнь без мата"
- Ну-ну... и как оно?
- Взвинчен и раздосадован. Подите прочь...
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/79532340_10222222577179855_5761230420314161152_n.j pg?_nc_cat=107&_nc_ohc=njn88_s66sgAQnoaa_SuSfEr19gduRM67vwIyn243I SfwByI03faVIzqA&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=f42435ead37da6b9ff94062f2014e8ee&oe=5E80276A
- Давайте поспорим о чем-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.
Час пик. Автобус- битком.Бабушка:
- осторожно, мужички, яйца не поколите!
- что же ты, бабуля, в полный автобус с яйцами?
- а я не с яйцами, я с гвоздями!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/12/03/3158490/2410692ef676288b020435d01fd24ee4.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/12/04/3160289/517fd2c0ebc8d999d82e0d91073e76e2.jpg
Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы в центре Барнаула!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/12/05/3161441/7251ad9f30241484d43caea09f855e8c.jpg
Эротические фантазии взрослой женщины:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
Маша Синичкина
07.12.2019, 18:52
https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/78979544_2388087344648092_1670554755576889344_n.jp g?_nc_cat=110&_nc_ohc=QL9bRqpbTyUAQmqzEHValkBGFfCRB1NWwQHNs70QkL Thg-6rAJPMGkYTQ&_nc_ht=scontent-sof1-1.xx&oh=e41e9cb631bc312aa872bc63a4299f57&oe=5E7F0C66
https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/78892909_2853113014722526_6664037717073985536_n.jp g?_nc_cat=107&_nc_ohc=-AHeQr2V3rMAQldYsmY7MHGltYg5YUZqwj8ujMPRkUjdMgVyJJ2 wXnYaA&_nc_ht=scontent-sof1-1.xx&oh=4d6306327a98f29bed155f510bf61b43&oe=5E888E74
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/78804821_2184298338541402_6309944876431572992_o.jp g?_nc_cat=108&_nc_ohc=5IUXZxP4utsAQlm5Pcpr3c_bKpnbelJDL9qWZ922aw eGf1SBW9AMkVb0A&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=728566f46fd804ba91603adf63d491e9&oe=5E7D7034
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат думает чего надрывается, дай возьму трубку:
- Але...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
- А кто это такой Пилипов?
- А, это наш командир части полковник Пилипов.
- И че, муд@к он что ли?
- Да, таких муд@ков еще поискать надо муд@к-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания старый муд@к Пилипов!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/12/08/3163569/0ad7559988e428f40745c623f1fb81a3.jpg
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет:
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала.
Он:
— Понимаешь, шампанское, икра, секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли.
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/78506061_10222281569014614_636187830241984512_n.jp g?_nc_cat=110&_nc_ohc=euQAjALAsPgAQmaVoYUcaRjd7gBqAOwRC_8TE6grnd _5Q0PZqdqHqp_eg&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=a63fb0b32622ed1534648bfedcf8607a&oe=5E8821EB
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/12/09/3164695/1128c0233d7f70bcda7a1f63b2ac5005.jpg
Парикмахера Таню звали замуж чтобы не платить за стрижку, в основном. Трижды грабили. Лишь умение поджечь струю лака для волос спасало бизнес.
Однажды сквозь Танину парикмахерскую пробежал человек с топором в спине. Следом пробежал его лучший друг со вторым топором в руках. В тот день Таня захотела уехать на юг. Туда, где права человека распространяются также и на парикмахеров.
Проще было бы притащить юг в Подмосковье, но Таня справилась.
В новой стране ей предложили две работы: в мужском салоне и в передвижной парикмахерской для собак.
Салон не подошёл. Там эпилировали зону бикини геям. Если дёрнуть гея за волосы в паху, оказалось, он орёт как простой мужик. Взвесив условия труда, Таня подумала «люблю собак!»
Ей выдали фургончик с ванной, феном и косточками. Первая собака-клиент жила в роскошном доме. Дверь открыла горничная. Таня сказала, стрижка собак, заказ номер такой-то. Горничная пожала плечами и отвела Таню к огромному людоеду. Таких редко стригут из-за высокого расхода парикмахеров. Других собак в доме не было.
- Обед! – обрадовалась собака.
- Как быстро пронеслась жизнь! – удивилась Таня.
Клиентка щёлкала зубищами. Она не хотела стричься. Но всегда хотела съесть парикмахера.
Горничная помогать отказалась. С её слов, зверь был послан на землю воздать людям за грехи. В день, когда лопнет его цепь, погаснет солнце. Горничная не хотела бы торопить события . Но согласилась отправить в Россию останки парикмахерши, если таковые случатся. Она сварила кофе и села смотреть как тёмные силы едят дураков.
Таня называла пёсика зайчиком и пусиком. Предлагала колбасу и деньги. Показывала на местной кошке плюсы современных стрижек. Собака не слушала. От каждого её рывка город чуть-чуть сползал к морю.
Таня пробовала гладить собаку лопатой и чуть не потеряла руку.
Горничная вскакивала и кричала «Брава торрера».
Таня не хотела славы. Ей нужны были деньги. Вдруг она расплакалась. Опустилась на землю и рассказала что такое декабрь. И какая это грустная хрень, мужчины нечерноземья. И как дорого бывает обороняться лаком для волос. И как кричат эпилируемые геи.
По Таниным слезам собака всё поняла про город Электросталь. И подошла, и поцеловала Таню в мокрый нос. И постриглась потом с некоторым даже удовольствием.
Позвонили из диспетчерской. Спросили, почему шпиц из дома № 7 до сих пор не стрижен. Так Таня узнала, что перепутала дома 7 и 17. Она сбежала, не подумав даже, что стоило вытереть отпечатки и пристрелить горничную.
Хозяин большой собаки удивился, когда увидел. Он выращивал боевого мутанта на случай войны. Но неведомая сила, притворяясь женщиной, пришла и постригла оборонный проект как простого ёжика. Что это, если не насмешка над военными доктринами некоторых южных стран?
Хозяин приезжал знакомиться с Таней, но замуж не позвал. Хоть мы все были бы не против. Ссыкло средиземноморское.
Теперь декабрь. В Танином саду плодоносят апельсин, лимон и что-то белое. Два её бульдога жрут, храпят и мусорят не хуже обычного мужа. И только очень капризный человек захотел бы чего-то ещё.
Взято здесь: https://rex-net.livejournal.com/2462055.html
Сёмочка, я тут искала сахар, и нашла в дуле твоего ружья деньги.
Что ты мне хотел купить, дорогой?
Приходили свидетели Иеговы. Диалог:
— Добрый день.
— Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
— Да, я знаю, знаю..с утра вас жду.
— Они в ожидании продолжения заинтересованно.
— Он мне смеску с утра прислал. Написал: придут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.
- Мужчина, купите амулет, приносящий деньги!
- Откуда приносящий?
- Вы ещё спросите "кому".
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/12/11/3166556/bb96646d65d8026b30a3ab9b0100e090.jpg
Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзиком, а второго утопила
-Меня все путают с Карлом Марксом.
-Так ты бороду сбрей и все.
-А умище-то куда девать?
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/12/12/3168085/d725cddee5f61bcd350be9488cb9a8d5.jpg
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
– Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью...
– Как, леди, у нас не будет наследника?
– К сожалению, нет, сэр.
– Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/12/13/3168811/3281c596f24c07d50d3aaa84f590c0eb.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/12/14/3169619/5ce19aa05dee73a18478bdfe8d186fb3.png
Она: - У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он: - Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она: - Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.
-Софочка,Вы замужем?!!
-Нет....
-А почему?!?
-Та не знаю...И пробуют,...и хвалят,...а не берут!!!
Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.
https://fermer.ru/files/storage15oc/23730/image_4_3.jpg
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/79173639_2790001231022016_3563152079042117632_n.jp g?_nc_cat=106&_nc_ohc=E1uDOMRUYC8AQlg3Yy8h49dePTYixglD7KJEELMNGj qOufNpyyT2_4YxA&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=870b81265bd3a8c5e59d06ad41ade18a&oe=5E6667F6
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/79304930_2777157842306355_5493890490212286464_n.jp g?_nc_cat=103&_nc_ohc=b4z_02x5h8EAQk8MV7KznJyK9FNPaR1S-OSuncVpEn8g51Q7aD-M3ymxw&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=877fb9cc11f963418db739805aa0ea50&oe=5E82825E
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/76776587_2777154635640009_2702902015490523136_n.jp g?_nc_cat=110&_nc_ohc=FlE6f8N5db0AQlQi_M0SLa6zLzemDBMwKGFhwpgX3v 1ht6ncrd0tdi6ug&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=4f7587c9fc2aa0d0d70a008a11681071&oe=5E677FD7
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/12/16/3172008/23840409bde36111246c76e43f17bc18.jpg
Сара говорит мужу:
- Мойша, я знаю что ты мне изменяешь.
Я знаю с кем ты мне изменяешь.
Я знаю когда и где ты мне
изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
https://scontent.fiev23-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/78489363_3775163779176632_4345435927686938624_n.jp g?_nc_cat=106&_nc_ohc=1x4txWIL4KwAQmoYK9CUYN9P8QYp3GP1GBwxO5iOQY N_Iho2O8D49UNXw&_nc_ht=scontent.fiev23-1.fna&oh=f016e5e2daf890bf086dfeb299815d88&oe=5E7628D3
— Сара, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток такой внизу живота.
— Ой Нинка, как же вы теперь. . .
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание. Судили Феоклимена.
— Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины.
— И на дневных, — вмешался второй.
— И на вечерних! — крикнул третий.
— А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвертый. — Смерть язычнику! — завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
— Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
До слухняних діток приходить святий Миколай і дарує подарунки.
А до неслухняних приходить Мікіла Азіров і скігліть.
1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
— Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться... Он заходит в сарай,и говорит
— Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
— Батюшка,тут мужик пришел...
— Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез... Поп ждет — что-то мужика долго нету, заходит в сарай — видит катрину и кричит
— Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Она поворачивает голову:
— И-ГО-ГО!!!
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там, на первом этаже — уже "АТБ".
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/12/20/3175417/e40bbae54a98db2563cb338b05316442.jpg
Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..
- Папа, хочу пісі!
- А хто ж її, синку, не хоче?
Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
- У Кутузова не было одного глаза!
- Неправда! Был у него один глаз!
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берете?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она:
— ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ?
— ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сёма, а скоко у тебя всего било женщин?
Сёма задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос Сары:
— Сёма, тебя спрашивают не скоко раз у тебя было, а скоко женщин!
— А теперь стих
— Какой стих?
— Стих - это глагол. Сел и стих
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/12/22/3178143/2cfaef8f724f6fdb15b84d7db779716f.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/12/22/3177558/bb893beacbea286d7dbed6a75a93a7db.jpg
Sergey_Sch
24.12.2019, 12:05
- Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-то?
- А он сильно убитый, я бы себе взял?
- Он оху@тельный!!!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/12/25/3181159/ebc96a215180fe17270151e4dbe9b672.jpg
ППЦ боян, но мне нра.
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/12/26/3181750/aae399f4874e30f98342944aa66dcec4.jpg
БЕЛЫЕ СНЕЖИНКИ
ЗА ОКНОМ КРУЖАТ
БЛИН Я НЕ ЗАМЕТИЛ
ЧТО КАПСЛОК НАЖАТ
- Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подъезде застрелили.
* * *
- Ты ночью приползла вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
В одесском переполненном трамвае:
- Мужчина, шо вы об меня все третесь и третесь, вы шо, меня хотите?
- Ну шо вы. Нет конечно же.
- Ну так отойдите, может другие хотят!
https://s.fishki.net/upload/users/2019/12/28/916638/40f265709bcc910718515ded4807b531.jpg
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/81724560_2473220399557767_6237821071177809920_n.jp g?_nc_cat=107&_nc_ohc=HHC5yR3GCOoAQmJCZpSNSb43C-JIgL6RcErMWgz1m0AljZ-b2QXdmTTig&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=b2b16d174f5d38bd4ed2e8bf540703f2&oe=5EB41081
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2019/12/29/3185463/d52fde1d0c2829226a4b134078eebefa.jpg
- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту...
Стоп! А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/80546850_2822766187745520_5512240647790133248_o.jp g?_nc_cat=106&_nc_ohc=OV_H2SefiD0AQnR4dM3eUGkaONQ1Ezqvd8-fLsUynYR8ZXZNDd01xq7Og&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=6a493273a99bed46bdb0eadc1061acc3&oe=5E6C193F
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/81758554_2822764811078991_8188234259379519488_n.jp g?_nc_cat=111&_nc_ohc=wysuSCygbhYAQlCfdTBikig8Vh9pdg1ENCEMuAnTZj 0D2K-tb1t63cgew&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=e3be73f5ed03b804d0c3447483427ce9&oe=5EB33F4C
Мои дорогие друзья, я хотел бы искренне поздравить вас с наступающими праздниками. Никогда не меняйтесь, оставайтесь всегда такими же! Это пожелание - от всей души, не как эти дурацкие и безликие поздравления, которые народ копирует и пересылает друг другу не читая. Вы - самая лучшая команда по водному поло, с которой мне когда-либо довелось что то видеть ! С новым 2013 годом!
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/81960540_646004849268196_6818246623756288000_n.jpg ?_nc_cat=104&_nc_ohc=BuvTcvVc6jsAQljRDAPrdMOPJeYmzACzrzsrf2Apa6 rM2Rt4Q90mXlVyw&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=ce0cbd750b3470dbe5bef265e7eae126&oe=5E9CCC25
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/79903898_638178043384210_5819790542753497088_n.jpg ?_nc_cat=103&_nc_ohc=qhOf8l1NDC8AQmfF5YMsLzcSAI-CfJKEBTfewnh4N8zv7N5VYUurxNR5A&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=741d200d85b80211ba05399eb5a68197&oe=5E9A2B9E
Мюллер:
- Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.
Оливье недоеден, в трусах мишура.
И селедка без шубы лежит у гардины.
Первый день января. Девятнадцать утра.
Я проснулся, а кот срет в углу серпантином.
Новый год – это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
https://scontent.fiev27-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/81027458_10220737553578168_6148845918788517888_n.j pg?_nc_cat=108&_nc_ohc=O3dSvJn5tSIAQl5M_f375GUl0AxRNVoRBjM0mQsSV0 cq287QaRpwJuqlQ&_nc_ht=scontent.fiev27-1.fna&oh=107000f56299012218cf9dbc3194dce3&oe=5EA021FC
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/81912092_2626958374066987_4010300187925807104_n.jp g?_nc_cat=100&_nc_ohc=xNfH1qxiFskAQmRiS-RcQyDE3UTFJTY3-KyFwlAiBCzdL_RkWBzfQPYMA&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=c4c96c9629f7423fb933d1b1ff72612e&oe=5EA2A18B
https://s.fishki.net/upload/users/2020/01/03/1624733/tn/7c8dde60474d8c116841992a2b38976d.jpg
Какой надо быть мразью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/80248260_2603888076374017_4224407172374593536_n.jp g?_nc_cat=107&_nc_ohc=49AsyIjvAxwAQnPmpXRaxWbi-g0qOQBdVMneSWNLnDJoobecdVPMhxvQg&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=f22114fd74c99e3e19fe553c8024bb95&oe=5EB08B79
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/01/03/3190123/90af92a5fee8cb5272000583daea2acd.jpg
Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман.
Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу.
По субботам команды не выполняет…
Конкурсы на НГ для весёлой компании
“Ручеёк”
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.
“Бутылочка”
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной верёвочке.
Игрок, воскликнувший: “Ой, йё!” и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игры.
Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра “ручеёк”.
“Чепуха”
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в “ручеёк” происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.
“Прятки”
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит: “У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?”.
После чего начинается собственно игра в прятки.
“Жмурки”
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.
“Морская фигура, замри!”
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.
http://img1.joyreactor.cc/pics/post/рисунок-картинка-с-текстом-психолог-удалённое-5633285.jpeg
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26169008_10216138240515241_950741940994191679_n.jp g?_nc_cat=109&_nc_ohc=Gbq56yhna3kAQnNPhrJVU1TpH4yoZxwREK9awlI_0g kY-e3O2SBfSuPzQ&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=e05f4864341efc08266a503b2478c6bf&oe=5E66269E
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/81945277_2710634145671097_2345628218989477888_o.jp g?_nc_cat=108&_nc_ohc=iR0yrZmGT0cAQkaWvYc3qTY1aIW27G54TZ17v8OXYW K8sIMeBpwUFlicw&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=5a249bc5bed31e52daf50022a5f45f48&oe=5E9CFFFB
Если ты сегодня не доешь салаты, это за тебя сделают солдаты НАТО!
— Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
— оливье и сельдь под шубой, сэр
— но как же овсянка, Бэрримор?
— с 8 числа, сэр
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…
Чтобы понять женщину, нужно думать как туфли
Чтобы понять женщину, нужно думать как туфли
... как косточка от бюстгальтера...
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/01/07/3193561/79a9c7ca704619185594f21bc3fbaf67.jpg
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/82874288_1464936706987230_7193434535575420928_n.jp g?_nc_cat=103&_nc_ohc=KbMXWcVlaoMAQmUwL9DK0MN3AUs05FDoj8FZEOItNk 9X4-WAA7S0jMbTQ&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=97f0b90252504d47e113af27dd4c5074&oe=5EA24B68
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/82937135_1464009257079975_7783909895014711296_n.jp g?_nc_cat=110&_nc_ohc=I7EiuDgggHQAQn-eAZKdDWRCBuy3K5VeNjJICEKZsUM3gnllQ4gtFQhvA&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=4854540169ca0213e1c107f505911761&oe=5E986D43
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/81551106_1462097270604507_7153476565035122688_n.jp g?_nc_cat=110&_nc_ohc=jvuUGslINeQAQmNAIziGbN3o4F_cnsMRAw5uGL-xBjATtLtpU6Kr5tX8Q&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=54d02f484af8a690a701147219c2ae5a&oe=5EAEDB52
Маша Синичкина
08.01.2020, 19:36
https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/82413899_2763854627031101_1682865484761923584_n.jp g?_nc_cat=101&_nc_ohc=QLc0ToaMh90AQlg-j4i8yrjWXzYU8Cyr1r_RlrfalhRGPVxQrPnSNnmeA&_nc_ht=scontent-sof1-1.xx&oh=c41fd87fa881bc4cd4963bde85fdb5a4&oe=5EA5DEA6
Правила этикета для джентльмена при общении с феминисткой
1. Заходя в помещение, обязательно помогите снять с феминистки спесь.
2. В случае, когда на ваших глазах феминистка оступается и начинает падать, немедленно освободите место для приземления.
3. Прежде чем закурить сигарету при феминистке, спросите разрешения. Если она ответит отказом, теперь с чистой совестью можно сказать, что вам плевать на её мнение.
4. Выходя из помещения, не забудьте придержать своё желание захлопнуть дверь перед феминисткой.
5. Приглашая феминистку в ресторан, предложите ей заплатить за двоих. За вас и вашего друга, тоже настоящего джентльмена.
6. Из автомобиля и общественного транспорта всегда выходите первым, чтобы никто не увидел, что вы ехали вместе.
7. Прогуливаясь по улице с феминисткой, бегите от неё нахрен!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/01/08/3194606/e215321fedffc25b2f7900886cf871b0.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/01/09/3195480/0ef35ceae4e4436f20abe737944bd96d.jpg
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/81893589_2851362961552509_795709044533755904_n.jpg ?_nc_cat=100&_nc_ohc=J3xyhQSy_-YAQnEmqkqTakc9o7NwNB6YgDT2Vcb_KZUdlEoqaWRDRDIxw&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=cc0503863f26c2838d1e94b0674a9a11&oe=5E956989
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/81785318_2851362624885876_4310488749461995520_n.jp g?_nc_cat=111&_nc_ohc=1wpKCY4pznEAQnoPUONljo2JTXP-D3sAEHmUVkOxYPe51iJMsSnuVUm5w&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=6c9d7575c0d3788620e43a87cbdba406&oe=5EA747FF
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/81602675_2839202449435227_4394361433458999296_n.jp g?_nc_cat=102&_nc_ohc=DL136g6kmFYAQk6TKWkPs2AXNzyUZwkhlHNGvT5SgV YgFJ8xvzdjYPAAg&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=5296be22389377b51df5d683a9f7dabe&oe=5E92199C
--RacerMan--
10.01.2020, 19:00
— Почему у вас нет в продаже черной икры? — спросил иностранец в советском гастрономе
— Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. И ведь, действительно, никто не спросил.
В Израиле грозы и буря с сильным ветром. Фотография балкона с лежащим на нём одиноким стулом. Коммент автора:
- Насколько у нас сильный ветер? Это не мой стул.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/01/10/3196295/6660fa7e387c8c9e549d9aacd7e4f1c6.jpg
- Дорогой, можно узнать твое мнение! ? Мне идет это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!
Мужчина звонит в дверь:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот задержался на работе, магазин закрыт, а у меня соль кончилась. Не дадите
Женщина:
- Дам, конечно дам, проходите ... А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/81919120_2839193429436129_1937839460989272064_n.jp g?_nc_cat=109&_nc_ohc=YKNXjDTKEfUAQmQjvygkpqerOS3qtMyVsgmiKwsR7s 5B6khv-NsH_8kMA&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=aee5919a1151487c5297509064c263a4&oe=5EAE1FC7
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/81879311_2853819034640235_6951367481533399040_n.jp g?_nc_cat=1&_nc_ohc=sVdI-KP0ULAAQm17zSTOkdA3GCLXQvUMH4MtJEgQaG8cgmJrlTy_MU_ 1Q&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=a9d0a6388f34383670338d2ae31987e6&oe=5E94A703
Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?
Одна Леди заказала на завтрак сыр « Тет-де-муан», но ей принесли обычный « Костромской».
- Какое же вы быдло. . сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра.
- Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное утонченность.
xxx: тебе лучше держать эту штуку закрытой.
yyy: какую штуку?
xxx: вот это самое большое отверстие на твоем лице.
Таксую. Яндекс дает заказ с коментарием "перевозка животных". Животных я люблю, отношусь к перевозке положительно.
По адресу меня встретила женщина, без какого либо животного и признаков на него. Я от любопытства поинтересовался, ведь тариф не много дороже. Женщина пояснила, что мы за ним сейчас поедем, потом обратно на этот же адрес.
На втором адресе в салон авто погрузили в стельку пьяного человека. Как пояснила женщина, это её муж , который ушел за пивом еще 28 декабря, и нашли его у каких то чужих баб 9 января. Отсюда и коментарий.
А вы знаете, что у аккумуляторов 18650 "18" - это диаметр, а "650" - длина?
А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно вживую увидеть, что такое короткое замыкание.
И как красиво горит литий.
И что новый кухонный стол в икее стоит всего 3 499 ₽.
https://s.fishki.net/upload/users/2020/01/12/993657/887c34f9cb87750e2fa20024f093c7f9.png
42-летний москвич Владимир Белобородов ушёл из дома четвёртого января после ссоры с женой. Поблизости от его многоэтажки на Открытом шоссе как раз располагается Лосиноостровской парк, – можно пройтись и проветриться. Но Белобородов втянулся. Он не пришел домой и через несколько дней.
Сначала супруга не очень тревожилась за жизнь и здоровье своего благоверного. Но на третий день женское сердце не выдержало одинокой жизни, и дама сообщила в полицию о пропаже мужа. Начались поиски, осложнявшиеся, правда, одним фактом – женщина не принесла ни одного фото Белобородова.
Первым делом спасатели добрались до местного егеря и уточнили у него, не было ли в округе потеряшек. Егерь в этот момент отмечал Новый год с другом и никого не замечал. Друг тоже заявил, что спасатели – первые люди, которых они видят за несколько дней. МЧСники удалились в чащу, а лесник с приятелем продолжили жарить мясо и пить.
Через пять часов жена Белобородова всё-таки нашла его единственное фото и передала его поисковой группе. Велико было удивление спасателей, когда на снимке они узнали того самого "друга" егеря. К леснику немедленно выдвинулся наряд.
К их приезду Белобородов и егерь были глубоко пьяны. Беглец сжимал в руках бутылку коньяка и кричал, что не хочет возвращаться домой и остается жить в лесу. Его кое-как успокоили и, всхлипывающего, отвели к жене.
Девочка лет шести с мамой в автобусе видит новогоднюю ёлку на площади.
Д: Мам, а почему на верхушке ёлки всегда звезда?
М: Это рождественский символ. По легенде когда родился Иисус, зажглась звезда.
Д: Большая? Бетельгейзе? Она взорвалась?! БЫЛО ДВА СОЛНЦА?!
Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.
Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.
Тышо, в ВК зарегался? ;-)
В России каждая собака знает, что родилась при путине.
Восьмилетний сын посмотрел в кинотеатре "Стражи Арктики". Дома спрашиваю его:
- Ну расскажи, о чем был мультик.
Начинает воодушевленно рассказывать:
- Приходит большой полярный лис...
Аж поперхнулась...
Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего лишь 5 млн. фунтов в год. В таком случае я тоже отказываюсь от английской короны!
https://s.fishki.net/upload/users/2020/01/15/401441/ea8bab137feeca209655a3efbe4b979b.png
- Ну на спине же спать вообще удобнее!
- Кому как, с чего ты вообще так решил?
- Но это же спина: "спи" + "на"
- Ахаха, вообще-то это от латинского: "spina" - позвоночник
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/01/16/3201478/f6b58890ccab0bc48ce5a8ea47b4de75.jpg
— мама, папа, а как вы поженились?
— твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам
Срать на форуме - это старая традиция, зародившаяся ещё в Древнем Риме.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/01/16/3201945/2bdb01df512d8a2d56fe8e10c2c4c6a0.jpg
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!
Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.
- Что вас вдохновляет?
- ?
- Ну что вас заставляет вставать по утрам?
- Аааа. Меня вдохновляет ссать.
бывало бабушка навяжет
и не страшны нам холода
а если дедушка нагонит
то мы бесстрашные вапще
Сегодня исполняется пять недель без сахара. Пробег 10 км в день, без мяса, молочных продуктов и муки. НЕТ кофеину! 2л воды в день! Изменения фантастические! Я прекрасно себя чувствую! Ноль алкоголя! Здоровая диета, без глютена. Йога, медитация, дневной сон и 2-х часовая тренировка каждый день. Никогда не чувствовал себя лучше!
Не знаю, чей это статус, но я действительно горжусь его автором. Потому решил скопировать и вставить. Не стесняйтесь делать то же самое!
Сегодня случайно выяснил, что дочка произносит это слово так : лайффак.
Испугался. Объяснил. Взял на вооружение.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/01/19/3204511/1559777b13de34e2dc2150ccd46db36b.png
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашёл.
* * *
- Прочитал новый роман Пелевина...
- И как?
- Не комильфо...
- Ну ты сравнил: Комильфо - классик!
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/82799285_1691809480985777_5264083716669440000_n.jp g?_nc_cat=107&_nc_ohc=A-gC4prm8GMAX9KZsXi&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=a0360f5ad3cfa65db14ec72ddd2722ff&oe=5ED1AEC7
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/01/19/3205075/a7b9c42abc7df4d668b99687f489385e.jpg
Сегодня случайно выяснил, что дочка произносит это слово так : лайффак.
Испугался. Объяснил. Взял на вооружение.
Есть еще вариант: лайт-фак! )))
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/01/19/3204885/146cab294231fd576828be21533bb640.jpg
Долго искал точку G у своей девушки. А оказалось, что она у её сестры.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/01/20/3206172/7c6932db5c44ff11baece825bfe3afdd.jpg
Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач: — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: — Почему же ???
Мужик: — Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…
Зинаида Петровна решила повеситься и набрала номер Николая.
- Да, Зина, слушаю, - уставшим голосом произнес Николай.
- Коля, я хочу повеситься.
- Сейчас все хотят повеситься, Зина. Погода такая.
- Я не смогу одна. Мне нужна твоя помощь, Коля. Ты можешь толкнуть табуретку, когда я буду уже совсем готова? Как самурай самураю.
- Тебя повесить, значит, нужно? Нет, Зина, это не ко мне. Это не по-самурайски. И потом, я прекрасно знаю твою нестабильность. Приедешь к тебе на минутку табуреточку толкнуть, а ты закатишь истерику, и в постель потащишь. Извини.
- То есть, ты, Коленька, @укин сын, меня ни убить, ни вы@бать не можешь?
- Как самурай самурая – нет.
Зинаида Петровна выключила телефон. Легла на диван и закурила.
- Ни любви, ни смерти, - думала она, рассматривая облачко табачного дыма, путь воина бесславно завершен. Что же делать самураю в отставке? Разводить цветы или, может быть, кошек? Как скучен мир без драки… Нужно подумать об этом завтра. У меня есть время, чтобы подумать. Торопиться некуда. Самурай должен умирать с улыбкой, без унизительной поспешности.
Психолог: Итак, что мы говорим в таких ситуациях?
Я: Все умрут, а я останусь
Психолог: НЕТ
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/01/23/3208413/d7a2b3c67ff5a6482109de68e8ca289c.jpg
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/82814592_1695379827295409_7640057662016585728_n.jp g?_nc_cat=108&_nc_ohc=sSFu6wbTupMAX_5agwQ&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=8eca02ee174a68bcfea0576340b69bba&oe=5E965792
Я хочу умереть тихо, во сне, как мой дедушка, а не крича от ужаса, как пассажиры его автобуса
- Помогите, я зацепилась за провод от телевизора, упала и не могу встать, кажется у меня перелом!
- Я не смотрю телевизор.
- И я не смотрю.
- У меня нет телевизора с 2008 года.
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/01/25/3211392/0b4ade03b293188a477d93ad7e48c460.jpg
в кошачий ад по недосмотру
попал случайно куклачов
мурлычат черти здравствуй юра
ну чо
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/01/28/3213251/6838bd737f5919131529090c039e3e65.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/01/28/3213250/ed4430a25ab45e3be5179c4691e11c7b.jpg
Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".
Мой Т9 считает меня женщиной приличной, но прожорливой, поэтому, когда я пишу «садо-мазо», заботливо поправляет меня на «сало-мало».
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/01/28/3214333/38c2da59a0eace978258d46fdabb1d9a.jpg
Д: Мама, я. наверное, скоро уйду от Павлика.
М: Почему?
Д: Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
М: А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе?
Д: Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку!
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/82925459_3149323271764620_7620987981452541952_n.pn g?_nc_cat=104&_nc_ohc=GKMyUffSLCYAX9P1jyx&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=4b41f1e9d75343ef13595ea56d553502&oe=5E970D27
На одном заводе металлоизделий контролёром ОТК работала одна настырная девочка по имени Галя, и по фамилии Морозова.
Несмотря на весьма привлекательную внешность Галя пользовалась у работников бригады не очень хорошей репутацией, потому что была въедливой как зелёнка, и считала своим долгом найти дефекты даже там, где их отродясь не было.
Как-то раз идя с обеда слесарь Гаврилов увидел странную картину. Он заметил, что из недавно законченного их бригадой резервуара торчит пол-человека.
Причем та половина, которой человек обычно думает, кушает, и говорит была внутри, а та которая наоборот - снаружи. И эта торчащая снаружи часть безусловно принадлежала контролёру ОТК Морозовой.
Слесарь Гаврилов, с минуту понаблюдав за ритмичными движениями торчащего из резервуара объекта, предложил свою помощь. По раздавшемуся из резервуара гулкому мату он понял, что и вторая часть, та что внутри, принадлежит ей же.
И от греха подальше решил покинуть место происшествия, чтобы доложить об увиденном бригадиру.
А произошло вот что.
В обеденный перерыв неутомимый контролёр решила проверить качество сварных стыков внутри резервуара.
Но вместо того чтобы воспользоваться специально предназначенным для этого люком, который находился наверху, она решила проникнуть внутрь через боковой патрубок.
Не учтя при этом, что габариты её организма в некоторых местах плохо согласуются с диаметром отверстия. И застряла как раз в районе талии.
Выбраться обратно она уже не могла, не имея под руками точки опоры, но и попытки протиснуться внутрь результата не принесли.
Точнее, результат был.
Но немного не тот, на который рассчитывала Галя. От её интенсивных телодвижений о край патрубка пуговица на джинсах отлетела, молния расстегнулась, и штаны сползли вниз.
Обнажив вполне себе симпатичную попу в розовых трусиках.
Так что когда бригада в полном составе, во главе с бригадиром, побросав ради такого дела домино, прибыла на место, она смогла во всех подробностях рассмотреть ненавистного им контролёра ОТК совсем в другом, доселе им незнакомом ракурсе.
- Музыки не хватает. А так неплохо. - резюмировал бригадир, с минуту понаблюдав за увлекательным зрелищем.
Потом он отрядил двух бойцов внутрь резервуара, а сам, порывшись в карманах, достал бумажку в сто рублей.
- За удовольствие надо платить. Это тебе, Галочка, от нашей бригады.
И под одобрительный гул бригады аккуратно воткнул купюру под резинку трусиков.
* * *
На следующий день, после того как Галю благополучно извлекли из резервуара, она написала заявление о переводе на другой участок. Начальство к её просьбе отнеслось с пониманием, и просьбу удовлетворило. А бригадир получил от начальства устный выговор.
- За что?! - возмутился он.
- Ну, во-первых, потому что меня не позвали! - пояснило начальство. - А во-вторых, это кто придумал, девушке сто рублей в трусы совать? Да за такое тысячи не жалко! Жлобы! Не ожидал.
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/83481250_10222818554678920_4605562670668578816_n.j pg?_nc_cat=110&_nc_ohc=GNhJiLt_9c4AX9__CG3&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=7fcc44b5ecc6e3265935db79e4fa742d&oe=5EDADC6D
КРЕЙСЕР "АВРОРА"
На заре туманной юности судьба забросила меня в Севастополь, закрытый
город с лаконичными силуэтами военных кораблей на рейде. Остановился у
знакомого в его по-южному белом доме c пыльным вишневым садом. Хозяина
звали Жорой, он был штурманом гражданского флота и колоритной личностью.
Вальяжный, волоокий и смуглый красавец-брюнет форматом два метра на
полтора центнера. Срочную отслужил в морской пехоте, тогда он весил сто
кило и легко бегал и плавал с ручным пулеметом. С гордостью показывал
статью о себе в "Красной звезде". Целая страница, уже пожелтевшая и
зачитанная, с необычно четким портретом - вспышка беззаботной улыбки
юности, откровенная готовность десантироваться когда- и где-угодно,
тельняшка-завлекалочка, элитный черный берет на стриженой голове.
Обладал удивительным качеством - обожал рыбий жир. Сам себя называл
производителем-уменьшителем, поскольку все приписываемые ему дети были
поразительно миниатюрными. Детишек своих, независимо от пола и возраста,
звал дюймовочками. За год до моего приезда последняя жена ушла от него,
когда он был в море, забрала дочку и всю мебель и уехала к родителям в
Казахстан. Комнаты так и стояли пустыми, если не принимать в расчет
стеклотарного ковра. "То меня нет, то денег, то смысла" - кратко осветил
вопрос Жора и одолжил для меня раскладушку с комплектом постельного
белья у соседки. Жена оставила ему старую тахту и одну простыню. Так он
и жил, летом спал на простыне, а зимой под нею. Со временем нестиранная
простыня приобрела цвет сухого асфальта. Надвигающаяся экологическая
катастрофа была легко предотвращена волюнтаристским методом. Обычно люди
моются на ночь, чтобы лечь в постель чистыми. Жора принимал душ утром.
Его судно уже несколько месяцев находилось в ремонте. Слегка
обозначившись на службе, матерые морские волки подваливали к Жоре и
гармонично вливались в уникальный ареал обитания - сивушные реки,
закусочные берега, соленые морские байки в тучах табачного дыма.
Вольница! Многое уж забылось. Вспоминается, как некий персонаж получил
свое экзотическое прозвище. Он умудрился пересечь Атлантический океан
дважды, туда и обратно, не выходя из перманентно поддатого состояния.
Старпом рвет и мечет. Видит, что тот на вахте стоит в приличном
подпитии, а запаха - ноль целых хрен десятых. Прицепиться не к чему. К
тому же, понятно, что столько водки так долго прятать на судне
невозможно в принципе, алконавты откопали бы. Загадка природы. Но в
самом конце рейса доктор, под угрозой списания на берег, все-таки
выяснил, в чем дело. Оказалось, умельцу на две Атлантики хватило
нескольких бутылок - за раз он вводил 30 граммов детской микроклизмой,
ректально. Алкоголь там усваивается практически целиком. Так появился на
свет Клизмотрон.
Впрочем, самая сочная Жоркина байка, увы, не отличающаяся особой
скромностью сюжета, запомнилась отменно. Перевод с великого и могучего
матерного языка. Далее от первого лица.
Началоь все бурно - острый аппендицит... у доктора. Дело было в океане,
других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали
не Юрий Сенкевич, так что сам севич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Все,
тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел
неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда
прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на
платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше - больше. Была у нас
на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо
сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие
хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно
старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не дает, и все.
И вот, через день после эвакуации доктора прихватило у нее спину
капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться. После обедануться. После обеда боль
усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой. Тут
приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную
растирку и свою помощь в придачу. Положение безвыходное, буфетчица
принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет
физиотерапевтическую процедуру сама. Боцман, как оказалось, прописал
больной проверенное народное средство - скипидар. Вначале все шло
хорошо. Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала
вниз по спине и меж половинок попала... Ну, ясно дело, именно туда. Боль
невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?.. А вдруг, еще хуже?!... В
полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается,
извините, задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий
напор крепкого океанского ветра. Картина, достойная кисти Айвазовского.
В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман.
Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то
ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под
иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее, и со
всего маху... И тут же, в момент самого полного погружения и
вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание. От резкой боли и
испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают
выдающуюся часть тела сверхвозбужденного кавалера...
... Как распостраняются слухи, науке доподлинно неизвестно. Однако очень
скоро все в сборе, нет только вахтенного и радиста. Стоят на палубе и
балдеют от масштабности акта: она - внутри судна, он - снаружи. Похоже,
сексуально озабоченный боцман решил трахнуть весь корабль. Кто-то к
месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике: корабль
- она. Кто-то скромно интересуется, как называется эта поза. Мнения
расходятся: человек за бортом; окно в Европу; Сезам, откройся.
Переговариваются почему-то шепотом. Понятно, кто виноват. Что делать -
никто не знает. Но капитан он во всем капитан. В полной тишине звучит
ставшая крылатой четкая команда:
- Боцман, это вагинизм второго типа! Для снятия спазма введите палец в
анус Авроры Николавны!
Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа, но на
публике заветная метода не сработала. Не так все просто во
взаимодействии полов, да и мануальная терапия не всесильна. Капитан
критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви.
Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать экстремалов.
Стармех, дед по-флотски, докладывает, что вырезать никак нельзя. В
эпицентре событий есть проблема. Диаметр иллюминатора раза в три меньше
что девичьей кормы, что боцманского пуза, и зажали они его плотно. Ни
автогеном, ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти.
Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной.
Дед, объяснив, что такой кусок надстройки надо краном поднимать,
интересуется, на чем любовники при этом висеть будут? На боцманском
якоре? Это во-первых. А, во-вторых, зачем стену вырезать вообще? Раз
между телами резать нельзя, значит, в комплект войдет и третий лишний -
стена между ними. А с ней они никуда не влезут. Можно, правда, весь
комплект, включая действующий иллюминатор-членопровод, на внешней
подвеске вертолета в Африку отправить. Композиция "Дружба народ экспортном исполнении, панымаэш. Капитан, представив себе
радость желтой прессы черного континента, режет:
- Так что, якорь рубить?
Дед не успел ответить. Как известно, жизнь - непревзойденный романист.
Прибежавший начальник радиостанции кричит, что получено штормовое
предупреждение. Морскому ежику понятно, что после тропического шторма от
боцмана останется только некая частица, да и та на ответственном
хранении у партнерши. Новый виток эскалации напряженности подстегивает
капитана. Он, решительно отбросив техногенный и приняв за основу
натуральный вариант решения проблемы, взлетает в радиорубку. Хоть в
одном повезло - до жестко назначенного времени связи с базой оставалось
5 минут...
... Попробуйте представить себе доклад капитана о ЧП. Представили?
Хорошо. Теперь - реакцию пароходства. Не совсем? Так вот, кэп уложился в
15 минут. Сюда вошла и экстренная организация через диспетчера базы и
приятеля-москвича консультации столичного светила, известного
профессора-сексопатолога. В силу значительной разницы во времени,
светило отдыхало. Поскольку все делалось, как и положено, по блату,
разговор состоялся. Капитан дал вводную, после чего профессор проснулся
окончательно и проявил неподдельный интерес к топологически уникальному
случаю. Не будем воспроизводить весь протокол обмена данными между профи
и сильно продвинутым любителем. Важно, что в результате капитан уяснил
ряд положений. 1) Болезнь находится несколько выше, чем он предполагал,
а именно, - в мозгу буфетчицы. 2) Тепло и ласка могут снять спазм у
женщины и освободить боцмана. 3) Под теплом подразумевается: теплая
ванна ДЛЯ ОБОИХ с температурой не ниже 38 и не выше 39 градусов Цельсия
(поставьте себя на место капитана), ПОКОЙ для больной (это при шторме
впереди и отчаянно рвущемся на волю боцмане сзади) и нечто, туманно
названное профессором первородным фактором. 4) Первородный фактор (ПФ) -
это мудреная смесь двух компонентов: дружеского тепла и сексуального
возбуждения. 5) В качестве генератора теплорода пригоден мужчина,
обладающий двумя, в принципе, взаимоисключающими качествами: гипердобряк
и сексуальный маньяк (но не боцман). 6) ПФ и женщина должны быть
полностью изолированы от любых внешних воздействий (в том числе, и со
стороны боцмана!). 7) Примитивная психотерапия в виде упреков, насмешек
и угроз категорически запрещена. 8) ПФ должен любыми способами найти
индивидуальный подход к пострадавшей, успокоить, разделить ее горе,
вызвать у нее интерес, понравиться ей, отдать ей свою и проникнуть в ее
душу, отвлечь ее нежными словами, сильными поцелуями, согреть лаской и
т.п. 9) Добившись положительного результата, убедить женщину, что нужно
тужиться, т.е. напрягать мышцы брюшного пресса. Это ведет к
расслаблению тазовых мышц, являющихся их антагонистами. 10) Если ПФ
сделает все правильно, стальные мышцы расслабятся.
У капитана не было выбора и времени, но был талант генератора идей и
организатора масс. Неразрешимая задача была решена быстро и
нетривиально. Кэп объяснил стармеху конструктивные идеи, на скорую руку
набросав выразительные чертежунки. Экипаж проникся, работа спорилась,
как никогда. Странно, но техническое обеспечение проекта особых проблем
не вызвало. Мотористы и механики с азартом вырезали из малокапитальных,
как высказался дед, переборок внутри корабля необходимые заготовки и
быстро варили на надстройке глухой защитный кожух вокруг боцмана и его
пьедестала почета. Дед все время что-то бормотал об отражении ударов
волн и углах наклона бронеплит, поэтому никто не удивился сходству
конечного изделия с башней вспомогательного калибра. Судно с большой
темно-серой бронебашней на белой надстройке и Авророй, целящейся в нее
сквозь иллюминатор, остряки тут же нарекли "Крейсер "Аврора". Практичный
дед доволен: что там из этой затеи выйдет, еще посмотрим, зато срам
прикрыли, да и тело, опять же, ежели че, никуда не денется. В каюте
буфетчицы все было очень просто технически, но крайне сложно этически.
Вокруг пострадавшей, стоявшей буквой Г (гамма), пристроили буквой П три
стенки, используя в качестве четвертой внешнюю стену каюты, и все
тщательно загерметизировали. Она оказалась в высокой, выше иллюминатора,
достаточно просторной прямоугольной ванне. Затем оба сосуда сделали
сообщающимися, вырезав между ними ниже иллюминатора большое отверстие.
Получилась одноразовая двухкамерная ванна, дерзко пронзающая пределы
корабля. Внешняя камера была выполнена в виде строго замкнутого эркера,
внутренняя же была решена с использванием модной концепции открытого
пространства. Правда, в силу очевидных обстоятельств, прием ванны
следовало ускорить и завершить до шторма. Поэтому боцмана в темпе ввели
в нуль-состояние: напоили водкой до бесчувствия, принайтовали к скобам,
специально приваренным к обшивке, вложили в рот боксерскую капу, крепко
прибинтовали нижнюю челюсть к верхней повязкой вокруг всей головы,
заклеили рот клейкой лентой. Протянули рукава из машинного отделения для
подачи и забора воды, установили автоматику: датчики уровня воды и
температуры, терморегулятор. Отдельно подтянули воздушный рукав для
принудительной вентиляции боцманской башни. О влиянии мелочей на ход
истории написано немало. При аврале совершенно забыли о приваренной
бочке. Оказалось, в ней оставалась масляная краска, а пробки не было.
Еще крупно повезло, что не рвануло при сварочных работах. К счастью,
дед, лично контролировавший процесс, догадался проверить, и бочку
надежно задраили. Похоже, это был день боцмана - все заработало с
пол-пинка. И вот, наконец, все готово: совмещенная ванна-бронебашня
заполнены водой до требуемого уровня, температура воды 38,5, автоматика
работает нормально. Все покидают каюту буфетчицы.
Проблемы возникли с обеспечением проекта кадрами. Личности,
сответствующей описанию ПФ, в команде не было. План капитана состоял в
том, чтобы распознать в ком-то подходящие задатки и мощным импульсом
личного воздействия и правильной мотивацией активизировать их на
некоторое время. Рассмотрев несколько кандидатур, капитан произвел
нелегкий, крайне ответственный выбор. Шестое чувство подсказывало, что
радиооператор сможет исполнить роль ПФ, и он решился. Все время, пока
шел монтаж и пусконаладочные работы, капитан использовал для экстренной
психологической подготовки потрясенного радиста. Это мало напоминало
инструктаж перед медицицинской процедурой, больше всего это походило на
крупную разведывательную операцию с вербовкой агентуры и последующей
опасной игрой.
Но вот настал критический момент операции: главный конструктор подвел ПФ
к двери, за которой - неизведанное. В соответствии с указаниями
профессора, туда может войти только один человек. Странным образом
запуск ПФ в каюту напомнил запуск первого космонавта в космос. Итак,
дверь за ПФ закрывается. Что происходит за закрытой дверью, неизвестно.
Реакция на ПФ женщины, находящейся в глубоком стрессе, непредсказуема.
Теперь все зависит от правильности выбора капитана и личной харизмы ПФ.
Невыносимо долго тянутся минуты. В тягостном ожидании проходит около
получаса, как вдруг, среди ожидающих возникает истерическое оживление -
каким-то образом всплыла информация о подпольной группе, действовавшей в
каюте во время монтажа. Отважные подпольщики скармливали уже озверевшей
буфетчице таблетки но-шпа, добиваясь спазмолитического эффекта в
известном месте. В другое время им бы влетело по первое число, но тут
было не до того. Наконец, все успокоились, и вновь потянулось время.
Неизвестность - страшная вещь. Особенно, в черном ящике...
Воистину, знание - сила. Рекомендации профессора оказались абсолютно
правильными. ПФ блестяще выполнил поставленную задачу и отстыковал от
корабля боцманский модуль. Ни ПФ, ни буфетчица никому не рассказали, как
это произошло.
Капитанский интеллект, сила воли и умение работать с людьми в течении
одного рейса спасли две человеческих жизни. Во всяком случае, одну жизнь
и одноименный орган. Как и положено, в результате капитан получил
строгий выговор с занесением. За аморалку в извращенной форме. После тех
событий, вопреки флотской традиции за глаза называть капитана папой,
кэпа прозвали дедом. Если быть точным, - дедом Мазаем.
Через полгода, уже на земле, на свадьбе Авроры и ПФ, ребята в последний
раз попытались выведать у подвыпившего жениха подробности, но он, как
всегда, ушел от ответа и замкнулся. Потом медленно обвел взглядом теплую
компанию и сказал:
- Мудаки вы все. Думаете, бабе х## нужен? Хрен вам. Ласка ей нужна.
В его устах это прозвучало тотальным категорическим императивом: хрен -
вам, ласка - ей. Многое, видать, мужик после того переосмыслил. Помолчал
и добавил:
- Почему бл#дь всегда сухой из воды выйдет, а если женщина порядочная,
то обязательно во что-нибудь вляпается?
...вот самый лучший рецепт кофе с коньяком: 1 чайную ложку с горкой растворимого кофе в 100 мл. холодной воды - разогреть на плите, добавить чуть красного молотого перца, несколько крупинок соли, довести до кипения, налить в чашку (китайский фарфор). Круговыми движениями против часовой стрелки раскрутить и ...быстро вылить в унитаз. ДОЛИТЬ коньяком. Можно пить. Сказочный напиток.
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/83009247_2886167201405418_6988679730744524800_n.jp g?_nc_cat=110&_nc_ohc=fA-3W9MvTIQAX_4DA1g&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=48ae77bfa7231ae07dbd715896e0a38d&oe=5ECB7D3A
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/82814583_2886166094738862_4055014272105709568_n.jp g?_nc_cat=104&_nc_ohc=ANk0IgmuPp8AX-GS1Nu&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=5864f1181de8905bcb8eb8368db11f45&oe=5EBF8231
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/82173936_2869867459702059_899852552533704704_n.jpg ?_nc_cat=101&_nc_ohc=BRSOXdxAKp8AX_UMNi5&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=bf580cc5e61318caa5f9d9b7b779fb75&oe=5ED0A7F7
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая–то хуйня! А что вы делали?
Пациент: ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс–служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего африканца с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Полиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с полицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер–министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер–министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер–министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну — прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
— Внучек, скушай ещё котлетку!
— Спасибо, бабушка! Давай!
— Огурчики помыть?
— Давай!
— Дай чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!
Прочитал недавно 5 правил для успешного человека:
1. Вставайте рано (в 5-6 утра)
2. Много ходите пешком
3. Не бойтесь экспериментировать
4. Найдите собеседников по интересам
5. Выходите из зоны комфорта
Судя по всему бомжи у меня во дворе - самые успешные в мире люди...
— Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес !
— Мама, вообще-то это- порно!
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть...
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/83746374_1703197659846959_6773561522015698944_n.jp g?_nc_cat=104&_nc_ohc=_2RGwwWVY5gAX9vQVM0&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=6e432f33df0cbbd71983d900418c1623&oe=5ED1431A
Беседуют два приятеля: — А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь — можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
— Язык?
— Нет. Язык — это орган внутренний, он во рту находится.
— А что же тогда? Ухо?
— В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
— Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . .
— Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке, понял?
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/02/02/3219165/02abe5f5b5deabb519806e4902f67465.png
короче был летом в деревне, решили с дедом попробовать этот рецепт, убили курицу, сварили, но получился самогон, хрен знает как так, но самогон хороший, спасибо за рецепт, видео годное!
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/02/03/3220270/cb07678722eb4a4599f8237f9fca135a.jpg
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завел?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/02/05/3221315/164c8dd0326acfa7181ba595f63290f1.png
Водії машин із газовим двигуном платитимуть за транспортування газу
Водії машин із газовим двигуном платитимуть за транспортування газу
Дык, водиям же! А не водии... ;-)
Инструкция, как уберечься от короновируса:
朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫bn 楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰
И мойте руки.
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/83861574_3144077465602545_2197177566370988032_n.jp g?_nc_cat=109&_nc_ohc=VMdkRrkS36kAX9w0UK5&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=839b878b75bd7bad5e7464c2062396af&oe=5ED67567
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/83993982_3140205989323026_2506985059353886720_o.jp g?_nc_cat=107&_nc_ohc=SFKqo4dlQlkAX8AP6zP&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=1a810ffdb3488c3e4f187f4ebfec4301&oe=5EC630CB
— Чего изволите?
— А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.
https://b.radikal.ru/b19/2001/72/5ddd76f573c2.jpg
Полицейские и росгвардейцы оказались перед неразрешимой смысловой дилеммой, увидев человека с плакатом "Путину - пожизненный срок!".
Женщины слишком торопятся с выводами. Как блять за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?
Маша Синичкина
07.02.2020, 17:47
https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/84290829_614575725973064_8132702080293928960_n.jpg ?_nc_cat=101&_nc_ohc=to4B9M5b3mQAX9QBZgQ&_nc_ht=scontent-frt3-2.xx&oh=5a7b9254f57f3e6350b302570c0dcd72&oe=5EC9D4A2
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/83736387_2630195100369376_1869107975524712448_n.jp g?_nc_cat=110&_nc_ohc=bsg6QWprn64AX9-Vqed&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=d6319702a004d88b86fd6492c3158b74&oe=5EB948DE
https://scontent.fiev26-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/84752776_2714208225334954_220242040288444416_n.jpg ?_nc_cat=107&_nc_ohc=AUEyBrZ5wt0AX-KEqkL&_nc_ht=scontent.fiev26-1.fna&oh=25f330882699b3c97ca70dfe2149e68b&oe=5F039923
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/02/09/3225997/aeb54617860cb3f9ec0f11354e324090.jpg
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар".
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/02/11/3226889/3b15c36112a1a4b1a333bacc6e230ed2.jpg
- Кажется начальник увольняется.
- С чего ты взял?
- Да он меня сегодня вызвал и говорит: "Видимо мы с вами, Петров, не сработаемся"!!!
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, — значит, вы достигли уровня развития своей собаки.
Уинстон Черчилль
- Абрам, ты мне изменяешь! – недовольно восклицает Сара – И поэтому я тоже решила тебе изменить!
- Сарочка, милая – обращается к ней супруг – Пойми, что мы с тобой одно целое. И поэтому когда я i_бу, это мы i_бем. Но когда тебя i_бут, это нас i_бут.
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?..
Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.
- Як тебе звати?
- А тебе?
- Шо, як магазін?
Анна Орлова:
Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток".
Пьяные улитки! Мой день фсе!
Александр Карнишин:
Что такое "остатки пива"?
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/02/15/3231265/2d056f3d3a461c4f5c1d8400d029a059.jpg
Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра. Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 20:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном о@уе смотрели на этот сюр.
Уже в курилке нам Марик рассказывал :
- Да @ля, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 20:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- О@уеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки...
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/02/17/3232903/76372fbfa6279e9edc2795c2d31dc100.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/02/18/3233734/b1138234a11bb22ac454e02200a74eb5.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/02/19/3234773/bf3745a989a72ccea2270a4474902759.jpg
Дед:
- Внучка, я бы из всех твоих ухажеров выбрал художника. Он хоть потолок побелить сможет.
Внучка:
- Он дизайнер, деда.
Дед:
- Не сможет?!
— Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/02/21/3236599/021f684d77b329fc9f0e0605ab922c96.jpg
Жена:
- Так мне покупать эту сумочку?!
Я (не отрывая взгляд от смартфона):
- Да, бери…
Жена:
- Блин, с тобой одни растраты!
Власти Уханя разрабатывают операцию по спасению вывезенных Украиной украинцев из Украины обратно в Ухань.
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/02/25/3240074/f5829685a47994818e2e3e0985f5f7ea.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/02/26/3241110/4aa312ae12eb395cb3c20dd481d90dfd.jpg
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
* * *
Третьей мировой войны не будет, потому что её не было в Симпсонах.
Вместо: «Таких мудаков я ещё не встречал» - нужно говорить: «Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации».
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.
Абрам приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги-Сары. Абрам входит в спальню:
- Это шо такое?!
- Мужик, б... буду - не хотел!
- Да верю я, верю...
Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как-то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте...
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/03/06/3248666/7ff6cc14ed77bc9b7d562dfad5cb80c2.jpg
Маша Синичкина
06.03.2020, 20:23
- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы — наложники?
===========
Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!
===========
- Похоже, стареть начинаю: алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.
===========
- Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
===========
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...
Два одессита беседуют на бытовые темы: .
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.
Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.
https://scontent.fiev27-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/88212639_2861482587246370_5894822599212400640_o.jp g?_nc_cat=109&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=khDFRarkXQ8AX_VT55c&_nc_ht=scontent.fiev27-1.fna&_nc_tp=7&oh=51b2de87e55d9e2aafe1593a6e0220b2&oe=5E9A1847
Мені психолог сказав: "Напиши листа людині, яка тебе бісить і спали".
- Добре. А з листом що робити?
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot