Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
— Пойдём играть в МайнКампф.
— Ты хотел сказать, в Майнкрафт?
— Найн.
* * *
Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
* * *
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?
* * *
Лайк жены означает: «Я всё вижу!»
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/05/21/2295312/579f31cdce576c18056a6cbcea78ef8f.jpg
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг
- Как ваш муж получил инфаркт? - Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь. - И что? - И всё.
Tavrozavr
23.05.2017, 15:54
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
Теперь можно без виз ездить в Европу, чтобы там посидеть в контакте.
http://s.fishki.net/upload/users/2017/05/24/286465/25e11231586d910f4bf85f060a8b144b.png
http://s.fishki.net/upload/users/2017/05/24/286465/25e11231586d910f4bf85f060a8b144b.png
Опоздали. Неделю назад по 55 за кг можно было продать. Сейчас уже меньше 20.
https://cs541601.userapi.com/c638026/v638026682/4415d/dyC3IiKodkM.jpg
https://cs541601.userapi.com/c638026/v638026682/4415d/dyC3IiKodkM.jpg
набуя?
набуя?
а шоб було, у нас много делается так)
https://cs541601.userapi.com/c638026/v638026682/4415d/dyC3IiKodkM.jpg
Кто здесь???o_O
Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лиф?..
Приходит нерусский (НР) в публичный дом и говорит:
- Дайте мне самую лучшую проститутку, цена не имеет значения.
Администратор ему говорит:
- Лучшая проститутка у нас - Геннадий.
НР:
- Вы что тут, с ума посходили?
Администратор:
- Попробуйте - понравится, обещаю.
НР:
- Ну, если не понравится - приеду и вас всех тут в...у! Ладно зовите Геннадия.
Приходит такой невзрачный мужичонка средних лет и говорит:
- Здравствуйте, я Геннадий, поехали ко мне.
Выходят они на улицу. Геннадий нажимает брелок сигнашки - откликается "Бенли Континенталь".
НР охренел слегка. Сели в машину - едут, скорость под 200 км/ч, по Успено-Рублевскому шоссе.
Тормозит гаишник, подходит, увидел, кто за рулем, отдает честь и говорит:
- Простите, Геннадий, не узнал, вы вчера на "Феррари" были, счастливого пути. НР опять слегка охренел.
Приезжает НР к Геннадию домой, а там - дворец 3-х этажный с прислугой, фонтанами, павлинами и т.п.
Поднимаются они наверх в спальню, а там везде - антикварная мебель времен Людовика XVI и картины импрессионистов - подлинники.
Геннадий говорит НР:
- Я в душ, а ты можешь винца попить, оно в баре, рекомендую "Пуи" 1835 года розлива с южного склона Альп.
И уходит.
НР выхватывает мобильник, трясущимися пальцами набирает номер и говорит:
- Алло, публичный дом? Скажите, а Геннадий точно знает, кто кого e@@@ть должен!?!?!
https://cs541601.userapi.com/c638026/v638026682/4415d/dyC3IiKodkM.jpg
Известный парадокс, никаких законов физики не нарушающий. Например, луч хорошего аналогового СВЧ осциллографа движется по экрану со скоростью намного быстрее световой.
--RacerMan--
25.05.2017, 14:30
Известный парадокс, никаких законов физики не нарушающий. Например, луч хорошего аналогового СВЧ осциллографа движется по экрану со скоростью намного быстрее световой.
Ну тоже самое если посветить фонариком в одну сторону горизонта и провести дугу через зенит на другую сторону.. на другом конце луча свет пересечёт всю галактику за считанные секунды
https://pbs.twimg.com/media/DA2xXAYXYAANKyV.jpg
джо, а правда что твоя жена трансвестит?
ну да
так а шож ты не предупредил?
- Как определить что политик врёт?
- Когда политик врёт - у него губы шевелятся.
Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
Глядя на некоторых водителей с наклейкой “Ребёнок в машине” понимаешь, насколько она в тему…
молодая дипломированная выпускница "Харьковского национального аграрного университета им. В.В. Докучаева",
поднимет запущенное фермерское хозяйство одинокого фермера
https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/18740514_833548313466139_4923445180929407501_n.jpg ?oh=b312931a6160ab012f0cb0952a47a54b&oe=59A75ECF
-Ой, это правда вы?
-Это правда я.
-Правда вы?
-Я.
-Вы?
-Я.
-Вы?
-Я.
-Вы?
-Я.
-Вы?
-Я.
Вы прослушали трансляцию "Прямая линия с В.В.Путиным"
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/06/02/2305845/379519d7e7cd4d3bdb8733bd8e5b0c43.jpg
Наша бухгалтерша, симпатичная женщина средних лет, купила домой люстру и попросила Серёгу-электрика помочь её повесить, хотя у неё муж есть. Ну Серёга не отказался, всё-таки бухгалтер, может к зарплате что-то подкинет. Короче после работы они к ней пошли.
На следующий день рассказывает:
- Пришли к ней домой: вечер, дома никого, я отключил свет, взял люстру, встал на табурет, вешаю, хозяйка куда-то отошла, полутьма. Тут в дверном проёме появляется здоровенный мужик...(муж наверно), молча заходит в комнату, смотрит на меня, я на него, подходит к шкафу... и достаёт оттуда ...ружьё...
Я тут стал что-то бормотать, стоя на табуретке, типа что с работы..., люстру вешать попросили..., что электрик...
Он улыбнулся, говорит: "Да не бойся ты, я на охоту собираюсь." Взял ружьё и ушёл.
Люстру то Серёга повесил, но на шабашки долго не ходил.
Про электрика:
Приходит муж домой, в постели жена с полотенцем на голове и под одеялом, на столе стоит голый мужик ковыряется в люстре...
- Маруся, шо за дела, чего в постели???
- ой, Васенька, у меня температура высокая, знобит...
- а шо за мужик?
- так электрик из ЖЭКа!
- а почему голый?
- так им по полгода зарплаты не дают, обносился.
- а почен хрен стоит?
- Васенька, ну он же под напряжением!!!
- Соломон Маркович, а почему Вы не общаетесь в соцсетях?
- Я психиатр. Мне такого общения на работе хватает...
-Про редактирование надписей
-Видела как-то вывеску "Бильярд". Там буквы были красные и синие через одну. Так вот, в сумерках отчетливо видно только красные первую, третью, пятую и седьмую. Пришлось подойти ближе, а то интересно же, что под такой вывеской находится.
Недавно в моей голове появилися голоса, но через неделю сказали что они зря со мной связались, так как я упоротый
http://s018.radikal.ru/i515/1706/c5/755e8d08fc10.jpg
— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
ПДД
Занесла меня нелегкая на пару дней в маленький городок на югах нашей родины. Нечаянно оказался свидетелем диалога двух соседей.
1: Здорово, Кузьмич. Видал тебя давеча. Навстречу ты мне ехал и резко передо мной налево повернул. Ты почто, сука, поворотниками не пользуешься?
2: Ну а ты что, не знаешь, где я живу что ли?
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал, а всплыл!!
На работе рассказали случай:
Отдыхали в селе, только приехали, сразу за стол, отметили приезд. Разморило, прикимарили. Просыпаемся от того, что черти с печки орут! Все бегут с хаты и крестятся и молятся...
Выбежали, глядь, а это коза, с#ка, на крышу вылезла и прямо в дымоход мекает...
Если в котелке с едой что-то плавает-это витамины, если тонет-минералы, а если шевелится-то протеины.
Встретились как-то вейперы с подворотами и давай спиннеры крутить. А тут мимо люди нормальные проходили и расстреляли их к х*ям и сожгли.
--RacerMan--
09.06.2017, 09:58
Кстати...
Бытует мнение, что евреи-хипстеры не делают обрезание, а подворачивают.....
Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.
Zazotavr
12.06.2017, 12:22
Однажды Владимир Владимирович Путин в душе уронил удостоверение мастера спорта по дзюдо... ;-)
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.
http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/06/11/2312266/18527652-221628225001707-1357898974801611680-n.jpg
Я хочу, чтобы в переводчик ввели язык «Алиэкспресский», ибо мне надоело угадывать, что значит «Шланг сладкий кожа красота сзади».
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/1/6/9869610.jpg
Анекдот
Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает:
— Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
— Давай.
Колдырь встает за прилавок и давай орать:
— Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как?
— Да как, как... На х.. намазывай и соси!
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/5/7/9879754.jpg
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... — Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. — Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи. anekdotov.net
Памятка о различиях психологических школ
Психоанализ:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ничего страшного, это распространенное явление. Мы со временем разберемся, откуда у вас появились эти ощущения, но для этого вам придется открыться и быть откровенным. Расскажите, в каком возрасте впервые у вас появились мысли о жопе?
Гештальт:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Расскажите подробно, что вы чувствуете прямо сейчас, когда говорите это? Не сдерживайте своих эмоций.
Гипнотерапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Спааать! У вас больше не чешется жопа!!!
Телесно-ориентированная терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
Терапевт молча чешет клиенту жопу.
Расстановки:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Вот этот человек - ваша жопа. А вот этот - жопа вашего прадедушки. Обнимите их и поплачьте вместе.
Арт-терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Давайте рисовать вашу жопу.
Провокативная терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Будешь ныть, еще получишь!
Когнитивно-поведенческая терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Как часто вы моете жопу?
- Что я с ней делаю??
- Понятно. Я дам вам технику для ежедневного выполнения. Через неделю расскажите о результатах.
Тренинг личностного роста:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Выйди за зону комфорта! Оденься трансвеститом, подойди к трем незнакомым людям и попроси почесать твою жопу!
Веревочный курс по командообразованию:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ты не один! Все лезьте на сосну! Теперь у всех будут болеть и чесаться жопы! Мы - команда!
Коучинг:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- А как бы ты хотел чтобы себя чувствовала твоя жопа в будущем? Какой результат тебе скажет, что ты этого достиг? Как ты поймешь это?
Йога:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Это не проработанная корневая чакра! Сядь в позу лотоса. Закрой глаза. Глубокий вдох, медленный выдох. Сфокусируй внимание на своей жопе. Направь свое дыхание в нее. Дыши жопой.
Женский тренинг:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ты Богиня! Сиди на жопе и повторяй за мной: - Я Богиня! Я Богиня! Это твой мужчина виноват, что у тебя чешется и болит жопа! Ты достойна лучшего!
- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Цилечка! Да пока ещё ни разу!
Kaktusss
17.06.2017, 01:49
https://pp.userapi.com/c635101/v635101789/164c1/VnzN_Ger2CM.jpg
https://pp.userapi.com/c543108/v543108334/31ac6/gIstRkHjV6w.jpg
— У меня знакомый, он был, не помню как это структура называется, но в общем, занимался экономическими преступлениями…
— Совершал или пресекал?
— Скажем так: "совмещал"...
— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
Она покинула родное дерево,
на котором до нее жили все ее предки,
спустилась на землю,
постепенно стала на ноги,
научилась трудиться,
обращаться с огнем,
наконец поумнела
и обрела человеческий вид.
Люди назвали это - ЭВОЛЮЦИЕЙ,
Обезьяны - ЭМИГРАЦИЕЙ.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/06/17/2316376/9c34e222d995405089fefa839ff77699.jpg
— Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!! — Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену вы@бал!
Pussy Cat
18.06.2017, 00:06
Плин. Пейсатели не читатели. Да сколько по можно? Уже в третий раз
-Сема,я слышала что вы доктор? Вот не посмотрите меня сейчас?
-Роза,сколько вам говорить что я доктор археологии!!!!
-Семочка,но мне уже тоже совсем не 15 лет!
У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.
* * *
-Она так мило улыбается во сне.
-Наверное, убила кого-то и ест.
Многие не ценят дружбу, а ведь этот сырок действительно неплох...
Грузчики - это люди, которые постоянно несут какую-то херню.
— Щас, погоди, шнурки завяжу.
— Лучше пить завяжи.
— Я не умею вязать такие узлы…
SMS-ка: "Серёжа, спасибо за прекрасно проведённый вечер, я даже не могу сесть. Таня."
Я "НЕ КОГДА", запомните, "НЕ КОГДА" не делаю одну и ту же ошибку дважды.
как только игорь взял гитару
зажал баррэ сыграл a эм
погас костёр завыли волки
на свитере упал олень
Путин спросил у гадалки когда он умрёт:
- Ты умрёшь в украинский праздник.
- В какой?
- Не важно! Когда ты умрёшь, в Украине будет праздник!
Мой дедушка любит рыбачить. Приезжаем этим летом к нему в деревню, и он нам рассказывает: "Тут есть одно хорошее место. Где-то километров 20 от деревни. Озеро красивое, подъехать к берегу на машине удобно, там чисто, людей мало, удочки закидывать удобно. Правда рыбы нет"
* * *
- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.
* * *
- У вас тут такие церкви красивые!
- Это аквапарк.
* * *
в сибири если долго ехать
то попадаешь в прошлый век
а если ехать ещё дальше
то декабристы и ермак
Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».
- Кто тебя научил так классно танцевать? - Никто, это дар. - Какой ещё дар? - Хлебный.
- Что за круги у вас под глазами?
- Четвертый и пятый по Данте.
http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/06/21/2319495/56f4ec01cf6a343d3e25a6c744af5807.jpg
Упс... темой промахнулся.
Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без интернета.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/06/23/2320965/14812c788eb4a2cd21e7f46a9bb05732.jpg
- Боря, вы всегда соглашаетесь с женой?
- Далеко не всегда.
- И как она к этому относится?
- Она об этом и не догадывается.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/06/24/2321540/b4a75bc8ca0c827f2a3b9eab7d6f9005.jpg
Квартира. Мужик смотрит телик. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Заходят четверо мужиков с гробом, проходят в комнату, обходят вокруг стола и - на выход. Мужик, вконец охреневший: "Мужики! Вы чо???" Мужики: "Да лестница узкая, развернуться надо было..."
- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?
* * *
1. Приглашаешь даму покататься на роскошной яхте
2. Всю прогулку жалуется, что не роскошная, размер маловат, и вообще грести должна не она
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
- Ефим Моисеевич, вам же 65, вы - слепой, глухой, как же вы ещё служите лётчиком, первым пилотом, летаете ?!
- Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну, а "ТЕЛЬ-АВИВ - НЬЮ ЙОРК " это же хрен знает куда...!
- А штурман для чего? Он мне говорит,- Ефим Моисеич - вправо, Ефим Моисеич - влево", долетаем, короче...
- Ну, а посадка?!
- Почти всё автоматика, и, безусловно, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас, бл@дь, этот слепой поц нас всех убьёт нах@й!!!... И вот тут-то я плавно добираю штурвал на себя..
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, в конце концов все умрут.
- ВСЕ УМРУТ? АААА! ЁПТ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ!?
- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?!
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
- Сынок, сними крутилку с пальца, так и децибелом стать недолго.
- Имбецилом, мама...
- А я что сказала?
Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать: — Мама, не пора ли мне побрить ноги? — Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
Predator
29.06.2017, 16:09
Свело ногу во время оргазма.
Хорошо никто не видел.
- ты гуманитарий или технарь?
- я специалист по математической лингвистике.
- это типа как бисексуал?
- или как снеговик в аду.
Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как "Бар За@бавшихся".
Приходишь туда и говоришь: "Здравствуйте, я за@бался".
И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за х@рня происходит в твоей жизни.
– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...
Международный командный конкурс миньета...
Перед началом журналисты берут интервью у тренера американской команды:
- Скажите, на какие медали вы рассчитываете в этом году?
- Ну, наши девушки весь сезон провели в усиленных тренировках, мы улучшили систему подхода к снаряду, поддержки взятого темпа,
много работали с основными мышцами ротовой полости и особенно над оттачиванием глотательных рефлексов на финише... Так что, я уверен,
мы идем только на золото... Конечно, наши традиционные соперники, команда Франции, выглядит довольно мощно в этом сезоне, но результаты
отборочных турниров показали, что у них не до конца решена проблема управляемого слюновыделения и, как следствие, возникают существенные
потери на старте... Поэтому я не сомневаюсь в нашем успехе... Ну и, конечно, все это при условии, что русские не выставят в основном
составе Дусю Строчилову из Улан-Удэ...
Интервью с тренером французской сборной:
- Вы знаете, мы в этом сезоне очень ответственно подошли к тренерской работе с нашей сборной, да и школа юниоров подготовила нам к этому
первенству двух очень перспективных новичков, прекрасно зарекомендовавших себя на кубковых турнирах... Все наши девушки находятся в прекрасной
спортивной форме... Правда, досадная травма нижней челюсти у капитана команды не позволит ей выступить в четвертьфинальной серии, но в целом
мы ожидаем только победы... Я знаю, что и американская, да и другие сборные привезли на этот чемпионат очень сильные составы, во многих
командах выступают спортсменки с мировым именем, но и наши дувушки неоднократно демонстрировали свое мастерство... Но, конечно, если
русские все же сумеют выставить свою Дусю Строчилову из Улан-Удэ, то я бы оценил наши шансы на победу как нулевые...
Интервью с тренером российской сборной:
- Дуся Строчилова...? Да, это молодая талантливая спортсменка из Улан-Удэ... Руководство нашей команды приняло решение, что она все же
будет выступать в третьей тройке...
- Была какая-то проблема?
- Да, была небольшая проблема... Она заключалась в требовании Международного комитета поставить ей ограничитель усилия при
непроизвольном сжатии челюстей... Но сейчас соответствующее оборудование уже подготовлено и Дуся, я надеюсь, порадует своих болельщиков
великолепным выступлением на этом чемпионате...
- Вы знаете, тренеры многих команд откровенно опасаются эту спортсменку. У нее есть какие-то особые способности?
- Способности..? Гм... Ну так вот, чтоб дать вам идею... Она, например, кубик Рубика во рту за пятнадцать секунд собирает...
Про спиннеры:
http://caxapa.ru/thumbs/767064/0U.jpg
- Скажите, а почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как Вы хотели? Он его смотрит.
Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/07/08/2332262/af5db328c301607edf79bcf77877e8fe.jpg
"Пора садиться на диету. И жрать поменьше макарон!" -
Вчера Татьяна пи@данулась с кровати сразу с двух сторон.
Прокинувся хазяїн вранці. Пішов, вичистив з-під коня, вичистив з-під бика, вичистив з-під овечок, вибрав молодняк, відніс його набік. Пішов взяв сіна, дав корові. Пішов взяв сіна, дав бикові. Ячміню коняці насипав. Зайшов почистив корову, зайшов почистив бика, зайшов почистив коня, за яйця його мацнув. Кінь ногою здригнув, на хазяїна ласкавим оком подивився. Тоді дядько пішов відкрив курей, гусей, качок, повиносив їм зерна, огірків нарізаних, нагодував. Коли чує - з хати дружина кличе. Зайшов. Дітки повмивані, сидять за столом, всі чекають тата. Взяв він ложку, перехрестив дітей, перехрестив лоба, почали снідати. Поснідали, він дістав пряників, роздав дітям. Діти зібралися, пішли в школу. Дядько вийшов, сів на призьбі, взяв сапку, почав мантачити. Мантачив-мантачив, коли- жінка виходить. Він їй ту сапку дає, ласкаво за сраку вщипнув, жінка до нього лагідно всміхнулася, пішла на город - сапати. Коли - йде пастух і товар кличе в череду. Повідмикав дядько овечок, коровку, бика, коня, все відпустив. Сів попри хати, дістав табАку, відірвав шмат газети, насипав, наслинив собі гарну таку цигарку. Благодать божа - і сонечко вже здійнялося над деревами... Дядько встромив цигарку в рота, дістав сірники, тільки чиркати - коли раптом з хати:
- Доброе утро! Московское время - шесть часов утра!
Витяг дядько цигарку с рота, сплюнув нАбік, і сам собі каже:
- Хех. Прокинулись, бляді!
— Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.щ
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
* * *
Что такое гламур?
Это красивое нерусское слово для тех, кому не нравится словосочетание «дешевые понты».
* * *
- В Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.
* * *
Двое подростков беседуют. Маша:
— Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент юношеская гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
* * *
- Будешь шаверму?
- Фу... её же из собак делают!
- Эта домашняя, я сам готовил, попробуй!
- Ммм... Вкусно! А из чего она?
- Из собаки...
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/07/10/2333805/f070839024967dd59a7975f9713b38fc.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/07/11/2334079/407c4d3aec546f5a190772c3253f254f.jpg
— Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
— ?
— Мат в семье в присутствии представителя власти — это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
- Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса
Если муж интересуется, откуда сережки, которые он не покупал - он ревнивец и домашний тиран.
Если он не заметил, что на жене сережки, которые он не покупал - он козел, урод и бездушный мудак.
- А вот ты знаешь, тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца. а утром снова открываются снова.
- Как пивной ларек?
- Как пивной ларек
Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй? "
Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и с хрустом сорвал со спины Карлсона пропеллер.
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!
Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра
пойдёмьте в цырк аделаида
нам с вами очень нужно в цырк
там акробаты львы жонглёры
на вас мечтают посмотреть
Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ...
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым *****. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает: — А чего это вы два нормальные негры, а у этого" хозяйство" белое? — Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился
— Мужик, у вас шарики есть. — Есть — Хорошие? — Нет плохие. — Дырявые? — Нет — не дырявые.. — Плохо дуются? — Нет, хорошо.. — Не яркие? — Яркие… — А почему, плохие? — Не радуют..
Американские дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dеаd Morosе)
Разговаривают две одесситки:
- На Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.
— Моня, а Вы не знаете случайно, шо такое Инстаграм?
— Изя, честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там таки шо–то должны наливать.
http://s.fishki.net/upload/users/2017/07/12/862949/0c6e3b8ead9d416dd44d934138cea364.jpg
http://savepic.ru/14856016.jpg
Джон Кондиенем, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие —
сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка.
— Ну, как вам живется здесь?
— Да все бы ничего, только мне очень не хватает секса.
— Это в вашем-то возрасте?
— Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой…. мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в
условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл.
— Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
— А у нее руки трясутся.
- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
- Госпожа Поклонская, пожалуйста прекратите
* * *
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь них@я!!!
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/07/14/2336777/bdcad98b5952330594a62a494ddea1a9.png
Объявление в одесской газете: “Если Вам скучно и одиноко, шикарная женщина с четырьмя детьми таки сделает Вам весело!”
* * *
- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.
- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/07/15/2337876/591a3ec787397e1200284d652d62ec74.jpg
https://pbs.twimg.com/media/DExUcTXXYAAb_NM.jpg:large
Работаю в сфере интимных услуг. На днях выехала по адресу, встретил брутальный парень приятной внешности. Вот, думаю, совмещу приятное с полезным. Как же я ошибалась. Всю ночь он играл в Танки и при каждом проигрыше жёстко трахал меня в рот, произнося имя обидчика. После пятого раза я уже искренне за него болела.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/07/16/2338509/cb544f173aac4a749b01187481470620.jpg
…Съезд крупнейших мировых пивоваров… После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
– А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент «Гиннесса». Все замерли в ожидании – что он скажет?
– А мне дайте «Пепси»…
Все удивленно зашумели и спрашивают его в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает:
– Так вы же пиво не пьёте, ну и я не буду.
- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?
- Может вылезете наконец из жопы?
- Не-не... мы тут уже и обои поклеили и интернетик провели...
— А Cаша выйдет?
— Нет, он перенёс своё сознание в цифровой мир, чтобы жить вечно, а тело велел сжечь.
— А скиньте на флешку...
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/07/19/2339967/f10961315a010bb6b97d353b5f6f2927.jpg
ПАРТИЗАН
19.07.2017, 08:32
.Заходит секретарша к П.........ко в кабинет, а он дрочит. Она с возгласом:
--Петр, а что вы делаете???
--Это не я, это рука Кремля!!!!
Langolin
19.07.2017, 13:48
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
***
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
***
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе).
***
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
ПАРТИЗАН
21.07.2017, 08:55
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам говорит Саре: — Смотри, сейчас он зайдет и будет опять что–нибудь клянчить. Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? — Да, целый день сверлить буду! — Вот и чудненько! Не одолжишь на денек свои удочки? * * *
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин: — Загадывай 3 желания, скорее! — Так это, какие... (замешкался мужик) — Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро! — Чего бы ,вот мне бы..., или это... — Ты достал мужик, осталось последнее. — Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. — Б%я... неужели повезло!? Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл. — Е-мае, ну джин, точно везет! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор: — Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним. — Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку. — Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения. Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает: — Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу? — А, не нравится, так стирай. Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно: — Что-то нетак, разве я смешно выгляжу? — Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ".
И с тех пор все стали называть девочку бл@дью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.
Скрипач
Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера.
Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел–терпел, но все же остановил музыку и спросил:
— Маэстро, наверное, у вас зубы болят? Или живот?
— Я прекрасно себя чувствую, — мрачно ответил виртуоз.
— Может быть, вам не нравится наш оркестр?
— Нью–Йоркский филармонический? — хмыкнул скрипач. — Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
— Так–так, — сказал дирижер. — В таком случае, может быть, вас не устраивает дирижер, то есть я?
— Маэстро Тосканини, — сказал скрипач, — бог с вами! Это просто счастье для меня.
— Может быть, у вас что–то с инструментом? — участливо спросил дирижер.
— Обижаете, — сказал скрипач, — Страдивари.
— Наверное, вы просто недолюбливаете Бетховена?
— Что вы! — отрезал тот. — Величайший композитор всех времен и народов.
— Но, может быть, вам именно эта вещь не совсем нравится?
— Концерт ре–мажор, — вздохнул скрипач. — Шедевр гения.
— Так что же у вас рожа такая кислая?! — заорал дирижер.
Скрипач сжал зубы и простонал:
— Музыку не люблю...
Папа негр,а мама еврейка- подбегает к ним сын и спрашивает:"папа, мама , а я еврей или негр?" "А почему ты спрашиваешь?""да тут, за углом, пацан продает велик за 1000 , а не знаю, что мне сделать- или сторговать его за 500 , или набить ему морду и забрать за так."
На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
— Дурой была!
— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
— Вы не подписываете ассоциацию и дружите с нами. Никаких Евросоюзов!
— Идите нахуй.
— Украины после Майдана больше нет! Львов отдаем Польше, остальное нам. Страна 404. Хе–хе.
— Идите нахуй.
— Федерализация!
— Идите нахуй.
— Тогда Новороссия! Девять областей нам! Остальное, так уж и быть, пусть останется Украиной. Тупые хохлы.
— Идите нахуй.
— Тогда две республики в границах Донецкой и Луганской областей с широкими полномочиями! Право вето на вступление в НАТО и в ЕС! Мы очень хитрые!
— Идите нахуй.
— Ну тогда республики в рамках ныне контролируемой территории, но всё–таки с правом вето! Вот мы вам Конституцию придумали, почитайте.
— Идите нахуй.
— О! Малороссия! Это как Украина, но только внеблоковое государство.
— Идите нахуй.
––––––––––––– — МЫ СЕЙЧАС ЗДЕСЬ–––––––––––––� ��––––––––––––
— Ну хорошо, забирайте свой Донецк с Луганском, но про Крым забудьте. Крым — сакральный, там чото с православием и российско–советским князем Владимиром связано.
— Идите нахуй.
— Ладно, забирайте и Крым, но платить мы ничего не будем. Мы же просто хотели прекратить гражданскую войну...
— Идите нахуй.
— НУ ПОЧЕМУ СРАЗУ НАХУЙ?!?!? ВОТ КАК С ВАМИ РАЗГОВАРИВАТЬ?!?!? Ладно уже, пишите сколько мы там должны... И перестаньте нас нахуй уже посылать, мы великие.
– Ну ладно. Идите в пизду. Вот счёт.
Сергей Кулаков
Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит:
- Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском
аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка
понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос
на французский. Прошу.Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
- Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?"
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое убежище"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
- А вам зачем?
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед…ну там типа на чугуниевой раме…
и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
— Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил
нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: «Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.» Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
--Превед, кагдила? Быра вел пачинил …
ну там и дальше по списку! Опять сварка — извинения — настройка тармазоф — замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: «ну лана, у миня есть план иначе.»
А Красная Шапка приезжаит к бабушко… втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
— Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
— От сварки, сцуко!
Такой лисапет и терпилы был:
ПАРТИЗАН
27.07.2017, 19:29
"Из услышанного. На пляже в Черноморске мешканець запоребрика озадачился вопросом :"У вас что, в море хоронят?" А откуда такой вывод - на лодке прочел надпись "Рятувальна", которую перевел как ритуальная.
Ага. Специально для кцпов - отвозят далеко от берега и кидают голодным бандеровским дельфинам)))", - написала женщина.
— Знаете что такое безумие? Безумие — это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
— То есть вы отказываетесь перезагрузить роутер?
__ Да, отказываюсь!))
* * *
Флаг Франции похож на российский флаг повернутый на 90 градусов.
По этому же принципу, российская сборная по футболу похожа на лежачую французскую сборную.
Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на куй!
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - г@ндон.
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох шалунья, а сколько этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Давай досасывай, а то очень сложные дроби получаются...
- Что мужчинам нравится слышать от девушки?
- Я всё сделаю сама, не парься, нет, не надо долго, я люблю когда по быстрому, ты офигенный!
- Охренеть...
- Это можешь сказать сразу после полового акта. Тоже впечатляет.
- Да иди ты...
- А это скажешь тому богатому козлу, который тебе закажет коктейль в клубе. Парню это тоже понравится.
- Ну, ты и придурок.
- Тоже работает. Тому же мужику, когда он станет настаивать с угощением.
- Всё. Отвали.
- Ты прсто прелесть! Этой фразой закончишь общение с богатым козлом. После чего останешься со своим студентом без денег и с быстрым оргазмом.
-Бля, лучше б и не спрашивала...
Говорите микроскопом трудно гвозди забивать? А Вы им шурупы закручивали?
Мужик подал заявление в полицию о пропаже жены. В пояснениях он рассказал, что 3 дня тому назад она пошла на речку купаться, а назад не вернулась. Еще через четыре дня мужика вызвали в полицию и говорят:
- Хотим сообщить Вам 3 новости, 1 плохая и 2 хороших. Какую хотите услышать первой?
- Говорите плохую.
- Вчера был выловлен труп Вашей утонувшей жены!
- Так, а хорошая тогда какая?
- С нее собрали десять килограммов отборных раков!
- Ну а вторая хорошая?
- Хотим пригласить Вас попить пива! Завтра мы ее снова вытащим и еще соберем раков!
Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
- Дональд, зачем подписал?
- Вова, они меня пытали.
- Как?
- Дональд, я останній раз питаю, коли підпишеш санкції?
* * *
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
- Сарочка, мне кажется, что тебе уже давно пора бы сбросить с десяток килограмм.
- Мойша, но у меня же нет мотивации. Вот если бы ты платил мне по 100 долларов за каждый сброшенный килограмм...
- Дорогая, я все понимаю, но где ты видела такие цены на сало?
- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла? - В кредит? - Неа, в рассоску.
- Ой, Люська, только Иван из соседнего подъезда смог разбудить во мне женщину!..
- Понятно, с таким-то будильником...
ПАРТИЗАН
07.08.2017, 16:28
«Я Еврей наполовину, и не обрезанный — могу показать», — Добкин
Зухра выщипывая брови задела очень важный нерв теперь когда она моргает то поднимается нога
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении cекcа разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче. "
-Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно. А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать...
alexandr38
10.08.2017, 18:34
Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике.
Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус...
Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут даёт команду: "Всем быстро лечь на маты!".
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!
— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
— Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда?!
— Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
https://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/08/11/8/150245738413976871.jpg
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и WhatsAap синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
Что делать если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Вот смотришь сейчас какой-нибудь старый советский фильм и думаешь: «Интересно – какому олигарху сейчас вот этот завод принадлежит? А вот этот порт?»
Фотограф мальчику:
— Смотри сюда, сейчас вылетит птичка!
— Не будьте ребенком! Если фокус будет не резким, и баланс белого с отклонением больше единицы, то мы вам не заплатим!
—Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
—И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
—Да, вот ваш диплом.
* * *
Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.
* * *
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: - Панадол.
Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный...
Вовочка: - ВИАГРА... - ???
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...
Бл... это ваще! Вот прям только что со мной произошло. Достойно того, чтоб в анекдотах оказаться :D
Ща зовёт спец (не тупая вроде, да и не старая - лет 45 ей), грит комп включила, а он не включается. Подхожу, системник работает, мышь/клава горят. Смотрю - монитор выключен :D Произношу "Мзунгу Бвана!", нажимаю кнопочку и с важным видом выхожу из кабинета...
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Дамы, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
- А купите сабачку...
- Бл@, дык она ж дохлая!
- А я уступлю...
Приехали молодожены к бабушке в деревню и днями напролет из спальни не выходят...
— Внучки выйдете хоть поешьте
— Мы плодами любви питаемся
— Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давяться!
Идиота невозможно научить. Идиота невозможно оспорить или вывести на чистую воду. Потому что идиот отгораживается от реальности, обмазываясь толстым слоем скользкого, омерзительно пахнущего вещества под названием демагогия. Он так отпугивает неприятеля. И защищается от него, выскальзывая из, казалось бы, цепкой хватки фактов и логики.
Попробуйте научить, разоблачить или оспорить! Как бы вы не старались, сколько бы не упорствовали, - он выскальзывает. А вы только измазываетесь.
Может быть, поэтому те из нас, кому повезло повзрослеть, не тратят время на споры, если, конечно, вопрос не "жизни и смерти"?
(c) Башорг
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох, уж эта еврейская бабушка…
-Изя, знаешь, чем русские отличаются от древних египтян?
-Чем же?
-Египетского фараона бальзамировали после смерти, а русского - при жизни.
– Хайм, зачем ты читаешь антисемитские газеты? Ты сошёл с ума?
– Нет. Когда я читаю наши израильские газеты, то там пишут, что правительство ворует, денег не хватает, всё плохо. А когда читаю антисемитские – у нас все деньги, мы захватили весь мир. И настроение сразу улучшается.
https://pbs.twimg.com/media/DHrW1bBXgAE4R-P.jpg:large
- Ой, Моня, сегодня я упала и разбила себе подбородок.
- Не расстраивайся, Сарочка, у тебя таки есть ещё два!
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/08/21/2361820/670e3db4ba659ed6dc7c196e8f800368.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/08/21/2362365/38bd0b3c28c422bb05521c6013270bd1.png
О вреде курения:
— Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
— А это как?
— Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
— 40 лет. Курю.
— Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.
Хотел после школы купить мотоцикл, но мама отговорила меня. Рассказала, что у нее был младший брат, мой дядя, и после школы он купил себе мотоцикл и разбился насмерть. «Не покупай мотоцикл, — сказала мне мама. — Катайся на дядином».
- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь
Єноти — а*уєнні. Вони набагато розумніше за людей. Ви бачили хоч одного єнота, який би записався в ополчєніє або слухав би Лободу?
Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.
* * *
Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.
* * *
сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.
* * *
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
* * *
- Сарочка, всё в жизни надо попробовать! Поэтому попробуй заткнуться.
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь вилы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!
В детстве мои родители иногда употребляли «маты» и оправдывались: «Прости за мой французский».
Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: «Кто знает французский?»
Как оказалось, я не знал французский.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/08/24/2364386/bb8d0f83c769f08361d9ae310c4e154b.jpg
Попросила сестру-еврейку рассказать про национальные праздники. "ну, в кратце: нас пытались убить. не получилось. надо покушать"
В интернете появилась петиция с просьбой переименовать стадион «Санкт-Петербург» в «Баклан-Арену».
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/08/25/2365026/04c108b9ab578ea16d0899dcbbe93e51.jpg
Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже iбaлcя, пойдут играть в футбол?
http://s019.radikal.ru/i612/1708/48/4733dc8d3ba3.jpg
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
https://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/08/25/11/1503688884128390419.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/08/25/2365202/5d4f856f47832e5671328d2c5e44903d.jpg
https://pbs.twimg.com/media/DIQFlDJXUAI_TMY.jpg:large
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпку!"
"Самое главное — это вера", — сказала вера.
"Самое главное — это любовь", — сказала любовь.
Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись.
- я дедушка Ленин!
- псих, что ли?
- сам ты псих, внучку мою Леной зовут
Собак заводят те, кто хочет чтобы их любили, кошек — те, кто сам готов любить.
У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.
Новости: "Подготовка к 1 сентября: все российские школы подключили к Интернету, но не всем провели канализацию"
Будут срать в комментах ...
Видел рекламу "Утро с "Нескафе" созданы друг для друга!" Конечно, мерзкое утро и отвратительный кофе подходят друг другу, как ничто другое.
Дорогой, сходи, побросай ребёнка в небо для инсты, весь день сидишь ничерта не делаешь.
* * *
- Рабинович, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- Я, таки, не приду...
- Почему?!
- Потому, шо я трус и подлец!
- а вам нравится Бабель?
- ну это смотря какая бабель!
1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
- Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
- В обиду себя не давай!
Мама:
- Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
- Я ж веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей. Отец с сыном встали как вкопанные, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
- Видел?
Сын выдыхает:
- Видел!
Папа:
- Так вот, запомни, сын - таких @бут только отличники!
Прихожу домой и застаю жену с любовником.
Ну, парень я горячий, 15 лет в боксе. Подлетаю к нему: с левой, с правой, и левой короночку свою выдаю. Он стоит.
Я левый хук и правой короночку свою выдаю.
Тут он мне один раз ударил. Лежу, челюсть рядом, из носа что-то потекло....
Но, сука, чувствую, по очкам выигрываю..
Tavrozavr
04.09.2017, 13:55
Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
ЛNШЬ 07Д3ЛЬНЫ3 ЛОХN М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70
ЛNШЬ 07Д3ЛЬНЫ3 ЛОХN М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70
http://memesmix.net/media/created/4iv0et.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/09/05/2373097/2be230ae847807a2e2fed99b2e2b0a0c.jpg
https://image.prntscr.com/image/tp5H7OPCTVmOgvuRUWICNA.png
Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось.Драка началась. Поножовщина.Милиция разогналa.Зачинщиков - в кутузку.Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
(с) Башорг
- Кого вы боитесь больше?
- Бандеровцев.
- Ну это понятно, а ещё чего?
- Темноты!
- Почему?
- А знаете, сколько ИХ там?
- Кого вы боитесь больше?
- Бандеровцев.
- Ну это понятно, а ещё чего?
- Темноты!
- Почему?
- А знаете, сколько ИХ там?
Я ждал этого анекдота
- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается...
- Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/20264627_276380559432463_2855366857771531727_n.jpg ?oh=32da291c21c162bdc7541c325a572e1a&oe=5A5A45B3
Муж - жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!
Forester
12.09.2017, 12:56
Жители Северной Дакоты (а также Джорджии, Флориды, Миннесоты и прочих Каролин) в акуэ от свежих европейских новостей: у них разрыв шаблона! Как так, из Польши в Украину с боями прорывается президент Грузии? ;-)
Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/21731081_821607564631177_377235846018990774_n.png? oh=14ee707b51dac6693d38fa6981643c1c&oe=5A602502
Вышел новый Айфон.
У некоторых девушек дел - по горло.
Zazotavr
14.09.2017, 16:57
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов».
Ей отвечают:» По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными». (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:» Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим».
На что старушка еу отвечает:» Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны.
Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) — Что это с ним?
(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка! :D
Да, I'm зануда.
" что буду держать за яйца директора Манхеттенского Банка"
Zazotavr
14.09.2017, 17:47
Да, I'm зануда.
Ай эм ту. Вот вам ещё один анекдот про спор: ;-)
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все
выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он
всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет
вашу задницу в окно и выиграл-с... :yes:
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/09/15/2381316/197317d6217aa2b72264db2c5315b290.jpg
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.
ПАРТИЗАН
17.09.2017, 11:52
- Фима, откуда у вас синяк под глазом?
- За добрые дела! Вчера вытащил одну даму из воды. А как начал делать искусственное дыхание, пришла моя Сарочка!
- Ой-вэй! А где это было? На Ланжероне или в Отраде?
- Та... в нашей ванной!
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/09/19/2384225/ab2d63dc7e6ca37bfae53196bf8a5a5a.jpg
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист — он все делал только пальцами.
Коммунист — обещания, обещания, обещания.
Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж@пу...
Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
— Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
— Герр Мюллер, но ведь, если у вас что- то болит, то я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните еще раз. С вас 2300$!
Напомнило этот
Встречаются два старых друга: один стал механиком, второй хирургом... у каждого своя жизнь заботы, радости ... Обо всем друг другу рассказывают и тут речь заходит про зарплаты. Автомеханик говорит "Ну я 20ку в день получаю и очень этому доволен, а ты сколько?", кардиохирург говорит: "Ну я а примерно 100 К за операцию" ... Тут автомеханик заинтересовался "Странно, почему такая разница большая, вроде одно и тоже делаем с тобой - запчасти меняем", а хирург ему говорит "ну пойдем к машине, заводи" ... механик заводит машину, хирург открывает капот и говорит механику "вот видишь двигатель работает, поменяй)"
Зрители учений "Запад-2017" были просто поражены!
* * *
наркоз - средство защиты врача от советов пациента во время операции.
* * *
ИГИЛ взяло на себя ответственность за рождение Натальи Поклонской...
* * *
-Какой у тебя знак задиаки?
-Динозавр.
-Но такого не существует!
-Они все не существуют!
Один коллега у нас взял привычку уходить с работы на 15 минут раньше. Дорога посвободнее. Со стоянки у нас выезд неудобный, когда все с работы едут можно долго простоять. Ну, а он, типа, самый умный.
А начальник наш на другом этаже сидит, и , обычно, в конце дня не заходит.
На прошлой неделе два раза в конце дня заглянул, а его нет. Ну, он ему в пятницу высказал, мол почему раньше уходишь? А этот твердит, что уходил не раньше, а еще и позже всех, просто покурить выходил. 35 лет, а отмазки на уровне школьника.
Начальник не поленился, посмотрел записи с камеры наблюдения. (Камера наша, поэтому доступ свободный).
Вызвал его. Через 15 минут заходит грустный. На нем просто лица нет.
Сел за комп и молчит.
Я спрашиваю: "что было?"
Коллега: Показывал записи с камеры.
Я: И Что? Спалил? Премии лишил?
Коллега: Да не знаю. Я как увидел на записях какая у меня лысина на макушке, дальше не слушал.
-Скажите, Василий Иванович, а вы еврей?
-Понимаете ли, Пётр...
Думаю, чего такой день-то хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.
Жена мужу- Ты меня любишь? Он - Как тебе сказать... Люблю то я водку и бл@дей, а с тобой у нас всё серьезно.
ПАРТИЗАН
23.09.2017, 22:02
Однажды вечером в Одессе.
- Изя, ты спишь?
- Не-а...
- А шо глаза закрыл?
- Таки зрение экономлю!
ПАРТИЗАН
23.09.2017, 22:05
— Отчего у людей бывает похмелье?
— Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/21762100_1579643408769103_2180109972686149013_n.jp g?oh=4b6918aa33b193158b95d2f835434c6f&oe=5A4B186E
Это грустно, когда...
...договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин.
А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать.
Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет.
А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал, и подрочил...
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/09/26/2389929/744f9f839a9b5feb2800c369119ee2a8.jpg
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон, а если будут яйца - возьми десяток.
Мужик приходит в магазин:
- Дайте один батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда дайте десять батонов.
Forester
26.09.2017, 10:52
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон, а если будут яйца - возьми десяток.
Мужик приходит в магазин:
- Дайте один батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда дайте десять батонов.
Тот вариант:
Жена посылает мужа в магазин:
- Ты молодец, он сколько всего отремонтировал, поэтому купи бутылку водки, а если будут яйца - возьми десяток.
Мужик приходит в магазин и приносит 10 бутылок водки со словами:
- Яйца были. ;-)
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22008089_1556497821075213_5445070522754263501_n.jp g?oh=c6ea6d3b296db4e6ccc0cb448e9a797f&oe=5A52B000
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/09/27/2390800/67772a46e795127909db1948b501375d.jpg
Forester
27.09.2017, 09:44
- А ваша Анечка матом ругается!
- Так она и пошла рано...
Жена мужу:
- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, очень люблю!
- Ах, это уже неважно...
— Алло это телефон доверия?
— Здравствуйте, да это служба экстренной психологической помощи. Что у вас случилось? Мы обязательно вам поможем!
— У меня депрессия. Я хочу покончить жизнь самоубийством.
— Оставайтесь на линии, пожалуйста. Мы вас соединяем со специалистом.
— Ас–саляму алейкум! Вы грузовик водить умеете?
Forester
28.09.2017, 11:28
Британские ученые провели серию опытов и установили, что все еще возможно вылететь из любого аэропорта мира, не сообщая об этом в соцсетях.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/09/28/2392046/3b5eb51f7f91c7696ba5183eb9145819.jpg
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22050145_1532576496801767_1827965242721202450_n.jp g?oh=035c3f10dba402636bcd2a4e2949fb1f&oe=5A3A67F4
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/21766878_1082155565220870_5608866743660651859_n.jp g?oh=86b926c193aa259655228288c8326ddb&oe=5A4E7E28
Маша Синичкина
28.09.2017, 18:10
Знаете ли вы, что немецкая бабушка может сделать 4 раза, а русский дедушка - ни разу? Честно победить на выборах.
https://i.yapx.ru/VJaH.jpg
Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин-сын показывает на пищевой блок и спрашивает у отца:
— Что здесь?
— Здесь бактерии из говна делают еду.
Сын показывает на жилой отсек с космонавтами:
— А здесь чего?
— А это многоклеточные из еды делают говно.
— И зачем все это?
— А хрен его знает!
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда...
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда...
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
— Так вы квиты?!
— Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/09/29/2392574/374ecace23883a17564104c8d2ad351c.jpg
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot